Neue Liebe als Witwer schwer möglich...?

[My****]

vor 13 Stunden, schrieb Jam1981:

aber warum schreckt das so ab? Habt ihr ne Erklärung?

Solche Erfahrungen machte ich persönlich nicht.

Den Tod meines Mannes einem evtl neuen Partner zu verschweigen, wäre für mich nicht fair gewesen, aber mit dieser Info bin ich nicht mit der Tür ins Haus gefallen sprich, das war kein Thema für das erste, zweite Gespräch. Im Laufe des Kennenlernens ergab sich der richtige Zeitpunkt automatisch.

Wichtig war glaube ich, das ich den jeweiligen Männern vermitteln konnte, das meine Trauer zumindest soweit abgeschlossen war, um etwas neues beginnen zu können. Ich hatte das Glück, das den Männern bewusst war das kein Mann an die Stelle meines Mannes rücken könnte, er hat bei mir einen besonderen Platz und meine Partner danach mussten/wollten nicht mit ihm konkurrieren.

 

Ein Jahr ist eine sehr kurze Zeit, vielleicht konntest du der Frau nicht das Gefühl geben, wirklich für eine neue Beziehung bereit zu sein.

Trauer um einen geliebten Menschen macht andere Menschen oft unbeholfen, man weiss nicht so recht, wie man damit richtig umgeht, was sagt man, ist es besser zu schweigen usw. Der Rückzug ist leider der leichtere Weg für Aussenstehende, als Betroffener muss man Mitmenschen ggf unter die Arme greifen können und zeigen, das man nicht empfindlich, wie ein rohes Ei geworden ist.

Vielleicht hast du einen zu frühen oder gänzlich ungünstigen Zeitpunkt gewählt, um das Thema zu besprechen. Ich schliesse mich manchen Vorrednern an, wenn von beiden Parts nur ein Abenteuer gewünscht ist, ist es besser nicht darüber zu reden.

Ich wünsche dir viel Glück und alles Gute für deine Zukunft!

[No****]

vor 13 Stunden, schrieb Jam1981:

Was schon paar mal passiert ist. Aber wenn das Gesprächsthema “Ex-Partner“ aufkommt und ich -wahrheitsgemäßt, aber nicht in alle Einzelheiten-, erzähle, ist die Stimmung meist im Keller. Das kann ich ja noch verstehe, aber warum bricht dann der Kontakt ganz weg? Mich erreichen dann merkwürdige Reaktion. Ist man als Witwer ein “anderer“ Single? Lieber Verschweigen? Nein, das geht nicht. Ich will bei der Wahrheit bleiben, aber warum schreckt das so ab? Habt ihr ne Erklärung?

Erst mal - mein Beileid...

Und nein.. ich weiß absolut keine Erklärung..Ich selber habe in meinem weiteren Freundeskreis 2 Witwer, die beide recht schnell wieder eine neue Beziehung hatten... und beide sagten mir, dass die Frauen es gut fanden, dass da keine Ex dazwischen funken kann... (okay, beim einen ist es eine Tochter).. Kopf hoch.. die richtige kommt noch für dich....

[Gelöschter Benutzer]

Mein Beileid das tut mir wirklich leid das du deine frau verloren hast und ich versteh nicht wieso die meisten so reagiren ja man ist vielleicht anfangs bishen geschockt aber das man den kontakt abricht versteh ich nicht was ich denke sie wollen dich vielleicht nicht verletzten und denken sich “er hat seine frau verloren und was ist wenn es doch nicht klappt der arme wird sicher am boden zerstört sein“

[mi****]

Mein Beileid.

Wenn man sich trennt und einen neuen Partner kennenlernt, besteht vergleichsweise zu deinem Fall zwar immer die Option, dass man nochmal zusammen kommen könnte, aber im Normalfall geht man davon aus, dass es schon gute Gründe gibt warum man nicht mehr zusammen ist.

Wenn der Partner aber wie bei dir verstirbt, hat man ihn zum Zeitpunkt der "Zwangstrennung" ja noch geliebt und tut es vermutlich auf eine besondere Weise noch sehr sehr lange, wenn nicht vielleicht sogar für immer. Das ist für viele Menschen schwierig, da sie automatisch eine Art Konkurrenz zu jemandem empfinden, der unerreichbar ist. Natürlich kann sich der verstorbene Partner nicht mehr durch Taten oder ähnlich einmischen. Allerdings ist er ja emotional immer ein Teil vom Zurückgebliebenen. Und auf diese Weise kann eben schon doch das Gefühl der Einmischung aufkommen.

Ich hoffe, ich kann dir damit ein bisschen weiterhelfen. Ich kann hier nur als Beobachtern und Tochter eines Witwer's sprechen. Aber das ist eben die Problematik, die ich beobachtet hab. Man kann eben leider auch auf jemanden eifersüchtig sein, der gar nicht mehr da ist. Das ist schön eine schwierige besondere Situation.

[Gelöschter Benutzer]

Hey bin auch im 4jahr Witwe und bin bereit für Neues. Auch Du hast das Recht auf etwas Glück Liebe und auf alles was Du Dir wünscht. Es ist schon hart wenn das Schicksal zuschlägt nur sind wir damit nicht alleine. Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute. LG

[Gelöschter Benutzer]

Das klingt für mich so, als würdest du deinen Verlust bei den neuen Bekanntschaften vielleicht zu sehr thematisieren. Vielleicht bist du ja noch gar nicht wirklich Single. Vielleicht ist die Beziehung zu deiner verstorbenen Frau noch zu tief, um frei in eine neue Beziehung zu gehen. Wenn meine Mutmassungen zutreffen, dann spürt eine Frau bei einem Date, dass du noch nicht wirklich frei bist.

[Mo****]

Weil sie dumm sind!!!Ich drücke die Daumen das du die richtige findest 🙂

[Fl****]

Gib nicht auf! Eines Tages ist die Richtige dabei, die nicht den Kontakt abbricht, sondern Dich in den Arm nimmt!!

[Gelöschter Benutzer]

Lass dir Zeit. Das ist alles noch sehr frisch und bedarf Verarbeitung! Alles Liebe!

[En****]

Am 24.2.2020 at 18:56, schrieb Jam1981:

Ich will bei der Wahrheit bleiben, aber warum schreckt das so ab? Habt ihr ne Erklärung?

Ich glaube, daß es vielleicht daran liegt, daß das alles noch nicht so lange her ist und manche vielleicht denken könnten, daß die Trauerarbeit noch nicht wirklich abgeschlossen ist. Das sie "Sorge" haben als Lückenbüßer zu dienen.

Alles Gute dir!

[Gelöschter Benutzer]

Am 25.2.2020 at 01:04, schrieb Droops:

Also wenn Menschen so fühlen, sind sie einfach krank.

N verstorbener Partner kann keine Konkurrenz sein, weil...

Naja oben schon ähnlich erwähnt.

Deine Reaktion deutet darauf hin, dass du glücklicherweise noch nie in der Situation warst, jemanden verloren zu haben den du von ganzem Herzen geliebt hast. Es ist schwer danach jemand anderen diesen Platz einnehmen zu lassen, fühlt sich fast wie fremdgehen an, wenn der andere immer noch so präsent ist. Und davor wiederum hätte ich als potentieller Nachfolger, einfach Angst. Dieses als Krank zu bezeichnen, scheint mir doch ein wenig weit hergeholt zu sein...... um es mal nett auszudrücken. 

[Gelöschter Benutzer]

Das tut mir sehr Leid. Es muss schlimm sein, so früh seinen Partner zu verlieren. Mein herzliches Beileid! 

Du bist ein starker Mann. Und zudem ehrlich, was ich deiner verstorbenen Frau gegenüber auch wichtig finde. Ich würde dies niemals verschweigen, sie war ein wichtiger Teil deines Lebens. 

Mich würde deine Situation nicht abschrecken. Ich hätte nur ein Problem, wenn derjenige noch nicht bereit für eine neue Liebe wäre, weil er 24/7 in der Vergangenheit fest hängt. Aber diesen Eindruck machst du nicht. 

Ich wünsche dir alles Gute und dass du bald die richtige Frau findest, die an deiner Seite bleiben möchte. Und es auch anerkennt, dass du schon einmal wirklich geliebt hast und deine verstorbene Frau immer einen Platz in deinem Herz verdient hat. 

[Dr****]

vor 3 Stunden, schrieb Littleshadow:

Deine Reaktion deutet darauf hin, dass du glücklicherweise noch nie in der Situation warst, jemanden verloren zu haben den du von ganzem Herzen geliebt hast. Es ist schwer danach jemand anderen diesen Platz einnehmen zu lassen, fühlt sich fast wie fremdgehen an, wenn der andere immer noch so präsent ist. Und davor wiederum hätte ich als potentieller Nachfolger, einfach Angst. Dieses als Krank zu bezeichnen, scheint mir doch ein wenig weit hergeholt zu sein...... um es mal nett auszudrücken. 

Vielleicht hab ich das zu krass geäußert. Wenn ich selber schon mit dem Gefühl ran gehe kein gleichwertiger "Ersatz" zu sein, sollte man darüber reden.

Nicht zu hundert Prozent passender Vergleich:

Stell dir zum Beispiel vor, der Sänger deiner Lieblingsband stirbt und bekommt n adäquaten oder gar besseren Nachfolger.

Entweder man lebt damit, dass die Fußstapfen riesig sind und akzeptiert den neuen Abschnitt einer Band oder man vergleicht ständig mit dem alten Sänger und findet es immer schlechter, was produziert wird. 

[Gelöschter Benutzer]

Am 24.2.2020 at 18:56, schrieb Jam1981:

wenn das Gesprächsthema “Ex-Partner“ aufkommt und ich -wahrheitsgemäßt, aber nicht in alle Einzelheiten-, erzähle, ist die Stimmung meist im Keller.

Es hängt davon ab WIE du davon erzählst.

Mit Hundeblick und Sehnsucht in der Stimme? Dann geht die Stimmung in den Keller, klar.

Vergleiche sind auch keine Stimmungsaufheller.

Dass deine alte Liebe in dir weiterlebt mußt du ja nicht unbedingt ständig nach aussen tragen. Du bist offensichtlich noch in der "Trauerzeit", also lass dir Zeit, gönn dir eine Pause!! Danach geht es weiter!

[Fr****]

Am 24.2.2020 at 18:56, schrieb Jam1981:

Neue Liebe als Witwer schwer möglich...? Ist man als Witwer ein “anderer“ Single? Lieber Verschweigen?

Ob sich jemand nicht mehr meldet, hat mehr mit euch als gesamte Persönlichkeiten zu tun als damit, dass einer von beiden verwitwet ist. Offensichtlich passt es nicht, entweder weil du ihr gegenüber insgesamt einen unpassenden Eindruck gemacht hast oder weil sie sich einfach umentschieden hat oder ähnliches.

Anders herum gedacht: Würde ich eine Frau treffen, die vor einem Jahr Witwe wurde, dann würde ich sie vermutlich auch anders einordnen als wenn sie seit fünf Jahre Single wäre und noch mal anders, wenn sie sich vor einem halben Jahr aus einer langjährigen Beziehung getrennt hätte usw. Ich schätze, dass man die Lebensumstände eines Menschen nicht ignorieren wird. Und das Verhalten eines Menschen werte ich, je nach Lebensphase und Hintergrund, durchaus immer anders, weil die Gesamtheit des Menschen seinen Charakter ausmacht und meine Sympathien für ihn bestimmt.

[Ra****]

Am 24.2.2020 at 18:56, schrieb Jam1981:

 Mich erreichen dann merkwürdige Reaktion.

Auch wenn das Thema für dich nicht mehr so wichtig ist, aber was meinst du mit dem o.g.Satz?

Woher weißt du dass der Verlust deiner Fau der Grund ist?

[Gelöschter Benutzer]

Ich werde und kann meine verstorbene Frau gar nicht verschweigen. Und die richtige Frau wird bestimmt damit umgehen können 

[Bl****]

Am 24.2.2020 at 22:21, schrieb MANOVERYOU:

Das hat damit zu tun, dass du noch so sehr an ihr hängst und das dein Gegenüber merkt. Das mögen die Frauen nicht so. Geht mir ähnlich, wenn ich über meine Ex-Frau sprechen soll, an der ich leider noch sehr hänge und auch manchmal bissel traurig drüber bin, dass wir es nicht geschafft haben, unser Problem zu lösen. Aber das mögen Frauen auch nicht. Sie wollen, dass man alles was vor Ihnen war, vergessen hat und unbeschwert in eine neue Sache geht. Naja, ist schwierig, aber ich werde deswegen nicht meine Vergangenheit vergessen. Dann sind diese Frauen für mich nix. Also ärgere dich nicht, diese Frauen haben dich nicht verdient, weil sie vielleicht auch nicht wissen, was wirklich Liebe bedeutet. Die kann man nicht wie mit einem Schalter ausknipsen.

Für mich ist das die beste Aussage zu diesem Thema. Richtig, Liebe stirbt nicht. Sie kann sich wandeln,

manches ist in der Partnerschaft nicht lebbar, wie man es trotz der vorhandenen Liebe gerne hätte, oder

der Partner stirbt, oder oder. Dennoch bleiben Gefühle in uns, und die Erinnerungen. Das was war, hat uns

letztlich ja zu dem gemacht, was wir heute sind und wenn mir jemand damit kommt, dass man über das

was mal war, nicht sprechen darf, steht für mich ganz klar fest, dass er und ich falsch füreinander sind.

 

Mein Mann und ich, wir waren insgesamt 27 Jahre verheiratet. Unsere Ehe war ein Desaster, weil wir nach

einem System miteinander lebten, wie es uns unsere Eltern vorgelebt hatten, und, weil wir in den Traumen

unserer Kinder und Jugendzeit gefangen waren, was sich aber erst herauskristallisierte, nachdem er das

Handtuch warf und mir sagte, ich will hier raus, ich will die Scheidung. Geld um auszuziehen hatte keiner

von uns, also blieben wir getrennt in einer Wohnung. Am Anfang waren schlimme Gefühle, aber ... es kam

durch unsere Ablösung voneinander und meine Arbeit an mir selbst, dann zu etwas ganz Wundervollem.

 

Wir wurden zu wirklich miteinander kommunizierenden Individuen. Wir lernten zu verstehen woran wir

gescheitert sind, und ... vor allem wurde uns klar, warum wir nur scheitern konnten. Lange Geschichte.

Fazit war jedenfalls, dass wir die Liebe zueinander wiederfanden. Wir blieben verheiratet und lebten

ab da absolut glücklich und frei  in uns selbst, ein sehr harmonisches, von platonischer Liebe begleitetes

Leben miteinander. Die folgenden 5 Jahre waren paradiesisch, jeder war um des anderen Glück bemüht

und besorgt. Schlechte Stimmung, Stress, Streit, böse Worte? Fehlanzeige, weil ... wozu?

 

Letztes Jahr im Mai starb er dann nach einer kurzen Krankheit. Die Zeit mit ihm, unsere Erlebnisse, die

mich letztlich zu dem gemacht haben, was ich heute bin, ... warum sollte ich das vergessen? Warum

sollte ich das nicht erwähnen dürfen? Warum sollte ich diesen Mann nicht mehr lieben dürfen?

 

Dennoch, trotz allem was da war, ist mein Herz und mein Sinn für eine neue Liebe offen und bereit.

Klar fehlt er mir, klar denke ich liebevoll an ihn zurück ... wie auch nicht. Ich denke ja auch in Liebe

an meine Kinder und erzähle irgendetwas aus irgendeiner Zeit unseres gemeinsamen Lebens.

 

Zum Abschluss möchte ich den letzten Satz von  @MANOVERYOU hernehmen ... er bringt es auf den Punkt.

Zitat: "Dann sind diese Frauen für mich nix. Also ärgere dich nicht, diese Frauen haben dich nicht verdient,

weil sie vielleicht auch nicht wissen, was wirklich Liebe bedeutet."

 

Richtig lieber TE ... bleibe genau so wie du bist, denkst und liebst .... diese Frauen waren schlicht und einfach

eh falsch für dich. Sie haben keine Ahnung von Liebe und Gefühlen und sich ganz prima allein aussortiert.

bearbeitet Februar 29, 2020 von BlueVelvet

[Gelöschter Benutzer]

@BlueVelvet Das hast du toll geschrieben und wieder mal in wunderschöne Worte gefasst!

Ich kann mich irren, meine aber, der TE ist noch gar nicht auf Partnerschaft aus. Stelle mir dann ein Gespräch u.a. so vor:  Sie "Ich bin geschieden. Was ist mit dir, warst du schon einmal verheiratet?" Er "Ich bin seit kurzer Zeit verwitwet." Sie " Oh, das tut mir leid! ... und lässt die Rolladen runter.

Da kann man auch sagen: "Ich bin Single, das muss erst mal reichen. Wenn wir uns besser kennen, erzähl ich auch gern mehr über mich." Dann hat er nicht gelogen, erfährt aber auch die Abwehrhaltung nicht.

Das ist natürlich sehr verkürzt, aber solange nicht feststeht, dass da mehr entstehen könnte, pack ich auch nicht alle Karten auf den Tisch. Weißt du, was ich meine?

[Gelöschter Benutzer]

Bleibe weiterhin ehrlich und authentisch.

Wenn du gefragt wirst, ob du verheiratet warst. Kannst du mit Ja antworten. Wird dann nach gehakt, ob du geschieden bist, kannst du es erwähnen, das deine Frau verstorben ist.

Erfinde bloß keine Geschichten. Es könnte irgendwann die Richtige dazwischen sein. Und dann fing es mit einer Lüge an.

 

Mein Beileid

 

DieHobbyfotografin