Die heitere Poppen.de-Flachwitz-Fach-Jux-Jury hat sich alle Witzkommentare zum Freitagswitz-Jahresrückblick 2018 angeschaut. Teilweise mussten die Jurymitglieder zwischendurch allerdings geweckt werden, einige sogar wiederbelebt. Daran waren viel zu viele müde Witzchen und ollen Kamellen schuld, die gepostet wurden.  

 

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Es waren aber auch ein paar erfrischend witzige Highlights darunter. Hier die Preisträger, die Ihr mit Euren “Gefällt mir” der Jury vorgeschlagen habt:

 

1. Platz 🥇


Der von Ray_Silverman eingestellte Witz war für einige von uns in dieser Fassung neu. Wir belohnen ihn gerne mit 3.000 Punkte, obwohl wir uns nur schaudernd vorstellen wollen, wie die Situation für den Ehemann womöglich weiter geht: 

 

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an dir gesehen.“ Süffisant grinsend meint die Ehefrau: „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

 

2. Platz 🥈 

Der Witz von Renovatio888 setzt die alte Witze-Weisheit perfekt um: In der Kürze liegt die Würze! Wir finden, damit hat er sich 2.000 Punkte redlich verdient.

 

Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!

 

3. Platz 🥉 

haarlos_fast_harmlos hat einen Witz mit hintergründigem Humor gepostet und streicht damit 1.000 Punkte ein.

 

Sag mal, bist Du lesbisch? - Nein, bislang nicht, aber die Männer arbeiten daran.

 

So geht's heiter weiter.

Wir freuen uns auf viele gute NEUE Witze im Jahr 2019. Los geht die Freitagswitz-Rallye 2019 heute mit Euren als Kommentaren geposteten Witzen. Der beste davon wird zum neuen Freitagswitz am 11. Januar. Dann wieder in der gewohnten Form, mit den alten Regeln und mit den üblichen 1.000 Punkten Siegerprämie. Bitte daran denken: Lachen ist gesund! Auch ein bisschen Grinsen kann schon viel gute Laune verbreiten.

In diesem Sinne wünschen wir ein heiteres Jahr 2019. Wir werden zumindest immer wieder freitags, zum Wochenausklang, dafür unser Bestes geben.  

Euer Poppen.de Team :sparkling_heart:

 

:eyes: Das waren die besten Sexwitze 2018:

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166 Kommentare

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Geschrieben

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London-Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst fuck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

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Geschrieben

Peneskopf.

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StaenkerJule

Geschrieben

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"
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StaenkerJule

Geschrieben

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"
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yogy007

Geschrieben

Ein Ehepaar feiert den 25ten Hochzeitstag im Hotel. Als die Frau nackt aus dem Bad kommt fragt sie ihren Mann, was hast du damals gedacht, als du mich das erste Mal nackt gesehen hast? Ich habe gedacht, der will ich die Titten leersaugen und den Verstand raus vögeln! Und, was denkst du heute? Ich denke, dass ist mir sehr gut gelungen.
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Geschrieben

Hubert und Egon sind in einer Galerie und stehen vor einem Gemälde. Auf diesem zieht sich gerade eine Frau an - oder aus. Da fragt Hubert: "Hör mal Egon, was meinste- zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen... Da sagt Egon nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." - "Warum bist du dir da so sicher?" - "Na da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 8)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie nachmittags einen Spaziergang durch die frisch verschneite Landschaft machen.
Fanta Claus: „Als ich heute Morgen auf meinem Weg zu dir an unserem neu instand gesetzten Wunschbrunnen vorbei kam, stand da ein Ehepaar. Zuerst beugte sich der Mann über den Rand, warf eine Münze ins Wasser und wünschte sich etwas. Dann beugte sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fiel prompt hinein. Der Mann grinste erstaunt über die Tatsache, wie leicht doch Wünsche in Erfüllung gehen können.“
Prof. Dr. Reim: „Oh, das muss die Frau sein, von der mir meine Nachbarin vorhin erzählte. Danach sei angeblich eine Frau pudelnass durch Stadt gelaufen, die schimpfte, dass Männer wie Autoreifen seien – nämlich aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.“

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StaenkerJule

Geschrieben

Chuck Norris kann sich hinter einer Glastür verstecken...
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Geschrieben

Der ging anders @StaenkerJule ... Wie viele Liegestütze schafft C.N. .... Alle! Er vögelt nicht rum - er beschützt uns vor dem Bösen!

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StaenkerJule

Geschrieben

Wie viele Frauen kann Chuck Norris Vögeln? Alle.

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 7)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie mal zwischendurch in einem Chat miteinander über die aktuellen Tagesgeschehnisse plaudern.
Fanta Claus: „Nach der Weihnachtsfeier schenkten mir ein paar Beamte zwei Bilder. Auf dem einen Bild sind sie selber ganz scharf zu sehen, obwohl die Belichtungszeit eine Stunde betrug. Beim anderen Foto handelt es sich ihrer Meinung nach um ein sehr wertvolles Bild. Schätzungsweise eine Million Euro. Es zeigt mich mit der Sekretärin in einer eindeutigen Pose. … So ’n Mist! Aber es war ansonsten auch zu langweilig.“
Prof. Dr. Reim: „Ach du Ärmster. Aber mir geht’s auch nicht besser. Ich sitze hier und muss Fragen, die immer wieder neu gestellt werden, noch bis heute Abend alle gebündelt beantwortet haben. Beispiel: Wie viele Glühlampen sind nötig, um eine Glühlampe zu wechseln? – Antwort: Genau zwei. Die alte und die neue Glühlampe.“

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Renovatio888

Geschrieben

Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!
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woran merkt man, dass es Frühling wird? Auf den Bäumen paaren sich die Vögel, unter den Bäumen vögeln sich die Paare.
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Geschrieben

Haha

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StaenkerJule

Geschrieben

Guten Tag mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu Ficken. Um was? Umberto!
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Geschrieben

Was ist ein Reiter ohne Pferd? Ein Sattelschlepper😉

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 6)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie sich wie an jedem Freitagabend zu ihrem Stammtisch treffen.
Fanta Claus: „Drei Männer unterhielten sich darüber, wer von ihnen wohl die dümmste Frau habe. Einer erzählte, dass seine Frau vier Winterreifen gekauft hätte, obwohl sie gar kein Auto führen. Ein anderer gab zum Besten, seine Frau hätte sich zwanzig Salatsetzlinge aufschwatzen lassen, gleichwohl sie doch über keinen Garten verfügten. Der Dritte trumpfte damit auf, dass seine Frau hundert Kondome für den Urlaub besorgt hätte, obwohl sie genau wüsste, dass er nicht mitführe. … Und? Was hast du heute so erlebt?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, ich habe heute erfahren, wie man mit nur drei üblen Worten das Ego eines jeden Mannes zerstört. Nämlich wenn sie ihn beim Liebesspiel fragt: Ist er drin?“

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StaenkerJule

Geschrieben

Als Chuck Norris anfing im Meer zu leben war Arielle nicht Meerjungfrau...
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Geschrieben

Wisst ihr was der Hammer ist? .......... Ein Werkzeug...

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StaenkerJule

Geschrieben

Wollen Sie ihre Tochter wirklich Nimse nennen Herr Hartmann?
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Pikachu-Strohhut

Geschrieben

!!!!!!!VORSICHT BLONDINENWITZ!!!!!! Warum gibt es Frauen die einen Blauen-Fleck am und um den Bauchnabel haben? Es gibt auch Blonde Männer!😁😇😁
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Geschrieben

,,Hallo Liebling '' ,schnauft der anonyme Anrufer. ,,wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, kriegst du was davon ab .'' ,,Hör zu ,du kleines Schwein,'' Sagt die Daume am anderen Ende, ,,wenn du es in einer Hand halten kannst ,bin ich nicht interessiert. ''
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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 5)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie sich auf den Weg zu einer illustren Runde mit ein paar guten Bekannten machen.
Fanta Claus: „Gerade wollte ich in einer Gaststätte mein Mittagessen genießen, als so ein Profilneurotiker bei der sehr hübschen Kellnerin ständig darum bettelte, sie möge ihm doch bitte etwas Persönliches von ihr schenken. Das tat sie dann auch. Sie holte eine Plastiktüte, puste hinein, klebte diese zu und überreichte sie danach dem Gast mit der Bemerkung, ihm einen geblasen zu haben – und zwar to go! … Wie war dein Tag so?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, ich hatte heute Besuch von einem Nachhilfeschüler, der mir freudestrahlend mit seinem Hang zum Perversen erklärte, wie man das Wort ‚imposant‘ steigert. Grundform: im Po Sand, erste Steigerungsform: im Hintern Steine, zweite Steigerungsform: im Arsch Geröll. … Nun ja.“

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Romantik-Hanno

Geschrieben

Also für mich ist der NEU : Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Daraufhin grinste der Mann - und sie wechselte erneut den Platz. Das erheiterte den Mann noch mehr. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus. Die Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: „Es war so: “Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich musste lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild auf dem Stand: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" - und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!" … Das Verfahren wurde eingestellt.
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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 4)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie des Abends am Kaminfeuer sitzen und genüsslich ein Gläschen guten Weins trinken.
Fanta Claus: „Nachdem die Tierärztin meine zwei Rentiere untersucht hatte und ihnen einen allgemein wirklich guten Gesundheitszustand diagnostizieren konnte, nahm sie mich anschließend beiseite und bat mich noch um ein paar persönliche Anmerkungen zu ihrem Gatten. Nun, was sollte ich sagen, wenn nicht die Wahrheit. Also erzählte ich ihr, dass er sich in der letzten Woche in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hatte. Tja, und was glaubst du, hatte er getan?“
Prof. Dr. Reim: „Ach mein Guter, ich weiß doch, wie du grundsätzlich eingestellt bist. Daher gehe ich mal davon aus, dass der Mann seine Frau beschattet hat, um ihre Intimsphäre auszuspionieren.“

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