Verstorbene Partner

[DrBallaballa]

Wahnsinn, was für Ansprüche gestellt werden.

Ich habe Wein getrunken, weiß nicht ob ich die Situation einigermaßen einschätzen kann....ich versuche es einmal.

Ich mag sowohl die Strahlende als auch den vermeintlich Vorgeführten....beide zwar unpersönlich, nicht privat, halt von hier. Aber, da ist viel gleiche Wellenlänge und viel Menschlichkeit, bei beiden, vieles wo ich mich wiedersehe. Ich sehe keinerlei Vorführung, sondern eher Zweifel und Sorgen, Unsicherheit.

Kann doch sein, dass beide "recht haben", ich habe den EP als Frage verstanden.

Ich finde, gerade wenn wir schwach sind, sollten wir uns etwas aufmerksamer zuwenden..... draufhauen geht immer (später noch) Das heisst nicht, einem nach dem Mund zu labern, im Gegenteil.....

Wow @Seelenwanderin:

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Minute, schrieb Seelenwanderin:

@Strahlende

Und auch ich habe, wie Du, die Größe, mich für etwas zu entschuldigen, wenn ich falsch in meiner Annahme lag

Das spreche ich dir nicht ab.

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Ich empfinde diese Situation sehr schwierig. Ein innerlicher Konflikt in mir evt gerade ausgelöst durch eine Situation. 

Aber, hier pauschal etwas zu unterstellen weil man was denkt wie es sein könnte ist nicht richtig. Und erst recht nicht wenn man ein persönliches "Problem" hat. 

Gerade eben, schrieb DrBallaballa:

Ich mag sowohl die Strahlende als auch den vermeintlich Vorgeführten....beide zwar unpersönlich, nicht privat, halt von hier. Aber, da ist viel gleiche Wellenlänge und viel Menschlichkeit, bei beiden, vieles wo ich mich wiedersehe. Ich sehe keinerlei Vorführung, sondern eher Zweifel und Sorgen, Unsicherheit.

 @Seelenwanderin:

Vorführung, das Wort fiel weil sie es gern so haette. Einfach mal das Gegenteil in Betracht ziehen geht nicht weil das die Sympathie nicht zulässt. 

[Gelöschter Benutzer]

Erinnerungen sind gut! Ich habe früh meine Eltern verloren. Das liest sich für mich so, als ob du dich noch in dem Prozess des Trauerns befinden. Das läuft bei jeden anders ab, bei manchen geht es schnell, bei anderen dauert es. Lass dir Zeit, irgendwann kommt der Moment, an dem dir plötzlich klar wird, das du darüber hinweg bist, erst dann bist du offen für was neues und wahrscheinlich wird auch erst dann ein neuer Partner akzeptieren können, das ein Teil deines Herzens an jemand hängt. Besteht keinen Grund diesen aus deinem Leben zu streichen, bewahre dir die Erinnerung und lächle, oder trauere mal. Wichtig ist - das du verstehst, das diese Momente, nicht wiederkommen, sie aber immer Eure bleiben werden. Dafür kommen aber Momente mit einen anderen tollen Menschen, der dann vielleicht mal dein Herz erobert. 

Du bist also vollkommen normal. Lass dir Zeit. 

[Se****]

@Strahlende ich kann nachempfinden und verstehe Dich, dass diese Situation nicht einfach ist und Du eine Lösung für Dich und die Zukunft für eventuelle Partner suchst. Das ist bei mir vollkommen angekommen. Und anhand meiner Kommentare dürftest Du bemerkt haben, dass ich mich mit Deinem Anliegen auseinander gesetzt habe. Und zwar aus meiner Sicht. Diese Sichtweise und Worte hätte ich jedem anderen Foristen auch gegeben.

Ich habe weder mit Dir noch mit Deinem Anliegen ein Problem.

Wo ich allerdings wirklich sehr erschrocken war, war Dein Posting, Dein Satz, den ich hier vor ein paar Minuten zitiert hatte. Denn wie Du anhand von noch 2 weiteren User/Innen erkennen kannst, war ich nicht alleine mit meinen Gedanken was Deinen ehemaligen Lebensgefährten betrifft.

Und noch einmal: Ich finde es gut, dass Du Dir Gedanken machst, wie Du zukünftig mit solch einer Situation umgehen kannst oder sollst. Das ist der eine Teil von Deinem Anliegen. Der zweite Teil ist das, was ich zitiert hatte.

Denn jeder weiß bzw. schätzt Dich so ein, dass Du nicht leichtfertig von einem Mann zu einem anderen Mann schlenderst. Und jeder weiss auch, dass Du, also ihr, ein Paar wart, welches nicht nur ein paar Wochen zusammen gelebt hat. Und wenn ich mich recht zurück erinnere, hattet ihr zwei, wenn nicht sogar drei tolle Jahre.

***

Wäre nur fair in meinen Augen

bearbeitet Dezember 22, 2019 von MOD-Katty
Nebendiskussion entfernt

[Gelöschter Benutzer]

Gerade eben, schrieb Engelschen_72:

Dieses Wort habe ich so gewählt, weil es das beschreibt, was ich beim Lesen empfand. 

Und wie ich schon mal schrieb...das hätte ich bei jedem anderen genauso geschrieben, weil es eben mein Empfinden ist/war!!!!

Nein, du willst doch immer diplomatisch sein sonst. Legst doch immer soviel Wert drauf. Denke du hast das schon sehr bewusst gewählt. 

[DrBallaballa]

Hey @Strahlende: Nicht hinter jeden Wort seht ein Plan. Manche sind auch unbedarft, oder spontan gewählt..... ohne großes Tamtam gemeint

Bei mir jedenfalls,  ich kann nicht so gut Worte, besser Zahlen *gg

[Gelöschter Benutzer]

vor 11 Stunden, schrieb Seelenwanderin:

@Strahlende Denn jeder weiß bzw. schätzt Dich so ein, dass Du nicht leichtfertig von einem Mann zu einem anderen Mann schlenderst. Und jeder weiss auch, dass Du, also ihr, ein Paar wart, welches nicht nur ein paar Wochen zusammen gelebt hat. Und wenn ich mich recht zurück erinnere, hattet ihr zwei, wenn nicht sogar drei tolle Jahre.

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Wäre nur fair in meinen Augen

***

 

Ich hatte ggf den Zeitraum schreiben muessen wie lange es her ist mit dem Tot. 

Und ich hab evt eine Ausage die Tage gemacht die nicht gut war. Diese geht mir nun durch den Kopf. Vielleicht haette ich ein Du musst abschliessen auch haben wollen. Tue seine Sachen weg...überlege wer dir was bedeutet.  Ich weis es nicht.. 

bearbeitet Dezember 22, 2019 von Gelöschter Benutzer
Nebendiskussion entfernt

[Gelöschter Benutzer]

vor 9 Stunden, schrieb Strahlende:

Ist das evt wirklich nicht normal? 

Stirbt ein geliebter Mensch, stirbt immer auch ein Teil von einem selbst und reißt eine Wunde. Wie es mit Wunden jedoch immer ist - sie verheilen mit der Zeit. Zu Beginn denkt man noch gefühlt jede Minute an ihn, irgendwann nur noch jede Stunde. Dann jeden Tag, jede Woche, jeden Monat. Bis irgendwann der Gedanke nur noch dann erscheint, wenn bestimmte Jahrestage anfallen oder man gerade ein Erlebnis hat, das man mit der Person auch hatte erleben dürfen - und diese Erinnerungen sind dann zumeist eher bittersüßer Natur und eben nicht mehr von akuter Trauer geprägt. Ist eine Schutzfunktion des Körpers: Schmerz auszublenden/zu vergessen - wichtig ist eben nur, zu wissen, daß man während dieses Heilungsprozesses nicht den Menschen vergißt, sondern rein den Schmerz.

Manche Menschen finden diesen Gedanken beruhigend, andere beängstigend. Manche sind glücklich darüber, manche traurig. Ich, für meinen Teil, bin zwiegespalten, was das angeht - für mich gelten alle diese Dinge. Welchen Eindruck ich jedoch anhand des bisher Geschriebenen gewinne: Daß Du zu denen gehörst, die diesen Gedanken, irgendwann nicht mehr so oft an jenen Mann denken zu müssen, als rein beängstigend empfindest. Für mich, wie angedeutet, nachvollziehbar, da bei mir dieser Punkt unter anderem eben auch vorherrscht. Das Problem ist nur, daß diese Angst die Gefahr in sich birgt, immer wieder bewußt die Erinnerungen und die Trauer abzurufen, als würde man ständig an einer Schürfwunde herumpulen und den dortigen Schorf abkratzen - das verlangsamt den Heilungsprozess, wenn er ihn nicht sogar gänzlich verhindert.

Was nicht heißt, daß ich jetzt davon spreche, komplett loszulassen, sondern vielleicht einfach, naja, nicht mehr unbedingt den Schmerz spüren zu wollen. Nicht mehr befürchten zu müssen, den Mann irgendwann zu vergessen, da das niemals passieren wird. Nur eben den Schmerz vergessen.

[Gelöschter Benutzer]

vor 12 Stunden, schrieb OneNo:

Stirbt ein geliebter Mensch, stirbt immer auch ein Teil von einem selbst und reißt eine Wunde. Wie es mit Wunden jedoch immer ist - sie verheilen mit der Zeit. Zu Beginn denkt man noch gefühlt jede Minute an ihn, irgendwann nur noch jede Stunde. Dann jeden Tag, jede Woche, jeden Monat. Bis irgendwann der Gedanke nur noch dann erscheint, wenn bestimmte Jahrestage anfallen oder man gerade ein Erlebnis hat, das man mit der Person auch hatte erleben dürfen - und diese Erinnerungen sind dann zumeist eher bittersüßer Natur und eben nicht mehr von akuter Trauer geprägt. Ist eine Schutzfunktion des Körpers: Schmerz auszublenden/zu vergessen - wichtig ist eben nur, zu wissen, daß man während dieses Heilungsprozesses nicht den Menschen vergißt, sondern rein den Schmerz.

Manche Menschen finden diesen Gedanken beruhigend, andere beängstigend. Manche sind glücklich darüber, manche traurig. Ich, für meinen Teil, bin zwiegespalten, was das angeht - für mich gelten alle diese Dinge. Welchen Eindruck ich jedoch anhand des bisher Geschriebenen gewinne: Daß Du zu denen gehörst, die diesen Gedanken, irgendwann nicht mehr so oft an jenen Mann denken zu müssen, als rein beängstigend empfindest. Für mich, wie angedeutet, nachvollziehbar, da bei mir dieser Punkt unter anderem eben auch vorherrscht. Das Problem ist nur, daß diese Angst die Gefahr in sich birgt, immer wieder bewußt die Erinnerungen und die Trauer abzurufen, als würde man ständig an einer Schürfwunde herumpulen und den dortigen Schorf abkratzen - das verlangsamt den Heilungsprozess, wenn er ihn nicht sogar gänzlich verhindert.

Was nicht heißt, daß ich jetzt davon spreche, komplett loszulassen, sondern vielleicht einfach, naja, nicht mehr unbedingt den Schmerz spüren zu wollen. Nicht mehr befürchten zu müssen, den Mann irgendwann zu vergessen, da das niemals passieren wird. Nur eben den Schmerz vergessen.

Nach all den Antworten, meinen Gedanken passt das wohl sehr gut. Vielleicht hat man Angst die Stimme und sogar wenn man das Bild wegstellt das Aussehen etwas zu vergessen... 

Danke Dir dafuer! 

 

***

bearbeitet Dezember 22, 2019 von Gelöschter Benutzer
Reaktion auf entfernten Beitrag

[Se****]

@Strahlende schade, dass Du auf meine Frage nicht eingehst, zumal ich Deine Aussage zitiert und nicht frei erfunden habe. Es wäre so einfach für Dich, meine Frage zu beantworten. Statt dessen lässt Du eine Antwort offen für weitere Spektulationen und fragst mich statt dessen, ob ich bei eurer Beziehung dabei war und Du erstaunt bist, was so alles hier geschrieben wird.

Ich möchte Dich daran erinnern, dass Du mit Deinem Anliegen ins Forum kamst. Worte und Sätze geschrieben hattest und sich somit Fragen aufgetan haben. Du hast, was Dein Anliegen betrifft, einen Seelenstrip hingelegt. Und bist nicht mal in der Lage, eine einfache Frage von mir, zu beantworten. Was ist an der Frage so schlimm? Ist diese Frage schlimmer wie Dein EP bzw. die Aussage, die Du getroffen hast,  was Dein vergangener Partner Dir sagte?!

Weitere Fragen von meiner Seite werden daher sicher auch unbeantwortet bleiben, was ich sehr schade finde.

Dann ist das so und ich belasse es dabei. Allerdings auch mit der Aussage von mir, die weiterhin besteht, dass ich ein Vorführen dieses Foristen, Dein ehemaligen Lebensgefährten von dieser Plattform, der hier vom Schreiben bekannt und auch geschätzt ist, nicht in Ordnung finde.

Und ich entschuldige mich erst für diese Aussage von mir, wenn Du hier bestätigst, dann Du ihn nicht gemeint hattest, mit dem Du zwei oder drei Jahre zusammen warst und erst ca. 2 Monate die Beziehung beendet ist.

Vielleicht finden wir in einem anderen Thread wieder Gemeinsamkeiten, doch hier sehe ich einfach keine konstruktive und auch auflösende Antwort auf meine Frage

[Gelöschter Benutzer]

Gerade eben, schrieb Seelenwanderin:

@Strahlende.

Ich möchte Dich daran erinnern, dass Du mit Deinem Anliegen ins Forum kamst. Worte und Sätze geschrieben hattest und sich somit Fragen aufgetan haben. Du hast, was Dein Anliegen betrifft, einen Seelenstrip hingelegt. Und bist nicht mal in der Lage, eine einfache Frage von mir, zu beantworten. Was ist an der Frage so schlimm? Ist diese Frage schlimmer wie Dein EP bzw. die Aussage, die Du getroffen hast,  was Dein vergangener Partner Dir sagte?!

Es geht nicht um die Person dahinter sondern es geht um den Umgang mit solch einer Situation. 🤷‍♀️ Möchtest Du persönliche Hintergründe einer  Beziehung oder aus anderen? Warum soll ich Einzelheiten zu einer Beziehung  oder einer Verbindung schreiben?  Es geht nicht um einen User sondern um...den Umgang. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 2 Minuten, schrieb Carole202:

Aber genau das kann ja Deine Chance sein und ist ja auch der Grund gewesen, warum Du Dich hier diesem Thema gestellt hast. Wenn der eine oder andere Beitrag  - auch OneNo hat es gut getroffen - Dir beim weiteren Nachdenken bzw. mit dem Mann oder dem Thema hilft, hat doch der Threat seinen Zweck ein bißchen erfüllt.

Das tut es defintiv. Fremde Meinungen koennen manchmal mehr helfen als die der besten Freundin. Gerade wenn Menschen ggf  das auch selbst auch kennen. 

Manche Worte sind erst was hart, aber man muss sich hinterfragen ob man immer die letzten Jahre richtig  gehandelt hat. 

 

[Ca****]

Leider sind es oft die harten Worte fremder Menschen, die einen weiterbringen. Mit den eigenen Gedanken und den Worten  guter Freunde gehen die Ratschläge ja doch oft in die gleiche Richtung-

[De****]

Hatte ich eigentlich erwähnt "das dies nicht in 3 Sätzen erklärt ist"? 

[mi****]

vor 9 Stunden, schrieb andi6948:

Man sollte den/die "Ex" nicht vergessen, die Person wird immer ein Bestandteil von dir bleiben. Vergessen nein, aber man sollte "abschließen" mit dem Thema und nach vorne schauen. Ich sage mir nur, das Leben geht weiter

Ich habe eine ähnliche Situation wie der Themenersteller. Der verstorbene Mann ist auf jeden Fall nicht "Ex", sondern weiter in meinem Herzen und in meinen Gedanken. Mein neuer Mann weiß davon und akzeptiert das auch. Es ist schon seltsam, zwei Männer im Herzen zu haben, aber es geht.

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Minute, schrieb mia6610:

 Es ist schon seltsam, zwei Männer im Herzen zu haben, aber es geht.

Danke. 

Man hat sich nicht "freiwillig" getrennt. Und ich sehe es auch so, es ist kein Ex. 

[Se****]

Werter @I--Felix--I ich habe mir meinen besagten Beitrag noch einmal durchgelesen und kann Dir versichern, dass ich Dich nicht falsch zitiert habe. Ich haber lediglich Deinen Beitrag ein wenig gekürzt. Vielleicht hätte ich zusätzlich und explizit schreiben sollen, dass dies sowohl für Mann UND Frau gilt. Dachte im Grunde, dass es durch das Hervorheben von "gemeinsame Kompromisse" klar wäre. Ja, ich meinte es so, wie Du es be- und geschrieben hast. Habe mich wohl für Dich missverständlich in Worte ausgedrückt, was nicht in meiner bewussten Absicht lag.

Bei diesem Absatz --->

vor 2 Stunden, schrieb I--Felix--I:

Außerdem habe ich deinem 3. Absatz (fett hervorgehoben) der in meinem Kommentar überhaupt nicht so geschrieben ist, wie du ihn hier wiedergibst.(= wenn er das nicht akzeptiert, ist er nicht der richtige Mann!!!!)

hatte ich nicht Dich im Sinn und Dich auch nicht zitiert. Denn wenn ich zitiere, dann so, dass es erkenntlich ist. Soweit ich mich erinnere, war es sinngemäß eine Aussage von einer anderen Userin. Ich habe mal ein wenig gestöbert und die Aussage besagter Userin gefunden, die ich in meinen kurzen Worten wiedergegeben hatte -->

vor 5 Stunden, schrieb Selene09:

Und recht schnell habe ich gemerkt, dass jemand der mich nicht so nimmt wie ich bin, und da gehört eben auch meine Vergangenheit dazu, nicht zu mir passt und nicht gut für mich ist.

OK, mein Fehler. Ich hätte mir die Mühe machen sollen und @Selene09 richtig zitieren. So kam es zu Missverständnissen, die nicht hätten sein müssen.

Ansonsten gehe ich mit Dir konform, sonst hätte ich, für mich, nicht die schönste Stelle aus Deinem Posting heraus gezogen -->

vor 4 Stunden, schrieb Seelenwanderin:

Wie hier sehr schön geschrieben wurde -->

vor 6 Stunden, schrieb I--Felix--I:

Hier hilft eigentlich auch immer ganz gut und sehr oft gemeinsam über diese Dinge zu sprechen, die den Partner und auch die Partnerin belasten um gemeinsame Kompromisse zu finden um zu wissen, was einem doch sehr wichtig ist, in der neuen Partnerschaft und worauf man auch nicht verzichten möchte.

Und nur wenn beide an sich selber arbeiten und auch die Wünsche  der / oder des anderen akzeptieren kann die Partnerschaft für euch, nur noch besser werden...

 

Ich hoffe, ich konnte Dir meinen Beitrag näher bringen und das Missverständnis klären

[Gelöschter Benutzer]

Ich wollte mich eigentlich hier überhaupt nicht äußern, fällt aber schwer, wenn man eben jener "Vorgeführte" ist.

Ja, ich war erstaunt und auch erschrocken, als hier von Eifersucht auf einen Verstorbenen die Rede war und vor allem eine Aussage kommt, dass man den Verstorbenen vergessen sollte. 

Ich möchte diesbezüglich einiges gerne mal etwas klarstellen, da es mich persönlich betrifft....

Ich hege KEINE Eifersucht auf verstorbene Partner. Ja, ich wusste davon, aber es nie Diskussionsthema, geschweige etwas, was gestört hätte❗

Ich weiß, dass es der TE gerade heute nicht gut geht, weil .......

Ich weiß, wir hatten in den letzten Tagen Diskussionen wegen eines Threads in diesem Forum, speziell um einen Kommentar, der Fragen aufgeworfen hat, die mich beschäftigt haben. Ja, ich fühlte mich tatsächlich nicht gut, weil ich lesen musste, dass ganz tief im Herzen immer jemand anderes war und ist. Mir war das immer bewusst, aber ich habe nicht damit gerechnet, es im Forum lesen zu müssen.

Nein, ich habe NIE gesagt, dass man den Verstorbenen vergessen sollte❗ Ich weiß nicht, wer das gesagt hat....ich hätte sowas nie sagen können, eben weil ich wusste, dass sich nicht nur ein Mensch in den letzten Jahren verabschiedet hat.

Ja, ich habe heute Bauchschmerzen gehabt. Ich war plötzlich hier irgendwie "Thema", obwohl ich nichts geschrieben habe, mich dazu geäußert habe. Ich habe nichts dagegen, wenn jemand im Forum seine persönlichsten Gedanken und Fragen postet....das muss jeder für sich ausmachen. Aber dann bitte DEUTLICH, DIFFERENZIERTER UND UNMISSVERSTÄNDLICH FORMULIERT, damit Unbeteiligte nicht unwissend zu Beteiligten werden.

Mir liegt es absolut fern, jemanden einen Menschen zu nehmen, der einen wichtig ist. Wenn es da Probleme geben sollte, dann suche ich den Dialog und nicht das Forum, so viel Vertrauen sollte noch vorhanden sein 😔 

Bye ....und gute Nacht.

[Pa****]

Wenn meine Partnerin sterben würde und ich irgendwann eine neue Partnerin hätte müsste die damit leben das ein Bild von der verstorbenen im Wohnzimmer hängt und Sachen von ihr die mir wichtig sind besonders aufgewacht werden auch der regelmäßige Friedhof Besuch gehört dazu.... Ich würde sie immer in Ehren halten..... So einfach.... Und das ist nicht egoistisch 

[En****]

@Strahlende....

mein Eindruck war der, den ich hier geschildert habe.

Und wenn ich nun das Posting von @Gattaca266 lese, dann bestätigt sich mein Eindruck.

Nachwievor empfinde ich es als vorführen, wenn man hier sowas schreibt, wissentlich, daß die meisten Forenleser wissen, um wen es sich bei dem 2. Protagonisten handelt.

Größe beweist man, wenn man sich vielleicht auch einfach mal entschuldigen kann, wenn man einem Mitdiskutanten immer wieder irgendwelche persönlichen Seitenhiebe um die Ohren haut.

Es ist schwer, wenn man einen geliebten Menschen durch den Tod verloren hat! Und ich sehe es ähnlich... es ist ein Unterschied, ob man sich als Paar "einfach so" trennt oder ob die Trennung durch den Tod erfolgte.

Ich kann aber auch sehr gut verstehen wie sich der neue Partner fühlt, wenn er sowas in der Öffentlichkeit liest...

vor 8 Stunden, schrieb Gattaca266:

dass ganz tief im Herzen immer jemand anderes war und ist

Das hat meiner Meinung nach nichts mit Eifersucht zu tun. Sondern mit dem Gefühl, daß man irgendwie nicht "genügt" bzw. das der andere nicht wirklich im "hier und jetzt" ist.

Ich habe grade meinen Mann mal gefragt... er würde sich auch nicht gut fühlen, wenn er öffentlich lesen müßte, daß ganz tief in meinem Herzen jemand anderes ist und war.

Und er würde sich auch nicht gut fühlen, wenn ich ihm das mitteilen würde. Ich versuche mich in die Situation reinzuversetzen, wie wäre das für mich? Es würde an mir nagen, definitiv!

Wie erwähnt ist es wahnsinnig schwierig, wenn der verstorbene Partner allgegenwärtig ist, ständig präsent.

Und ohne es böse zu meinen!!!!

Manche Dinge sollte man vielleicht auch mit sich alleine im Stillen ausmachen, weil sonst die Gefahr besteht, daß man den anderen vor den Kopf stößt bzw. ihm/ihr das Gefühl von "nicht genügen" gibt.

Damit meine ich nicht, daß man über solch ein schlimmes Erlebnis schweigen sollte. Ich finde es sogar wichtig, daß ein neuer Partner weiß, was Sache ist, um eben zu wissen bzw. zu verstehen, warum man vielleicht manchmal "neben der Spur" ist.

Aber der Raum, den das Ganze einnimmt, sollte das alltägliche Leben nicht überlagern.

[Gelöschter Benutzer]

***

vor 3 Stunden, schrieb Engelschen_72:

@Strahlende....

@Gattaca266Größe beweist man, wenn man sich vielleicht auch einfach mal entschuldigen kann, wenn man einem Mitdiskutanten immer wieder irgendwelche persönlichen Seitenhiebe um die Ohren haut

Entschuldigen dafuer das ich frage wie Andere in solch Situationen umgesehen? Ob ich eine falsche Sichtweise habe so wie ich es bisher gemacht habe? Wie man Situationen evt anders loesen kann ich Zukunft? Einen Namen habe nicht ich hier reingezogen, zumal nicht jeder Mensch aus/in meinem Leben auf dieser Plattform hier ist oder war. 

***

vor 3 Stunden, schrieb Engelschen_72:

@Strahlende...

Und er würde sich auch nicht gut fühlen, wenn ich ihm das mitteilen würde. Ich versuche mich in die Situation reinzuversetzen, wie wäre das für mich? Es würde an mir nagen, definitiv!

Wie erwähnt ist es wahnsinnig schwierig, wenn der verstorbene Partner allgegenwärtig ist, ständig präsent.

Von staendig präsent ist hier nicht die Rede. Ich lebe seid Jahren ein Leben ohne ihn. Und trotzdem begleitet er mich hier und da. In meinem Kopf oft ohne das ich ihn in irgendeiner Art erwähne. 

vor 3 Stunden, schrieb Engelschen_72:

@Strahlende....

@Gattaca266 Manche Dinge sollte man vielleicht auch mit sich alleine im Stillen ausmachen, weil sonst die Gefahr besteht, daß man den anderen vor den Kopf stößt bzw. ihm/ihr das Gefühl von "nicht genügen" gibt.

Damit meine ich nicht, daß man über solch ein schlimmes Erlebnis schweigen sollte. Ich finde es sogar wichtig, daß ein neuer Partner weiß, was Sache ist, um eben zu wissen bzw. zu verstehen, warum man vielleicht manchmal "neben der Spur" ist.

Da es kein UNS seid Monaten mehr gibt, wir zwar noch täglich Kontakt haben besteht da eben aber nichts mehr was in Richtung Beziehhung geht. 

Und wie ich dann hier oder woanders mit Menschen aus meinem Leben umgehe waere dann also meine Sache. 

______

Neben der Spur bin ich, wenn ich an der Stelle vorbei muss die ihn das Leben gekostet hat. Wenn ich die Bilder im Kopf habe von seinem Auto das überall im Innenraum voller Blut war, sein Blut.  Und mir dann sofort wieder bewusst ist wie grausam das ganze gewesen sein muss. Momente die man nicht beeinflussen kann, aber mit denen man lernen muss umzugehen. Und trotzdem hoffe das wenn ich alt bin ich mich noch an ihn erinnerern kann. 

Ich habe noch andere Menschen die mir sehr nah standen verloren, auch die möchte ich aus meinen Erinnerungen nicht verlieren. Wenn ich z. b Bilder wegstelle besteht die Gefahr sicher schneller. 

Ich habe nie einen Mann mit ihm verglichen. Nie!!!! 

vor 9 Stunden, schrieb Gattaca266:

Ich weiß, wir hatten in den letzten Tagen Diskussionen wegen eines Threads in diesem Forum, speziell um einen Kommentar, der Fragen aufgeworfen hat, die mich beschäftigt haben. Ja, ich fühlte mich tatsächlich nicht gut, weil ich lesen musste, dass ganz tief im Herzen immer jemand anderes war und ist. Mir war das immer bewusst, aber ich habe nicht damit gerechnet, es im Forum lesen zu müssen.

Ich greife das nochmal auf. 

 

Genau diese Situation war es nämlich die mich aus der Bahn warf. Ein Kommentar der mit der Seite zu tun hat über zwei Männer die über diese Seite in meinem Leben waren. Evt war die Reihenfolge der Männer sie zu benennen falsch, aber sicher keine Boeswilligkeit.  Was sondern eher mit der "Reihenfolge des Kennelernen" zu tun hatte. 

Das es kein WIR mehr gibt seid Monaten  auch nicht der Gedanke das es so einen Effekt hatte. 

Da es aber beschäftigt hat, ich fuer mich den Gedanken hatte das man mit dem Umgang der "Situation" einen Fehler gemacht hat erstellte ich den Thread. Mir war durchaus bewusst das kritische Stimmungen von bestimmten Personen kommen da sie drauf warten, aber das Unterstellungen kommen in der Form, so nicht. 

 

Haette ich eine Vorfuehrung gewollt, wie es hier in den Raum geworfen wurde, haette ich das anders gemacht. Das bin ich aber nicht, genau das solltest Du ja wissen. Und das haben wir auch schon besprochen und Du solltest am besten wissen was zwischen uns ist. 

------

Was Andere gern sehen wollen das kann ich nicht beeinflussen. Nicht jeder Mensch ist boesswillig nur weil ich ihn nicht leiden kann.

Hier ging es drum wie  Andere mit soetwas umgehen.

*** 

bearbeitet Dezember 22, 2019 von Gelöschter Benutzer
Nebendiskussion entfernt

[En****]

***

vor 29 Minuten, schrieb Strahlende:

Und wie ich dann hier oder woanders mit Menschen aus meinem Leben umgehe waere dann also meine Sache. 

Sicherlich ist es deine Sache, hat hier auch keiner bestritten. Du hast aber nach dem Umgang mit gewissen Dingen gefragt und da ist doch klar, daß manche Menschen schreiben, daß der Umgang mit anderen Menschen vielleicht nicht so dolle ist.

vor 29 Minuten, schrieb Strahlende:

Wenn ich z. b Bilder wegstelle besteht die Gefahr sicher schneller. 

Ich glaube, daß das der "Knackpunkt" ist und dir da vielleicht einen anderer Umgang bzw. eine andere Denkweise helfen könnte.

Zwei meiner besten Freundinnen starben vor einigen Jahren, von jetzt auf gleich... tot, weg, für immer . Dann starb er kurze Zeit später... einfach weg, tot.

Vielleicht solltest du dir vor Augen führen, daß ein Vergessen der Verstorbenen nichts mit Bildern etc. zu tun hat.

Ich weiß gar nicht, wie ich es formulieren soll, ohne das da wieder persönliche Seitenhiebe kommen....

Dieser Mann ist doch in deinem Herzen, da kann in KEINER wegnehmen! Bilder etc. "untermauern" das doch nur und wenn man diese wegstellt, dann ist der Mensch doch trotzdem im Herzen.

Wenn`s mich "packt", dann erinner ich mich an die schönen Zeiten, die wir hatten. Die für immer in meinem Herzen und meinem Kopf eingebrannt sind.

Dadurch, daß ich keine Bilder irgendwo stehen hatte, habe ich diese Menschen nicht schneller vergessen.

vor 29 Minuten, schrieb Strahlende:

Ich habe nie einen Mann mit ihm verglichen. Nie!!!! 

Das muß auch nichts sein, was du "steuerst". Aber es kann beim Gegenüber so ankommen, dieses Gefühl, daß man (wenn von dir auch unbewußt!!!!!!) verglichen wird.

 

Ich kann absolut verstehen, daß einen sowas beschäftigt. Grade an gewissen Tagen... Geburtstage, Todestage, Weihnachten.

Die Erinnerung bleibt aber ein Leben lang!

 

Als meine Beste Heike damals starb, da hab ich mir irgendwann Hilfe gesucht. Weil ich aus diesem Loch, diesem Gedankenkarussell nicht mehr raus kam.

Ich habe mich in der Zeit oft gefragt, ob sie es gewollt hätte, daß ich so "drauf" bin.

Und ich wußte die Antwort, habe mir Hilfe geholt, um einen anderen Umgang damit zu lernen.

Vielleicht würde dir das auch helfen?

bearbeitet Dezember 22, 2019 von MOD-Katty
Nebendiskussion entfernt

[Gelöschter Benutzer]

Guten Morgen,

ich habe einige Beiträge einer Nebendiskussion entfernt, weil die Sachebene verlassen und es sehr persönlich wurde. Bei manchen Beiträgen, das gebe ich zu, bin ich unsicher, ob ich die so stehen lassen kann. Nochmal: die TE hat hier etwas sehr Bewegendes und Intimes geschildert. Ihr habt sehr gut geschrieben, aber wie gesagt, wenn es ins Persönliche geht oder die Diskussion abschweift, müssen die Mods entsprechend reagieren.

LG, Mod Katty, Team Poppen.de

[Jo****]

Ich persönlich finde es gerade schrecklich in welche Richtung sich das doch sehr emotionale Thema entwickelt hat. 

Wäre es nicht besser den beiden Personen um die es offensichtlich geht, die Klärung zu überlassen?

[Gelöschter Benutzer]

***

 

Man liest ja hier teils auch das man den Toten auf Seite schieben soll". 

Man muss auch bedenken das manche Beziehungen Kinder   haben, dann sind die Verstorben sehr sehr präsent. Räumt man dann auch Bilder weg?