Fremdgehen

[Im****]

Vor 6 Stunden, schrieb Enja781:

Das mit der Kommunikation ist aber auch nicht einfach bzw. fällt vielen Menschen schwer.

Um angemessen zu kommunizieren, muss man sich selbst auch ein bisschen kennen (Selbstreflexion) und in der Lage sein, über Gefühle zu sprechen, ohne Druck zu machen. Der Andere muss in der Lage sein, Gefühle des Anderen zu akzeptieren, besser noch zu verstehen. 

Ich glaube, dass jeder Mensch irgendwelche Trigger hat. Irgendwelche Erlebnisse, Situationen, Beobachtungen, die irgendwas mit einer Person gemacht haben. In diesem Fall z.B. dass Fremdgehen den Grund hat, den Partner nicht (mehr) zu lieben. Oder, dass sexuelle Unlust ein Hinweis darauf ist, den Partner nicht mehr zu lieben. Oder dass Druck machen bedeutet, dass die Gefühle des Partners egal ist und man den Partner nicht mehr liebt o.ä.

Ich glaube, dass jeder Mensch da irgendwie konditioniert wurde.

Das macht Gespräche natürlich schwierig, wenn gleich das Schlimmste erwartet bzw. "unterstellt" wird. Aber jeder Mensch hat unterschiedliche Erfahrungen und auch Gründe etwas auf die eine oder andere zu sehen. 

Ich kann das voll verstehen, dass ein Partner hin und wieder Sex möchte.. täglich, ein Mal die Woche, ein Mal im Monat o.ä. Er muss aber auch verstehen, wenn ich gerade nicht möchte. Bzw. Ich muss verstehen, wenn ER nicht möchte. 

Ist es nicht so, dass man sich z.B. ungeliebt fühlt, sich nicht attraktiv genug, nicht sexuell anziehend genug, wenn der Partner den Sex verweigert?

Das beeinflusst natürlich ein Gespräch. Glaubt man dem Partner dann, dass es einfach nur "Hormone" sind? Wie geliebt fühlt man sich, wenn Sex gefordert wird oder Sex verweigert wird? Wie gesprächsbereit ist man dann?

Das sind individuelle Einstellungen und ich glaube nicht, dass Kommunikation in jedem Fall hilft, weil es Menschen gibt, die nicht in der Lage sind, auch die Situation und Gefühlslage des Anderen zu verstehen und selbst in gewissen Mustern fest stecken.

Kommunikation ist nicht das Allheilmittel, da man sich auch mit sich auseinander setzen muss. 

Aber Kommunikation ist das Einzige, das helfen kann, um eine gute Lösung für Beide zu finden.

Es ist aber etwas mehr "Arbeit" nötig, als nur zu sagen "hab Sex mit mir, oder ich trenne mich oder ich gehe fremd".

Das hat für mich mit Liebe nichts zu tun, da AUCH der Andere wichtig ist.

Und "Kommunikation" ist das auch nicht..

 

 

 

 

Na ja, aber wer nicht kommunizieren kann, sollte dann auch keine Beziehung führen. 🤷🏻 Und Kommunikation bedeutet für mich nicht: ich will Sex....
Und auch der Satz: Schlaf mit mir oder ich trenne mich, ist für mich definitiv nicht der richtige Weg. Das ist Erpressung. Wie überall im Leben, man muss Prioritäten setzen. Aber fremdgehen, ohne dass der Partner das weiß, ist das allerletzte. Zur offenen Kommunikation gehört für mich dann auch: ich liebe dich, respektiere dich, aber mir fehlt Sex, bekomme ich dein go, mit anderen Leuten aktiv zu sein? Und ja, wenn jemandem Sex so unglaublich wichtig ist, dass er oder sie, das liebste was er hat hintergeht, dann sollte man tatsächlich getrennte Wege gehen, damit die andere Seite die Möglichkeit hat, jemanden zu finden, der einen so akzeptiert und respektiert wie man ist. Das ist meine Meinung, und da lasse ich mir auch nichts anderes einreden. 🤷🏻 Für mich ist Sex definitiv auch ein Grundpfeiler einer Beziehung und permanent unzufrieden sein, wäre für mich auch keine Lösung. Und wie gesagt, zur schlechten Sex gehören genau wie zu guten Sex immer zwei Seiten. Da möchte ich jetzt ganz spezifisch irgendwelche Krankheiten, egal ob psychisch oder physisch ausschließen. Wenn mein Partner krank ist, kann ich durchaus meine Bedürfnisse hinten anstellen. Dann ist mein Bedürfnis erstmal, meinen Partner zu unterstützen wieder zu regenerieren. Das kann jeder anders sehen, aber es ist auch mein gutes Recht, es wird zu betrachten. Ich weiß gar nicht was daran so schlimm ist, dass Leute heutzutage noch traditionelle Werte haben. Dann bin ich eben nicht zeitgemäß, mir völlig egal. 🤷🏻

[Ve****]

Für mich entschuldigt Fremdgehen rein gar nichts! Ich will mit Fremdgehern nix zu tun haben und würde deshalb auch jede Freundschaft zu einer/einem kündigen….

[Anonymes-Mitglied-12]

Am 8.2.2026 at 10:22, schrieb Affäre69:

Aber um sie nicht zu verletzen, ist es halt besser so.

Glaubst du, Lügen und Heimlichkeiten verletzen nicht? Vieles kommt irgendwann raus und dann ist alles im Eimer. Ich würde sagen, dass ich so nicht leben möchte, dann kann sie entscheiden, welchen Kompromiss sie eingehen kann. 

[Mo****]

Wenn ein Partner gar nicht passt und ich nicht mehr glücklich bin, dann trenne ich mich. (2 mal bisher)
Fremdgehen ist und war nie ein Option für mich. Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch und stelle mir das auch andersherum vor.
Wie wäre es, wenn Sie fremdgefickt in euer Ehebett kriecht, dich täglich belügt und betrügt? Ich finde es unter aller Sau, einen anderen Menschen für seine überfüllten Wünsche so zu bestrafen, belügen und zu betrügen.
Das ist in meiner Welt einfach das allerletzte.

Hast du evtl Nachrichten von euch damals, als alles frisch war und du sie noch geliebt hast? Lies die durch oder höre die an und dann frage noch noch mal, ob es sie verletzt, in einer monogamen Beziehung so betrogen zu werden.

 

Aber, was red ich?

Du bist ja längst hier angemeldet.

Ich finde das einfach furchtbar. 

bearbeitet Februar 10 von MolliPassion

[En****]

vor 15 Stunden, schrieb Imperatorin:

Na ja, aber wer nicht kommunizieren kann, sollte dann auch keine Beziehung führen.

Das finde ich ein bisschen krass. Jeder kann kommunizieren, egal, ob gut oder schlecht, hilfreich oder nicht, etc.

Dann "dürfte" fast niemand eine Beziehung führen. Gerade Männer nicht 🤣.

...

Wie bereits mehrfach erwähnt, habe ich vor Eintritt in die Beziehung eine offene Beziehung vereinbart.

Das lag an diesem Forum 🤣.

Moralisch ist es natürlich richtig monogam zu sein und fremdgehen zeugt von fehlender Liebe. So sind wahrscheinlich die meisten groß geworden. Und dann kam (in Einzelfällen) alles anders.

Es kommt ja auch auf die Art und Dauer der Beziehung an.

Ich habe eine monogame offene Beziehung 🤣. Ja, mir war das wichtig. Mir war es wichtig so geliebt und geachtet zu werden, dass ich jederzeit alles tun darf, was mich glücklich macht. Nicht nur Sex, auch andere Dinge, wie alleine etwas zu machen, Motorrad zu fahren o.ä. 

Ich wollte, auch aus Partner(in) trotzdem noch eigenständig über mich und mein Leben entscheiden dürfen. Natürlich kann man Argumente anhören und daraufhin entscheiden, aber auch das darf ich selbstständig!

Ich werde nicht einfach weniger geliebt. Und ER auch nicht!

Genau, weil ich mich jeden Tag aufs Neue entscheiden darf, ob ich ihn noch liebe, ob er mir noch gut tut, ob ich Sex mit ihm haben möchte, ob ich Sex mit Anderen haben möchte, ob ich mit ihm reden möchte, ob ich ein Gesellschaftsspiel mit ihm spielen möchte, ob ich kochen möchte usw. fühle ich mich frei in meinem Entscheidungen und muss nicht "flüchten".

Ich liebe IHN sehr und er soll ebenso machen dürfen, was immer ihm gut tut.

Aber genau diese Freiheit sorgt dafür, dass man wirklich ehrlich miteinander reden kann, ohne sich gegenseitig zu verurteilen. Diese Freiheit ist der Grund, warum ich überhaupt nicht frendgehen möchte, weil ich rundum glücklich bin.

Sollte aber jemand Druck machen und mir alles verbieten, würde ich vermutlich ausbrechen wollen. Ich bin sehr freiheitsliebend :)

 

[Bo****]

vor 3 Stunden, schrieb Enja781:

Das finde ich ein bisschen krass. Jeder kann kommunizieren, egal, ob gut oder schlecht, hilfreich oder nicht, etc.

Dann "dürfte" fast niemand eine Beziehung führen. Gerade Männer nicht 🤣.

Wie viele Beziehungen haben tatsächlich über viele Jahre oder Jahrzehnte bestand, ohne dass von wenigstens einem Partner gelogen und betrogen wird?

[On****]

wie fühlt sich denn der/die Dritte im Bunde, wenn er/sie der Kitt für eine harmonierende Zweckgemeinschaft ist?

[Su****]

vor 2 Stunden, schrieb Only_:

wie fühlt sich denn der/die Dritte im Bunde, wenn er/sie der Kitt für eine harmonierende Zweckgemeinschaft ist?

Welche?

[La****]

Am 8.2.2026 at 10:22, schrieb Affäre69:

Wie geht ihr damit um, wenn man verheiratet ist, und die Erotik, die ihr vermisst, die ihr euch wünscht.

Schwer zu sagen. In der Situation war ich noch nicht.
Erotik und Sexualität gab es in jeder meiner Beziehungen. In der einen mehr, in der anderen weniger. In der einen auf umfangreichere Arten, in der anderen weniger umfangreich. Es kam vor, dass es Varianten gab, die ich gerne hab, aber in der Beziehung nicht praktiziert wurden, aber das zähle ich nicht zu "vermissen", weil ich trotzdem zufrieden mit unserer Sexualität war.

 

Zitieren

Ist es wirklich so schlimm, sie im Dunkeln zu lassen?

Du meinst, sie im Dunkeln darüber zu lassen, dass du Sex woanders suchst, oder sie im Dunkeln darüber zu lassen, dass du fremdgegangen bist?

Ein vergangenes Fremdgehen in der Beziehung nicht zu thematisieren, ist Sache desjenigen, der fremdgegangen ist. Ich toleriere jede Entscheidung, die jemand für sich trifft, also auch, wenn er es lieber verheimlicht. Die explizite Suche nach Außerbeziehungssex finde ich dagegen kritisch. Wenn es dieses Defizit gibt ("Erotik vermissen"), dann halte ich es für den besten Weg, das in der Beziehung zu thematisieren, und zwar inklusive der offenen Ansage, dass man ohne diese Form der Erotik nicht leben will und es möglich ist, dass man diese (und nur diese) woanders sucht, ohne die Beziehung verlassen zu wollen. Das bedeutet danach nicht, dass man jedes eventuell später folgende Fremdgehen auch wieder ansprechen muss, aber es bedeutet, dass die Partnerin weiß, dass man sich das, was einem fehlt, eventuell woanders sucht, und sie darf dann entscheiden, wie sie selbst mit dieser Situation umgehen will.

 

Zitieren

Natürlich waren vorher viele Gespräche. Aber um sie nicht zu verletzen, ist es halt besser so.

Es ist nicht besser so, es ist nur einfacher für dich, weil du dich der Wahrheit nicht stellen willst - und dem Konflikt, der daraus resultiert. Denn der Konflikt ist auf jeden Fall da, auch ohne dass du ihn mit deiner Frau diskutierst. Du verdrängst ihn nur.

 

Zitieren

Es geht nicht nur um GV.

Das finde ich für den Sachverhalt egal.

[En****]

vor 19 Stunden, schrieb Bolero2000:

Wie viele Beziehungen haben tatsächlich über viele Jahre oder Jahrzehnte bestand, ohne dass von wenigstens einem Partner gelogen und betrogen wird?

Das weiß ich nicht.

Für mich gehört das nicht zum Standard!

[Wu****]

Fremd gehen ist einfach ein NoGo. Kommunikation ist das wichtigste!!

[Al****]

Viele Partner möchten keine Gespräche. Sie blenden alles aus, weil ihr Leben für sie so, wie es ist, funktioniert.
Es gibt manchmal diese geduldete Sexualität mit anderen. Heißt,der Partner möchte nichts davon wissen,wenn der andere auswärts unterwegs ist.
z.b. Motorradtouren oder Fahrradtour. Da ist der Mann weg,geht vielleicht in Club oder ins PK oder in die Gaysauna.

[Al****]

Vor 6 Stunden, schrieb WunderPaar9167:

Fremd gehen ist einfach ein NoGo. Kommunikation ist das wichtigste!!

Gegen no go kannst du nichts unternehmen.
Menschen sind verschieden und arbeiten ihr Leben unterschiedlich auf.

[Gelöschter Benutzer]

Also wenn es nur erotik ist,die dich in einer Beziehung glücklich sein lässt . Dann wechsel die Frau und nicht das Wahrheitsmodel...

Nenne es wie du willst betrug bleibt betrug auch wenn du großzügig ihr keine schuld gibst... für den schwan* den DU nicht unter Kontrolle halten kannst ... Privat wäre das durch für mich weil wenn die eigene frau dir nicht trauen kann! Wie kann ich als Mann das?

[HansDampf77]

Ich finde das man diesbezüglich ehrlich zu seine/n Partner/in sein sollte und sie Entscheiden lassen wie sie damit umgehen. 
 

 

 

 

 

 

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 22, schrieb Alpha-Frau:

Gegen no go kannst du nichts unternehmen.
Menschen sind verschieden und arbeiten ihr Leben unterschiedlich auf.

wie du es ausslebst wissen hier schon so viele ekelhaft

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 8, schrieb JungUndNaiv:

Das Problem ist das du dir zu oft einen runtergeholt im Leben hast und und vergessen hast was Ware Liebe  und deren Werte ist 

ihr habt die gleich sichtweisse , und ihr vergisst nur was , was das eh kommt ;) .. nazisten haben eh immer recht und machen alles richtig !!! auch egal aber denkt ihr echt das die betrogene person alles mittmacht ??? ein ganz gut gemeinter tip und gut zuhören :::: jedes glas läuft irgendwan über wenn mann immerwieder nachgibt und dannach glaubt mir wird ihr jemmand anders sein :))))

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 8, schrieb Duplo-13:

Ich werde über keine Person das Damoklesschwert fallen lassen die in der von Dir beschriebene Situation ist.
Da ich immer die Kommunikation suche um Probleme zu beseitigen, muß es jeder für sich selbst entscheiden. Wir reagieren auch alle unterschiedlich und viele Themen können nicht logisch gelöst werden, da sie emotional sind. Einen klaren Schnitt zu machen ist zwar unbequem aber manchmal führt er zu seinem persönlichen Frieden im Leben.

ja ich sehe das sie nur lügt und schämt sich nicht mal obwohl wir mit ihr schreiben und ficken !!! und sie erzäht stolz bin verheiratet und jetzt schreibt sie ist ein no go ... ha ha ha karma kommt

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 8, schrieb Bolero2000:

Ich habe eine Verständnisfrage...woher genau weisst du, was in den Einzelgesprächen herauskam?

das ist die, eine heuchlerin wenn ich dein Mann* kennen würde hätte ich ihn alles erzählt du bist bösartig Duplo-13

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 8, schrieb Frau_Schlaflos:

Aus Gründen bin ich weit davon entfernt, dein Suchen zu verurteilen. Ich saß zu lange im Glashaus. 

Ich frage mich nur, wie lange du das durchhalten willst und wie du dauerhaft damit leben kannst, ihr das anzutun. Kein Mensch hat das verdient. 

Vielleicht kannst du ja doch nochmal offen mit ihr reden und wenn ihr keinen Konsens findet, eine Entscheidung treffen. Die richtige.

Nimm deiner Frau nicht die Chance, einem Mann zu begegnen, der ihr treu sein will. Und nimm dir selbst nicht die Chance, die Sexualität zu leben, die du dir wünschst. 

hast du deinen man die chance gegeben?????? erzähl mal..

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 8, schrieb Affäre69:

Sorry ich glaube es war falsch diese Diskussion anzufangen.Ich fühle mich ganz oft mißverstanden.Ich möchte auch nicht mehr aus dem Nähkastchen plaudern.Allen Lesern eine gute Zeit.

@@sucheS nbsp;... du schreibst mit einer Nazistin !!! @@Frau_Schlaflos nbsp;das ist meine warnehmung !!! ich kenne dich mit mir unteranderem hast du deinen ehemann betrogen also was erzählst du

[Anonymes-Mitglied-13]

Februar 9, schrieb Enja781:

Schwieriges Thema. 

Ja, ICH finde es schlimm jemanden zu betrügen, indem man ohne Einverständnis mit anderen Sex hat (Fremdgehen versus Betrug)

Ich persönlich finde es falsch, jemandem Erotik/Sexualität zu verweigern, wenn er/sie das sehnlichst wünscht.

Ich finde es aber ebenso falsch jemanden zu belügen oder "im Dunkeln zu lassen".

Daher habe ich vor Einwilligung in eine Beziehung eine "offene Beziehung" vereinbart. Ich bin nur ein einziges Mal fremdgegangen und das war kurz nach der "Einwilligung" und das mit einer langjährigen F+. Dabei ist mir klar geworden, dass ich das gar nicht will. Meine Sexualität, meine Wünsche nach Nähe und Intimität beziehen sich auf meinen Partner. Allerdings weiß ich nicht, wie das in Zukunft aussehen wird. Vielleicht will ich irgendwann einfach nicht mehr oder er nicht. Ich plane eine Beziehung ja nicht mehr für ein bis zwei Jahre 🤣. Ich hätte gerne, dass es ewig hält. Dazu gehört natürlich auch Sex. Ich will nicht, dass eine gut funktionierende Beziehung daran scheitert.

Also ist fremdgehen (Sex mit Anderen) erlaubt. Dann ist es kein Betrug! 

Noch, seit 3 Jahren, bestand kein Grund. Das kann sich in den nächsten 20 Jahren ändern, oder auch nicht.

Ich mag es sehr, dass wir Verständnis füreinander haben und uns alles sagen können. Dass wir aufeinander eingehen können und uns Freiheiten gönnen können. Alles was "Treue" betrifft ist freiwillig und das funktioniert so gut, weil es weder Druck noch einen Mangel gibt.

Wenn er Druck machen würde, dass ich X- Mal im Monat Lust haben müsste oder er würde sich trennen, würde ich mich wahrscheinlich trennen. Und nie Lust haben, weil es zu sehr als Verpflichtung empfunden werden könnte.

Ich kann absolut verstehen, wenn jemand unter fehlendem Sex und Nähe und Intimität leidet! Immerhin liebt man ja die Person.

Ich weiß aber nicht, ob das durch Sex mit Anderen kompensiert werden kann. Ich weiß auch nicht, ob es das wert ist, einen Partner zu verletzen, der kein Verständnis dafür hat

Ich bin eher ein sehr offener und ehrlicher Mensch. Ohne Wissen des Partners würde ich nicht frendgehen. Wenn ich glaube, dass ich das tun muss, wenn ich das wirklich TUN will, hat das einen Grund! Das muss der Partner wissen und die Chance bekommen, etwas zu verändern. 

Vielleicht reicht ja auch kuscheln und Selbstbefriedigung?!? 

Ich bin sehr für absolute Offenheit und Ehrlichkeit, gerade in einer Beziehung. 

Vielleicht kann man damit auch die Meinung oder Einschätzung der anderen Person verändern.

Ich war immer ehrlich und ich werde es wahrscheinlich auch immer sein.

Für mich ist das fair! Für mich geht es nicht, jemanden zu betrügen. Etwas zu tun, was der Andere definitiv nicht will. Ich würde bis zum Erbrechen diskutieren, aber nie etwas trotzdem bzw. "heimlich" tun.

Die Frage ist, wie viel Liebe das ist, wenn man etwas trotzdem macht, im Wissen den Anderen zu vernetzen. Aber auch, wie viel Liebe und Verständnis da ist, dem Anderen etwas zu verbieten!

Auch wenn man ein Paar ist, sind es immer noch 2 Menschen, die Beide Wünsche und Bedürfnisse haben und eigentlich wollen Beide glücklich sein. Am Besten MITeinander.

Heimliches Fremdgehen ist wissentliches Verletzen des Partners und dessen in Kauf zu nehmen. Selbst, wenn es nicht rauskommt, ist man sich darüber bewusst, dass der (geliebte?) Partner darunter leiden würde und er/sie hat keine Chance sich zu entscheiden.

Das ist unfair! 

 

 

lol

[En****]

vor 3 Stunden, schrieb Anonymes-Mitglied-13:

 

lol

Möchtest Du Deine Kritik dazu etwas näher erläutern?

[Gelöschter Benutzer]

Hallo! Ich hatte eine Beziehung, die ganz klassisch monogam begann und ich kannte davor auch nur das klassische Monogame aus meiner 1. langjährigen Beziehung. In der 2. Beziehung, als es nach ca 2 Jahren mal wieder um Fantasien und verborgene Sehnsüchte ging, hat mir meine Partnerin eröffnet, dass sie schon lange von Sex mit einem oder manchmal auch mehreren anderen Männern träumt, und auch von "erlaubtem Fremdgehen". Ich bin damals aus allen Wolken gefallen. Sowas greift das menschliche Selbstverständnis und die Männlichkeit doch sehr an. Wir haben dann viel viel kommuniziert und ich bin auch geschickt verführt und "angefüttert" worden und irgendwann haben wir das auch in die Tat umgesetzt. Das hat dann unsere Beziehung bereichert...neu gestaltet...und war teils sehr sehr intensiv... herausfordernd... es waren danach auf jeden Fall 7-8 sehr außergewöhnliche Jahre