Versteckte Spielzeuge

[Ta****]

Ich konnte meinen damals kleinen Neffen im letzten Moment davon abhalten, seine Murmel noch weiter in die Nase hinein zu popeln. Irgendwie erreichten wir, dass über dem Waschbecken nieste.  Zum Arzt mussten wir dann nicht mehr, allerdings hat die Murmel die Wucht einer Kanonenkugel gehabt und das Waschbecken einen Sprung.

[sp****]

Einer Bekannten ist mal ein 20 cm Dildo in die Muschi gefallen , plums weg war er

[G_****]

vor 2 Stunden, schrieb ertappt:

Wie kommt so ein Gerät wieder raus?

Als Apfelmus... 🤷🏻‍♂️

[a7****]

vor 3 Stunden, schrieb Chrisitta:

Jetzt bring ich die Bilder nicht mehr aus dem Kopf 😄😄

...das hat er gemeint, mit nicht mehr rauskriegen 😜😋😉

[Wi****]

vor 1 Minute, schrieb G_Wegmann:

Als Apfelmus... 🤷🏻‍♂️

Da müssen ja Wehen einsetzen,

um so einen Apfel zu zersetzen.

[G_****]

vor 5 Minuten, schrieb ertappt:

um so einen Apfel zu zersetzen.

Vielleicht war es ein Boskop, der wird mit der Zeit mürbe. Ich glaube ich esse nie wieder Puffer mit Apfelmus... 😬

[ju****]

Das erinnert mich an meinen Lieblingsartikel zu diesem Thema. Mit Hintergründen, wie gewünscht. Lesen auf eigene Gefahr.

 

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der "LA Times"

 

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski den amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski`s Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten, was im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen entfachte. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

 

Die TOP 11 der beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

10. "Wie gewöhnlich hat Kikki `Armageddon` gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

9. "Also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle blicken. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie, (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").

4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." - Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer Willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben, es getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde, Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.

Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen, zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermaßen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen..."

 

 

[Gelöschter Benutzer]

Ich hab mal beim entfernen von so Scheidenschwämmchen geholfen. Das war allerdings schon ein paar Tage drin. Ich bin bei dem Geruch bald umgefallen, aber meine Finger waren lang genug. Sehr prägend das ganze... Nicht zu empfehlen.

[2M****]

vor 9 Stunden, schrieb Vitamin-P:

Da hast du recht, mich interessiert halt wie gesagt, auch sozusagen die Story dahinter, also Einschätzungen, Risikoverhalten und vieles mehr, das kommt in der Notaufnahme so ja nicht unbedingt rüber :)

Dass über mögliche Risiken NULL nachgedacht wird, ist doch offensichtlich! Und was beim einen klappt, kann bei der anderen bös nach hinten losgehen. Nicht umsonat heisst es zB, dass man mit Essen nicht spielt usw. Die Story dahinter sollte eigentlich klar sein... ^^

[De****]

vor 9 Stunden, schrieb a73:

...das hat er gemeint, mit nicht mehr rauskriegen 😜😋😉

Ja anscheinend 😄😄😄

[Gelöschter Benutzer]

Ja das soll schon vorgekommen sein. Der artzt hat Schweigepflicht. Denke Langeweile ist der größte Faktor, wenn es zu solchen Komplikationen kommt.

[IM****]

Vorschlag an te bastel dir metaildildo mit 8 cm gurchmesser und wiederhaben und beschreib das Gefühle damit mut rtw in Klinik eingeliefert zu werden.

[Jo****]

Des is alle Jahre im Sommer in den Medien zu erfahre.

[Kl****]

Nur zu Ostern

[ku****]

*lol* Mit ein bischen Hirnbenutzung sollte es eigentlich nicht dazu kommen… ;)

[Vi****]

vor 16 Stunden, schrieb just_me80:

Das erinnert mich an meinen Lieblingsartikel zu diesem Thema. Mit Hintergründen, wie gewünscht. Lesen auf eigene Gefahr.

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht aus der "LA Times"

Das ist echt ne fiese Geschichte, danke dafür
Neben deinen sehr nachollziehbaren Fragen, frage ich mich aber zuerst mal, was einen überhaupt dazu bringt einen Hamster in den Anus und Enddarm einzuführen, das kann doch echt nicht angenehm sein, ist zudem noch potenziell infektiös und was weiß ich nicht? Alleine die Krallen und das Wissen, dass da nun ein Lebewesen drin ist ihhhh...

[Gelöschter Benutzer]

Am 23.12.2020 at 19:09, schrieb sonnja1805:

...da frag mal in der Urologie der Krankenhäuser nach....die haben schon mal solche OP`s.....teilweise sehr aufwendig....

Haha, stimmt! In den Notfallgynäkologien in den Krankenhäusern kommen eigentlich jedes Wochenende die absurdesten Exponate zusammen. Tüpen, die breitbeinig mit Colaflaschen im Hintern reinwackeln sind da nur einfacheren Fälle. Lifehack: Eine Glühbirne (!) im Anus wird wie folgend extrahiert. Die Fassung wird vorsichtig abgesägt. Die Birne mit Gips gefüllt und mit einem Korkenzieher oä versehen. Ist der Gips abgebunden kann die Glühbirne entfernt werden, ohne dass der Patient einen künstlichen Darmausgang benötigt 😅

[Ke****]

Probierpaket eines bekannten Versenders von Sexspielzeug bestellt, Kondome hier, Gleitcreme da und ein kleiner Vibrator, ca. 10 cm lang 2 bis 3 cm Durchmesser. Das Teil musste in der Mitte auseinander gezogen werden, da passte dann eine Batterie AA rein. Wieder zusammengesteckt, es klickte und dann konnte man Ober und Unterteil gegeneinander verdrehen und das Ding anschalten. Also haben wir das Teil probiert. Irgendwann machte es in ihr "klick", der Vibrator war aus, ich hatte das Handteil in Fingern, die Batterie und die Feder, die die Batterie gehalten hat, purzelten aus der Frau heraus aufs Bett. Das Vorderteil steckte in ihr, ziemlich tief sogar. Es kostete ein paar Minuten um das Teil wieder an's Tageslicht zu befördern. Dann waren erleichtert, haben das Teil wieder zusammen gesteckt, ausprobiert, funktioniert, also nichts in ihr verloren gegangen. Das Teil haben wir nie mehr genutzt.

bearbeitet Dezember 29, 2020 von Keldhar

[Ho****]

Neee 😅 Gottseidank noch nicht....

Alles freiwillig rausgeflutscht 🤭😁

 

Sogar der verdammte , verrutsche , zusammengerollte Softtampon konnte rausgefischt werden.

Hat Gottseidank niemand gesehen.

Der Chinesische Staatszirkus hätte mich vom Fleck weg engagiert 🥳🎉🙈🤪😂

[Sa****]

Ein Patient in der Notaufnahme mit abgebrochenem Besenstiel im Po. Ein damaliger Kumpel war der Doc.

[Je****]

Es gibt doch diese Serie "mein peinlichster Sexunfall" auf joyn

 

[Jagtstein]

Mir ist schon mal ein 13mm,19cm Hegar Dilator in der Harnröhre zu weit reingerutscht so das ich ihn nur mit einer Langbeckzange herrausziehen kommt.