"Bedienungsanleitung" Frau

[vi****]

Gerade im Netz gefunden und zu schön, um es der Gemeide vorzuenthalten
(die Lernwillengen aufgemerkt )

Sex mit Frauen:


So geht das, Mann!!!

Herzlichen Glückwunsch!

Sie werden demnächst Sex mit ihr haben!

Damit wir einander in guter Erinnerung behalten, sollten Sie diese Gebrauchsanweisung sorgfältig und vollständig studieren. Sie erfahren darin, wie Sie Ihre Performance optimieren können und welche Bedienungsfehler Sie vermeiden sollten. Selbst wenn Sie schon öfter Geschlechtsverkehr hatten, sollten Sie diese Anleitung durcharbeiten, da es sich bei mir um ein Upgrade mit deutlich höheren Ansprüchen als bei eventuellen Vorgängermodellen handelt.

Diese Betriebsanleitung ist in drei Kapitel eingeteilt:

DAVOR
werden die empfohlenen Vorbereitungen zur Inbetriebnahme weiblicher Körper geschildert
DABEI
werden in leicht verständlicher Weise Grundkenntnisse für den erfolgreichen Geschlechtsverkehr vermittelt
DANACH
erfahren Sie, was Sie über die kritischen Phasen nach dem Sex wissen müssen.

D A V O R

1. Küssen
Legen Sie Ihre Lippen auf die Ihrer Partnerin, stecken Sie die Zunge zwischen ihre Zähne und erkunden Sie ihren Mundraum. Variieren Sie dabei Tempo und Druck.

Häufige Bedienungsfehler:

Heftiges Herumrühren im Mund Ihrer Partnerin (Pürierstab-Technik)
Gelangweiltes Ablegen des Zungenlappens (Toter-Fisch-Strategie)
Ausgiebige Untersuchungen ihrer Zähne und Mandeln (HNO-Taktik)
Mangelnde Treffsicherheit verbunden mit großflächigem Einspeicheln des Gesichts Ihrer Partnerin

2. Streicheln
Liebkosen Sie mit Ihren Fingern in langsamen (genießerischen) Bewegungen die Haut Ihrer Partnerin, auch in nicht weiter wichtigen Körperregionen (Nacken, Schultern). Dabei kommt es auf die richtige Mischung von vorgetäuschter Absichtslosigkeit ("Es geht mir nur um DICH, nicht bloß um Sex") und Leidenschaft an. Falls Sie sich aus taktischen gründen zu lange an ihren langweiligen Zonen aufhalten, werden Sie möglicherweise für impotent oder einen Unterarmfetischisten gehalten und müssen Ihre Bemühungen unverrichteter Dinge wieder abbrechen. Achten Sie also auf Reaktionen Ihrer Partnerin - etwa Seufzen, Schnurren, Stöhnen.

Häufige Bedienungsfehler:

Manisches Gekreisel auf immer derselben Stelle
Übertriebene Druckausübung (Sportmassage)
Untertriebene Druckausübung (Luschen-Verdacht)
Zu schnelles Vorwagen in die Genitalregion

3. Ausziehen
Sobald Ihnen durch verbale oder nonverbale Anzeigen signalisiert wird, dass die erforderliche emotionale Betriebstemperatur erreicht ist, können Sie gemeinsam mit Ihrer Partnerin die Schutzhüllen von Ihren Körpern entfernen. Ob das eher langsam (zärtlich, verspielt) oder schnell (leidenschaftlich) vonstatten geht, hängt von der jeweiligen Systemkonfiguration ab.

Häufige Bedieungsfehler:

Unvollständiges Ausziehen (Socken nicht vergessen!!!)
Ungenügende Ausstattung (Micky-Maus-Büx, Leoparden-String, Winz-Penis)
Ungeduld (die Dessous Ihrer Partnerin dürfen nicht zerfetzt werden)
Fehldosierung von Energie (Verletzungsgefahr beim Zerren an String-Stegen)

D A B E I

1. Brüste
Was immer Sie im Fernsehen oder in Pornos gesehen haben: Tun Sie beim Erstkontakt mit den Brüsten Ihrer Partnerin stets, als wären Sie dankbar. Sie dürfen Brüste sowohl mit den Händen als auch mit Lippen liebkosen, bleiben Sie sich dabei aber der Tatsache bewusst, dass Sie es mit besonders empfindlichem Fettgewebe zu tun haben, das mit Feingefühl zu behandeln ist.

Häufige Bedienungsfehler:

Unangemessene Bemerkungen, selbst wenn sie nett gemeint sind (Tipp: verzückte Blicke statt "Boah, geile Dinger!")
Kneifen der Brustwarzen (ihre Partnerin ist schon wach)
Drehen an den Brustwarzen (Sie stellen keinen Radiosender ein)
Kneten und Quetschen der Brüste (beantragen Sie beim Arbeitsamt eine Umschulung zum Bäcker)

2. Untenrum
Bei Frauen besteht das Untenrum aus zwei Teilen:
a. Vagina (Pussy, Muschi, Möse);
b. Klitoris (in unmittelbarer Nähe von a.).
Falls Sie in a landen wollen, müssen Sie sich zuvor angemessen um b kümmern: Stimulieren Sie Ihre Partnerin so lange manuell oder oral (rubbeln und lecken), bis sie mit Ihnen verschmelzen und Sie ganz spüren (männlicher Sprachgebrauch: ficken) will.
ACHTUNG: Auch wenn die Klitoris für Ihre eigene Befriedigung nicht weiter wichtig ist, sollten Sie auf deren Stimulation keineswegs verzichten.

Häufige Bedienungsfehler:

Anzeichen der Gelangweiltheit beim Reizen der Klitoris
Eintöniges Gekreisel von Fingerkuppen oder Zungenspitze
Hartes Reiben
Würgegeräusche oder Schlabber-/Schmatzlaute während der oralen Stimulation

3. Rest
Damit bei Ihrer Partnerin der Energiespiegel nicht jäh absinkt, sollten Sie daran denken, dass ihr Körper nicht nur aus Titte Ost, Titte West und dem Südtunnel besteht. Gelegentliche Berührungen weiterer Körperregionen (Tipp: Schultern, Rücken, Arschbacken) erhalten die Spannung.

Häufige Bedienungsfehler:

Über- bzw. Unterdosierung (blaue Flecken, Einschlafwunsch)
Albernheiten (Ohrli-Pusten, Buschziehen, Schwabbelzwicken)
Unangekündigte Sonderbedienungsversuche (Handschellen, Videokameras und dergleichen)

4. Geschlechtsverkehr
Sobald Sie sich von der körperlichen (Feuchtigkeit) und emotionalen Bereitschaft (Stöhnen, auffordernde Körperpositionen usw.) überzeugt haben, stecken Sie Ihren Pillermann in ihre Mumu und rubbeln schön rein und raus. Welche Stellung und welches Tempo dabei für die befriedigendste Performance sorgen, müssen Sie herausfinden (Tipp: "Au ja!" ist besser als "Lass das!")

Häufige Bedienungsfehler bei der Tempo-Wahl:

Rammeln
Sportficken
Metronompoppen

Häufige Bedienungsfehler bei der Energie-Dosierung:

Hüftknochen-Belastungstests
Gebärmuttersondierungen

Weitere Bedienungsfehler:

Orientierungsprobleme (vor Analverkehr immer Einverständnis einholen)
Entwürdigende Stellungen
Jäher Leistungsabfall
Mit irrem, flackerndem Blick die Wand anstarren

5. Kommunikation
Auch während der eigentlichen sexuellen Handlungen sollten Sie mit Ihrer Partnerin kommunizieren, da Frauen ihre Leistungen schnell (bis zum vollständigen Systemabsturz) herunterfahren, wenn man nicht beständig alle Input-Kanäle stimuliert. Am geeignetsten für die Kommunikation während des Geschlechtsverkehrs sind liebevolle, aber nicht weiter folgenreiche Bemerkungen ("aaah!" oder "mmhhh..." tatt "Ich liebe dich" bzw. "Wollen wir ein Baby machen?") und zärtliche oder glutvolle Blicke. Spezielle Kommunikationsweisen (Dirty Talking) bedürfen gesonderter Vereinbarungen. Tipp: Bedürfnisse recherchieren.

Häufige Bedienungsfehler:

Schweigsamkeit
Missverständliche Bemerkungen über ihren Körper ("Dein Bauch ist so schön weich")
Ungeduldig vorgetragene Aufforderungen ("Verdammt, nimm ihn endlich in den Mund!")
Überhitzte Wortwahl ("********! Sau!")
Kräftiges Hinunterdrücken ihres Kopfes zu Ihrem Monsterprügel (Vorsicht: extrem gefährlich!)

6. Orgasmus
Nach angemessener Zeit sollten Sie sich daran machen, Ihre Partnerin zum sogenannten Höhepunkt zu stimulieren. Dazu machen Sie einfach so lange mit dem weiter, was ihr besonders gefällt.

Häufige Bedienungsfehler:

Selbst zu früh kommen
Selbst zu früh kommen und dämliche Entschuldigungen vortragen ("Tut mir leid, du hast mich so geil gemacht!")
Zu spät kommen
Sie nicht kommen lassen
20 oder 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben (Lebensgefahr!!!)
Enttäuschung zeigen weil sie nicht gekommen ist

Bonus-Punkte für:

Besonders heftige Orgasmen, multiple Orgasmen, synchrone Orgasmen

D A N A C H

1. Postkoitale Kommunikation
Unmittelbar nach dem Geschlechtsverkehr sollten Sie sich noch ein wenig mit Ihrer Partnerin beschäftigen.

Häufige Bedienungsfehler:

Fragen nach der eigenen Performance ("Wie war ich?")
Fragen nach der Performance Ihrer Vorgänger ("Ich bin doch besser als Klaus-Uwe, oder?")
Jäher Aufmerksamkeitsentzug (einschlafen, TV anmachen)
Unverzügliche Einleitung von Hygiene- und Wartungsmaßnahmen (duschen, Kühlschrank leer futtern usw.)

2. Nachbereitung
Sie sollten Ihre Partnerin in den Tagen nach dem Sex zuvorkommend behandeln. Empfohlen werden Telefonate, Einladungen ins Kino, zärtliche Komplimente usw.

Häufige Bedienungsfehler:

Abtauchen
Öffentliche Verlautbarungen über Ihr Erlebnis (Datenschutz)
Nachlässigkeit bei der Vorbereitung weiterer Intimitäten ("Schon wieder essen gehen?")
Unverschämt vorgetragene Nachforderungen ("Und wann ficken wir wieder?")

[se****]

das kenn ich alles...wo ist die für den mann...die kann ich dann der partnerin zeigen...

[Be****]

20 oder 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben (Lebensgefahr!!!)

das findi lustig

[Hi****]

...wo ist die für den mann...

Also hier, wäre aber eigentlich ein extra Fred, oder für die lustigen Fundsachen...:

Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche, einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:
- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will, respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!
- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse, verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!
- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommts noch, dass ich ihm Zeichen gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?


2. Ausziehen
Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben, nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen. Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden. Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles Gelächter.

Häufige Fehler:
- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin vergeuden.
- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.
- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch kommentieren?


3. Kommunizieren beim Sex
Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:
- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt angefangen?
- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?
- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?
- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?


4. Vorspiel
Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön. Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:
- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").
- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie komm ich bloß von dieser Irren weg?").


5. Genitalien
Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen, Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln: gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung, Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:
- Nicht oder zu sanft anfassen.
- Mit Herablassung anfassen.
- Gelangweilt anfassen.
- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte rumreiben.
- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.


6. Soll ich? ("Blasen")
Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache. Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder Sprühsahne.

Häufige Fehler:
- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.
- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.
- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Poppen")
Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache, dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen (Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:
- Teilnahmslosigkeit.
- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.
- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"
- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"


8. Perverser Schweinkram
Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten, Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen. Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie keine Ideen haben , schreiben Sie mich an .

Häufige Fehler:
- "Echt nicht!"
- "So weit kommt’s noch!"
- "Was denkst du von mir!"
- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"


9. Orgasmus
Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren, wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:
- "Na endlich!"
- "Konntest du nicht warten?"
- "Toll war das aber nicht …"

10. Hinterher
Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.


Häufige Fehler:
- Findest-du-nicht?-Sätze.
- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.
- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

bearbeitet November 15, 2011 von Hitzesuchend

[Gelöschter Benutzer]

aaaaaahahahahahahaha, das is ja super lustig, gefällt mir richtig gut. du wirst es nicht glauben aber es gibt wirklich typen die solch eine gebrauchsanweisung bräuchten..........lob für den tollen fund

[Gelöschter Benutzer]

Ausdrucken und in die Handtasche stecken und dann in entsprechender Situaton rausholen und jenach Fortschritt der Situation den entsprechenden Text durchlesen! Lesebrille nicht vergessen!

[vi****]

du wirst es nicht glauben aber es gibt wirklich typen die solch eine gebrauchsanweisung bräuchten..........lob für den tollen fund

für ebendiese "Grobmotoriker" war es auch als Anregung gedacht (vielleicht gibt es hier dann weniger Jammerfreds)

[Gelöschter Benutzer]

Steckt wirklich viel Wahrheit drin.
Wundere mich ob es auch so eine Bedienungsanleitung fuer den Mann gibt?

[vi****]

Wundere mich ob es auch so eine Bedienungsanleitung fuer den Mann gibt?

Die meisten Männer sind ganz einfach.
Gib Ihnen Futter, danach Sex, stell Ihnen ein Bier hin und mach die Glotze mit Fußball an...

Danach schnellstmöglich den Raum verlassen und bloß kein Gespräch aufdrängen

Das reicht schon einem großen Teil der dreibeinigen Bevölkerung. es soll aber auch Ausnahmen geben (vereinzelt)

[Pu****]

Kicher, nicht schlecht...

[vi****]

Kicher, nicht schlecht...

so san's, die Prinzen und die "Prinzessinen"

[Sc****]

[Tr****]

wo bekomm ich so´ne fernbedienung....lach mich ab