Dr**** Geschrieben gestern um 08:29 Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Ich befinde mich seit knapp 20 Jahren in einer Beziehung. Mein Partner war immer mein 1.Anlaufpunkt, die Person der ich am meisten traute. Vor circa 14 Tagen habe ich erfahren, dass er mich seit ca. 5 jahren immer mal wieder virtuell betrügt! Viele Fragen: Erst einmal; - virtuell betrügen? Wie hat man sich das vorzustellen? Ist das überhaupt etwas Schlimmes oder liegt es vielleicht daran dass Du dich medial ein bisschen beeinflussen lässt? Doppelleben finde ich in dem Fall etwas arg polemisch. 5 Jahre und Du hast nichts gemerkt; - wie ist das möglich? Als meine Kleine damals (real!) fremd ging wusste ich ab Tag 1 das was nicht stimmt. Ich wusste nicht was es ist, aber, ich wusste es stimmt etwas nicht. Ich war also nicht überrascht als ich später die ganze Wahrheit erfuhr. 5 Jahre ahnungslos; - kann ich mir nicht vorstellen. Also; - was lief bei Euch schief dass Ihr 5 Jahre lang dermaßen aneinander vorbei gelebt habt, dass Du nichts gemerkt hast; - und da musst auch Du dir Fragen stellen. Ich musste mir auch Fragen stellen; - denn meine Kleine ging ja nicht einfach so fremd; - Sie ging fremd weil Ihr etwas fehlte. Und ich habe nicht einmal bemerkt dass Ihr etwas fehlte. Und das wird bei deinem Freund nicht anders sein. Und Du hast ja auch nichts mitbekommen. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Für mich ist eine Welt zusammengebrochen bei ich es ihm niemals zugetraut habe dass er seit 5 Jahren ein Doppelleben führt. Ich finde Du übertreibst; - Ein Doppelleben wäre für mich wenn Er neben Dir andere Beziehungen geführt hätte, das ist doch kein Doppelleben wenn Er da virtuell was weiß ich was veranstaltet. Er kompensiert damit Bedürfnisse Die Er in eurer Beziehung nicht befriedigt bekommt, - das ist dein Anteil, das solltest Du nicht ignorieren. Fremdgehen ist ein zweischneidiges Schwert. Was mich stört ist dass sich die Betrogenen oft als das alleinige Opfer sehen aber dabei nicht reflektieren dass Sie ihren Teil dazu bei trugen. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Wir beide wollen die Beziehung weiterführen und er hat mir einmal versprochen, dass er es nicht mehr tut? Warum ein Fragezeichen dahinter? Klingt ein bisschen so, als würdest Du Ihn unter Druck setzen. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Und dann habe ich ihn nach 2 Tagen wieder erwischt. Okay; - wobei erwischt? Wie Er sich zu irgendwelchen Bildchen / Filmchen einen von der Palme gewedelt hat, oder was jetzt? Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Noch einmal hat er mich angebettelt, dass ich ihm verzeihen soll und dass er es diesmal wirklich nicht weiter macht. Okay; - das Blatt wendet sich gerade ... Frage: Was bist Du bereit zu geben oder an Dir selbst zu ändern damit Er das nicht mehr macht? Sicher kompensiert Er irgendetwas und nach Problemlösung hört sich deine Vorgehensweise nicht an, es scheint Dir nur um dein verletztes Ego zu gehen. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Noch einmal hat er mich angebettelt, dass ich ihm verzeihen soll und dass er es diesmal wirklich nicht weiter macht. Er scheint Dich zu lieben und Er scheint in einer Zwickmühle zu sein. Wäre es ein Kumpel von mir, würde ich Ihm raten über eine Trennung nachzudenken; besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende. Die Art wie Du dich äußerst lässt vermuten dass Dir seine sexuellen Bedürfnisse so ziemlich egal sind. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Was sagt ihr ist da überhaupt ein glaube möglich dass dies nicht mehr passiert.? Ohne dein Zutun? Ganz sicher nicht. Und das Du auch bei Dir suchst; - es gehören immer 2 dazu; - ist nicht erkennbar. Und so lange Du deine Eigenbemühungen ausschließt, dich nicht reflektierst und die Fehler nur bei Ihm suchst wird sich das auch nicht verbessern. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Oder an All die Männer hier, seid ihr süchtig , kann man hier überhaupt aufhören? Ich muss schon sagen; - dies Frage ist doch äußerst suggestiv gestellt und insinuiert dass Männer ausschließlich aus niederen Gründen nach sexueller Befriedigung streben und ständig an Kontrollverlust leiden. Dein Freund kompensiert etwas dass Er in eurer Beziehung nicht bekommt. Der Druck ist so hoch, dass Er es auf diese Weise lebt. Und da hast Du deinen Teil zu beigetragen. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Scheisst man dann wirklich zwecks virtuellen Ficks einfach auf seine Frau? Ich drücke mich mal vorsichtig aus; - ich finde Du polemisierst unheimlich stark und stark an der Grenze des Vertretbaren. Das einen virtuellen Fick zu nennen wenn Er sich zu irgendwelchen Bildchen / Filmchen einen von der Palme wedelt ist doch schon echt sehr weit her geholt. Das ist auf keinen Fall der Aufklärung dienlich und zeigt überdeutlich dein verletztes Ego; - und ich denke das willst Du auch. Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Über Antworten freu ich mich. Ich denke meine Antwort ist nicht dass was Du hören wolltest und mein Fazit daraus willst Du sicher noch weniger hören. Ich rate zur Trennung, aber vor allem Ihm rate ich zur Trennung, denn so ein Problem löst man weder durch emotionale Erpressung noch durch erhöhten Druck, allerdings scheinen das die Methoden zu sein Die Du für die "Problemlösung gewählt hast.
Ti**** Geschrieben gestern um 08:32 (bearbeitet) vor 36 Minuten, schrieb Reelaxie_78: Nein. Ich bin offener als ein Buch! Seine sexuellen Bedürfnisse bekommt er von mir! Und ich denke ich bin da immer hinter her gewesen! Das hat er auch bestätigt. Nur er wollte ein Ohr...Von einer Frau Wissen wie er ankommt mit 48. Er sagte hier sind eh nur Schlampen Unterwegs 7nd mit sowas kann ich eigendlich nicht! Du bist offen, er ja scheinbar nicht. Aber ganz ehrlich. Wenn dein Mann der Meinung ist, dass hier nur Schlanpen unterwegs sind, dann finde ich das, unabhängig von eurer Situation, ein sehr, sehr grenzwertiges Mindset. Damit klassifiziert er ja auch dich, da du hier ja auch unterwegs bist, als Schlampe. Und Männer, die Frauen als Schlampen bezeichnen, weil sie nicht damit klar kommen, dass Frauen sexuell selbstbestimmt agieren, würde ich, wäre ich eine Frau, nicht mal mit Handschuhen anfassen. Das ist für mich so eine selten dämliche, altbackene Vorstellung und ein Messen mit zweierlei Maß. Wenn er so über andere Frauen denkt, wie denkt er dann wohl über dich? Das wäre so ein Punkt, wo ich eine ganze Beziehung in Frage stellen würde. Nicht weil er fremd flirtet, fremdgeht, virtuell seinen Spaß sucht, sondern weil er ein unterirdisches Mindset hat. Er wollte die anderen Frauen sicher abwerten, damit du dich besser fühlst. Hat dabei aber ein viel eklatanteres Denken offen gelegt. Zudem ist es eine bescheidene Ausrede. bearbeitet gestern um 08:53 von Tiefkuehlpizza
Ro**** Geschrieben gestern um 09:11 vor 53 Minuten, schrieb Reelaxie_78: Er sagte hier sind eh nur Schlampen Unterwegs 7nd m Weiß er denn das du es auch bist? Diese Frage wurde dir nun mehrfach gestellt und auch warum du auf ihn sauer bist , selber hier aber nach Sex suchst.
Ti**** Geschrieben gestern um 09:36 Vielleicht sollten wir alle darüber nachdenken, ob das anerlernte Beziehungskonzept Einöde, pardon Monogamie, überhaupt das richtige für uns ist. Der eine oder andere verurteilt was hier geschrieben wird oder aus dem ein oder anderen Kontakt entsteht. Aber sollte man im Glashaus mit Steinen werfen? Schließlich sind wir alle hier angemeldet und das hat seinen Grund. Sei es das Bedürfnis nach fremder Haut oder einfach nur der Austausch. Wir haben alle die Entscheidung getroffen hier zu sein und das aus reiner Freiwilligkeit.
Moderator CaraVirt Geschrieben gestern um 10:38 Moderator Ich habe diverse Beiträge wegen offTopic und zugehörigen Reaktionen entfernt. Bitte beteiligt euch themenbezogen und unterlasst Spekulationen über das Profil der TE. LG Carmen, POP Team
Ro**** Geschrieben vor 23 Stunden vor 5 Stunden, schrieb Timekiller79: Vielleicht sollten wir alle darüber nachdenken, ob das anerlernte Beziehungskonzept Einöde, pardon Monogamie, überhaupt das richtige für uns ist. Der eine oder andere verurteilt was hier geschrieben wird oder aus dem ein oder anderen Kontakt entsteht. Aber sollte man im Glashaus mit Steinen werfen? Schließlich sind wir alle hier angemeldet und das hat seinen Grund. Sei es das Bedürfnis nach fremder Haut oder einfach nur der Austausch. Wir haben alle die Entscheidung getroffen hier zu sein und das aus reiner Freiwilligkeit. Öhm nö warum sollte ich mein Beziehungsmodell überdenken, bislang hat die monogame Partnerschaft bestens funktioniert. Ich bin Single und bin hier angemeldet , ich sitze somit in keinem Glashaus. Ausserdem ist das hier auch gar nicht das Thema würde ich sagen. Die TE findet das Verhalten vom Partner nicht gut , darf sie doch .
An**** Geschrieben vor 22 Stunden vor 19 Stunden, schrieb KrawallMarzipan: Stimmt, Menschen ohne Rückgrat machen das 😁 Kennen wir es hier anders ?...g
Ti**** Geschrieben vor 20 Stunden Vor 2 Stunden, schrieb Rosenrot707: Öhm nö warum sollte ich mein Beziehungsmodell überdenken, bislang hat die monogame Partnerschaft bestens funktioniert. Ich bin Single und bin hier angemeldet , ich sitze somit in keinem Glashaus. Ausserdem ist das hier auch gar nicht das Thema würde ich sagen. Die TE findet das Verhalten vom Partner nicht gut , darf sie doch . Das ist auch völlig legitim. Wenn beide sich die sexuelle Exklusivität versprochen haben, kann ich das auch alles wunderbar nachvollziehen. Du bist hier als Single angemeldet, auch ok. Dann hast du es ja auch immer wunderbar frisch und aufregend. Wenn nun mal wer dabei ist, den Du gern dauerhaft bei dir hättest weil das Mindset passt, würdest Du ihn für einen anderen Sexualpartner in den Wind schießen um ihn nicht zu betrügen? Geht es immer nur mit einem harten Cut, entweder- oder ? Kann man nicht beides vereinen? Wer sagt was richtig ist? Ist es falsch, wenn es sich gut anfühlt? Sicherlich hat jede Form der Beziehung ihre Daseinsberechtigung und natürlich kann man sauer sein wenn man verraten wurde. Das stelle ich auch nicht in Frage. Ich Stelle die Frage, ob nach 20 Jahren die Monogamie noch die richtige Beziehungsform ist. Singles brauchen sich diese Frage natürlich nicht zu stellen.
Ki**** Geschrieben vor 20 Stunden Mach doch einfach mal mit , pept euer Liebesleben oder sexualleben vielleicht wieder auf . Es scheint ihm was zu fehlen
Ro**** Geschrieben vor 18 Stunden vor 2 Stunden, schrieb Timekiller79: würdest Du ihn für einen anderen Sexualpartner in den Wind schießen um ihn nicht zu betrügen? Geht es immer nur mit eine Ich habe gar keine Lust auf einen anderen Mann wenn ich in einer Beziehung bin. Diese Frage ob ich ihn betrügen würde stellt sich für mich gar nicht, hat es in 21 Jahren nicht , er war der den ich wollte , niemand anderes. vor 2 Stunden, schrieb Timekiller79: Ich Stelle die Frage, ob nach 20 Jahren die Monogamie noch die richtige Beziehungsform ist. S War sie auch bei 21 Jahren noch. vor 2 Stunden, schrieb Timekiller79: Du bist hier als Single angemeldet, auch ok. Dann hast du es ja auch immer wunderbar frisch und aufreg Das möchte ich gar nicht , reizt mich nicht. Ich finde es viel aufregender, wenn man sich lange kennt und perfekt aufeinander eingespielt ist.
HansDampf77 Geschrieben vor 17 Stunden vor 2 Stunden, schrieb Timekiller79: Das ist auch völlig legitim. Wenn beide sich die sexuelle Exklusivität versprochen haben, kann ich das auch alles wunderbar nachvollziehen. Du bist hier als Single angemeldet, auch ok. Dann hast du es ja auch immer wunderbar frisch und aufregend. Wenn nun mal wer dabei ist, den Du gern dauerhaft bei dir hättest weil das Mindset passt, würdest Du ihn für einen anderen Sexualpartner in den Wind schießen um ihn nicht zu betrügen? Geht es immer nur mit einem harten Cut, entweder- oder ? Kann man nicht beides vereinen? Wer sagt was richtig ist? Ist es falsch, wenn es sich gut anfühlt? Sicherlich hat jede Form der Beziehung ihre Daseinsberechtigung und natürlich kann man sauer sein wenn man verraten wurde. Das stelle ich auch nicht in Frage. Ich Stelle die Frage, ob nach 20 Jahren die Monogamie noch die richtige Beziehungsform ist. Singles brauchen sich diese Frage natürlich nicht zu stellen. Natürlich kann man auch noch nach 20 Jahren eine Beziehung öffnen, wenn Beide es wollen. Was richtig und was falsch ist, sollte das Paar für sich wissen oder herausfinden. Doch wenn Fremdgehen sich für einen selbst gut anfühlt, ist es immer noch falsch, wenn man dafür seine Partnerin oder Partner belügt und betrügt. Für einige Frauen würde es sich vielleicht auch gut anfühlen, mein Konten zu plündern und damit mal ordentlich shoppen zu gehen. Dennoch wäre diese Betrug genauso falsch.
ma**** Geschrieben vor 17 Stunden Ich würde mich jedenfalls bevor ich eine Entscheidung treffen wollen würde, grundsätzlich und qualitativ mit dem Thema "Midlifecrisis" auseinandersetzen.
Ti**** Geschrieben vor 7 Stunden Gestern um 06:42 Uhr, schrieb Timekiller79: Jeder Mensch hat Bedürfnisse. Sie sind der Grund, warum man lebt, aufsteht und handelt. In der Monogamie kann man nur bestimmte Anteile von sich zeigen. Nämlich solche, die mit denen anderer Menschen übereinstimmen, alles andere wird verdrängt. Genau das kann Menschen unzufrieden machen. Somit will man seine Bedürfnisse irgendwann doch befriedigen, und das im wahrsten Sinne des Wortes. Als Partner ist man dann in einem Dilemma. Denn man hat dem anderen Menschen ja etwas versprochen. Es kommt zu einem inneren Konflikt. Indem ich versuche, meinem Partner treu zu sein, kann es passieren, dass ich mir selbst untreu werde. Weil ich mir nicht ermögliche oder zugestehe, dass mein Körper oder meine Seele nach neuen Impulsen sucht. Stattdessen unterwerfe ich mich einer Regel und verrate mich selbst. Die Ironie: Genau dann ist die Beziehung bedroht. Weil eine Beziehung nur gut sein kann, wenn beide Partner sich selbst treu sind. Ich sage nicht, dass Monogamie schlecht ist. Für viele Menschen funktioniert sie für eine Weile sehr gut. Ich empfehle nur jedem zu prüfen was das aktuelle Liebesmodell mit einem macht. Und ob es in dieser Lebensphase tatsächlich das richtige ist. Beim Fremdgehen oder beim sexuellen Kontakt mit fremden, werden Bedürfnisse nach Intensität und Lebendigkeit gestillt. Man darf hier nicht vergessen: Immerhin wird jede zweite Ehe wegen Untreue geschieden. Doch eine monogame Beziehung gilt nach wie vor als Ideal. Wonach sehnen wir uns also in der Monogamie? Nach Sicherheit. Und das finde ich menschlich zutiefst nachvollziehbar. Das Leben ist durch die Digitalisierung sehr schnellebig geworden, zudem geschehen in unserer Umgebung gefährliche Dinge, jedenfalls verkaufen uns die Medien das jeden Tag. Tatsächlich bleiben Menschen in unsicheren Zeiten offenbar eher zusammen. Die Scheidungsraten sind in den letzten Jahren zurückgegangen. Und die waren und sind geprägt von Klimaerwärmung, Corona, Krieg und Inflation. Um das auszuhalten, sehnen wir uns nach einem sicheren Hafen. Wo wir gemocht werden und willkommen sind. Viele Menschen verbinden das mit der Monogamie. Sie denken: Wenn mein Partner seine Sexualität nur mit mir teilt, wird er bei mir bleiben, weil er nicht in Versuchung gerät. Ich kann diese Sehnsucht nach Sicherheit total verstehen, der Gedanke hat etwas Beruhigendes. Doch es ist eine Sicherheit? Wohl eher eine Scheinsicherheit. Viele Menschen gehen fremd, trotzdem sie glücklich in ihrer Beziehung sind. Was gibt uns das Fremdgehen also? Damit werden Bedürfnisse nach Intensität und Lebendigkeit gestillt. Dass das für uns so reizvoll ist, liegt daran, wie unser Gehirn funktioniert. Das Gehirn ist einerseits konservativ und greift auf Erlerntes und Gewohntes zurück, um im Alltag schneller zu funktionieren. Andererseits ist es offen für Neues, denn nur durch neue Erfahrungen entwickelt sich das Gehirn weiter. Also haben wir einerseits die Sehnsucht nach Sicherheit, und auf der anderen Seite das Bedürfnis, etwas Unbekanntes erleben zu wollen. Dass wir zwei so widersprüchliche Sehnsüchte in uns tragen, ist ein Dilemma der Monogamie. Das erklärt aber, warum sich so viele Menschen gerade für alternative Beziehungskonzepte interessieren. So stellt sich nun die Frage: Gibt es den Rausch der Fremdheit nur am Anfang einer Beziehung? Kann man nicht auch in seiner Beziehung etwas Neues erleben und nach Jahren noch aufregenden Sex haben? Doch das kann man, wenn man sich darum bemüht. Doch den Rausch der Fremdheit gibt es nur am Anfang. Wenn man ein Mensch ist, der stark auf das Fremde ausgerichtet ist – und das sind offenbar sehr viele Menschen – dann wird man diesen Rausch beim eigenen Partner irgendwann nicht mehr bekommen. Und wenn das Gehirn eines Menschen, der oft Neues braucht, über lange Zeit zu wenig Impulse hat, dann langweilt es sich. Der Mensch büßt seine Vielfalt und seine Lebendigkeit ein. Was zu schlechten, seltenen oder keinem Sex führen kann. Ob man nun die Sicherheit oder etwas neues braucht, ist natürlich bei jedem anders. Du solltest mit ihm über seine Bedürfnisse sprechen und dich fragen was dich auf diese Seite gebracht hat. Alles gut, ich sehe Betrug auch nicht als privates Mittel. Diesbezüglich möchte ich hier nochmal auf meinen ersten Text hinweisen.
Ki**** Geschrieben vor 2 Stunden Am 1.5.2026 at 07:57, schrieb Reelaxie_78: Ich befinde mich seit knapp 20 Jahren in einer Beziehung. Mein Partner war immer mein 1.Anlaufpunkt, die Person der ich am meisten traute. Vor circa 14 Tagen habe ich erfahren, dass er mich seit ca. 5 jahren immer mal wieder virtuell betrügt! Für mich ist eine Welt zusammengebrochen bei ich es ihm niemals zugetraut habe dass er seit 5 Jahren ein Doppelleben führt. Wir beide wollen die Beziehung weiterführen und er hat mir einmal versprochen, dass er es nicht mehr tut? Und dann habe ich ihn nach 2 Tagen wieder erwischt. Noch einmal hat er mich angebettelt, dass ich ihm verzeihen soll und dass er es diesmal wirklich nicht weiter macht. Was sagt ihr ist da überhaupt ein glaube möglich dass dies nicht mehr passiert.?Oder an All die Männer hier, seid ihr süchtig , kann man hier überhaupt aufhören? Scheisst man dann wirklich zwecks virtuellen Ficks einfach auf seine Frau? Über Antworten freu ich mich. Wo ein Betrug für jemanden anfängt ist natürlich sehr unterschiedlich bei einigen fängt er beim sehen eines Pornos an bei anderen wenn er beim Sex an eine andere Frau denkt. Was dieser Virtuelle Betrug gewesen ist, lässt du ja im unklaren. Für mich, machst du vielleicht aus einer Mücke einen Elefanten. Ich denke nicht, dass er es lassen wird, denn sonst hätte er nicht so schnell dein Vertrauen wieder missbraucht und dich belogen. Er wird nicht verstehen was daran so schlimm für dich ist. Du willst dich nicht trennen, aber ich denke nicht, dass du diesen Mann noch erziehen kannst. Also lebe damit oder trenne dich von ihm. Überleg vielleicht auch einmal was du hier bei Poppen machst und ob das in deinen Augen denn für dich ok wäre.
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