Was tun wenn der Partner offenbar kein Interesse mehr zeigt?

[En****]

@@MS93-9187: nbsp;Ich befürchte, dass es eher schlimmer, als besser, bei euch wird. Der einzige Ausweg ist Kommunikation. Ich habe es selbst erlebt und am Ende war der Knoten zu groß, um ihn noch zu lösen. Heute bin ich im Reinen damit, aber damals hätte mehr Kommunikation sicherlich geholfen.
Ich vermute es liegt nicht unbedingt an dir, aber du bist irgendwann ein Teil der Umstände geworden, auf die er scheinbar keine Lust mehr hat... ohne das böse zu meinen und vielleicht ist ihm das nichtmal bewusst. Ich erkenne jedenfalls vieles wieder. Ich war irgendwann sogar an dem Punkt, dass ich dachte "och, Sex brauche ich gar nicht so dringend"... und dann kam ein neuer Lebensabschnitt mit einer neuen Partnerin und da stellte ich fest, dass ich mit ihr einfach jeden Tag am liebsten 5x Sex haben wollte. Man ergibt sich sonst irgendwann den äußeren Umständen einfach und verliert sich selbst.

[Ta****]

Es ist schwierig, dafür einen allgemeingültigen Ratschlag zu geben, weil wir jetzt auch nur diesen einseitigen, kleinen Einblick in euer gemeinsames Leben haben. Es kann an zig Gründen liegen. Vom Job angefangen über depressive Phasen bis hin zu körperlichen Schwierigkeiten bei deinem Mann. Ein ruhiges, offenes Gespräch bzw. eine vertrauensvolle Alltagskommunikation könnte da Hemmungen bei ihm abschwächen. Das ist ein Prozess, den du nur mit viel Geduld in die Wege leiten kannst. Häufige Fragen nach warum, weshalb, weswegen werden da nicht weiter führen. Gib ihm stattdessen das Gefühl, dass er gehört wird.

Das funktioniert übrigens komplett geschlechterunabhängig auch in andersrum gelagerten Fällen.

[En****]

Vor 1 Minute , schrieb EndlessSky8:

@@MS93-9187: nbsp;Ich befürchte, dass es eher schlimmer, als besser, bei euch wird. Der einzige Ausweg ist Kommunikation. Ich habe es selbst erlebt und am Ende war der Knoten zu groß, um ihn noch zu lösen. Heute bin ich im Reinen damit, aber damals hätte mehr Kommunikation sicherlich geholfen.
Ich vermute es liegt nicht unbedingt an dir, aber du bist irgendwann ein Teil der Umstände geworden, auf die er scheinbar keine Lust mehr hat... ohne das böse zu meinen und vielleicht ist ihm das nichtmal bewusst. Ich erkenne jedenfalls vieles wieder. Ich war irgendwann sogar an dem Punkt, dass ich dachte "och, Sex brauche ich gar nicht so dringend"... und dann kam ein neuer Lebensabschnitt mit einer neuen Partnerin und da stellte ich fest, dass ich mit ihr einfach jeden Tag am liebsten 5x Sex haben wollte. Man ergibt sich sonst irgendwann den äußeren Umständen einfach und verliert sich selbst.

Grad vergessen: Wenn du da gerne ein paar Erfahrungen austauschen möchtest, kannst du mir ja mal eine Nachricht senden, möchte das nicht unbedingt alles hier öffentlich breittreten. Liebe Grüße aus Bochum 🙃

[maxyplayer]

Das kann nicht an dir liegen sondern an deinem Partner der hat keinen Bock mehr auf dich warum weiß nur er

[Tb****]

Hab das Thema selber. Wenn du magst können wir uns gern mal austauschen

[Co****]

Da sich ja sicherlich hier reichlich Männer anbieten werden Dein Bedürfnis körperlich zu befriedigen... 🙄
1. Zunächst solltest Du nicht an Dir zweifeln, so schwer es einem manchmal auch fehlt
2. Versuche in einer ruhigen, zeitlich entspannten Situation das Gespräch mit ihm zu suchen: erzähle davon, wie Du die Situation wahrnimmst, was Du Dir wünscht, was Du vermisst, und vor allem wie es Dir damit geht.
Sage ihm auch deutlich, dass Du ihn damit nicht unter Druck setzen möchtest (hierzu gleich noch was), sondern es Dir darum geht, dass er versteht wie es Dir geht, und Du gemeinsam mit ihm eine Lösung finden möchtest!
Dann lass ihn reden: wie er sich fühlt, warum er offensichtlich noch weniger Interesse hat als in der Vergangenheit.
Und dann frage ihn konkret, welche Ideen /Vorschläge er hat mit der Situation und Deinen Bedürfnissen umzugehen.
Versucht dann einen gemeinsamen Weg zu finden... und hiermit helfen meines Erachtens nur Gespräche bzw der wiederholte Austausch hierüber wenn man "auf dem Weg" ist.
3. Sollte er sich unter Druck gesetzt fühlen, frage ihn warum. Fühlt er sich unter Druck gesetzt, weil er temporär nicht kann/will, gib ihm Zeit. Fühlt er sich unter Druck gesetzt, weil seine Bedürfnisse weniger ausgeprägt sind, redet über Wege und" Lösungen "die ihr Euch vorstellen könnt (und bei Gedanken hierzu sollte es zunächst mal keine Tabus geben, da es ja nur Optionen sind, die ihr ausloten.
4. Bleibt immer (wieder) im Austausch bei dem Thema, ohne das es um gegenseitig Vorwürfe geht, sondern immer nur um Bedürfnisse, Wünsche, Träume, Gefühle

Ach, eigentlich könnte ich noch mehr hierzu schreiben, auch aus eigener Erfahrung 🙈

[Br****]

Eine paar relevante Informationen fehlen. Liebst du ihn (noch), liebt er dich (noch)?
Wie ist euere Beziehung außerhalb des Sex's?
Warum bist du hier angemeldet?
Letzten Endes musst du selbst wissen, wie du mit dem Problem umzugehen hast. Ich kann mir nicht vorstellen, dass dir die gut gemeinten Ratschläge hier weiterhelfen. Ich habe aber trotzdem auch einen 😁
Die Schuld an dir zu suchen oder noch schlimmer an dir zu finden, ist das Falscheste, das du tun kannst.

[La****]

vor 23 Stunden, schrieb MS93-9187:

Mittlerweile ist es aber in allen Bereichen ziemlich eingeschlafen

Um deine Unzufriedenheit in deiner Beziehung musst du dich selbst kümmern. Da haben wir keine besseren Möglichkeiten.
Wenn's ein relevantes Problem ist, gemeinsam eine Lösung finden oder gemeinsam die Trennung beschließen. Das ist nicht so schwierig, wo ihr doch sowieso im Gespräch wart und immer wieder mal seid.

Die Lösung kann auch darin bestehen, dass ihr absprecht, wie und wo du deine körperlichen Bedürfnisse erfüllt bekommst, sofern er daran nicht beteiligt sein will und du die Beziehung trotz der Defizite weiterhin fortführen willst.

Alles jenseits einer gemeinsamen Lösung wäre nur Trickserei.

[Keith648]

Mit jungen 33 Jahren schon so frustriert ? Deute ich dein Profil richtig, so bist du mit einer devoten Neigung gesegnet. Da du deine Neigungen nicht ansprechen, aussprechen und besprechen kannst, sage ich nur:
Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Suche dir den Einen, der dich versteht und auch dich eingeht, dir das gibt, was du verdienst., der dich fordert und deine Neigungen fördert.
Andere Möglichkeit ist: Bleib bei ihm und sitze es aus. das aber ergibt ein sehr hohes Frust Potenzial.

[Sa****]

Das tut mir leid für dich. Kannst mir gern mal nen flirt da lassen und wir schreiben darüber da ich sowas auch schon hatte.

[Ma****]

Hey, mentale s ist ja hier bereits einiges geschrieben. Ich möchte auch noch einmal ergänzen, dass es an 10 kg mehr oder weniger sicher nicht liegen wird. Viele Männer mögen ja auch den fraulichen Körper sehr 😊

[ei****]

Höchstwahrscheinlich liegt es an deinem Mann! Ich bin genauso und in vielen Beziehung wird es ähnlich sein. Wenn eine Beziehung noch jung ist, will man ständig Sex mit dem Partner und je länger man zusammen ist, desto mehr verfliegt die Lust. Deshalb finde ich es besser, wenn man auch mal was neues ausprobiert, auch wenn man etwas erst einmal als Ungewöhnlich oder gar Abartig empfindet, einfach mal machen. Spiel einfach mal die sexy Krankenschwester oder die Sekretärin die eine Lohnerhöhung will. Man kann sich auch mal gemeinsam einen Porno ansehen und die Stellungen versuchen nachzumachen.

[Ge****]

War das nicht eine vorhersehbare Situation ? Du schreibst ja, dass er von Anfang an nicht so der körperliche Typ ist. 

Wenn reden schwierig ist, weil er sich unter Druck gesetzt fühlt, versuch mal die Variante bei der nur du redest und er zuhört und nickt oder den Kopf schüttelt. Es gibt Menschen, die sowohl schlecht über Gefühle als auch über Sex sprechen können. Was (wenn es etwas gäbe) wärst du denn bereit zu tun, um ihn zu mehr Kuscheln, Knutschen, Sex zu bewegen ?

Bist du denn bereit, ihn zu verlassen? Was hält dich bei ihm?  Könntest du glücklich sein, wenn er dir "erlaubt", ausserhelichen Sex zu haben. Funktioniert die Beziehung in allen anderen wichtigen Punkten ?

[Ro****]

Hier sind sie wieder , die Retter in der Not , natürlich nur zum darüber schreiben 😅🤦‍♀️ Dieses anbiedern .......

 

Meine Frage wäre , warum du in einer Beziehung bleibst , in der du dich nicht wohlfühlst.  

[Anonymes-Mitglied-2]

@MS93-9187 aus meiner persönlichen Erfahrung her,ist es wirklich so,das Mann sich Unterdruck unbewusst fühlt. Hab oh seit längerer keine Lust auf Sex, weil es mich Stress innerlich. Aber das ist abhängig von Situation und Stress, was echt beeinflusst das ganze,um den Kopf frei zubekommen. Jaaa,wenn man drauf rumreitet,kann man sich unter drucfühlen.

Meine Freundin stört es auch tierisch,aber dafür Kuscheln wir mehr oder haben allgemein Körperkontakt (Hand auf Schoß,kraulen etc.). Sex ist für sie mehr ne körperliche Aktivität, das heist, sie braucht den Höhepunkt für Moment,weil der Körper es will und beim Sex ist schnell fertig. Für mich is es anders,eine Mischung aus körperlichen und emotionalen Moment,wenn se dann sagt, "Schatz,bin fertig und jetzt tob dich aus.",macht es auch unattraktiver für mich. Habsch keen Lust mehr,ist wie,"Drüberrutschen und abspritzen".

Sooo,gibt es viele Möglichkeiten sich auszutauschen und auszuprobieren, was einige schon geschreiben haben.

[RM****]

Ich werde jetzt hier mal die Partei des Mannes ergreifen. Der springende Punkt ist nämlich, dass sie ja zugibt, dass "es von Beginn an niemals eine stark körperliche Beziehung war, weil er nicht der körperliche Typ". Der Mann war somit aufrichtig und hat ihr nichts vorgespielt. Und hat zu Beginn sogar versucht, ihr entgegen zu kommen. Das konnte er aber als Dauerzustand nicht halten.

Ich vermute mal, dass sie ihre Fähigkeit überschätzt hat, mit seinem geringen Bedürfnis an Körperlichkeit zu leben oder gedacht hat "für mich wird er sich schon ändern". Was bedeutet, dass es IHRE Fehleinschätzung ist und dass sie für ihren Frust somit selber verantwortlich ist. Und je nachdem, wie oft sie das mit ihm thematisiert kann ich auch verstehen, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt.

Ich werde niemals verstehen warum Menschen Beziehungen mit anderen Menschen eingehen, die sich in  Basisbedürfnissen deutlich unterscheiden - und sich dann wundern, wenn die Beziehung Probleme erfährt und scheitert 

 

[DaterChris]

Hallo.
So wie es heraus klingt, scheint ihr euch noch zu lieben. Und das ist auch gut so.
Es ist es die beste Vorraussetzung um miteinander zu sprechen. Und das solltet ihr in Angriff nehmen. Offen und ganz frei. Ebenfalls ohne Erwartungen des Ausgangs. Jedoch eigene Erwartungshaltungen anzubringen.
Gerne können wir uns per PN austauschen, wenn Du magst.
Allerdings gutes Gelingen 👌🏼

[an****]

Du wirst dich hier vor Angeboten nicht retten können.....
Wenn mein Partner kein Interesse mehr an mir zeigen würde, wären Gespräche (ohne Druck) mit IHM ein! Mittel meiner Wahl. Hier kann das niemand beurteilen.

[DerLustvolle22]

Ich würde reden fragen warum und mich ggf trennen falls das nix bringt. Ich wäre aber auch mit niemandem zusammen gekommen der von Anfang an nicht mit einer Frau zusammen gekommen die das körperliche nicht so möchte wie ich oder braucht.

[Kl****]

Wenn es kein beruflicher Streß ist, oder Geldsorgen, was sich negativ auf die Lust auswirkt, könnte die körperliche Lust mit Potenmitteln wie z.B. Tadalafil angekurbelt werden. Öfter mal am Wochenende zu einem kurztrip ausfahren, muss ja nicht mal weit weg sein. Oder mal in einen Swingerclub, o.ä. Mal drüber reden sexuell was neues auszuprobieren. Es könnten aber auch nicht erkannte Depressionen sein. Dann würden Anti -depressiva vielleicht helfen.

 

[Gr****]

Liest sich nicht gut. Was soll man da raten?
Ich vermute, je mehr Du willst, um so weniger will er.
Vielleicht tatsächlich Abstand einbauen und rarmachen. Und wenn ihn das nicht stört, .... na ja...

[speedy0905]

Man sollte nicht gleich die Beziehung beenden, weil manche fragen warum bist überhaupt noch mit dem Partner zusammen? So nach dem Motto beende die Beziehung einfach, nein so einfach ists nun auch nicht....versuche mit Deim Partner zu reden das könnt ihr beide ja nur klären und dann entscheiden wie es weiter geht.

[Kr****]

Auch auf männlicher Seite gibt es Wesen,die nicht wie die Kanickel durchs Leben springen und deren Prioritäten auf anderen Dingen liegen.Das muss aber unter Umständen weder an dir noch an ihm liegen.Die Situation ist halt wie sie ist,ohne das einer Schuld dran haben muss

[l_****]

Nunja. Die Frage die sich zunächst stellt, ist die nach Deiner Anwesenheit. Geht es Dir exklusiv nur um Rat oder eine "Lösung" die nur Dir kurzfristig dient.
Reden kannan auf vielzählige Weise. Fühlt sich Dein Partner unter Druck gesetzt, findest Du scheinbar nicht die richtigen Worte um ihn zu "entfesseln". Vllt. formierst Du zu einseitig Deine Erwartungshaltung, appellierst an ihm als Mann, vergleichst ihn vllt. mit anderen und gibst ihm das Gefühl nicht manns genug zu sein. Keine Ahnung ich schiesse einfach nur mal ins Blaue um Dir zu zeigen, dass auch Männer sehr wohl verletzlich sind und Worte Macht haben.
Vllt. siehst Du es auch zu sehr als "sein" Problem und weniger als "euers".
Naja und die banale Antwort, dass er eine Andere haben könnte, steht auch auch als Elefant im Raum. Aber das alles Knast Du viel besser einschätzen als jeder andere hier. Ich finde ein Buch - das mir zwar "nur" gutes Entertainment war und mir zeigte alles richtig zu machen - kann man sich gemeinsam zu Gemüte führen. Das kann euch helfen, könnte ich mir vorstellen.
"Kommt gut" von Jüle Plā.

[Se****]

Zweifle bloß nicht an dir.🙏🙂

Du wärst/bist bereit so viel zu geben , weder unattraktiv noch komisch.
Auch nicht, dass du eine schlechte Liebhaberin oder schlecht/innovationslos im Bett bist.
Ich weiss, man redet sich durch die Zweifel gern' sebst ein ...

Dein Partner ist (trotz sachlichen. Gesprächen( nicht bereit, sein Verhalten zu ändern, dir wenigstens etwas entgegen zu kommen.

Sexualität ist ein wichtiger Baustein der Beziehung.
Er schweißt zusammen und ist gut für die Bindung zueinander und macht einen zusätzlich glücklich.

Ist dein Partner weiterhin uneinsichtig, weiterhin ein Sexmuffel, würd' ich ihm offen sagen, dass mir Sex sehr wichtig und du auf Sex nicht verzichten wirst.
Entweder er ist an Bord, oder nicht.

Es liegt einzig und alleine an ihm.

Er braucht sich dann aber nicht zu wundern oder die Augen zu reiben, wenn Du dafür Zeit mit einem anderen Mitmenschen verbringst oder irgendeine Art von Stolzverletzung oder Eifersucht an den Tag legen.
Er(dein Partner) braucht sich auch nicht zu wundern, wenn (ohne zwischenmenschliche geschlehtliche Interaktion), dass zwischenmenschliche Zusammenleben leidet und du u.U. keine Lust auf Unternehmungen mit ihm hast , oder gesellschaftliche Dinge mit ihm, die ihm wichtig sind, hast.