!!!ACHTUNG!!! Es folgt ein völlig nichtssagender Text zur Beschreibung meiner Person und meines Wesens. Alle Angaben sind ohne Gewehr und mit verdreckter Kamera aufgenommen.

Normaler Mann, unnormal und unkonventionell, wohlriechend, witzig, empathisch, einfühlsam (empathisch und einfühlsam ist irgendwie dasselbe, oder?), gepflegt, reich, ohne Bart, Brille, dafür mit Waschbärbäuchlein (die Dame von heute weiß sowieso nicht mehr, was ein Waschbrett ist...und wie ein Waschvollautomat sieht meine Mupfel nun wirklich nicht aus!), markant-männlich und KEIN rasiertes Bübchen (Obacht: JENE Jungs blockieren Euch stundenlang das Bad und berauben Euch sämtlicher Vorräte von veganen Cremes!) bis auf gewisse Regionen, wo ich penibelst auf Haarfreiheit achte, orthographisch durchaus bewandert, weder devot noch dominant, sondern bedacht auf augenhöhenlicher Behandlung, süchtig nach Satzzeichen und -Bau, sucht hier...und jetzt kommts...Trommelwirbel....

....
NICHTS!

Ich habe genug zu tun mit der Suche nach irgendwelchen Gegenständen des täglichen Gebrauchs! Ich wäre hoffnungslos überfordert, würde ich hier tatsächlich mein endliches Leben noch mit der Suche nach Mitmenschen verbringen, welche ob meines Auftritts hier tatsächlich Paarungsbereitschaft zeigen würden. Ansonsten: solltest Du/Ihr/beides noch Suchpotential vorfinden würde ich es nicht unschön finden, wenn eine Kontaktaufnahme Deinerseits eine gewisse Richtung der Kommunikation einnehmen würde. Den Gebrauch von Schmutzig-Unterhaltung (in Fachkreisen auch „Dirty Talk“ genannt...ich hasse Anglizismen!) lehne ich allerdings ab. Ich finde die sinnliche Umschreibung des post-kopulierenden Aktes irgendwie erotischer. Als ehemaliger Hauptschüler (isso!) widerlege ich dem allgemein gültigen Klischee: alle doof! Nein! Stimmt nicht! Siehe oben! Hallo?!?

Ich liebe die Nordsee! Und Skandinavien! Mit Hitze, Sauna, Mallorca und Nordafrika kann ich nichts anfangen. Sturm, Gischt, Kräfte der Natur...das sind meine Lebensgeister! Außerdem richtet sich meine favorisierte Musik nach eher nördlich gelegene Territorien, wobei ein gewisser Anteil schwermetallener Endprodukte aus der Montanindustrie sehr gern Einfluss nehmen darf. Andrea Berg und de Randfichten stellen für mich lediglich die Auswirkung fehlgeleiteten Solidaritätsbeitrags dar und gehören wie Eierlikör gesetzlich verboten! Das ist meine feste Überzeugung! Werde ich mal Politiker sind das Dinge, die ich unter anderem umsetzen werde. Gern kannst Du/könnt Ihr/beides mein Parteiprogramm mit Ideen füllen.

Ich bin übrigens nicht allein. Es gibt also keinen Grund für spontane Schlägereien. Meine Dame und ich finden uns in der gegenseitigen Betrachtungen aus anderen Blickwinkeln sehr spannend...das Trefferverhältnis in Bezug auf das Kennenlernen passender Mitspieler ist nur etwas ungleich zu ihren Gunsten...na gut, zu meinen irgendwie auch. Sollen wir das mal ändern?

Ich bin ehrlich und habe nichts zu verbergen...außer mein Gesicht. Das gibt es erst als digitale Ablichtung, wenn ich mir Deines Interesses sicher bin. Mein Fetisch beschreibt sich so, als dass ich mich daran labe, wie Dein Schrecken beim Betrachten meines Antlitzes in grenzenloser Furcht ausartet. Haaach!

So, jetzt noch der Zusatz, bevor Ihr mein Postfach volumenausgefüllt in einen semi-berstenden Zustand versetzt:

„Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel, dringt tief ein, wirkt sofort und hinterläßt bei der Hausfrau ein strahlendes Lächeln ;-)“

Der Spruch ist so billig, dass er EINFACH NUR ZU MIR PASST! Sozusagen der Schenkelklopfer für Beinamputierte.

In diesem Sinne,

gott kvöld!

Das weiß ich doch nicht! Wadde, wie war das noch? Alles kann, nichts muss! So ein bekloppt-abgedroschener Spruch!

Na gut, eine: ich möchte mal mit einem Segelflugzeug unangemeldet auf einem US-Flugzeugträger landen. Ob die Humor verstehen? Man weiß es nicht...