Als Mann habe ich es hier besonders schwer.

[Ba****]

[COLOR=Blue]@Seba
na klar kannst Du an Deinem Profil alles ändern - vielleicht magst Du nicht. Das ist ok.
Was mir in Deinem Profiltext fehlt ist der Blick auf Deine Persönlichkeit, Du schreibst viele spannende Sachen über das Zusammensein, aber wenig über Dich. (wobei ich nur von bremsen sprach, nicht von abstoßen. )
Ich sehe das wie Du, unser Geschmack ist nicht der Nabel der Welt - und wer allen gefällt hat was falsch gemacht. Die Tatsache, dass Du durchaus schon Kontakt mit mehren Frauen hattest ging aus Deinem Beitrag wahrlich nicht hervor, und an Deinem Profil kann man es auch nicht ablesen, da Du von den Damen nicht als persönlich bekannt gespeichrt bist. (darauf sollte man achten..) Unter diesem Licht ändere ich meine Aussage. Dann erwartest Du zuviel von dieser Seite. Denn für ein wöchentlich neues Date sind einfach zu wenig Frauen hier. Und Du machst nicht nicht alles falsch [/COLOR]sondern wohl alles richtig.

Ich zweifel lediglich dieses Gutmenschentum an, das man ja mit Charakter und nem tollen Sinn für Humor, die Frauen hier ins Bett quatschen kann, auch wenn man nicht so toll aussieht.

Das wäre eine Fehlinterpretation dessen, was ich geschrieben habe. Zumal man eine Frau bestenfalls becircen kann, aber niemals irgendwohin quatschen. (von Humor habe ich z.B. überhaupt nicht gesprochen...) Ich wollte deutlich machen, daß es ganz stark von Dir, Deiner Intention/Erwartung und Deinem Auftreten abhängt, ob Du Kontakte bekommst oder nicht.

[COLOR=Blue]@frankfurter
offensichtlich hast Du Dich zu radikal ausgedrückt und die Kommentare weitgehender verstanden, als sie gemeint waren.
Ich hatte Dich so verstanden, dass Du am liebsten völlig anonymen, von jeder Verpflichtung befreiten Sex haben möchtest. Die Partnerin am liebsten nicht kennenlernen, sondern direkt Verabreden, Treffen, Hose runter, danach sofort gehen. Aber das hast Du wohl so hart nicht gemeint...
(nebenbei, so wird man vielleicht Druck los, aber für geilen Sex muss man irgendeine Art von Beziehung zum Partner aufbauen)
Du wiederum hast unter dem Begriff sich kennelernen (ich fasse das mal darunter zusammen) verstanden, daß man erst eine Lebensbeichte ablegen muss, bevor man ins Bett darf. Es reicht, auszuloten, ob man sich sympathisch ist und ein paar Funken sprühen - was aber deutlich mehr ist, als anonymer Sex. Den bekommst nur im Darkroom einer Schwulensauna oder im Puff.
[/COLOR]

[Ix****]

Als Mann hat man es hier genauso schwer (oder leicht) wie überall dort, wo es traditionell Männersache ist, die Initiative zu ergreifen. Nur daß Kontaktplattformen im Internet, auf denen es mehrheitlich um Sex geht, aus soziologisch und gesellschaftlich bedingten Gründen noch konservativer gestrickt sind.

Es ist richtig, daß es auf Flirtseiten mit einer ausgewogeneren Relation zwischen Männern/Frauen leichter ist, als Mann Kontakt zu finden. Die Frage ist nur, ob das nicht eher an der Orientierung der Seite liegt, die Männer dazu bewegt, die Annäherung grundsätzlich weitaus vorsichtiger anzugehen als das auf einer Kontaktseite wie P.de der Fall ist? Wer auf einer Flirtseite nämlich in gleicher Manier wie hier mit der Tür ins Haus fällt, handelt sich schnell eine Verwarnung, wenn nicht sogar einen Rauswurf ein.

Ein besonders schiefes Zahlenverhältnis zwischen Männern und Frauen wie hier erschwert die Sache für Mann insofern, daß eine hohe Wahrscheinlichkeit gegeben ist, daß seine Mail nicht die einzige im weiblichen Postkasten ist und den Vergleich mit vielen gleichwertigen bestehen muß.

Ansprechen ist hier wie überall immer mit dem Risiko verbunden, abzublitzen und einen Korb zu bekommen. Und es ist tatsächlich oft schwieriger, jemand anzusprechen/-schreiben (zu agieren) als auf eine Vorgabe/Vorlage zu antworten (zu reagieren).
Da Frauen eher selten Männer von sich aus anschreiben, können sie nicht wirklich mitreden bei der Frage, wie schwer oder leicht es sei, (seriell) Personen auf's Geratewohl anzuschreiben, ohne unpersönlich zu werden. Umgekehrt haben Männer keine rechte Vorstellung davon, was es heißt, sich durch Postberge zu wühlen und die Bemühungen weißer und schwarzer Schafe richtig einzuschätzen.
Letztendlich hat beides seine Vor- und Nachteile: Mann hat die mehr oder weniger freie Wahl, wen er anschreiben will, muß dafür aber den ersten Schritt machen - Frau kann sich nur bedingt aussuchen, von wem sie angeschrieben wird, hat dafür aber die freie Wahl, wem sie antworten will.

Vielleicht hat man es als Mann tatsächlich ein bißchen schwerer, aber ich stimme *Powerpassion* zu, der bekundete, nicht mit Frau tauschen zu wollen. Auch eine völlige Umkehrung der Gepflogenheit, wer wen zuerst anschreibt - von der manche Männer sich eine dramatische Verbesserung ihrer Situation versprechen - würde m.E. angesichts des Zahlenverhältnisses nicht wirklich etwas ändern. Denn selbst konsequente "Damenwahl" wäre weder eine Garantie, zu einem Tänzchen aufgefordert zu werden noch daß es dann jene Damen wären, auf die die eigene Wahl fallen würde.

Kontaktanbahnung im Internet ist allgemein schwerer als im RL:
- Frau kann nicht durch Augen- und Körpersprache signalisieren, Interesse oder kein Interesse am Angesprochenwerden durch eine bestimmte Person zu haben. Der Irrtum, die falsche Frau anzusprechen, ist damit für Mann seriell garantiert.
- Schriftliche Texte haben mehr Gewicht als mündliche Rede. Niemand hat die hundertprozentige Interpretationshoheit bezüglich des Bedeutungsinhalts seiner Profil- oder Mailtexte. Mißverständnisse zwischen Mann und Frau sind also garantiert.
- Zwischen Frage und Antwort liegt immer eine gewisse Reaktions- und Wartezeit. Der zeitliche Abstand macht schnelle Korrekturen des eingeschlagenen Kurses unmöglich.
Es gibt keine zweite Chance, um Fehler auszubügeln, weil der erste Eindruck der einzige Eindruck ist, den man(n) vermitteln kann.

Als Mann hat man es hier nicht von Haus aus besonders schwer, aber man(n) kann es sich hier natürlich besonders schwer machen. Erstens durch falsche Erwartungshaltungen, ausgehend vom Namen der Seite oder bezüglich des Publikums. Zweitens durch die Erwartung, daß Frauen auf dieser Plattform wie Männer denken oder sich so verhalten könnten. Drittens indem man versucht, sämtliche Ratschläge zu befolgen, die Frauen im Forum äußern - manche mögen gut sein, aber viele sind erschreckend widersprüchlich. Viertens indem man Kinderstube mit Kindergarten verwechselt und Toleranz mit Welpenschutz und die Netiquetteregeln zwischen Wildfremden mit freundschaftlichen Beziehungen. Fünftens, indem man für klassische Catch22-Situationen nach Sündenböcken für einseitige Schuldzuweisungen sucht - am besten noch in verallgemeinernder Form.
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bearbeitet August 29, 2008 von Ixforqu

[Gelöschter Benutzer]

was immer wieder gerne übersehen wird ist, dass es frauen ebenso schwer haben, da sie das problem der auswahl haben...

aus einer fülle von angeboten ein ehrliches und passendes herauszufinden dürfte auch nicht besser und angenehmer sein, als die hürden, die vor einem mann auf der kontaktsuche hier liegen...

wie gesagt, ich möchte nicht unbedingt tauschen, auch wenn das ausprobieren für manchen mann hier eine paradiesische vorstellung ist, für mich wäre sie das nicht und scheinbar für viele männer auch nicht...

@frankfurter

wenn man jemanden für sex ganz nahe an sich heranlässt, dann setzen viele menschen hierfür auch eine gewisse emotionale nähe voraus, vertrauen, vertrautheit, wohlfühlen...

das erreichen die meisten aber nicht durch ein bisschen schreiben...

für mich setzt das einige stufen des kennen lernens voraus (schreiben, bilder, telefonieren, unterhalten, stimme, besser kennen lernen, einschätzen, lachen, treffen, aufeinander wirken lassen...) das hat nicht unbedingt mit lebenslauf und details zu tun, aber mit zeit und gelassenheit...

aber das ist nur meine ansicht, weil ONS für mich nichts sind... sex muss ich entweder ganz wollen (körper, seele und herz) oder ich lasse die finger davon...

das schlimmste, was ich mir vorstellen kann, ist nicht, keinen sex zu haben, sondern die falsche person zu nah an mich heranzulassen und mich nicht in der situation wohlzufühlen...

[Seba20]

[COLOR=Blue]@Seba
na klar kannst Du an Deinem Profil alles ändern - vielleicht magst Du nicht. Das ist ok.
Was mir in Deinem Profiltext fehlt ist der Blick auf Deine Persönlichkeit, Du schreibst viele spannende Sachen über das Zusammensein, aber wenig über Dich. (wobei ich nur von bremsen sprach, nicht von abstoßen. )
Ich sehe das wie Du, unser Geschmack ist nicht der Nabel der Welt - und wer allen gefällt hat was falsch gemacht. Die Tatsache, dass Du durchaus schon Kontakt mit mehren Frauen hattest ging aus Deinem Beitrag wahrlich nicht hervor, und an Deinem Profil kann man es auch nicht ablesen, da Du von den Damen nicht als persönlich bekannt gespeichrt bist. (darauf sollte man achten..) Unter diesem Licht ändere ich meine Aussage. Dann erwartest Du zuviel von dieser Seite. Denn für ein wöchentlich neues Date sind einfach zu wenig Frauen hier. Und Du machst nicht nicht alles falsch [/COLOR]sondern wohl alles richtig.

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Klar kann ich mein Profil ändern, ich stecke aber in der Bredouille, dass wenn ich es ändere, ich euch gefalle, aber eben denen nicht, die mich jetzt schon dafür mögen. Ich finde auch das ich persönliche Dinge über mich geschrieben habe, aber ich werde diese Kritik weiter in mein Profil einarbeiten.

Mein Beitrag sollte auch keinesfalls einer dieser typischen "Frauen sind ja so gemein" Posts sein, sondern allein mal meine Erfahrung darstellen. Den Anspruch jede Woche eine andere zu treffen, habe ich sicherlich nicht.
Bin trotzdem dankbar für deine Anregungen und werde mich natürlich nicht entmutigen lassen.

[Ba****]

[COLOR=Blue]@seba - ich habe den Verdacht, daß wir viel näher bei einander sind, als es scheint. Danke für das Vertrauen in meine Aussagen. Und das wichtigste an einem Profil ist, dass es DEIN Profil ist.

@Ixforqu + Power, es kommt noch hinzu, dass man sich bei der Auswahl beschänken muss, da man ja nicht rund um die Uhr daten will + kann. So richtig blöde wird es nämlich, wenn man mehrere gleichwertig "gute" Kanditaten im Netz hat..[/COLOR].Wem sagt man dann ab? Mit welcher Begründung? Oder ist der andere doch passender? ....

[Gelöschter Benutzer]

das ist genau der fehler, der durch solche palttformen entsteht, wirklich so etwas wie eine ebay-mentalität...

abwägen, vergleichen, schnäppchen machen, schauen, ob noch was besseres kommt, dann prioritäten wechseln...

das funktioniert mit menschen aber nicht... da bekommt man recht schnell die quittung, denn das optimum, was frau hier für ein date erzielen kann, der schönling mit sixpack, piercing und dickem schwanz (angenommen so wäre ihre auswahl), ist sich vermutlich auch seiner vorzüge bewusst und ob er die gleiche absicht hat, wie die frau, das ist doch sehr zweifelhaft... er setzt vielleicht seinen marktwert ein, um möglichst viele frauen zu bekommen (wenn denn überhaupt alles stimmt, was er angegeben hat), während sie sich vielleicht etwas dauerhafteres wünscht...

so wendet sich das herausgeschlagene vermeintliche optimum als ons gegen den schnäppchenjäger und die vorher sympathischen kontakte sind vielleicht vergrault...

ich denke man muss sich auf wenige kontakte beschränken, die man ernsthaft verfolgt, ansonsten verzettelt man sich...

zumindest, wenn man auch auf emotionen und etwas längerfristiges hofft...

und von daher ist eine flut an post für mich fast noch schlimmer als wenige bewusst selbst ausgesuchte private kontakte...

[Ba****]

ich würde es unter Qual der Wahl und nicht unter ebay-Schnäppchenjäger-Mentalität subsummieren.

Zumal man ja nicht aktiv nach neuen Kontakten sucht, sondern sie sich einfach melden . Und was machste, wenn sich jemand meldet, bei dem Du das Gefühl hast, es passt sehr gut? Sagst dann trotzdem nein danke, nur weil Du in Kontakt mit jemandem bist? Wieviele Kontakte kann/sollte man pflegen?

[COLOR=Blue]Power, wir wissen für uns schon ganz gut damit umzugehen - aber viele Männer haben tatsächlich keine Vorstellung was bei Frauen und Paaren so abgeht.

Oliver
[/COLOR]

[Gelöschter Benutzer]

wenn ich mich wirklich für eine frau interessiere würde ich keine andere treffen...

wenn ich 5 frauen parallel treffen würde, wäre mein gefühlszustand chaotisch... hinterher wüsste ich vermutlich nicht mal mehr, was sie mir so alles erzählt haben, mit wem ich mich am wohlsten gefühlt habe...

ich würde mich auf eine konzentrieren... und erst abklären, ob das passen könnte...

natürlich kann man mit mehreren schreiben und sich dann entscheiden, mit wem man auf die nächste stufe gehen könnte... allerdings auch hier sollte man den überblick behalten können...

ist aber nur meine sichtweise... steht jedem frei, das für sich gänzlich anders zu sehen...



was machste denn, wenn du jemanden triffst, mit dem es sehr gut passen könnte, aber du steckst in einer beziehung???

(ausgenommen natürlich eine offene beziehung oder wenn man gemeinsam sucht)

[Ba****]

als Paar haben wir natürlich einen etwas anderen Such- und Treffansatz, da wir in einer intakten Beziehung sind und nur abundzu ein Leckerli suchen. (durchaus auch ein dauerhaftes)

natürlich kann man mit mehreren schreiben und sich dann entscheiden, mit wem man auf die nächste stufe gehen könnte... allerdings auch hier sollte man den überblick behalten können...

meine Äußerungen beziehen sich nur auf den Kontakt vor einem Treffen. Ganz speziell auf das Postfach. Und den Überblick zu behalten, ist genau das Problem, ohne etwas zu tun verliert man "leicht" den Überblick, da ständig neue Kontakte abgelehnt werden müssen. Andererseits aber auch viele Kontakte kalte Füsse bekommen, wenn es ernst wird.

[Ix****]

@ Powerpassion:

Wer aufgeschlossen für Freundschaften ist und sich im Grunde eine Beziehung wünscht, legt an ein Kennenlernen andere Maßstäbe an und nimmt sich mehr Zeit als jemand, der kurzfristige Ziele verfolgt und darauf angewiesen ist, mit neuen Bekanntschaften schnell warm zu werden. Wer den angenehmen, aber unverbindlichen Kontakt sucht, stellt sich von vornherein darauf ein, parallel oder sukzessive mit vielen verschiedenen Menschen zu kommunizieren, um so die Passenden zu selektieren. Ich will damit sagen, daß es bei der Annäherung zwei grundsätzlich verschiedene Geisteshaltungen gibt, von denen aber keine schlechter als die andere sein muß.

Bereits in der Annäherungsphase gesellt sich m.E. rasch gleich zu gleich. Die Leute, die etwas auf Dauer suchen, lassen es langsamer angehen, was im Kehrwert heißt, auch Verständnis für eine langsamere Entwicklung des Kontaktes zu haben. Leute, die auf unverbindliche Begegnungen aus sind, erwarten auch von den Gegenübern schnelle Entscheidungsfindung. Das heißt im Kehrwert, daß jene Männer und Frauen kein Verständnis für wochenlanges Hin- und Herschreiben haben, sondern erwarten, daß sich ergebnisorientierte Entwicklungen bereits binnen dreier Mails oder so abzeichnen.

Immer weiter nach Neuem und Besserem Ausschau halten, funktioniert reibungslos im Zusammenhang mit unverbindlichen Suchzielen, wenn beide Seiten es so halten. Wenn Beziehungen auf der Basis gegründet werden, daß es nur eine vorübergehende Sache ist, bis etwas/jemand Besseres in Sicht kommt, ist das natürlich nicht so toll. Dieses Phänomen ist jedoch nicht neu oder erst durch Internetplattformen entstanden. Es gab immer schon Menschen, die ihre jeweilige Beziehung nur als Etappenziel betrachteten.

Die überwältigende Palette theoretisch erreichbarer Menschen im Internet hat dafür gesorgt, daß das Suchen und Finden nach/von Begegnungen und Beziehungen ganz neue Dimensionen gewonnen hat. Das kann für Menschen, die dafür anfällig sind, zur Sucht werden, egal ob es zur Schnäppchenjagd ausartet oder zur ewigen Gralssuche nach DER eierlegenden Wollmilchsau, wegen der man/frau sich gefundene Beziehungspartner binnen kurzem madig macht, weil ja gleich hinter der nächsten Ecke womöglich DIE Traumperson erscheinen könnte.

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