COPYRIGHT: Die hier aufgeführten Fotos unterliegen den geltenden Urheberrechtsbestimmungen und dürfen nicht ohne schriftliche Genehmigung verwendet, modifiziert oder verbreitet werden.
.
Liebe Freundinnen und Freunde,

der kleine Michael ist wieder ganz einsam und allein. Schatzi hat mir den Laufpaß gegeben und ist Auf und Davon. Es ist mein altes Penis-Problem. Ich sagte ihr, daß wir darüber reden sollten, doch sie meinte nur kalt: "4 Zentimeter kann man nicht wegdiskutieren!"

Dabei habe ich ihr letzten Weihnachten noch Pantoffeln mit so Bommeln dran geschenkt (11,59 € bei Deichmann) und immer ein Getränk ihrer Wahl spendiert, wenn wir zu Maredo gemeinsam essen gingen.

Die Sache hat auch gute Seiten. Da ich ja jetzt alleine bin, betätige ich die Klospülung nur alle vier Tage. So spare ich Wasser. Außerdem brauche ich die Fertig-Pizzen nicht mehr mit ihr zu teilen.

Dennoch nagt die Einsamkeit an mir wie der Kannibale am Hüftknochen des Urwald-Forschers. Vielleicht ist ja eine nette Dame unter euch (oder ein Mann, der wie eine Dame aussieht), der mich aus dieser Arktis der Gefühle befreit.

Natürlich wäre meine Idealfrau eine 21-jährige Kunststudentin. Aber mangels Angebots akzeptiere ich inzwischen auch Kandidatinnen bis 25, die irgendeinen anderen Scheiß studieren. Sie sollte die Maße 90-60-90 besitzen, 178 groß sein und 56 Kilo wiegen. Auf ein halbes Kilo mehr kommt es dabei nicht an, da drücke ich ein Auge zu, solange ich sie jeden Morgen selbst abwiegen kann.

Was die Optik betrifft, müßte sie haargenau wie Scarlett Johansson vor 10 Jahren aussehen oder wie Kristen Stewart

Als Gegenleistung biete ich ihr intelligente Gespräche am Kamin an. Ich habe zwar keinen richtigen Kamin, aber so eine Kaminattrappe, die einem auf einer Plastikleinwand Flammen vorgaukelt. Sie kann dabei ruhig einschlafen, denn am liebsten rede ich mit mir selbst. Wenn der Frühling richtig in Fahrt kommt, bekommt sie auch jedes Wochenende Blumen von mir geschenkt, die ich im Stadtpark eigenhändig pflücke. Muß aber aufpassen; letztens hat mich das Ordnungsamt erwischt und ich mußte Strafe zahlen. Last but not least bin ich ein wahrer Hengst im Bett, weil ich die Handreichung des Landwirtschaftsministeriums für Bauern "10 Tipps wie Sie ihre Kühe zum Orgasmus bringen" bis zur Mitte gelesen habe.

Also ich warte auf Angebote von euch. Wer wird meine neue Prinzessin sein?

Kussi!
Euer Michael

da sind ne Menge ......