Plötzlich Gefühle weg - wer kennt es?

[Sa****]

Vor 16 Stunden, schrieb Dr_Brain:

Wer poly spielen will, muss damit rechnen, dass das immer zu Probleme führt, über kurz oder lang. Dreiecke funktionieren nicht, was auch die Wissenschaft bestätigt. Ist und bleibt "auf x Hochzeiten tanzen". Kann man machen, aber bitte weder wundern, noch jammern, dass es endet und schmerzt. Man muss die Beziehungsmodelle begreifen. Beziehung ist monogam. Poly - egal in welcher Form - ist immer mit mehreren Menschen. Wo mehr als 2 Personen beteiligt sind, kann es nur Schmerz und Leid verursachen. Diese Konstellationen sind Dreiecke und funktionieren nur temporär und ohne tiefe Gefühle. Natürlich hat er sich getrennt und sich nicht gesehen gefühlt. Nachvollziehbar. Und bei dir nachvollziehbar, dass du verletzt bist, weil er nicht mehr mit dir spielen will. Selbst gestricktes Problem, finde ich. Mehrgleisig fahren führt immer zu Chaos und Schmerz. Die Lebenszeit nicht wert, für ein bisschen Dopamin Kick.

Optimal ausgedrückt, hätte ich nicht besser machen können.

[Fr****]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Plötzlich Gefühle weg - wer kennt es?

Plötzlich nicht, nein.
Ich kenne es nur so, dass einem plötzlich bewusst wird, dass die Gefühle schon länger abgenommen haben, man es aus der Beziehungssituation heraus aber nicht rechtzeitig wahrgenommen hat. In dem Moment, wo man es wirklich bemerkt, kann es dann schon so spät sein, dass nichts mehr zu retten ist.

Deine gesamte Beschreibung klingt, als sei euer Miteinander schon immer sehr anstrengend gewesen. Ich kenne die Situation, dass die einander zugewandte Emotionalität (nennen wir sie Liebe) unfassbar groß sein kann, aber ein Zusammenleben aus essenziellen Unterschieds-Gründen, die aich auf anderen zwischenmenschlichen Ebenen auftun, nicht funktioniert. Das muss man irgendwann einsehen und akzeptieren. Möglich, dass er jetzt an diesem Punkt ist, aber eigentlich glaube ich, dass er durch das Neue, das sich mit einer anderen Person entwickelt könnte, einfach nur neu fokussiert ist und sich von dir und eurer Beziehung leichter ablenken und "weg-lenken" kann.

Ist aber nur eine Ferndiagnose ohne Anspruch auf Wahrheit.

 

Zitieren

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir

Was du erlebst, ist unabhängig vom "Lebensentwurf Poly", ja unabhängig von allen möglichen Entwürfen, Orientierungen, Identitäten usw. Es ist schlichtweg normal, dass Beziehungen auch auseinandergehen, insbesondere wenn sie so hakelig gelebt werden, wie du es beschreibst. So aus der Ferne denke ich, solltest du froh sein, dass es vorbei ist. Ihr scheint euch beide nicht gutgetan zu haben - außer dass es vielleicht auf bestimmten Ebenen mal funktioniert hat und ihr es da womöglich richtig krachen lassen konntet. Das allein reicht aber nicht. Mir scheint, ihr seid nur einen kleinen Teil eures Lebens wirklich beieinander gewesen, auch wenn sich dieser kleine Teil wie das größte Stück vom Kuchen anfühlte.

Dir jedenfalls alles Gute!

[ku****]

Ich werd nicht ganz schlau aus deinem Text.
Hast du nun ne polyamore Beziehung oder ne offene Beziehung? Und wenn ja, wie kann dann die zu Günther monogam gestaltet sein? Ist die andere Beziehung asexuell oder semisexuell?

Mich erinnert das mit Günther ein bischen an die Erfahrungen die ich mit Mono-Frauen gemacht habe, die sagten "Ja, ich will poly/ich kann poly", es dann aber doch nicht hinbekommen bekommen haben und "Tschüss" sagten, als es ernst wurde. Oft hängt da auch der Lügen-Gedanke dahinter "Wird sich schon ändern und mono werden, wenn wir zusammen sind". Oder kennen sich selbst nicht gut genug.

Warum seine Gefühl nicht mehr da sind, weiß ich nicht. Er vermutlich auch nicht. Vielleicht steht er sich selbst im Weg? Vielleicht hat er auch rausgefunden, dass er als Single mehr Erfolg bei Frauen hat, als als poly*wasauchimmer?

Ich könnte mir vorstellen, dass bei euerer Kommunikation und Absprachen irgendwas nicht geklappt hat, dass es für euch beide funktioniert.

Ansonsten, warum hast du ein Problem damit, dass er mit dir befreundet bleiben will? Liebst du ihn nun, oder nur das was er zwischen seinen Beinen hat? Manchmal braucht man allerdings auch ne lange 1jährige Kontaktpause um von Beziehung auf Freundschaft(mit oder ohne plus) wechseln zu können. Vielleicht ist er aber auch einfach eher der Typ für Beziehungsanarchie, anstelle für Polyamory? Probierts doch mal mit ner Beziehungsgurke, falls es euch doch ernst sein sollte?

[Ha****]

Wenn Gefühle plötzlich weg sind, dann gab es keine. Für mich klingt es nach einer einseitigen Beziehung, in der er alles darf und du gar nichts. Der wird sich bei Frauen nur das Gute suchen und wenn er es nicht findet, dann ist er weg.
Ich bin kein The***ut, für mich klingt es sehr nach einem Mann mit starken narzisstischen Zügen. Die Schuld liegt nicht bei dir und Gott bewahre, lass ihn los. Der wird dir auf ewig das Leben zur Hölle machen.
Beles dich über das Thema und versuche deine Depressionen in den Griff zu bekommen.
Und ganz wichtig: dem tut gar nichts leid! Wer als Partner schon genervt hat, wird es als Freund auch tun.
Ich wünsche dir alles Gute und das du einen guten Abschluss findest.

[Be****]

Am 21.8.2025 at 11:24, schrieb Anonymes-Mitglied-1:

*** Klingt nach Totaler Psycho Beziehungs Katstrophe. Oder wie du es sagst: Ich Lebe Poly. Alles Offen und unverbidlich halten wollen führt dazu das es unverbindlich bleibt oder wieder wird.

Nee die hatte ich vorher ^^. Wenn das schon psycho für dich ist (schade dass du anonym geantwortet hast) dann treib dich mal öfter im Trennungsforum rum. Gibt Leute die Doppelleben führen, lügen, betrügen, misshandeln... Ich bin einfach nur enttäuscht u traurig u will verstehen wie ich sowas zukünftig vermeide. Bin emotional as fuck 🤘

Am 21.8.2025 at 11:31, schrieb Anni4real:

Hm… komplexe Situation…🤔
Vorweg:
Ich persönlich habe keine Erfahrung, weder in „polyamor“ noch in „offene Beziehung“… Ich „kenne“ lediglich die „Theorie“…
Kurz gesagt habe ich den Eindruck, dass genau da vermutlich(!) das „Problem“ bei euch lag: unterschiedliche Erwartungshaltungen / Vorstellungen.
Warum:
Ich habe allgemein den Eindruck, dass, wenn es um Partnerschaft geht, egal, ob monogam oder Poly, stehen vor allem die Gefühle dabei im Vordergrund. Optimalerweise ist der Sex dabei auch harmonisch und passt auf beiden Seiten/ miteinander…
Zudem habe ich den Eindruck, dass offene Partnerschaften/Beziehungen eher darauf hinausgehen, dass man/frau die EINE Person hat, die man liebt, mit der man das gemeinsame Leben erlebt und eben für gewisse sexuelle Wünsche, sich eine oder mehrere andere Person/en ins Leben „dazu holt“… Hierbei können ein gewisses Maß an Gefühle auch mit einhergehen, müssen aber - glaube ich - nicht unbedingt sein…
Das ist mein persönliches Verständnis oder die Vorstellung zu den beiden „Konstrukten“…
Beim Durchlesen deiner Worte hatte ich den Eindruck, dass du ein sehr aufgeschlossener Mensch bist, für den Gefühle ein sehr großes und wichtiges Thema sind. Ganz ehrlich gesagt habe ich den Eindruck von Günther überhaupt nicht… Was du beschreibst, wirkt auf mich, als ob er sich da eher „die Kirschen von der Torte“ nehmen möchte… Überspitzt gesagt: alles, was ihm gut in den Kram passt, nimmt er mit, alles andere ist doof…
Wie gesagt, dieses Bild habe ich lediglich aufgrund dessen, was du hier beschreibst. Ob dem wirklich so ist, weiß ich natürlich nicht! Dafür wäre es wichtig auch seine Sicht zu sehen und hören… Allerdings hört es sich für mich schon sehr danach an… Wie du dich selbst beschreibst , machst du auf mich den Eindruck, dass du ein sehr empathischer Mensch bist. Auch wenn empathische Menschen tendenziell (!) dazu neigen, manchmal vielleicht etwas zu überbewerten, denke ich dennoch, dass gerade diese Gefühlslage oft sehr gut erfasst wird…
Mein Fazit dazu:
du hast überhaupt nichts Scheiße gemacht! Das finde ich am wichtigsten, dass du dir selbst genau das so innerlichst! Ich sage so oft - und aus gutem Grunde -, dass wir Menschen immer nur unser eigenes Verhalten ändern können, vorausgesetzt, dass wir das wollen.
Soll heißen: du hast ihm zu liebe, so liest es sich für mich heraus, gewisse „Abstriche“ gemacht, als du dich auf ihn eingelassen hast in Bezug auf Poly. Das finde ich schon eine sehr große Geste von dir! Wenn ich mir vorstelle, Poly zu sein, denke ich, dass das vielleicht ein suboptimal Schritt war… Du bist Poly, also steh zu deinen Gefühlen und „Ansprüchen“! Werde für dich selbst bewusst, was du willst und was du nicht willst! Und wenn ein Gegenüber in dein Leben tritt, der/die diesen Ansprüchen nicht „gerecht“ werden kann, dann ist es vielleicht einfach die falsche/nicht passende Person für dich. 🤔🤷‍♀️
Gerade das, was du zum Schluss schreibst, hört sich für mich an, als ob er dich einfach nur als „Spielball“ verwendet hat… Und, so leid es mir tut, dies zu schreiben, dass er möglicherweise einfach nur den Sex mit dir wollte… Frag dich daher bitte selbst, ob du dir das wert bist?!? Gefühlt aus deinen Worten würde ich sagen: nein. Und denk dabei immer: ein Nein zu anderen, ist ein Ja zu dir selbst!
In diesem Sinne wünsche ich dir von Herzen alles Gute und, dass du für dich deinen richtigen Weg und die richtige Entscheidung in dieser Situation fällst! 🤗🍀🍀🍀

Vielen Dank dass du dir die Zeit für den langen u empathischen Text genommen hast. Ich bin gerade sehr berührt. Danke 😊

Am 21.8.2025 at 11:49, schrieb Jungfrau1964:

Plötzlich Gefühle weg… kenne ich von mir nur im Fall von psychosomatischen Problemchen … da kommt das (bei mir) tatsächlich von jetzt auf gleich 🤷‍♀️

Und hält das das an u wie fühlst du dich dabei? Also integrierst du das Gefühl ala "ok es hat eh nicht gepasst u deswegen sind Gefühle weg" oder ärgerst du dich darüber u versuchst es zu ändern? Oder was ganz anderes? 😅😉

Am 21.8.2025 at 12:00, schrieb Anonymes-Mitglied-2:

Man kann niemand zu einer offenen Beziehung zwingen, für mich käme das auch nicht in Frage, und niemand könnte mich vom Gegenteil überzeugen. Er wird auch nicht gerne teilen wollen und möchte eher due klassische Beziehung mit Treue, die du ihm anscheinend nicht geben kannst und willst.
Das wäre aber vielleicht bei all deinen Defiziten besser für dich, denn Struktur hilft dabei.
Das plötzlich Gefühle nicht mehr da sind kann ich nachvollziehen, wenn man stetig gegen etwas ankämpft was einem im Grunde zuwider ist, passiert das halt.
Damit musst du wohl leben, er hat versucht deinetwegen damit umzugehen, aber damit ändert man den Menschen leider. Du scheinst sehr egoistisch zu sein, und das hat zufolge das er duch nicht mehr will.🤷‍♀️

Schade wieder anonym. Er hat mir nie Egoismus vorgeworfen, nur dass ich sehr intensiv sein kann u er das Gefühl hat, mich in meinen Lebenszielen zu behindern. Wir hatten immer eine freundschaftliche u sehr liebevolle Bindung. Richtig ist aber dass es zuviel Druck von meiner Seite u zuviel Vermeidung seinerseits gab. Wirkt vielleicht egoistisch wenn man sich für Konfliktklärung oder das retten einer als wertvoll erachteten beziehung einsetzt. Was egoistisch war, ist das ich der Öffnung nicht gleich zugestimmt habe als sie thema wurde weil ich ihn u damit unsere Dynamik für zu unreif hielt. Bei meinen 11 Jahres Partner lief das alles so vertrauensvoll u reflektiert ab... U nicht so fordernd u ellenbogenmäßig. Ja da war ich egoistisch als ich das nicht sah. 

Am 21.8.2025 at 12:12, schrieb Klappsaten:

Vielleicht hat Günther halt auch einfach keine Lust mehr auf deine Phasen. Bist Du depressiv, muß er Dich aufbauen. Geht es Dir gut, willst du die Beziehung öffnen. Komisches Spiel, wo offenbar einer zu kurz kommt. Vermutlich ist ein Gefühlsverlust und der Gedanke an ein Beenden einer Partnerschaft wohl auch ein schleichender Prozess und nichts, was einem spontan beim Brötchen holen einfällt.

So schwankend bin ich dann auch nicht u habe auch immer kommuniziert wie man am besten mit mir umgeht (ich brauch dann eher Zeit alleine) u das man sich dass auch nicht zu sehr auf seine Verantwortung zieht. Das ist nämlich zuviel für einen Partner. Idt für mich schon zuviel ^^. Mir hilft es eher wenn das Umfeld "normal" bleibt u mich nicht schont. Jeder depressive ist anders u das muss nicht mit schlechter Beziehungsfähigkeit einhergehen. Er hat mich auch über nen familiären todesfall begleitet. Ich denke das war schlimmer u das trifft auch gesunde Menschen. 

Am 21.8.2025 at 12:20, schrieb Leckerbissen1979:

Hey, ich habe gerade auch eine Trennung hinter mir. Kam ebenfalls plötzlich und man wird vor vollendete Tatsachen gestellt ohne drüber mal geredet zu haben. Aber in deinem Fall klingt es alles sehr egoistisch von deinem Freund. Er hat wohl immer alles nur für sich zum besten drehen wollen. Das ist nicht gut. Trauern ist normal, das gent sicher auch vorbei, hoffe ich zumindest auch. Aber es nützt nichts jetzt nach Antworten hier zu suchen weil die kann dir keiner hier geben, das kann nur Günter selbst. Wir können dich nur unterstützen und dir zusprechen. Du scheinst wirklich eine Person zu sein die sehr gerne frei erzählt und dabei keine Hemmungen hat. Das ist gut, sprich über deine. Gedanken nur so kann man verarbeiten. Wenn du magst können wir auch gerne mal im Einzel-Chat reden. Hab ja auch ne kleine Last zu tragen gerade. Austausch hilft. LG Maik

Schreib mir sehr gern 😊 

Am 21.8.2025 at 12:49, schrieb Impressant:

Narzistische Züge sind hier zu erkennen.

Bei mir? 🙈🙈🙈

[Be****]

Am 21.8.2025 at 12:44, schrieb MichaelW0815:

Zitat aus Starship Troopers : Erst reißen Sie dir dein Herz heraus und sagen dann lass uns Freunde bleiben ! Auch wenn’s schwer fällt, vergiss ihn . Andere Mütter haben auch noch Söhne

Bester Film 🤘

Am 21.8.2025 at 13:08, schrieb GreyC:

Klingt für mich fast wie eine typische Geschichte von pubertären Leuten, die nicht beziehungsfähig sind. 🤷‍♂️

Du sagst es richtig : klingt FÜR DICH so. Ich hatte in der Pubertät keine dreijährigen Beziehungen in Alternativen konstrukten.. Du musst viel reifer als ich sein 😉

Am 21.8.2025 at 13:57, schrieb GreyC:

Außer Sex, passt in dieser Konstellation anscheinend gar nichts

"Anscheinend" hatten wir 2,5 Jahre nonstop nur sex.. 

Am 21.8.2025 at 17:43, schrieb JasonMartin:

das alles liest sich sehr toxisch, ich glaube ich wäre Froh am Ende da raus zu sein, versteh mich nicht falsch, jeder will irgendwie Nähe, er wollte aber scheinbar für sich mehr, dir aber nichts gönnen,.. klingt ein wenig egomanisch, ... und treffen, ich weiß nicht, er sollte mir erstmal erklären warum die Liebe von jetzt auf gleich weg ist, aber ist wie gesagt meine Meinung

Der Dude hat immer recht. Lobpreiset den Dude 

Am 21.8.2025 at 17:59, schrieb Kiki69:

Bei 3 ist immer einer zuviel! 🙈
Du bist poly /depressiv und versuchst fast 3 Jahre - einen monogamen Mann zum Poly zu bekommen 🙈 🙈 🙈.. Das musste doch in die Hose gehen 🤭 🤭!!!

Depressiv ist man nicht immer, der gute Mann wollte schon immer eine offene Beziehung u fand mich auch deshalb spannend. Ich habe meine tobephase schon hinter mir u konnte gut mit meinen zwei Jungs leben... Von drängen war da keine Rede. Ich gab ihm nicht die Freiheiten die er sich gewünscht hat. 

 

Ich wollte nicht noch mehr erklärenden text in den post schreiben sonst wäre es ein buch geworden 🙈😂

Am 21.8.2025 at 18:41, schrieb Zunormal65:

Es wurde ja schon alles gesagt; Meine Erfahrungen mit depressien Menschen waren erst positiv und dann kamen die Probleme... Ich persönlich möchte das nicht mehr!

Das verstehe ich. Ich ertrage mich manchmal selbst kaum, wenn man sich fühlt als wäre alles unsagbar schwer u traurig u eigentlich ist nur Dienstag. 💩🤘🏾 

 

Humor hilft 

[Le****]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

 

Ŵöw...

[Gelöschter Benutzer]

Vor 9 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Das verstehe ich. Ich ertrage mich manchmal selbst kaum, wenn man sich fühlt als wäre alles unsagbar schwer u traurig u eigentlich ist nur Dienstag. 💩🤘🏾 

 

Humor hilft 

Ja, das habe ich selbst miterlebt. Dir alles erdenklich Gute 😘

[No****]

Die Aussage..  ich liebe dich und will dich nicht verlieren,  ist für viele in der konfliktphase nur ein Mantra, was sie vor sich her tragen,  solange noch keine Klarheit herrscht  ..

[Be****]

Erstmal an alle die sich hier Zeit genommen danke. ♥️ Für sowas sind Foren da. Hat mir einige Gedankenanstöße und etwas Ego zurück gegeben. 

 

Und nun noch das "not so happy end". Es gibt schon ein neues Weibchen wie ich heute erfuhr. 💩🤘🏾 

[Anonymes-Mitglied-7]

Ohne jetzt alle Antworten gelesen zu haben: du klingt unglaublich verkopft. Mir scheint, du analysierst alles zu Tode. Das kann sicher nicht nur auf Männer abschreckend wirken. 

Wie er tickt, lässt sich schlecht sagen, denn wir hören nur deine Seite. Er hat aber nun eine andere gefunden, die ihn derzeit etwas mehr fasziniert als du. Also macht er mit dir das, was er vor geraumer Zeit mit der Ex für dich getan hat: er lässt dich fallen. Ob seine Gefühle langsam weniger wurden, auf einmal weg waren oder wie groß sie überhaupt waren - wer weiß das schon.

Du kannst nur für die nächste Beziehung lernen. Lass dich nicht auf Beziehungsmodelle ein, die nicht zu dir passen. Wer nicht bereit ist, Kompromisse zu schließen bei Dingen, die dir wichtig sind, ist es nicht Wert, in dein Leben zu treten. Sonst wirst du dich immer aufreiben.

[Anonymes-Mitglied-8]

Was ich an der Geschichte nicht ganz nachvollziehbar finde deine einerseits poly Bevorzugung, dann aber doch extreme Verhaltensweisen zeigen, wie Eifersucht, Verletztheit etc. Klingt für mich fast so als wärst du gar nicht poly im Kern. Wundert es dich wirklich das du den Kerl so verloren hast wie du ihn gewonnen hast? Das war doch absehbar. Die Muster ändern sich doch nicht plötzlich. Wenn einer von Ast zu Ast springt und Konflikte nicht besprechen und lösen kann, dann wird das auch nicht besser bei irgendeiner Frau. Solche Themen muss man schon erkennen und aktiv angehen wollen um das zu verändern. Ich für meinen Teil würde die ganze Geschichte abschließen solche Kopfschmerzen und hin und her, kann doch keiner länger ertragen. Der Kerl hat sich doch bereits gegen dich entschieden. Weshalb noch tote Pferde Reiten wollen. Mach den Sattel lieber bereit für ein neues Pferd.Alles Gute.

[Tvjenny66287]

Liebe und Sex ist zweierlei in erster Linie bist du hier auf dieser Welt für Sex zu haben und dich vorzupflanzen das ist der einzigste wahre Grund und sechs und Liebe wird von Hormonen gesteuert und diese verändern sich im Laufe seines Lebens das ist ein altersprozess deshalb bist du manchmal ganz spontan drauf und manchmal überhaupt nicht mehr so einfach ist es kurz gefasst gesagt bisschen leicht wissenschaftlich angehaucht viel Spaß nutze deine Zeit es geht schnell vorbei wahre Liebe zu einem Partner gibt es vielleicht aber ich denke die Liebe zu einem anderen Objekt bzw ein Tier das dir nahe steht ist manchmal die größer oder lieber und die Besserung

[Le****]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

Männer sind zum großen Teìĺ Idioten. Ich bin selbst einer.

[Ke****]

Das passiert. Aber so abrupt habe ich es noch nicht erlebt.

[Le****]

Am 21.8.2025 at 12:08, schrieb FellatiaMcSuccle:

Es ist schlicht die Erkenntnis, dass das, was man da gefühlt hat, nicht das ist, was man sich tatsächlich unter Liebe vorstellt. Zum Beispiel, weil es immer wieder zu Verletzungen kommt, die der Partner durch sein Verhalten bewusst oder unbewusst in Kauf nimmt. Oder weil man sich von den Erwartungen des Partners stark unter Druck gesetzt fühlt. Irgendwann gibt einem die Beziehung mehr negative als positive Gefühle und dann checkt man - und ja, es fällt einem wie Schuppen von den Augen, dass das nicht das ist, was man will, dass es in dieser grundlegenden Sache einfach nicht matcht. 

Deswegen ist der andere nicht zwangsläufig ein schlechter Mensch, aber eben kein Lebenspartner. 

Ich gebe dir vollkommen Recht

***

Am 22.8.2025 at 10:59, schrieb FrenulumLinguae:

Plötzlich nicht, nein.
Ich kenne es nur so, dass einem plötzlich bewusst wird, dass die Gefühle schon länger abgenommen haben, man es aus der Beziehungssituation heraus aber nicht rechtzeitig wahrgenommen hat. In dem Moment, wo man es wirklich bemerkt, kann es dann schon so spät sein, dass nichts mehr zu retten ist.

Deine gesamte Beschreibung klingt, als sei euer Miteinander schon immer sehr anstrengend gewesen. Ich kenne die Situation, dass die einander zugewandte Emotionalität (nennen wir sie Liebe) unfassbar groß sein kann, aber ein Zusammenleben aus essenziellen Unterschieds-Gründen, die aich auf anderen zwischenmenschlichen Ebenen auftun, nicht funktioniert. Das muss man irgendwann einsehen und akzeptieren. Möglich, dass er jetzt an diesem Punkt ist, aber eigentlich glaube ich, dass er durch das Neue, das sich mit einer anderen Person entwickelt könnte, einfach nur neu fokussiert ist und sich von dir und eurer Beziehung leichter ablenken und "weg-lenken" kann.

Ist aber nur eine Ferndiagnose ohne Anspruch auf Wahrheit.

 

Was du erlebst, ist unabhängig vom "Lebensentwurf Poly", ja unabhängig von allen möglichen Entwürfen, Orientierungen, Identitäten usw. Es ist schlichtweg normal, dass Beziehungen auch auseinandergehen, insbesondere wenn sie so hakelig gelebt werden, wie du es beschreibst. So aus der Ferne denke ich, solltest du froh sein, dass es vorbei ist. Ihr scheint euch beide nicht gutgetan zu haben - außer dass es vielleicht auf bestimmten Ebenen mal funktioniert hat und ihr es da womöglich richtig krachen lassen konntet. Das allein reicht aber nicht. Mir scheint, ihr seid nur einen kleinen Teil eures Lebens wirklich beieinander gewesen, auch wenn sich dieser kleine Teil wie das größte Stück vom Kuchen anfühlte.

Dir jedenfalls alles Gute!

Stimmt. Claude 

bearbeitet August 27 von Pop-MOD-Sunshine
Bitte die Forenregeln beachten

[NS****]

Und jetzt mal Schluss mit jammern junge Dame. Alles wird gut wirst sehen, Ohren steif halten und ich bin mir fast sicher dass du auch ganz andere Dinge steif hältst. ;-) Die Welt dreht sich... Weiter... :-)

bearbeitet August 27 von NSKVDOM81

[So****]

Ich kann das nicht alles lesen, sondern nur auf die Überschrift eingehen.

Gefühle und Begehren verschwinden nicht einfach so. Wenn, dann ist das ein Prozess, der in Gange kommt, weil etwas nicht stimmt, passt oder fehlt. 

[MichaelW0815]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

Sagen wir mal und das ist nicht böse gemeint, das du was dazu gelernt hast und das leben weitergeht 

[Gelöschter Benutzer]

ein Punkt gg

[MichaelW0815]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

Kenn ich, es ist einfach die Luft draußen 

[42****]

Ich denke grundsätzlich ist das Problem, dass Menschen Schwierigkeiten haben sich selbst in ihrer eigenen Komplexität zu verstehen. Bei anderen ist diese Herausforderungen ungleich schwerer. 

 

Entsprechend sind wir gezwungen mit "simpleren" mentalen Repräsentation unser selbst und anderer zu arbeiten. Missverständnisse untereinander und selbst ineinander sind vorprogrammiert. 

 

Um konkret in diesem Fall zu sein.

Ich denke er wollte, konnte nicht und hat sich überschätzt in seinen Kapazitäten. Ihr habt dann vorübergehend in einer Blase gelebt, die etwas entsprach, in dessen Umgang, er sich vertraute. 

Der Übergang in etwas anderes war etwas, dessen Umgang damit, er sich nicht selbst vertraute. 

 

Und zu sagen die Gefühle sind weg, ist einfacher und weniger intim - weniger verletzbar sein. 

[RottenDandy]

Am 21.8.2025 at 10:32, schrieb Bellabiatchi:

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩<<<<

Da!

Ganz am Ende hast du dir, die passende Antwort, schon selbst gegeben. 

[Be****]

vor 5 Stunden, schrieb RottenDandy:

Da!

Ganz am Ende hast du dir, die passende Antwort, schon selbst gegeben. 

Du kannst nicht lesen scheinbar und zu spät biste auch. 

[Al****]

Wie ist jetzt der Stand der Dinge?
Poly ist Poly. Das sollte einen bewusst sein.
Er hat sich von dir abgenabelt.
Wo ist jetzt das Problem.
Geh anderen Projekten nach und lass ihn.
Auf deutsch: Er hat kein Bock mehr auf dich.