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Der Mann meiner Freundin


Empfohlener Beitrag

Geschrieben


Eine gute Freundin sollte das notwendige Feingefühl haben um das zu wissen.

Eine gute Freundin sollte als solche im Zweifelsfalle auch eine solche bleiben, anstatt mir zu unterstellen, dass ich aus Missgunst intrigiere.


Geschrieben

du hast sie aber zwischen dich und ihren Mann gestellt


Geschrieben

du hast sie aber zwischen dich und ihren Mann gestellt



Ich erwarte von meiner besten Freundin, daß sie eine negative Meinung über meine Partnerin auch mir gegenüber ausspricht!

Deshalb weiß ich auch, daß meine beste Freundin meine Partnerin mag. Und ich glaube ihr!


Geschrieben (bearbeitet)

Du kannst aber auch mit negativen Dingen, die deine Partnerin betreffen könnten, umgehen und das weiß deine Freundin.

Die Freundin von Jatropha kann und will es scheinbar ja nicht.

Wenn ich jemanden nicht mag, dann weiß das sowieso jeder, weil man mir das sehr stark anmerkt.... genauso merkt man es, wenn ich jemanden mag. Von daher sollte sie ihr ja auch nicht sagen, dass er so toll wäre. Aber trotzdem hätte ich es an ihrer Stelle mit ihm geregelt. Und ich bin immer noch der Meinung, dass ich mich ihm gegenüber da durchsetzen hätte können, auch wenn er zunächst hartnäckig gewesen wäre.


bearbeitet von Gelöschter Benutzer
Geschrieben

Ich erwarte von meiner besten Freundin, daß sie eine negative Meinung über meine Partnerin auch mir gegenüber ausspricht!



Und genau das erwarte ich auch von meinem "besten Freund". Daß er mir offen und ehrlich den Spiegel vorhält. Und umgekehrt. Auch wenn es schmerzt. Die Wahrheit ist manchmal brutal.

Das "Werten" der Aussage bleibt dann mir überlassen. Aber ich wußte es immer zu schätzen, gelegentlich mal die "Innere Einstellung" korrigiert zu bekommen. Dafür gibt es die "Beste Freundin / Besten Freund"


Geschrieben

Ich habe diese Heimlichkeiten...die Anspannung letztendlich nicht mehr ertragen.

Nachmittags Familienidylle, die ich mitbekam, wenn ich dort zu Besuch war und abends dann SMS wie Boah- was hast du heute wieder sexy ausgesehen...werde meine Latte nicht mehr los... o



Mittlerweile glaube ich, dass Deine Abwehrhaltung zumindest am Anfang nicht sehr überzeugend gewesen sein kann: Wieso Heimlichkeiten? Und wenn er Dir von seiner Latte schreibt, dann hat er entweder null Respekt vor Dir oder ihr müsst schon vorher ähnlich locker miteinander umgegangen sein. Spätestens da wäre doch der Moment gewesen, ihn auszubremsen, ohne seine Frau informieren zu müssen.


Geschrieben

Die eigentliche Frage ist doch, ob ich einen Anspruch, den ich an einen Freund oder eine Freundin erhebe, automatisch auch auf ihn überstülpen kann.

Und das vorliegende Ergebnis zeigt eben, dass das nicht geht und dass es sinnvoll ist bei Freundschaft auch den Faktor Toleranz gegenüber dem Anderssein des Freundes/der Freundin zu berücksichtigen.


Geschrieben

Aber trotzdem hätte ich es an ihrer Stelle mit ihm geregelt. Und ich bin immer noch der Meinung, dass ich mich ihm gegenüber da durchsetzen hätte können, auch wenn er zunächst hartnäckig gewesen wäre.


Und was würdest du tun, wenn alle klaren Ansagen deinerseits, alle Bitten bzw. Aufforderungen sowas zu unterlassen, in die Leere laufen??
Wenn es den Mann deiner Freundin nicht die Bohne interessiert, daß du von seinen Anmachen nichts wissen willst?
Es gibt leider solche Menschen!


Geschrieben

Auch eine noch so gute Freundschaft verpflichtet zu einer Abgrenzung, sich nicht ungefragt in das Leben des andern einzumischen. Die meisten Freundschaften, die ich kaputtgehen sah, sind an der Nichtbeachtung dieser Grenzen gescheitert.



Man muss aber etwas unterscheiden, sich objektiv als Freundin einmischen zu wollen, und subjektiv Bestandteil der Situation zu sein.


Geschrieben

Und was würdest du tun, wenn alle klaren Ansagen deinerseits, alle Bitten bzw. Aufforderungen sowas zu unterlassen, in die Leere laufen??



Ich kann es mir immer noch nicht vorstellen, dass ich das nicht in den Griff bekommen würde. Vielleicht ziehe ich solche Typen auch einfach nicht an? Keine Ahnung. Ich konnte mir immer noch helfen. Auch wenn manche einen längeren Anlauf gebraucht haben, bis sie es begriffen haben.


Geschrieben (bearbeitet)

@Prickel Aber genau wenn man unterscheidet, muss man auch sehen, dass der Konflikt mit dem Mann der Freundin eine Chausse ist - und die Ehe der beiden eine andere.

Ich wiederhole gern nochmals: das Leben ist nicht immer einfach! Und das Vermengen beider Sphären hat ja ganz offensichtlich nicht funktioniert.

Edit: Sehe ich auch wie Anna - Ich denke aus dem bisher Gelesenen, da war noch Potential, ihm Grenzen zu setzen!


bearbeitet von Ballou1957
Geschrieben


Wieso Heimlichkeiten?

Weil ich zu Anfang versucht habe, ihn abblitzen zu lassen, ohne sie miteinzubeziehen...Und richtig: Er hat NULL Respekt vor mir- sonst hätte er ja auch mein NEIN als solches gewertet...und dass er mir so anzüglich schreibt ist lediglich eine Folge davon und kein Indiz dafür, dass ich ihn zuvor ermutigt habe. Mal abgesehen davon, dass er nun mal der Mann meiner Freundin ist, ist er sowas von gar nicht mein Typ...


Geschrieben (bearbeitet)

Sorry - das sehe ich nicht so! Die Diskussion ist eigentlich bislang sehr sachlich geführt worden und niemand verurteilt worden. Ich finde, dass solche Konflikte ein sehr genaues Abwägen erforderlich machen, wo man die Grenzen zieht und das sollte man auch sachlich diskutieren können....
Ich denke, dass vor dem Schritt einer etwaigen Offenlegung tatsächlich ein Abtasten erfolgen kann, welche Erwartungen bei der Freundin hinsichtlich solcher Informationen bestehen....


auch sorry, aber bei mir kam der satz ' Eine gute Freundin sollte das notwendige Feingefühl haben um das zu wissen.', im gegensatz zu dir. eher vorwurfsvoll und verurteilend an.

außerdem wissen wir doch auch nciht, ob jatropha vorgefühlt hat, oder nicht, oder ob sie angesichts der ungeheuerlichkeit und unverfrorenheit - zumindest ist für mich das konsequente angraben einer freundin so etwas - sich eben doch für das offenlegen entschieden hat.

also ich würde von einer guten freundin erwarten, dass sie mir so einen vertrauensbruch mitteilt! wie ich dann damit umgehe, das ist dann in meiner verantwortung.

Sehe ich auch wie Anna - Ich denke aus dem bisher Gelesenen, da war noch Potential, ihm Grenzen zu setzen!

Edit:
zum edit: bitte, woraus leitest du das ab?



noch zum thema abblitzen lassen: anfangs ist man vielleicht noch nicht hart genug darin, weil man denkt, kleinere hinweise bzgl. der ablehnung würden genügen. aber es gibt einfach so unverfrorene leute, bei denen auch die großen kaliber abblitzen.

oder wie das mit meinem früheren chef war: der hat das abblitzen außer dezent-blöden sprüchen soweit hingenommen. bis er mich dann bei ner offiziellen und von 'unserem' verein ausgerichteten veranstaltung irgendwie für andere anscheinend schlecht einsehbar angrabschte, während ich mit nem vip geredet habe und schlicht nicht reagieren konnte.

.
-


bearbeitet von geilbinich
Geschrieben (bearbeitet)




Und das vorliegende Ergebnis zeigt eben, dass das nicht geht und dass es sinnvoll ist bei Freundschaft auch den Faktor Toleranz gegenüber dem Anderssein des Freundes/der Freundin zu berücksichtigen.


Was wäre Dein Faszit: Dass man im Rahmen einer Freundschaft sehr früh vorab klärt, wieviel Wahrheit diese vertragen kann...bzw. will?




Sehe ich auch wie Anna - Ich denke aus dem bisher Gelesenen, da war noch Potential, ihm Grenzen zu setzen!


Ja und welche bitte




außerdem wissen wir doch auch nciht, ob jatropha vorgefühlt hat, oder nicht,

Habe ich nicht. Männer, die fremdvögeln, hat sie immer als die miesesten Schweine bezeichnet...was mich allerdings weder ermutigt noch abgeschreckt hat, es ihr zu erzählen...Ich habe bis zuletzt ihre Reaktion befürchtet, hielt es aber einfach nicht mehr aus, so zu tun, als wäre alles o.k....


bearbeitet von Gelöschter Benutzer
Geschrieben

also ich würde von einer guten freundin erwarten, dass sie mir so einen vertrauensbruch mitteilt! wie ich dann damit umgehe, das ist dann in meiner verantwortung.



Diese Aussage ist ein guter Punkt.

Einer guten Freundin eine Handlung zu schildern, bedingt ja nicht zwangläufig, der Freundin auch Konsequenzen mit an die Hand zu geben.


Geschrieben (bearbeitet)


Vielleicht ziehe ich solche Typen auch einfach nicht an?

So wird es wohl sein AnnaPa...Aber abgesehen davon hast du auch nicht begriffen, dass es mir weniger um seine Anmache ging- sowas reizt sich für denjenigen, der nicht erhört wird, meistens irgendwann aus....aber im Zusammenhang mit der Tatsache, dass er ihr Ehemann ist, war es bereits nach ein paar Tagen kaum noch zu ertragen...


bearbeitet von Gelöschter Benutzer
Geschrieben

Ach ja die Wahrheit - die es als objektive gar nicht gibt! Ich behaupte, dass nirgendwo so viele unangenehme Wahrheiten übersehen werden, wie in Freundschaften. Denn Freundschaften suchen wir, um Nähe und Verbundenheit zu finden und nicht, um unsere tägliche Tracht Prügel und Augenöffner abzuholen.
Eine gute Freundschaft hält das zwar auch mal aus - aber eben, weil wir uns des grundsätzlichen Wohlwollens des andern relativ sicher sein können.

Manchmal geht es ganz einfach um Wege, die Menschen gehen wollen oder müssen: und wenn die Freundin im Moment den Weg gehen will, ihre Ehe durch Realitätsverweigerung zu retten, dann wird sie das wohl so brauchen - und mit großer Wahrscheinlichkeit scheitern.
Für mich fängt z.B. echte Freundschaft da an, wo man den andern diesen Weg gehen lässt und bereit ist, ihn dann gegebenenfalls mit ihm die Scherben zusammen zu kehren.

Und was ihn angeht: eine Rufnummer lässt sich sperren, es lässt sich eine Konfrontation gemeinsam mit einer dritten Person herbeiführen, es lässt sich schriftlich eine klare Drohung formulieren, alles zu dokumentieren und weiterzuleiten...
Ich habe einige Male auch Frauen erlebt, die ein NEIN erst akzeptieren konnten, nachdem es zum zehnten Mal mit dem Vorschlaghammer in die Stirn gemeisselt wurde.

Es geht ja auch gar nicht darum, irgendwelche Vorwürfe zu erheben, sondern letztlich um die optimalen Strategieansätze in einer solchen Situation.


Geschrieben (bearbeitet)

......... Mich hat das sehr irritiert und zuletzt wirklich wütend gemacht und ich habe mich ihm gegenüber von Anfang an sehr klar gegen diese Annäherungsversuche ausgesprochen.------ meine Freundin glaubt nun ihm, der alles abstreitet und behauptet, ich wäre paranoid. Dass er mich mehrmals mitten in der Nacht angesmst ...immer wieder Körperkontakt gesucht hat, wertet sie als Übertreibungen und glatte Lügen, weil ich ihr ihr Glück nicht gönne. Die SMS will sie nicht lesen- Ich bin so wütend...nicht zuletzt auf mich selbst. ......



Bei Verlustangst schließen die meisten Frauen die Augen und hoffen auf ein Wunder. Allerdings ist es meistens so, dass das Wunder oft ein neuer wertvoller Mensch ist.

Mach dir also keine Gedanken darum wie deine Freundin zurzeit reagiert, wünsch ihr einfach einen neuen Menschen an ihre Seite, der sie verdient hat. Du wirst nichts, aber wirklch nichts machen können, ausser im entscheidenen Augenblick an ihrer Seite zu stehen.


LG Mondi


bearbeitet von Gelöschter Benutzer
Geschrieben

Durch die Offenlegung dieser für dich echt unangenehmen Situation musste sich die Frau zwischen ihrem Mann und ihrer Freundin entscheiden. Bei drei Kindern ist es für mich mehr als verständlich, dass sie sich (zunächst) für ihren Mann und somit für die Familie entscheidet.

Ganz sicher wird sie ihrem Mann nicht blind vertrauen und deine Eröffnungen sorgen mit großer Wahrscheinlichkeit für heiße Diskusionen, aber in erster Linie kämpft sie um ihre Ehe.
DAVOR hab ich großen Respekt!

Auch ich bin der festen Ansicht, dass erwachsenen Menschen eine solche Situation unter sich klären könnten und habe ein bißchen das Gefühl, du hast mit Kanonen auf Spatzen geschossen.


Geschrieben

dass es mir weniger um seine Anmache ging- sowas reizt sich für denjenigen, der nicht erhört wird, meistens irgendwann aus.....



Das ist das, was ich die ganze Zeit geschrieben habe, dass ich mir nicht vorstellen kann, dass so etwas nicht aufhört!


aber im Zusammenhang mit der Tatsache, dass er ihr Ehemann ist, war es bereits nach ein paar Tagen kaum noch zu ertragen...



Also hast du es ihr nach ein paar Tagen gesagt?


Geschrieben (bearbeitet)



Also hast du es ihr nach ein paar Tagen gesagt?

Nein, erst nach 5 Wochen. Zwei davon waren sie im Urlaub und sie reagierte ziemlich beleidigt, weil ich mich ihnen nicht wie sonst ein paar Tage mit meinem Sohn anschließen wollte. Als sie wiederkamen, habe ich ihr dann den wirklichen Grund dafür genannt.





Auch ich bin der festen Ansicht, dass erwachsenen Menschen eine solche Situation unter sich klären könnten und habe ein bißchen das Gefühl, du hast mit Kanonen auf Spatzen geschossen.

Ähm...Hallo? Sie unterstellt mir lieber Neid und Mißgunst, anstatt auch nur in Erwägung zu ziehen, dass ihr Mann alles dransetzt, sie zu betrügen...Es nicht zu sagen, hätte bedeutet, sie anzulügen...ihr langfristig etwas vorzumachen, denn ihr Mann hat zuletzt nur noch Brechreiz in mir bewirkt und er lässt sich nun mal nicht im Rahmen unserer Freundschaft ausblenden.





Ganz sicher wird sie ihrem Mann nicht blind vertrauen und deine Eröffnungen sorgen mit großer Wahrscheinlichkeit für heiße Diskusionen, aber in erster Linie kämpft sie um ihre Ehe.

Du spekulierst...


bearbeitet von Gelöschter Benutzer
Geschrieben

Ähm...Hallo was??

Natürlich spekuliere ich, ich muss ja nicht nur bis zu deinem Tellerrand schauen, oder?

Deine Freundin kommt nach zwei Wochen Familienurlaub nach Hause und dann konfrontierst du sie mit Fakten, die vor vierzehn Tagen aktuell waren? Und dann wunderst du dich noch über ihre Reaktion?

Frage: Handelt es sich bei dieser Freundin um die gleiche Person, auf die du noch vor kurzem so schrecklich neidisch warst?

Tut mir leid, ich spekuliere schon wieder!


Geschrieben



Frage: Handelt es sich bei dieser Freundin um die gleiche Person, auf die du noch vor kurzem so schrecklich neidisch warst?

Nein- diese Freundin hat keine Kinder.
Wenn ich Dich richtig verstehe, führst du ihre Reaktion auf ein falsches Timing zurück? Du irrst Dich- sie hätte es mir auch vor 5 Wochen nicht geglaubt. Sie will es so wenig glauben, dass sie es sogar ablehnt, sich seine SMS zeigen zu lassen. Und hätte ich es ihr direkt zu Anfang gesagt, dass wäre es keine Kanonen gewesen?


Geschrieben

Auch wenn sie ihren Mann dir gegenüber verteidigt, muss das längst nicht heißen, dass intern nicht gerade die Fetzen fliegen! Allerdings gibt es natürlich auch Menschen, wo nicht sein kann, was nicht sein darf.

Dennoch habe ich echt Probleme, mir vorzustellen, dass mich ein Mann gegen meinen Willen so verfolgt. Kann es sein, dass er dein Foto hier entdeckt hat und sich plötzlich einbildet, du seist leicht zu haben?


Geschrieben

Entschuldige Jatropha,

ich bin grad ein bisschen unausstehlich!

Ich bin ganz sicher, dass ihre Reaktion eine Art Schutzmechanismus ist. Sie will ihre Ehe schützen, sie will ihre Kinder schützen und am allermeisten will sie ihr Selbstwertgefühl schützen.

Schlimm für dich, dass du Prügel einsteckst, obwohl du Helfen wolltest.

Ja, der Zeitpunkt für diese Aussprache war mehr als ungünstig!

Lass ihr jetzt einfach Zeit, jede Annäherung deinerseits würde sie vorerst als Einmischung in ihre Ehe empfinden!

Hat sich der Kerl danach noch mal bei dir gemeldet?


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