Verrückte Trennung. Verstanden habe ich nichts, aber ist vielleicht normal.

[MC****]

Hallo allerseits,

leider muss es länger werden...Aber richtig schräg wird es erst unten...Na, dann nehmt es als Roman  

ich wollte Euch mal von meiner Trennung erzählen, denn sie ist in meinen Augen sehr ungewöhnlich. Mit der Bitte um... hmmm, weiß ich gar nicht... Ihr werdet schon das Richtige schreiben, wie immer . 
Ja, neues Profil, aber alter Hase  .

 

Habe meine Exfreundin hier oder auf einem ähnlichen Portal kennen gelernt (ich weiß wo, aber soll keine Rolle spielen, in Zukunft "hier" genannt, auch wenn das ggf. nicht stimmt).

Nach dem wir beide ähnlich unsere Sexualität ca. drei Jahre lang nach langer Ehe (ihre länger, meine dafür hier kennengelernt) hier ausgetobt haben, hatten wir ein casual Date. Tatsächlich hatte sie mir mit Sex-Partnern im dreistelligen Bereich deutlich etwa voraus, aber das Leben ist ja kein Wettbewerb. Ist aber natürlich erst mal ein Vertrauensproblem, wenn Monogamität angesagt ist, besonders, weil ich vorher diesbezüglich verletzt wurde. Aber wir waren toll, haben sehr gut darüber kommuniziert. Miteinander Reden ist Gold wert! Nein, eventuell, je nach Beurteilung, geht es nicht um Fremdgehen. Und ich nehme ihr (fast?) alles ab, es geht nicht um Lügen...

Langer Rede kurzer Sinn, die feste monogame Beziehung strebten wir plötzlich an, direkt nach dem ersten Treffen, weil wir einfach gemerkt haben, es passt. Ich habe sie so sehr berührt, der Sex war so gut wie mit allen anderen nicht. Für mich auch. Und ja, ich bin nicht überheblich, ich bin kein Sex-Gott, jeder Mensch ist anders und manchmal passt es eben. Wobei ich das vorher schon öfters gehört habe, aber fast genauso viele quasi schreiend weg gerannt sind, dazwischen gab es nicht viel . Geschmäcker sind verschieden und ich polarisiere sexuell wohl...

Wir waren anderthalb Jahre zusammen, in unser beider Leben ist schicksalhaft verdammt viel passiert was nichts mit unserer Beziehung zu tun hat. Erst eher mehr bei Ihr, dann eher mehr bei mir und ich denke und hoffe, es hat nichts mit der Trennung zu tun.

Zunächst dachte ich, es wäre Klug, gewisse sexuelle Freiräume einzurichten, weniger wegen mir, aber wegen Ihr. Sie sagte, sie ist ihr Leben lang schon fremd gegangen. Fand ich nicht gut, aber sie im Nachhinein auch nicht. Sie wolle auch nicht teilen, monogam ist super! Hat auch funktioniert.

Wir hatten eine Super Zeit. Immer mal wieder kamen allerdings Zweifel in Ihr auf, Zukunftsängste und kleinste Problemchen bei der sich andere Paare wünschen würden, sie hätten nur diese. Sie ist sehr vermögend (was sie nicht so sieht) und mir ist Geld nicht so wichtig, habe eher tief gestapelt, nage aber bei Weitem nicht am Hungertuch. Stand sogar in meinem Profil, dass ich nicht dem Dollar hinterher renne. Fand sie gut. Nur diese Zukunftsängste haben sie immer wieder erwischt, ich konnte es aber immer wieder ausräumen. 

Beide sind wir sehr sex-fixiert, und ich gestehe, ich konnte sie einfach in den Arm nehmen, drücken und sie schmolz dahin, oft sogar mit Orgasmus. Das ist aber kein Trick oder Superpower. Aber auch meine Argumente waren für Sie schlüssig. 

Und jetzt weiß ich nicht was Huhn und was Ei ist: plötzlich war fremde Haut ein Thema. Und/Oder die Zukunftsängste. Vermutlich kam das Eine durch das Andere. Ich bin halbwegs locker, habe gesagt, für die Haut finden wir eine Lösung, brauche aber Eifersuchtstechnisch etwas Zeit zum Umschalten, auch wenn es nicht der Deal war, für die Zukunftsängste quasi versprochen, ich werde nicht scheitern. Und wenn doch kann sie mich immer noch zum Teufel jagen. Dann haben wir wenigstens eine super Zeit gehabt. Vielleicht ändern sich unsere Prios ja auch im Alter.

Sie wollte die Trennung, hat es aber nicht gesagt. Gibt mir bei meinen Argumenten recht. Z. B. wer auch immer da irgendwann ist, der hat vielleicht auch Leichen im Keller. Und mit keinem ist der Sex und sogar meistens der Alltag so schön wie mit mir. Wir sind Menschen die Freiraum brauchen, haben nicht zusammen gewohnt. 

Ich habe schon etwas gespürt. Oft, wenn sie mich nicht sehen wollte, weil irgendetwas in ihr herumgespukt hat, bin ich einfach hingefahren (sonst eigentlich nur mit Ankündigung, auch wegen der Kinder, mit denen ich mich super verstanden habe) und es war super. diesmal wieder und sie schmolz wieder da hin, konnte meinen Argumenten folgen. Halbwegs fröhlich bin ich nach Hause, wir wollten abends auf ein Dorffest. Aber dann sagte sie, sie hätte die Energie nicht für mich. Schlimme Dinge sind an dem Abend passiert, wie sie mir später beichtete, ich aber ahnte. der Bubenhafte Tennislehrer war's . Und der Sex war Mist, aber sie betrunken. Sie hatte sich geistig schon von mir gelöst. Nur das Detail vergessen, mir die Trennung mitzuteilen. Also halb Fremdgehen. Ich kann verzeihen, hat mir gar nicht so viel ausgemacht.

Andererseits war das nicht der Deal. der Deal war, immer, wenn es Probleme gibt, reden. Hat super geklappt. Sie hat sich plötzlich einseitig genommen, was sie will. 

Ich gab Ihr ne Woche Zeit, wir haben uns getroffen, neutraler Ort, geredet, wollte Antworten. Bekam keine. Wieder hatte ich mit Allem, was ich sage recht laut Ihrer Aussage, aber eben nicht auf die genervte Art, sondern Liebevoll und zärtlich. Und gedrückt, geküsst, das Wasser lief uns an verschiedenen Stellen zusammen. Ein weiterführen der Beziehung stand im Raum, wurde nicht geklärt. Nach dem Wegfahren Funkstille, ein Tag. Schriftlich wieder etwas ungelenk.

Übrigens: Ich war zwischendurch mehrfach richtig sauer, enttäuscht und verletzt. Aber irgendwas hat mich geritten, nicht auszurasten... Klar, inzwischen hat sie mehrere Dates gehabt. 

Die echte Trennung, es ist so weit:

Dann habe ich beschlossen, meine Sachen zu holen, auch nicht gefragt, ob es passt, sondern gesagt ich komme. Und um endlich mal Klarheit zu schaffen (bin sonst nicht derjenige, der die Ansagen macht, außer es sind alle nackt  ). Erstaunlicher Weise hatte Sie mehr als ich wollte zurecht gelegt. Mir Zeit gegeben für Gespräche und um mich durch unser gemeinsames Plattenregal zu wühlen. 

Ja, jetzt kommt der ganz seltsame Part:
Es war liebevoll, vor Erotik knisternd, Wir haben uns mehrfach gedrückt. Wir wären BEIDE am liebstem übereinander hergefallen. Und trotzdem musste es für sie beendet werden. Trotz dem sie sagt, in meinen Armen ist es am schönsten, der Sex mit mir ist der beste. Ich habe eine feine Nasenspitze, was Wahrheit angeht, das war nicht einfach so gesagt. Auch nicht um mich zu ärgern oder zu verletzen. Sie sagte, ich kann sie ruhig beschimpfen. oder was auch immer. Auch öffentlich. Sie würde es verstehen. Aber nein, auch zu meiner eigenen Verwunderung über mich, wir haben uns liebevoll und zärtlich getrennt, trotz den Vertrauensbrüchen gegen mich. 
Ich hatte so eine unglaublich Lust auf sie. Unabhängig von jeglichen Beziehungsproblemen. 
Jetzt stehe ich hier und vermute, dass sich unsere Wege wieder kreuzen. Oder eben nicht.

Ach ja, jetzt könnte ich stundenlang weiter schreiben, aber kurz: Sagte zu Ihr, fiel mir spontan ein: "Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Und ich bin sogar die Taube, wenn auch mit gerupften Federn. Aber da ist kein anderer Vogel auf dem Dach, Du bist schon beim Besten mit Vögeln angelangt"  . So gut, wie wir miteinander funktionieren und Lust aufeinander haben, nicht nur sexuell, tue ich mir natürlich schwer. Wo will sie hin? Ja, klingt überheblich, aber sagt sie selbst. Sie schmilzt immer noch dahin in meinem Armen. Wenn das nicht die Essenz ist. Wir sind beide so übersexualisiert, ich glaube nicht, dass sie was besseres findet, was sowohl ihren Geist als auch ihre Lust anspricht. Und wer auch immer angeblich eine sicherere Zukunft hat, hat die vielleicht nicht. 
Sogar in ihrem neuen Profil hier sucht sie genau nach mir. Habe ich Ihr gesagt, hat sie bestätigt....

Wir sprachen sogar über Psycho-Nummern... Aber nie böse, sie will sich hinterfragen... Ist das Narzissmus oder sowas?

Nuuun, was ist da los?

[Anonymes-Mitglied-1]

Ja sie liebt dich .Aber kann nicht aus ihrer Haut

[Invisible_Man]

Viel zu kompliziert um es irgendwie einzuordnen, Sorry!

[Gelöschter Benutzer]

Vollkommen Narzissmus..lass es sein. Lassen einen an sich Ran ..wenn man kommt auf Sie zu weichen Sie..dann wenn du nicht willst erscheinen Sie neu..eine sogenannte toxische Beziehung..Guter Rat..es gibt bessere Menschen ( Frauen) die es Wert sind , aufzubauen.
Und Du musst Dir viel Mehr Wert sein, für Dich Selbst..
Keine leichte Sache, aber es lohnt sich.

Ich spreche aus Erfahrung..

Bin nach 24 Monaten Crash
Mit Wertvolleren Mann zusammen..
Geniesse das Leben in neuen Zügen
Viel
Kraft ....glg

[Gelöschter Benutzer]

Du hast eure Situation super beschrieben, habe gern gelesen und mitgefühlt....ich kenne euch beide nicht...aber da ist etwas, was es wertg ist, festgehalten zu werden. Mit beiden Händen....
Und mitunter muss man freilassen...
Ich wünsche euch beiden das Beste, habe aber leider keinen Rat oder Hilfestellung ....

[Ra****]

#
🥱😴😴😴😴

[Anonymes-Mitglied-2]

Such ganz schnell das weite...ausser du hast bock der lückenbüßer zu sein. Klingt nach sehr viel ich mensch, die nicht zu schätzen weiss was sie hatte...

[Sp****]

Ich muss das zum Glück nicht verstehen 🍀

[So****]

Was du liebst, lass frei. Kommt es zurück, gehört es dir - für immer.

Konfuzius

[happyliberty]

Klingt so als hätte sie kein Interesse mehr an dir, und du bist über beide Ohren verliebt. Versuche damit klar zu kommen und öffne dich für was Neues. Alles andere ist nicht nur Zeitverschwendung sondern Selbstzerstörerisch. Alles Gute!

[di****]

Ich befürchte, da ist ganz viel narzistisches Verhalten dabei. Leider kannst du sie nicht ändern und sie wird sich nicht ändern wollen, denn das wäre ja das Geständnis, dass der Fehler bei ihr liegt.

[Gelöschter Benutzer]

Man kennt jetzt nur dein Empfinden. Ich verstehe es so das ihr beim Sex perfekt harmoniert, ihr unendlich Lust aufeinander habt. Euch gegenseitig, körperlich super anziehend findet. Aber im Charakter schon ziemlich unterschiedlich seid. Lass dich nicht verbiegen, versuche die Trennung durchzuziehen. Auch wenn es riesig schmerzt.

[Anonymes-Mitglied-3]

Wenn etwas Dich so sehr beschäftigt, stell Dir Fragen über DICH.
Narzissmus zu vermuten hat 'was von Schuld-Zuweisung (negativ belegte Eigenschaft).
Schuldsuche deutet auf Kränkung hin.
Fakt: Sie braucht (egal, warum) eine offene Beziehung-
Das kannst Du nicht ertragen, weil es Dich kränkt (warum auch immer).

[Ru****]

Ganz ehrlich ….das alles ist so kompliziert.Nach diesem hin und her wird es nie wieder gut werden.Klink dich aus und denk mal nur an dich.

[Di****]

Gut beschrieben. Und ja, ich stimme den meisten hier zu. Das klingt nach der Beschreibung nach ungesundem Narzissmus. Will dich nicht, aber loslassen geht auch nicht, macht dich wieder heiß, aus reinem Egoismus. So klingt es für mich. Kenne ich. Tut nicht gut. Ist nur nicht leicht, denn der Teil der gut tut ist zu gut und verlockend. Ein Sch…. Spiel, dass du nicht gewinnen kannst und auch nicht beeinflussen. Weil es nicht dein Spiel ist. Irgendwie, auch wenn es noch so schwer ist, wegkommen davon. Ich kenn es recht gut. Die kommen auch wieder an, wenn’s mit einem anderen sch… läuft. Purer Egoismus.

[Ni****]

Vllt bist du "zuviel" von allem für sie ... ich weiß nicht, ob du verstehst, was ich damit sagen möchte...

[Ge****]

Ich glaube ehr das du in ihren Augen am verfügbarsten bist. Die anderen sind entweder zu weit weg oder haben nie Zeit. Auch denke ich das sie dich manipuliert indem sie genau das sagt was du gerne hören möchtest.
Hinterfragen musst du dich bloß selber. Willst du mit dieser Frau eine Beziehung? Ist es das was dir gefällt? Oder wäre es nicht besser die Segel zu setzen und neue Gewässer zu befahren?

[Luderwicht]

Es ist natürlich nur eine Idee, aber informiere dich doch mal über „Borderline“ 🤷‍♀️

[MC****]

Vielen Dank für die vielen lieben Kommentare.

Ich glaube nicht, dass sie mit mir spielt, mich mit Absicht heiß oder mir Hoffnung macht oder sagt, was ich hören möchte. Ebenfalls ist es nicht so, dass ich eine Trennung normalerweise nicht akzeptieren könnte, auf zu neuen Ufern jetzt erst mal.

Viel mehr ist es so, dass Ihre Worte klar sind: sie möchte nicht mehr, hält mich auch nicht an der langen Leine, um mir Hoffnung zu machen. Sie kann sich nur einfach kaum gegen ihre Gefühle oder Lust für mich wehren, wenn sie vor mir steht. Nein, wir hatten keinen Sex mehr. Es hat nur geknistert. Es ist nicht, weil ich am Verfügbarsten bin. Sie hat ihre Möglichkeiten.

Ich denke nur, die paar Problemchen, die wir miteinander hatten, hätten andere Paare gerne. 

Das Thema Narzissmus habe ich angesprochen, so wie ich alles ehrlich ansprechen kann. Sie hat gesagt, sie weiß es nicht und versucht es über sich herauszufinden. Das spräche ja eher gegen Narzissmus, denn ein Narzisst ist i. d. R. empört, wenn man ihn damit konfrontiert. Aber ich weiß es nicht. Sie nimmt auch gerne und glaubhaft die Schuld für alles auf sich...

Irgendwie fühlt sich die Trennung durch das alles einfach nicht richtig an. 

 

bearbeitet Juni 8, 2023 von MCTrue

[Ba****]

Mit dem Wort Narzissmus wäre ich mal ganz vorsichtig. Es mag in die Richtung gehen, aber selbst wenn....wenn man da drin steckt will man's eh nicht hören. Respekt, daß du nicht weich geworden bist, dennoch scheinst du den Ernst der Lage nicht verstanden zu haben. Du schreibst so liebevoll über eine Frau, die sich zerstört...räumst die Möglichkeit eines Comebacks ein. Das ist nicht gesund und ich kann dir nur wünschen, daß du bereit bist zu laufen wenn sie wieder auftaucht😔

[Th****]

abgesehen davon, dass man den text auf ca 10% zusammenkürzen könnte und dieser genauso wirr klingt, wie das verhalten deiner freundin schwebt mir eher vor, dass es sich bei ihr um eine borderlinerin handelt. das ist nicht nur so dahingesagt. bin kein psychologe. hab mich aber, z.t. auch berufsbedingt, mit persönlichkeitsstörungen aueinandergesetzt. lies dir mal die symptome nach ICD10 durch (findet man überall im netz). wenn einecgewisse anzahl der symptome erfüllt sind, handelt es sich womöglich um borderline. narzissmuss denke ich eher nicht. denn ein narzisst würde nie im leben die ootiin einräumen, dass er oder sie unter einer persönlichkeitsstörung leidet. das widerspricht sich in sich selbst, da ein narzisst zum einen nicht zurückkommt sondern nach einer trennung nur asche hinterlässt und niemals zurückschaut. aber ihr promiskuitiver lebensstil und die tatsache, dass du entweder ihr könig oder ihr in anderen momenten egal bist und die suche nach bestätigung durch dich in verbindung mit dem komm her geh weg spiel steht eher für borderline. sie nach, ob sie auch andere kriterien erfüllt. borderline heißt auch emotional instabile persönlichkeitsstörung. übrigens, nicht falsch verstehen, aber dazu passt auch genau diese insgesamt recht "wirre" darstellung der situation in deinem thread. dieses hin und her und karussell, was borderliner in ihrem leben haben überträgt sich auf die partner. sodass es eigentlich recht typisch ist, dass du auch gar nicht mehr in der lage bist, die situation mit ein paar klaren sätzen zu erklären.

[ol****]

Es war einmal und ist nicht mehr...
Alles Kaffeesatzleserei. Sorry. Ich würde jetzt gerne analytische Antworten geben und dir Rat geben, aber ohne ihre Sicht der Dinge wäre das unfair.

Vielleicht nur: es war alles gut, aber es reicht nicht....

[Ye****]

vor 2 Stunden, schrieb MCTrue:

 Ebenfalls ist es nicht so, dass ich eine Trennung normalerweise nicht akzeptieren könnte, auf zu neuen Ufern jetzt erst mal.

 

Das klingt sinnvoll. Sie möchte ja sowieso nicht mehr. Ich würde einen völligen Cut von einem Jahr vereinbaren.

[Gelöschter Benutzer]

😍😍😍ich versuche mal mein Glück, da ich heute voller Liebe bin.....😉Mein Empfinden auch hier, sie hat massive Bindungsangst. Wer diese wahre Liebe, diese Geborgenheit nicht kennt wird seine Beziehung sabotieren. Es ist so schon innig und gleichzeitig der krasseste Schmerz. Nein wenn sie sich selber hinterfragen kann, reflektieren ist das kein Narzisst. Das können diese nicht. 😉😉😉Schau dir Bindungsangst an. Ob du sie darin wieder findest. Wenn ja? Dann haltet zusammen . Ganz viel Liebe für euch 💞

[st****]

Für mich klingt es so, als wärst Du an eine Borderlinerin geraten. Dass es jetzt die Trennung gibt, ist das beste, das dir passieren konnte. Bewahre dir die Erinnerung an die schönen gemeinsamen Momente, ohne der Beziehung nachzuweinen. Das Leben geht weiter.