ganz alt:

Ich bin: neugierig, freundlich, manchmal witzig...

Ich bin nicht: blöd, einfach, reich, hässlich, geschmacklos (obwohl, ab und zu...), laut, oberflächlich, ungebildet, sexuell ausgelastet...

Ich mag: Tomaten und Pepperoni, "Flirting with Disaster" (ein Film), gute Manieren und die Fähigkeit, diese hin und wieder einfach mal zu vergessen, "I need a Freak" von Electrocute, die Farbe blau, drei Punkte am Ende eines Satzes, keine Frauen, die in sich selbst nicht viel mehr sehen als die Summe ihrer Problemzonen...

Ich suche: eine Dauerfreundschaft mit starkem, aber nicht zwanghaftem sexuellen Fokus – liest sich hier vielleicht ein wenig trocken, die Umsetzung sollte dafür aber umso feucht-fröhlicher ausfallen. Wenn Du die richtige Menge und Mischung aus Charme, Witz, Charisma und Hunger mitbringst und das ganze eventuell noch mit einem hübschen Gesicht abrunden kannst - perfekt!

Schreibe mich an, was weiter passiert, werden wir ja sehen.

Je näher Du mir kommst, desto besser wird es...

Eines noch: Ich habe eine feste Freundin. Sie weiss, dass ich nach anderen Mädels und Frauen Ausschau halte, mit denen ich mich ab und zu ohne sie austoben kann. Eine Nacht auf der Couch musste ich deswegen aber noch nicht verbringen...

alt:

Dies ist ein Fake-Profil! Und noch dazu abgeschrieben!!

Ein dicker roter Plüschelefant und mein Bewährungshelfer hatten auch noch einen großen Anteil an der nachfolgenden Beschreibung.

Du möchtest mal wieder an etwas glauben? Dann glaube doch erstmal das folgende...

Meine diplomatischen Fähigkeiten bei der Schlichtung des Bürgerkriegs in Dessau brachten mir mit 18 Jahren meinen ersten Nobelpreis ein, dem mittlerweile vier weitere gefolgt sind (für die Initiierung der Hippiebewegung, meine bahnbrechenden Inzeststudien auf Rheininseln, meine Erforschung der Psyche von Quark sowie für die Mondlandung). Ich bin Gegenstand diverser Bücher, Dokumentationsfilme und Begabungsforschungsstudien. Warren Buffet fragt mich nach Anlagetipps. Ich habe niemals Mundgeruch. Ich kann bei Frauen mehrstündige Orgasmen auslösen. An Samstagnachmittagen ziehe ich durch Altenheime und repariere kostenlos kaputte Toaster. Kinder vertrauen mir. In meiner Freizeit übersetze ich die Bibel in diverse chinesische Dialekte. Ich habe Michael Schuhmacher Autofahren beigebracht und den Kölner Dom konzipiert. Mike Tyson hat Angst vor mir. Mittwochs rette ich Wale. Ich bin ein Veteran der Liebe und ein Volksheld in Venezuela. Ein Sekt-Fruchtsaftgemisch wurde nach mir benannt, ebenso wie eine Weltreligion. Ich weine im Kino. Mit nur einer Handvoll Reis und einer Heizdecke koche ich michelinprämierte Fünfgangmenüs. Meine ehrenamtlichen Tätigkeiten umfassen: Stammesältester der Tuareg, Maskottchen des Kegelclubs "Dumm' Sau" und Präsident der Welthandelsorganisation. Ich verstehe Frauen. Und Unternehmensberater. Würde man meine bei Golfturnieren gewonnenen Preisgelder in 100-Dollar-Scheinen aneinander reihen, sie würden dreimal um die Welt reichen. Unter dem Pseudonym "Berners-Lee" erfand ich das WWW. Ich lerne Telefonbücher von Großstädten innerhalb von Minuten auswendig und zerreiße sie anschließend. Ich spiele den Minutenwalzer in 12 Sekunden, koche die 5-Minuten Terrine in einer.

Und was kannst Du?


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