Verstorbene Partner

[Gelöschter Benutzer]

Du bist normal ! Auf verstorbene ist man nicht eifersüchtig- das ist krank !

[Go****]

Ich denke nicht, dass Dein neuer Partner wünscht, dass Du ihn vergisst. Dann würde er Dich nicht lieben. Was jedoch das Bild und so an geht, kann ich es verstehen, dass er nicht begeistert davon ist. Du führst ihm damit gewollt oder nicht immer wieder vor "Nur weil er nicht mehr lebt, darfst Du mit mir zusammen sein." Wie würde Dir das gefallen? So lange Du das Bild nicht in ein Album packst und nur noch an schaust wenn Du der Meinung bist ihn zu vergessen, so lange wird Dein neuer Partner nicht das Gefühl bekommen in Deinem Leben Platz zu haben. So hart es klingt, dieser verstorbene Mann schaut ihn aus dem Bild an und sagt "Du hast hier nichts verloren."

Ich denke, Du wünscht Dir mit der Trauer abgeschlossen zu haben und wünscht Dir nicht mehr allein zu sein. Aber Du hast noch nicht damit abgeschlossen, Dein verstorbener Mann ist noch in jedem Gedanken und in jeder Handlung da und Du willst ihn nicht los lassen. Der Grat zwischen los lassen und vergessen ist schmal, ich wünsche Dir ihn dennoch zu finden.

[Bongusto]

Diese Erfahrung hätte ich so nicht, aber ich habe meine Mutter in sehr jungen Alter Verloren. Wer seine Mutter jung Verloren hat, der Weiss was das für ein Schmerz ist. Mein Rat für dich ist... Die schöne und Besondere Erinnerung an ihm ins Herz Tragen,. Für dich behalten, und mit dir tragen. Bei Neue mögliche Partner keine Vergleiche Ziehen, auch nicht drüber Reden, machst dich selber damit Unglücklich. Die Erinnerung ist nur für dich Alleine.

[Gelöschter Benutzer]

Es ist ja eigentlich nicht deine eigene Unsicherheit, die dich belastet, sondern die deines Partners.
Doch ich verstehe den Konflikt, der dadurch entsteht. Es ist wahnsinnig schwer, jemandem die Bedeutung eines anderen beizubringen, dessen Platz er jetzt einnimmt.
Das von dem anderen keine "Gefahr" mehr ausgeht, muss er begreifen - nicht Du!

Lass dir deine Erinnerungen nicht nehmen oder einschränken.
 

[Sh****]

Mein Beileid, die Zeit mit ihm kann dir keiner nehmen. Und auch nicht deine Gefühle ihm gegenüber. Egal in welcher Konstallion ihr euch kennengelernt habt.

[Gelöschter Benutzer]

Es ist liebe

[La****]

Liebe Strahlende, das tut mir unendlich leid für dich. Du bist noch so jung. Wenn meinem „Liebsten“ was passieren würde, wäre das definitiv das Ende. Da käme für mich kein Mann mehr nach. Behalte du deinen Schatz im Herzen und wähle neue Bekanntschaften mit Bedacht. Jeder hat ein Leben „davor“, wer damit nicht umgehen kann, ist nicht der richtige Partner. Dir ein friedliches Weihnachtsfest

[De****]

Guten Tag Strahlende Dies ist nicht in drei Sätzen besprochen, jedoch mag ich Dir da gern etwas weiterhelfen, da ich aus erfahrenen um die Schwierigkeit weiß. Was Dir in keinem Fall passieren sollte, ist das Du "alt" und "Neu" vergleichst, das ist für Deinen Gegenüber die reinste Hölle. Zudem wenn Du Dich des öfteren beim Vergleichen ertappst, dann ist Dein Gegenüber nicht der Richtige, da dieser die schweren Gedanken nicht aus Deinen Kopf "wischt", denn im Herzen wirst Du ihn immer tragen und das ist auch völlig ok so. Das Bild das Du aufgestellt hast sollte nicht an einem Platz stehen wo es Präsenz hat, denn ansprechen und drüber reden ist das eine, es vorzuführen und permanent zu präsentieren das andere und schädlich für jeden Neustart und für Dich selbst auch. Wenn Du allerdings generell noch gar nicht damit abgeschlossen hast, dann solltest Dich auch nicht nach Neuem umschauen, da dies tatsächlich egoistisch wäre und Du letztens Endes wiederum niemanden damit einen Gefallen tust. Alles nicht einfach - ich weiß und wie gesagt nicht auf die schnelle "erklärt" - schaue Dich am besten in Deinem direkten Freundeskreis nach jemandem um, mit dem Du diese Gedanken teilen kannst, dann "belastet" es auch weniger das "Neue" und Dir selbst ist wohler bei einer Person Deines Vertrauens. Hab trotz alledem schöne Feiertage

[Du****]

Das ist doch ganz normal, jemanden der einem sehr Nahe stand und der einem viel bedeutet hat,hat immer einen Platz im Herzen und in der Erinnerung und somit auch im Leben. Und das man hin und wieder darüber redet sollte auch selbstverständlich sein. Einer neuen Partnerschaft steht Deine Erinnerung bestimmt nicht im Weg .

[Ma****]

Ich habe es zum Glück noch nicht gehabt, dass ein Partner gestorben ist. Aber ich kann mir vorstellen, dass es eine ganz andere Sache ist, als wenn man sich trennt. Bestimmt sehr schwer :( Es tut mir sehr leid für dich.

[Gelöschter Benutzer]

Liebe "Strahlende"!

 

Nur du ist wichtig. Wenn jemand eifersüchtig auf einen geliebten Verstorbenen ist, dann muss der seine Einstellung überdenken und ändern.

Mein Ex verstarb vor 2,5 Jahre. Wir waren schon vorher eine Zeit getrennt. Ich werde ihn immer weiter im Herzen tragen, laß dir das von niemanden nehmen.

Denn niemand hat das Recht, deine Persönlichkeit zu verändern.

 

In diesem Sinne

Die Hobbyfotografin

[Gelöschter Benutzer]

vor 2 Minuten, schrieb devotNeugierig:

Das Bild das Du aufgestellt hast sollte nicht an einem Platz stehen wo es Präsenz hat, denn ansprechen und drüber reden ist das eine, es vorzuführen und permanent zu präsentieren das andere und schädlich für jeden Neustart und für Dich selbst auch.

Das wäre ja noch schöner!
Wenn ich mich auf einen Menschen einlasse, dann muss ich akzeptieren, dass dieser eine Vergangenheit hat und das in dieser Vergangenheit wichtige Menschen existieren/existiert haben.
Wer das nicht begreift, ist auch nicht in der Lage sich in andere Menschen zu versetzen - und das ist für eine Beziehung existenziell.
Soll sie sich jetzt sämtliche Regungen verkneifen, weil es dem Anderen nicht passt? Wäre ja noch auswegloser!

[DerLustvolle22]

Du darfst doch dran denken ein Bild haben drüber reden due Erinnerung haben das ist alles vollkommen legitim. Aber es darf dein zukünftiges Leben nicht entscheiden. Nimm dir die Zeit die du brauchst und mach weiter behalte es tolle Erinnerung.

[Jo****]

vor 14 Minuten, schrieb devotNeugierig:

Das Bild das Du aufgestellt hast sollte nicht an einem Platz stehen wo es Präsenz hat, .......

Zunächst - egal wie der Partner das findet oder empfindet, Das Bild muss den Platz haben, den auch der Mensch für einen hatte bzw. jetzt noch hat. Alles andere wäre unehrlich und für die Beziehung ein Stolperstein. 

[My****]

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Dieser Mann wird immer einen Platz in meinem Herz haben, er ist immer eine Geschichte  in meinem Leben. 

Aber wie geht man mit der Situation um, wenn Jemand  Neu in mein Leben kommt?

Soll man das Thema tot schweigen?

Ist das evt wirklich nicht normal? 

Mein verstorbener Mann hat einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen und in meinem Leben, er war meine große Liebe und er ist der Vater meiner Kinder, ich habe lange gebraucht, um über seinen Tod hinweg zu kommen und einen neuen Mann an mich heran zu lassen. 

Schweigen war nicht möglich, meine Beziehungsvergangenheit und somit der Tod meines Mannes, waren beim Kennenlernen selbstverständlich ein Thema, ich musste erklären, das ich noch im Haushalt lebende Kinder habe, wenn ich von mir aus nichts gesagt hätte, wäre die Frage nach dem Vater meiner Kinder irgendwann gestellt worden. Ich hätte auch nichts verschweigen wollen. Das wäre nicht fair meinem verstorbenen Mann und meinem neuen Partner gegenüber gewesen.

Ich finde ein Mann sollte mit meiner Vergangenheit umgehen können, ich machte bisher nur gute Erfahrungen, für meine Partner nach meinem Mann war es normal, das mein Mann der eine ganz besondere Mann für mich ist. Wenn das anders gewesen wäre, hätte ich vermutlich erkannt, das der Mann nicht richtig für mich sein kann.

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Myraja

[Ni****]

Das Leben und der Zufall. Der kein Zufall ist . Es sollte dir Euch zufallen hat dir diesen besonderen Menschen in dein Leben gebracht. Es war sehr schön diese Zeit bestimmt auch erfüllend. Wertvoll und erotisch. Denke positiv du hast das erleben dürfen . Es kann dir niemand mehr nehmen. Behalte alles in dir. Laufe weiter Wunder passieren wieder.

[Se****]

Werte TE, mit bedauern lese ich Deine Zeilen und drücke Dir mein Beleid aus.

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Man verliert einen Menschen der einem sehr nah stand.

Wie lange ist denn der Verlust her? Wie viele Tage/Wochen/Monate/Jahre?

 

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Jemand kam in meinem Leben, hier über poppen.de und es war vom ersten Moment an etwas zwischen uns. Mein erstes Date hier und fuer Beide war klar, wir finden raus was das zwischen uns ist. Anfangs die berühmte Freundschaft +. Bis wir feststellen da ist mehr. Lange konnten wir diesen Gefühl nicht miteinander haben. Er starb unerwartet von jetzt auf gleich. 

Sprichst Du hier von diesem Mann, der verstorben ist oder sprichst Du hier von einem anderen Mann, der dann auch verstorben ist? Denn dann wären es ja schon 2 Männer, die verstorben sind und Du einen schweren Verlust erlitten hast. Denn diese Männer sind ja in Deinem Herzen verankert.

Mein Vater hat nach dem Tod meiner Mutter eine andere Frau kennen und lieben gelernt. Diese Frau war zum damaligen Zeitpunkt Witwe. Heute lebt mein Vater (nicht mein biologischer Vater) mit dieser Frau zusammen und sie haben die Bilder ihrer verstorbenen und geliebten Menschen gemeinsam auf der Anrichte stehen. Ebenso gibt es Zeitpunkte, wo sie sich gegenseitig über ihre Partner erzählten.

Das gehört dazu und ist menschlich.

Ebenso schöpften sie Kraft aus der Vergangenheit, sich schöne Erinnerungen zu erzählen wie auch, dass sie in der Gegenwart darüber keine Geheimnisse haben und unbefangen, ungezwungen damit umzugehen.

Ich selbst habe noch keinen Partner verloren in dem Sinne, dass er verstorben ist. Ich habe meine Mutter verloren und musste tatenlos zusehen, wie der Krebs sie zerfressen hatte. Ob es einen anderen Schmerz gibt zwischen einem Mann, den man liebte und einer Mutter, die man als Tochter liebt, weiss ich nicht. Steht mir auch nicht zu, hier zu sagen "ich liebte anders, der Schmerz ist mehr/weniger" what ever. Und jeder trauert auf seine Weise. Jeder behält diesen geliebten Menschen in seiner Erinnerung. Dies zu verschweigen, nur damit sein Gegenüber keine Fragen stellt, nicht eifersüchtig wird oder was sonst noch für Fragen und Gefühle hier aufkommen mögen, ist nicht richtig.

Mir stellen sich allerdings Fragen ...

Ich gehe mal davon aus, dass Dein Verlust dieses Mannes/dieser Männer (da für mich nicht klar ist a) wie lange der Verlust/die Verluste her sind und b) ob es sich hier um einen oder zwei Männer handelt) kein wirkliches Thema mehr in einer neuen Partnerschaft sein wird in Form von "ich denke oft an meinen verstorbenen Partner.........ich vermisse ihn schmerzlich ........ ich würde gerne die Uhr zurück stellen und die schöne Zeit nochmal geniessen wollen ...." --> beliebig erweiterbar. Denn dann würde ich mich als neuen Partner fragen, ob Du den Verlust überwunden hast und wirklich frei für was Neues bist, wie Du ja hier -->

vor 1 Stunde, schrieb Strahlende:

Ich bin frei fuer Jemand anders.

geschrieben hattest.

Denn diese Frage würde ich mir als Dein aktueller Partner stellen, was ich völlig legitim finde. Denn ich will ja mit Dir leben und eine schöne Zeit verbringen. Ja, Deine verstorbenen Partner haben ihre Daseinsberechtigung, die allerdings für mich nicht allgegenwärtig sein sollte.

 

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Ich habe jetzt 2x eine Art Eifersucht erlebt

Soweit ich mich erinnern kann, hattest Du hier einen Mann kennen- und lieben gelernt. Und zwar lange nach dem Tod dieses Mannes/dieser Männer. Wie kommt es, dass Du nun 2x diese Art der Eifersucht erlebt hattest? Verstehe ich nun nicht so ganz.

Ebenso verstehe ich nicht, warum Du jetzt damit ins Forum gehst, wenn diese Beziehung zu diesem Mann schon Wochen beendet ist.

Hatte das so lange an Dir genagt, dass Du nun keinen anderen Rat mehr weisst und hier Hilfe suchst? Denkst Du nicht, wenn Du das alles nicht verarbeitet hast oder verarbeiten kannst, dass Du a) wirklich über den Verlust/die Verluste hinweg bist? Denn dann wäre eine Frage Deines lebenden Ex-Partners sicher begründet gewesen, wenn er gefragt hätte ob Du darüber hinweg bist oder an welcher Stelle er steht, wenn Du oft/viel/häufig davon erzählt hättest. Und darin sehe ich keine Eifersucht, denn er wollte Dich sicher besser verstehen und auch eine Lösung für Dich, für ihn und euch - finden, damit es im Alltag harmonisch bleibt.

Und nicht immer sind Worte des Bedauerns, des Nachfragens ein Zeichen von Eifersucht. Denn auf was soll ein neuer Partner eifersüchtig sein? Auf einen verstorbenen Menschen, den Du mal geliebt  hattest und weiterhin eine kleine Ecke in Deinem Herzen bewohnt?

Und nein, man steht einer neuen Partnerschaft nicht im Weg. Ob nun selbst oder dem neuen Partner gegenüber, solange es eine gesunde Trauer ist, die wohl immer noch nach vielen Jahren vorhanden scheint. Doch sei auch nachsichtig mit dem neuen Partner, dem Du Dich geöffnet hast. Denn auch er lernt damit umzugehen. Und ich kann mir nicht vorstellen, dass ein neuer Partner darin wie die Axt im Wald Deine Gefühle verletzt. Wenn dem doch so wäre oder war, stellt sich mir dann die Frage, warum ihr so lange zusammen wart. Denn wäre mir das passiert, dann hätte ich nicht so lange ausgehalten, ich hätte gleich meine sieben Sachen gepackt und die Tür von außen zu gemacht oder ihm gezeigt, wo der Zimmermann das Loch gelassen hat, damit er meine Wohnung verlässt.

Und somit habe ich Dir auch gleich Deine Frage beantwortet, wie ich damit umgehen würde, wenn ein Partner auf meinen Gefühlen rum trampelt wie ein Elefant im Porzellanladen. Und da ist es mir, mit Verlaub, egal, ob es sich um den Tod meiner Ex-Partner handelt oder um Gefühle, die mich außerhalb des Todes bewegen.

 

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Brauch ich dazu mal eine klare Ansage? Ist das evt wirklich nicht normal? 

Du brauchst keine klare Ansage. Denn es sind Deine Gefühle, die Du hast. Allerdings finde ich es nicht mehr normal, wenn man nach Jahren immer noch häufig/oft/viel von seinem Ex-Partner erzählt, denn ich würde mir mit der Zeit a) verglichen vorkommen und b) Dich fragen, ob es vielleicht sinnvoll wäre, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen wo ich Dich auch gerne unterstützen würde, damit wir weiterhin ein harmonisches Miteinander hätten.

 

Ja, mag sein, dass dies Worte sind, wo ich nicht auf Gegenliebe stosse. Ist mir klar, weil ich eventuell eine andere Sichtweise habe. Doch hier wurde nicht von der TE gefragt, ob man mit ihr fühlt, was ich durchaus beim Verlust ihres Ex-Partners/ihrer Ex-Partner tue. Hier wurde gefragt, wie man es sieht, wie man handeln würde. Und dann fallen auch mal Antworten, die auf den ersten Blick hart klingen oder klingen mögen.

Dem ist absolut nicht so!

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Seelenwanderin
Wortkorrektur

[Gelöschter Benutzer]

mein beileit. ich kenne das auch, meine geliebten Partner habe ich vor 2,5 Jahren verloren durch eine Krankheit. und es tut verdammt nochmal scheiße sorry den ausdruck weh.Auch bei mir steht noch das Bild und zusätzlich habe ich mich noch an den Finger da wo der Ring war tätowieren lassen.Die Präsenz wird noch ewig sein und auch bleiben.Da es schon der zweit Partner ist den ich verloren habe weiß ich das es bei mir,noch lange dauern wird. Auch ich lasse es mir nicht nehmen das Bild zu präsentieren und den Monatlichen Besuch an die See. Trage ihn in deinem Herzen weiter und ein neuer Partner wird einen neuen Platz bekommen,unsere Herzen sind groß.

[De****]

vor 8 Minuten, schrieb Joe_2016:

Zunächst - egal wie der Partner das findet oder empfindet, Das Bild muss den Platz haben, den auch der Mensch für einen hatte bzw. jetzt noch hat. Alles andere wäre unehrlich und für die Beziehung ein Stolperstein. 

Hallo Joe

Ja und Nein - für einen selbst ist dies wichtig, allein schon zum Abschied nehmen, doch egal wie verständnisvoll ein Neuer Partner ist, führt es unweigerlich dazu, dass man wieder alleine ist, denn es liegt in der Natur des Menschen vieles zu akzeptieren und auch hinzunehmen, aber nicht permanent jemand anderen "vor der Nase" zu haben. 

Kurzum - Du hast recht, es gibt da nur eben einen Haken dran, drum einen Platz wählen wo keine Präsenz herrscht und man trotzdem einen guten Blick drauf hat. 

Eben nicht mal eben drüber gesprochen. 

Auch Dir schöne Feiertage 

[Gelöschter Benutzer]

vor 5 Minuten, schrieb Seelenwanderin:

viele Tage/Wochen/Monate/Jahre.. 

Es sind bereits Jahre, trotzdem ist er immer eben "da". 

Sprichst Du hier von diesem Mann, der verstorben ist oder sprichst Du hier von einem anderen Mann, der dann auch verstorben ist? 

Das kennelernen ist wie es da steht der Mann der starb. 
 

Es gibt natuerlich mal Maenner die man kennenlernt, nicht nur ueber poppen.de und man merkt das Thema kommt auf. Man findet zusammen raus was jeder erlebt hat, ehemalige Partner  ect. Man ist keine 18 mehr und hat Vergangheit. 

Ich fuer mich muss wissen ob ich mich anders verhalten muss. Ob ich eben das Thema beenden muss. Seine Sachen werden wegräumen muss. 

Manchmal die Angst wieder jemand zu verlieren. Meine Leben besteht irgendwie darin Menschen durch den Tot froh zu verlieren . 

 

 

[Gelöschter Benutzer]

Lebe Dein leben im hier und jetzt. Ohne die Vergangenheit zu verleugnen.... Aber etwas zu stark nachhängen, jan die Zukunft blockieren. Einfach versuchen, die richtige Balace zu finden. Sicher nicht so einfach getan, wie geschrieben. Sorry.....versteh Dich !!! Lg, erwin

[De****]

vor 43 Minuten, schrieb Lassma_Randa:

Das wäre ja noch schöner!
Wenn ich mich auf einen Menschen einlasse, dann muss ich akzeptieren, dass dieser eine Vergangenheit hat und das in dieser Vergangenheit wichtige Menschen existieren/existiert haben.
Wer das nicht begreift, ist auch nicht in der Lage sich in andere Menschen zu versetzen - und das ist für eine Beziehung existenziell.
Soll sie sich jetzt sämtliche Regungen verkneifen, weil es dem Anderen nicht passt? Wäre ja noch auswegloser!

Da hast Du vollkommen Recht. Davon war auch nicht die Rede und wäre Totaler Blödsinn. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 13 Minuten, schrieb Seelenwanderin:

Soweit ich mich erinnern kann, hattest Du hier einen Mann kennen- und lieben gelernt. Und zwar lange nach dem Tod dieses Mannes/dieser Männer. Wie kommt es, dass Du nun 2x diese Art der Eifersucht erlebt hattest? Verstehe ich nun nicht so ganz.

Ebenso verstehe ich nicht, warum Du jetzt damit ins Forum gehst, wenn diese Beziehung zu diesem Mann schon Wochen beendet ist.

 

Ich denke nicht das du meine Verhältnisse kennst. 🤷‍♀️

[Do****]

Wenn dieser jemand dich so berührt hat, das er auch Jahre später noch immer dir ein Gefühl gibt das er zu dir gehört wird es seinen Grund haben und ich würde mir das auch nicht nehmen lassen. Wenn ein neuer Partner eifersüchtig auf einen Verstorbenen ist zeugt das nicht wirklich viel von Größe, wie will er an deiner Seite bestehen können wenn ihm das Angst macht.

[Pr****]

Mir geht es im Moment ähnlich wie dir. Für mich wird er auch weiterhin ein wichtiger Teil in meinem Leben bleiben, auch wenn er nicht mehr bei mir ist. Sollte jemand nicht damit klar kommen darf er gern weiter ziehen und sich jemand anderes suchen. Wir können uns gern privat weiter drüber unterhalten. Lg princes