Nicht abschließen können nach toxischer Trennung

[fuckable_popup]

vor 19 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

Deine Filter halten mich ab. Es wird also wohl der tot 😅💩🤘

Achso, ja. Kein Plan wie ich das ausschalte. Egal. 

[Be****]

vor 5 Minuten, schrieb superhengst347:

 

Ich weiß wovon ich rede. Ich war genau wie ihr ex! 

Ich wollt schon immer mal mit der harten Gegenseite reden u wenn man sich nicht kennt hat man weniger Hemmungen alles gnadenlos zu sagen. 

 

Wie kommts dass du nicht mehr so bist? 

[fuckable_popup]

vor 3 Minuten, schrieb Smooch:

Es wäre also möglich, dass es einen lehrreichen Austausch geben wird. Ich freue mich. Gute Nacht!

Oh Gott. Der Herr weiß was ich tat. Und ich glaube, ich war noch schlimmer. Aber nicht in Deutschland. Das war in meiner Zeit in Brasilien. 

Gerade eben, schrieb Bellabiatchi:

Ich wollt schon immer mal mit der harten Gegenseite reden u wenn man sich nicht kennt hat man weniger Hemmungen alles gnadenlos zu sagen. 

 

Wie kommts dass du nicht mehr so bist? 

Das wird mir doch zu privat als das ich das öffentlich schreibe. Ich sagte doch vor zwei Stunden: schreib mich an

OK. Warte, ich mach die Filter kurz weg

[fuckable_popup]

So. Schreib mich nochmal an

[Ma****]

Du hast so eine extreme Frage wo Du eigentlich eine Antwort von einem fähigem Personal bräuchtest lässt aber als wärst Du noch ***ager auf einem Bild die Hose unschick herunter. Was soll man da als als Ernst genau sehen?

[PeterHH1961]

Moin, großen Haken dran machen und erledigt. Enttäuschungen, Trennungen und/oder dass man sich in jemanden getäuscht hat und sonstige beziehungstechnische Misshelligkeiten kommen immer mal vor, sind mithin völlig normal und kein Grund zur Aufregung.

[Gelöschter Benutzer]

Wir leben in einer kranken Gesellschaft

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vor 3 Stunden, schrieb Bartolomaeus:

Eine extrem konfuse und mit einseitig emotional vollgeladenen Sätzen langgezogene Geschichte.
Aus diesem Grund habe ich die Vermutungen, dass du diese Geschichte sehr subjektiv - und das kann ich dir überhaupt nicht verübeln - geschildert hast.
Die Wahrheit liegt meistens dann doch in der Mitte.

Wenn ich aber versuche, die Emotionen auszublenden und der Chronologie zu folgen, dann glaube ich, dass er dich von Anfang an nicht liebte oder nicht lieben konnte. Vielleicht hat er dich langfristig auch gut verarscht.
Ob es so ist, kann ich nur mutmaßen, allerdings wäre seine Argumentation trotzdem sehr einfach, da du ja in dieser Zeit eine Erstbeziehung hattest oder hast, an der du ja schließlich auch festgehalten hast.

Ergo frage ich dich, was es denn gebracht hätte, wenn er dir gleich in dem Moment gesagt hätte, dass er auch an andere Frauen denkt oder mit ihnen schläft? Letztlich hat dich die vermutete Existenz dieser anderen Frau alleine ja auch zur Verzweiflung gebracht.

Insgesamt hast du mit dem ersten Satz den Nagel auf den Kopf getroffen : diese Beziehung war von Anbeginn an toxisch, weil

a) die Basis unorthodox begann ( Du in Erstbeziehung und er, der angeblich mit dir alleine glücklich ist. Schon klar!)
b) er ein Misanthrop und du altruistisch bist
c) ihr beide gemäß deiner Beschreibungen auch psychisch nicht gerade in der Mitte steht, sondern jeweils an den entgegengesetzten Polen hohl dreht
d) ihr nie ein codifizierte Kommunikationsebene gefunden habt ( wann redet ihr, wie redet ihr und an welcher Grenzerreichung hört ihr auf; was sind eure gemeinsamen aber zugleich unabänderlichen Werte?)
e) zwischen dem, wie du lebst und was du von anderen erwartest, Widersprüche bestehen.

Betrachte es als eine durchwachsene Zeit mit Höhen und Tiefen und schließe diesen Mann in deinem Kopf einfach weg.
Dadurch kommst du zumindest klar.
Guter Ansatz von dir, dass du den Kontakt abgebrochen hast, aber wie gesagt: Hinterfrage dich auch selbst, denn seine Wahrheit klingt sicherlich anders, wenn er all das Vergangene beschrieben hätte.

Seeehr nice Dein Statement! Top! Top! Und abermals Top! 

[Be****]

vor 3 Stunden, schrieb Bartolomaeus:

Eine extrem konfuse und mit einseitig emotional vollgeladenen Sätzen langgezogene Geschichte.
Aus diesem Grund habe ich die Vermutungen, dass du diese Geschichte sehr subjektiv - und das kann ich dir überhaupt nicht verübeln - geschildert hast.
Die Wahrheit liegt meistens dann doch in der Mitte.

Wenn ich aber versuche, die Emotionen auszublenden und der Chronologie zu folgen, dann glaube ich, dass er dich von Anfang an nicht liebte oder nicht lieben konnte. Vielleicht hat er dich langfristig auch gut verarscht.
Ob es so ist, kann ich nur mutmaßen, allerdings wäre seine Argumentation trotzdem sehr einfach, da du ja in dieser Zeit eine Erstbeziehung hattest oder hast, an der du ja schließlich auch festgehalten hast.

Ergo frage ich dich, was es denn gebracht hätte, wenn er dir gleich in dem Moment gesagt hätte, dass er auch an andere Frauen denkt oder mit ihnen schläft? Letztlich hat dich die vermutete Existenz dieser anderen Frau alleine ja auch zur Verzweiflung gebracht.

Insgesamt hast du mit dem ersten Satz den Nagel auf den Kopf getroffen : diese Beziehung war von Anbeginn an toxisch, weil

a) die Basis unorthodox begann ( Du in Erstbeziehung und er, der angeblich mit dir alleine glücklich ist. Schon klar!)
b) er ein Misanthrop und du altruistisch bist
c) ihr beide gemäß deiner Beschreibungen auch psychisch nicht gerade in der Mitte steht, sondern jeweils an den entgegengesetzten Polen hohl dreht
d) ihr nie ein codifizierte Kommunikationsebene gefunden habt ( wann redet ihr, wie redet ihr und an welcher Grenzerreichung hört ihr auf; was sind eure gemeinsamen aber zugleich unabänderlichen Werte?)
e) zwischen dem, wie du lebst und was du von anderen erwartest, Widersprüche bestehen.

Betrachte es als eine durchwachsene Zeit mit Höhen und Tiefen und schließe diesen Mann in deinem Kopf einfach weg.
Dadurch kommst du zumindest klar.
Guter Ansatz von dir, dass du den Kontakt abgebrochen hast, aber wie gesagt: Hinterfrage dich auch selbst, denn seine Wahrheit klingt sicherlich anders, wenn er all das Vergangene beschrieben hätte.

Mit Verlaub, wie soll ich die story objektiv oder aus seiner Schicht schildern? Ich hab nur meine Wahrnehmung u meinen Kopf u das wird immer subjektiv sein, also thank u captain obvious ^^ 

 

Weiter :was ist an unorthodox schlecht? Wir leben das polyamoure Modell nach reichlich 3 Jahren vorüberlegungen u wegen der Überzeugung das Eifersucht u Besitzanspruch unnötig sind u ein Partner nur schwerlich alle Bedürfnisse abbilden kann.

 

A. Traf sich von vornherein mit mir mit diesem Wissen. Er hat meinen Partner kennengelernt u alles war i o. Hätte er andere Frauen treffen oder weitere Beziehungen führen wollen, wäre das ebenso drin gewesen wie bei mir. Nur ist er wohl ein monogamer lieber u hat das nie gewünscht. Menschen sind unterschiedlich u diese Unterschiede gilt es zu aktzeptieren. 

Ja es waren zwei Pole, da hast du recht aber genau das ist doch das coole. Ich liebe Kontraste. Man lernt mehr von Menschen die anders sind als man selbst als von ähnlichen Menschen. Ich liebe das. Denke nur unsere entgegengesetzten Meinungen, haben ihn iwann provoziert. 

Thema reden: schwierig. Oft versucht. Hat ihn häufig wütend gemacht weil er selbst angab, nicht gut kommunizieren zu können bzw. Dass ich ihn immer an die Wand quatsche. 

 

Ja unterschiede waren zu groß. Da hast du recht 

[Ba****]

Vor 18 Minuten , schrieb superhengst347:

Seeehr nice Dein Statement! Top! Top! Und abermals Top! 

Besten Dank

[Gelöschter Benutzer]

Ja, man sollte wegen so etwas eine Therapie machen, weil so etwas Menschen schon Jahre und Jahrzehnte gekostet hat... Weshalb er so etwas macht, ist, meines Erachtens, auch völlig unrelevant. Er kann völlig egoistische Gründe haben oder ein Psychopath sein. Aber egal wie, die Frage bringt dich nicht weiter. Wichtiger ist, warum du das mitgemacht hast und wo du getriggert wirst. Ich empfehle dir Achtsamkeit und Selbstfürsorge. Die führt zu gesunder Abgrenzung. Viel Erfolg...

[Ba****]

Vor 16 Minuten , schrieb Bellabiatchi:

Mit Verlaub, wie soll ich die story objektiv oder aus seiner Schicht schildern? Ich hab nur meine Wahrnehmung u meinen Kopf u das wird immer subjektiv sein, also thank u captain obvious ^^ 

 

Weiter :was ist an unorthodox schlecht? Wir leben das polyamoure Modell nach reichlich 3 Jahren vorüberlegungen u wegen der Überzeugung das Eifersucht u Besitzanspruch unnötig sind u ein Partner nur schwerlich alle Bedürfnisse abbilden kann.

 

A. Traf sich von vornherein mit mir mit diesem Wissen. Er hat meinen Partner kennengelernt u alles war i o. Hätte er andere Frauen treffen oder weitere Beziehungen führen wollen, wäre das ebenso drin gewesen wie bei mir. Nur ist er wohl ein monogamer lieber u hat das nie gewünscht. Menschen sind unterschiedlich u diese Unterschiede gilt es zu aktzeptieren. 

Ja es waren zwei Pole, da hast du recht aber genau das ist doch das coole. Ich liebe Kontraste. Man lernt mehr von Menschen die anders sind als man selbst als von ähnlichen Menschen. Ich liebe das. Denke nur unsere entgegengesetzten Meinungen, haben ihn iwann provoziert. 

Thema reden: schwierig. Oft versucht. Hat ihn häufig wütend gemacht weil er selbst angab, nicht gut kommunizieren zu können bzw. Dass ich ihn immer an die Wand quatsche. 

 

Ja unterschiede waren zu groß. Da hast du recht 

Du wolltest eine schonungslose Einschätzung, darum hattest du eingangs gebeten. Mit den Infos, die ich hatte, habe ich das eben gemacht.

Auch dass deine Angaben rein subjektiv sind und ich dafür Verständnis hätte, habe ich auch klar erwähnt.

Schön, dass du selbst sagst, Kontraste zu mögen. Das ist ein Synonym für Widersprüchlichkeit.
Und wenn du das magst und gar einforderst, ist der Wirrwarr nun einmal sehr wahrscheinlich.

Ich will mich hier nicht wiederholen. Take it or leave it.
Meine Aussagen hatten keinen Anspruch auf Richtigkeit, sondern den Wunsch mit folgendem Fazit zu helfen, das ich auf Dein wording anpassen möchte:

Es war eine seltsam abgefuckte Zeit voller Kontraste und polyarmorem heißen Shit, bei dem
du trotzdem von ihm eine einzigartige Liebe und Aufmerksamkeit gewünscht hast, die du selbst nicht geben kannst.
Und holy crap, er hat dich wahrscheinlich 3 Jahre nur für Sex gebraucht und nie wirklich etwas empfunden. Lesson learned, life goes hopefully on.
Ich wünsche allen eine gute Nacht.

[Ta****]

Klingt ein wenig nach Narzist, das ist für das Opfer schwer zu erkennen weil es sich schuldig fühlt (immer sind die Anderen bzw. der Partner an allem schuld). Narzisten haben eine Gabe dafür die Fehler anderer auszunutzen und ihn davon zu überzeugen das alles seine Schuld wäre.
Wenn Du schon merkst das sich in Deinem Leben etwas verändert hat was Dich belastet würde ich schon einen The***uten suchen der von Toxischen Beziehungen und Narzismus eine Ahnung hat.

[El****]

vor 4 Stunden, schrieb jonberlin:

Mitleid braucht eh keiner

Doch... Du!

[Be****]

vor 5 Stunden, schrieb MannsuchtFrau01587:

Du hast so eine extreme Frage wo Du eigentlich eine Antwort von einem fähigem Personal bräuchtest lässt aber als wärst Du noch ***ager auf einem Bild die Hose unschick herunter. Was soll man da als als Ernst genau sehen?

Ok ich verstehe leider kein wort 😅

Scheinbar hälst du mich für kindisch. Es sei gesagt auf so Einschätzungen gebe ich nichts, da sie nur zum Ziel haben jemanden als unzurechnungsfahig u unreif darzustellen, der einfach ist wie er ist. Wir bewerten immer viel zu schnell.. 

vor 3 Stunden, schrieb Bartolomaeus:

Du wolltest eine schonungslose Einschätzung, darum hattest du eingangs gebeten. Mit den Infos, die ich hatte, habe ich das eben gemacht.

Auch dass deine Angaben rein subjektiv sind und ich dafür Verständnis hätte, habe ich auch klar erwähnt.

Schön, dass du selbst sagst, Kontraste zu mögen. Das ist ein Synonym für Widersprüchlichkeit.
Und wenn du das magst und gar einforderst, ist der Wirrwarr nun einmal sehr wahrscheinlich.

Ich will mich hier nicht wiederholen. Take it or leave it.
Meine Aussagen hatten keinen Anspruch auf Richtigkeit, sondern den Wunsch mit folgendem Fazit zu helfen, das ich auf Dein wording anpassen möchte:

Es war eine seltsam abgefuckte Zeit voller Kontraste und polyarmorem heißen Shit, bei dem
du trotzdem von ihm eine einzigartige Liebe und Aufmerksamkeit gewünscht hast, die du selbst nicht geben kannst.
Und holy crap, er hat dich wahrscheinlich 3 Jahre nur für Sex gebraucht und nie wirklich etwas empfunden. Lesson learned, life goes hopefully on.
Ich wünsche allen eine gute Nacht.

Dafür das es es "Eine extrem konfuse und mit einseitig emotional vollgeladenen Sätzen langgezogene Geschichte" ist hast du doch ganz schön viel rausgezogen 😊

 

Nur zwei Fragen :

 

Warum denkst du verlange ich was ich nicht geben kann? Weil ich poly lebe u nen ersten Partner habe u er nicht? 

Wie kommst du ob meines Textes auf die These das er nie geliebt hat? Harte Unterstellung ihm gegenüber. Mir ging es "nur" um die Lüge nach trennung.. 

[sa****]

Es könnte 2 Ursachen sein
1. Er ist ein Narzisst...wenn das der Fall ist, frage google, es gibt unzählige Ratgeber im Internet.....klingt alles ein bisschen wie meine Beziehung, allerdings hatte ich ihn als alleinige Beziehung....

2.

Er ist der verzweifelte und handelte aus Frust über deine Erstbeziehung so!
Vielleicht hat er dich wirklich geliebt und kam nicht damit klar, dass er nur die Geige spielte....denn du sprichst ja von deiner Erstbeziehung von stabil und gefestigt.
Vielleicht konnte er von dir nicht anders loskommen und nicht du bist das Opfer sondern er....nur hat er anfangs gedacht, dass er alles in kauf nehmen kann nur um dich zu sehen....was ihn auf lange Sicht aber zermürbte
🤷‍♀️

[Gelöschter Benutzer]

ich empfehle einen guten The***uten

[Anonymes-Mitglied-4]

äh.....bestand doch angeblich eine sooo toll erstbeziehung....abgesprochen natürlich......schon mal daran gedacht....wie sich der Partner mit so einem Gefühlchaos besteht??
Ich denke eher dass er dich als alternative genutzt hat wenn es gerade mal nicht so mit wem auch immer läuft.....

[Mi****]

Also vorsichtig formuliert klingt es für mich so, als hättest Du irgendwann angefangen zu klammern und er hat nicht sofort den Mut gefunden es Dir so deutlich zu sagen und danach wurde es dann nur Krampf, weil Du noch mehr geklammert und alles "zerredet" hast und er aus der Nummer nicht mehr raus kam. 

Mein Tip: Schalte den Kopf aus

bearbeitet Juni 5, 2022 von Miraculixder2te

[Gelöschter Benutzer]

Klingt für mich nach sehr toxischem benching, nachdem die Beziehung eigentlich abgeschlossen war. Ob bewusst oder unbewusst sei dahingestellt. Kontaktabbruch ist das einzige was hilft, mit jeder Kontaktaufnahme bringst du dich nur wieder mit wenig Aufwand in Parkposition. Benching ist hart, das dauert ne weile, nimm wie angedeutet ruhig einen The***uten war wenn es zu hart wird.

[Do****]

Ich rate Dir nicht allein damit umzugehen.
Die Beziehung hat Dich aus Deiner Mitte gerissen. Du hast alles gut erkannt!
Viel Glück auf dem Weg!

[Gelöschter Benutzer]

vor 17 Minuten, schrieb Miraculixder2te:

Also vorsichtig formuliert klingt es für mich so, als hättest Du irgendwann angefangen zu klammern und er hat nicht sofort den Mut gefunden es Dir so deutlich zu sagen und danach wurde es dann nur Krampf, weil Du noch mehr geklammert und alles "zerredet" hast und er aus der Nummer nicht mehr raus kam. 

Mein Tip: Schalte den Kopf aus

Was soll das denn?

Du machst ja das selbe, wie der Typ.

Gibst ihr die Schuld und Verantwortung. 

Wie soll sie denn den "Kopf ausschalten "?

@bellabiatchi: Er hat dich tief verletzt,  dich so manipuliert und egoistisch benutzt,  dass sich deine Persönlichkeit verändert hat. 

Du musst nicht nur damit abschließen,  sondern diese toxische Beziehung verarbeiten. 

Eventuell auch mit einer Therapie. 

Wichtig ist: höre bitte damit auf, dir die Schuld zu geben!!!

 

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und hoffe, dass die Welt wieder einen wunderbaren, empathischen und toleranten Menschen zurück bekommt!

 

Liebe Grüße und alles Gute!😊

[sa****]

Neigst Du zum Stalken?

[Fi****]

Du bist da an einen typischen Narzissen geraten.
Der nur stark fühlt , wenn er Dich klein macht, weil sein eigenes Selbstwertgefühl im Keller ist .
Freue Dich , das es vorbei ist .
Er brauchte dein Leid , wie die Luft zum atmen.
Ich habe ähnliches erlebt, bis ich irgendwann mal stutzig wurde , warum es immer öfter Streit war wegen Kleinigkeiten.
Auch ich bekam immer die Schuld für Alles und konnte nie gut genug sein.
Bis ich herausgefunden habe , das es nicht bei mir liegt.
Die Einsicht hat mir weitergeholfen.
Und nach der Trennung ging es mir mit jedem Tag besser und besser.
Vielleicht hilft es Dir ja , wenn Du weißt, dass dieser Mensch nicht ausschließlich aber hauptsächlich Dich dazu benutzt hat um sein Ego aufzupolieren .
Abhaken und viel Glück wünsche ich Dir !!!

[zu****]

Ich habe auch so eine "Beziehung" hinter mir. Offensichtlich können ja viele hier diese Erfahrung teilen. Für mich war der Teufelskreis, dass man alles verarbeiten kann, sobald man es versteht. Und so habe ich versucht, ihn zu verstehen.

Habe alles in jede mögliche und unmögliche Richtung interpretiert, seine Taten und Worte endlos hinterfragt und hing damit in einem Teufelskreis fest. Ich denke, ich werde nie ergründen, warum er bestimmte Dinge getan oder nicht getan hat. Vielleicht hat er es ja sogar selbst nicht immer verstanden. Irgendwann hat sich das Blatt für mich gewendet und ich habe für mich begriffen, dass es am Ende darum geht zu verstehen, warum ICH so oder so handle und nicht ER.

Wenn ich heute an ihn zurückdenke, ist noch ein bisschen Sehnsucht da, aber vor allem das Wissen, dass ich durch die Situation gereift bin. Ich kann sehr gut nachfühlen, was du beschreibst. Bei mir war auch die Lust auf Sex und andere Dinge weg und ich habe mich oft zurückgezogen. Mir hat Lesen und Schreiben geholfen. Vielleicht ist es bei dir ein The***ut. Probier verschiedene Dinge, lass dir Zeit. Du findest deinen Weg und deinen Seelenfrieden.