Plötzlich Gefühle weg - wer kennt es?

[NerdBoy666]

Was mich auch wundert ist dass du sagst dass er in den 3 Jahren nie mit dir feiern war und du siehst ja schon selbst mehr nach Feiertyp aus 🙊 frage mich was ihr wohl die ganze Zeit gemacht habt 🙈

Auf jeden Fall klingt er schon irgendwie nach emotional instabilem Gehirnelfmeter 🙈😅😅

Sei froh dass du nicht noch mehr Zeit mit ihm verschwendet hast 🙈

[He****]

vor 2 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können

Die Gründe wirst du selten verstehen, aber akzeptieren geht häufig.

Der Schlüssel dazu ist "Vergebung"; eigentlich ganz einfach. Unterstützend ist Handyabstinenz da ganz hilfreich, sich nicht aufputschen lassen...

 

[Sa****]

Vor 1 Stunde, schrieb Robsinio:

Er ist offenbar eurem Konflikt einfach aus dem Weg gegangen und sah anscheinend keine Lösungsmöglichkeit für das ,,Problem". Hierzu würde ich aber meinen, dass dementsprechend die Liebe doch nicht so groß war, dass man ernsthaft nach einer Lösung gesucht hat. Sprich, wenn er dich aus vollem Herzen geliebt hätte, wäre er 1. nicht einfach so in die Disco gegangen, wenn er weiß dass du das gerne auch mal mit ihm machen wolltest und 2. hätte er diese Frau nicht geküsst, in der Annahme, dass es für dich ,,okay" sei. Ich sehe daher kein Fehler bei dir, sondern eher den Fehler bei ihm, dass er dir Liebe ab einem gewissen Punkt vorgespielt hat, weil er innerlich mit dem Punkt der offenen Beziehung anscheinend nicht klar gekommen ist. Aber das ist jetzt natürlich nur meine Ferneinschätzung. Wünsche dir jedenfalls alles Gute, zweifel nicht zu sehr an dir selbst.

Genau das Meine ich auch, er ist der Fehler und Nicht Du.

Aufstehen, krönchen richten weitergehen.

Auch andere Mütter, haben schöne Söhne.

[Gelöschter Benutzer]

Der gute Günther hat sich für den neuen, frischen Dopaminkick entschieden. In einer langfristigen Beziehung normalisiert sich dieser mit der Zeit. Die Rosa-Rote-Brille am Anfang danach merkt man die ersten Makel - Der Partner furzt, rasiert sich nicht jeden Tag, den Müll vergisst er morgens sooo oft rauszubringen...

Wenn man sich dessen nicht bewusst ist, dann macht man das, was Günther macht. Sich in unregelmäßigen Abständen neu verlieben und die vorherige Bindung cutten. Kein gesundes Gehirn der Welt schafft es dieses Knallergefühl der Anfangszeit auf Dauer aufrechtzuerhalten. Viele Menschen denken dann, die Liebe sei weg - nein, ab dann beginnt erst die bewusste Beziehung.

History doesn't repeat but it often rhymes.

[Mo****]

vor 2 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden.

Ich finde, darin liegt doch schon die Antwort...Konflikte vermeiden, aus dem Weg gehen, sich ja nicht damit auseinandersetzen, sondern lieber weiterziehen und sein Glück mit einer Neuen ausprobieren. Bis auch da die Schmetterlinge im Bauch weg gehen (zwischen einem halben und anderthalb Jahren) und die  Beziehung ihre ersten Belastungsproben bestehen muss.

[Gr****]

Klingt für mich fast wie eine typische Geschichte von pubertären Leuten, die nicht beziehungsfähig sind. 🤷‍♂️

[He****]

Okay, ich fasse das mal kurz zusammen:

Du hast eine 11 Jahre lange Poly- Beziehung für eine Monogame Beziehung aufgegeben. Nach 2,5 Jahren wolltest du den Mono zum Poly um Poly umschulen. Der Mono wollte so lange nicht bis die neue Frau auf der Matte stand. Jetzt sagt der Mono, Beziehung auf sexueller Ebene will ich nicht mehr. Doch die Freundschaft ist mir wichtig.

Ich sag mal so. Aus einem Mono Frosch machst du keinen Poly Vogel.

Mono Männer sind es nicht gewohnt zu reden und zu teilen. Theoretisch gefällt ihnen das Prinzip der Poly Beziehung, bis sie feststellen das es mit Aufwand verbunden ist. Der Frosch hat dich versucht so hinzubiegen wie es für ihn passt. Erster Erfolg war das du die Poly Beziehung aufgegeben hast. Jetzt ging es darum das ganze auszusitzen. Einfach auf nix eingehen. Sich stur stellen und warten. Nun das hat nicht funktioniert. Also sucht er sich was neues. Du reagierst nicht wie er das gerne hätte. Also trennt er sich von dir, ein bisschen. Du bist seine Absicherung. Das Netz der doppelte Boden. Falls das mit der neuen nicht klappt. Hat er dich ja dann noch. 
Lass dich nicht mehr auf Frösche ein, das funktioniert einfach nicht.

Ach das mit den Gefühlen ist nur ne Vorwand. Quasi die Probezeit für die Neue. Wenn das mit der nicht klappt. Dann sind die Gefühle für dich auf einmal wieder da. Er weiß ja wie er dich manipuliert. 

[Ye****]

Günther weiß nicht, was Liebe ist, er glaubt es nur. Deswegen fällt es ihm so leicht, das jeweils so leichtfüßig zu beenden oder weiter zu springen und damit im Reinen zu sein, ohne Trauerphase.

Du selbst hast hier sehr viel Redebedürfnis, was dir sicher beim Verarbeiten hilft. Wäre eine Therapie vielleicht ein Option für dich?

Übrigens denke ich, dass man für das Konzept einer offenen Beziehung mental schon sehr gefestigt sein sollte, sofern es einem überhaupt liegt.

[Ov****]

Nein, Liebe geht nicht einfach so schnell weg. Er hat sich vorher nur nicht getraut dies zu kommunizieren.

[ei****]

Ich denke, die Beziehungmodelle passen einfach nicht zueinander. Du bist poly und Günter sequentiell monogam. Auch wenn er sich in den letzten Wochen gedanklich (endlich!) mit deinem Modell auseinandergesetzt hat, entspricht es nicht seinen Gefühlen. Eure monogame Zeit war für ihn nicht die Vorbereitung auf Polygamie, sondern getragen von der Hoffnung, dich "ganz" auf seine Seite zu ziehen. Die zunehmende Erkenntnis, daß das nicht funktioniert, hat dann zu dem Bruch geführt.

[Assassins84]

Kurz: Er ist Monogam und du Poly. Das passt für den moment gut, auf dauer definitiv nicht. Merkt man ja.
Der Abspann ist das typische hinhalten, ob es mit der anderen Dame passt oder nicht. Das hat nicht mit öffnen einer Beziehung zu tun, sondern ist eine reine hinhalte Taktik.

Offene Beziehung klingt für viele toll und schön, das da aber weit mehr dahinter steckt, als ab und an andere mit in die Sexuellen vorlieben mit einzubeziehen, verstehen viele nicht. Hier ist sehr viel Empathie und Gönnen gefordert, dies ist nur durch ebenfalls offene Kommunikation gegeben.
Dies wird hier in mehreren Kommentaren schon mehrfach erläutert.

bearbeitet August 21 von Assassins84

[Gr****]

Außer Sex, passt in dieser Konstellation anscheinend gar nichts.

[Hi****]

Danke für den ausführlichen Text. Toll dass du so viel geschrieben hast,

Da ich als Mann ähnliches kenne und selber auch sowas eleb(t)e kann ich dir auch sagen, dass die Gefühle nicht plötzlich weg sind, genauer kann das wohl auch niemand genau sagen, ob er schon länger etwas im Argen sieht oder das Beziehungsmodell dort das Problem war.

Persönlich denke ich, daß Beziehungsmodell war es nicht, was euch auseinander getrieben hat, sondern einfach nur eure Beziehung insgesamt. Ich denke auch, dass er mit dem Ahnungslos stellen, entweder in der Zeit schaut, ob es mit der anderen passt, oder nicht. Vielleicht muss er aber auch herausfinden, ob er dich einfach möchte. Ich könnte mit vorstellen, dass er seinen Markwert erst testen möchte. Ich hatte verstanden, daß alles geht jetzt einige Wochen so. In der zeit kommt ihr euch auch näher. Also ist das mit der anderen auch nicht einfach so geklärt. Es riecht danach, dass er sich Zeit verschaffen will.

Du bist sehr in deinen Gefühlen gefangen. Du solltest ihn loslassen. Was ist, wenn du das gleiche machst? Was würde er machen, wenn du dir das Recht (als getrennte Leute) raus nimmst und andere datest? Offiziell um dir bewusst zu werden, was du brauchst? Vielleicht hilft es zum einen Dir und vielleicht hilft es auch seine Reaktion zu erkennen. Ich habe eine Ahnung, dass es ihm nicht gefallen würde. Das könnte dazu genutzt werden ehrlich alles anzusprechen und einzufordern offen über alles zu sprechen, auch wenn es wehtut oder verletzend ist. Er weiß sicherlich genau was in ihm los ist. Ich bin selber auch nicht gut gewesen in meinen (langen) Beziehungen Gefühle richtig zu erkennen.... aber mich selber analysieren und wissen was man eigentlich will und was bestimmte Dinge mit einem machen, wusste ich immer.

Ich drücke dir die Daumen, dass ihr zu einem nächsten Schritt kommt, manchmal auch besser erreichbar, wenn man einen Schritt zurück macht.

[wi****]

Über das Beziehungsgeflecht würde sich zu genüge geäußert.
Was ich jedoch los werden möchte: Du hast nichts Scheiße gemacht. Kopf hoch, abhaken. So eine hübsche Frau findet immer jemand der besser für sie ist.

[Gelöschter Benutzer]

Vor 2 Stunden, schrieb :

[Bl****]

Danke für deinen tollen offenen Text, du bist toll wie du bist, da ich genauso bin wie du. Männer denken immer anders wie Frauen und öffnen sich schwer oder gar nicht. Das musste ich auch schon oft feststellen, was aber kein Vorwurf ist. 😊 Ich glaube das dein kopf viele Szenarien durchgeht und immer einen grund sucht. 😘 sei wie du bist und verstell dich nicht. Alles gute für dich 💋

[B-****]

vor 2 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

Na ja, vllt. war er nicht wirklich verliebt. Vllt. war es nur eine gewisse Begeisterung. Die Redflag am Anfang hast du ja gekonnt ignoriert. Er hat seine damalige "Liebelei" für dich sitzen gelassen. Da stellt sich mir immer die Frage, warum Menschen glauben, sie sein dann nicht genau das nächste Opfer dieses Levels an Loyalität, wenn der/die Nächstbessere kommt. Was hast du denn von jemandem erwartet, der seine Freundin für dich sitzen lässt? Das du nicht die Nächste bist? Wenn ja, haste jetzt was über Menschen gelernt. 

Und natürlich ist dieser Poly-Kram da zu thematisieren. Wer sich in Gefahr begibt, der kommt darin um. Und das ganze hin und her, was du da aufgeführt hast. Erstmal monogam? Und danach irgendwie öffnen? Hin und her, vor und zurück? Wenn man sich näher gekommen ist, dann möglichst einen anderen Menschen dazu holen? Weil das so ne gute Idee ist? Sry, dass es komplizierter wird, desto mehr Leute man an sowas beteiligt, liegt doch glasklar auf der Hand. 
Ich glaube auch nicht, dass Günther jemals was Polymäßiges angedacht hatte. Ich glaube, der wollte mal gucken, ob man dich nicht auch monogam haben kann. Permanent und dauerhaft. Du sagtest selber, er hatte damit keine Erfahrung... Weißte, monogame Menschen "öffnen" sich i.d.R. nicht auf diese Art und Weise. Deshalb nennt man sie monogam. Das ist ja keine sich jährlich ändernde Einstellung, wie bei manchem heute der Geschlechtseintrag. ( Vorsicht, Gesellschaftssatire... )

Du scheinst ja nicht blöd zu sein. Aber naiv schon. Du hattest jetzt schon so die Hoffnung, einen Menschen, der nie etwas Polyamores hatte, für deinen liberalen Lebensstil begeistern zu können, oder? Ihn einzuführen in deine Welt. Und so... Das war eben recht naiv. Wäre das ein Mensch gewesen, der wie du ebenfalls Polyamorie gelebt hat und sich damit identifiziert, sind die Chancen ja bestimmt anders. Aber du bist jetzt 37 Jahre alt. Also wird er sich wahrscheinlich in einem ähnlichen Alter befinden. Und ein solcher Baum ist bereits zu alt, um ihn zu verpflanzen. Zumindest wenn es zu diesem Thema kommt. Entweder schlägt der selber neue Wurzeln. Und fängt selber an, sich für das Thema Polyamorie zu interessieren. Oder das "Interesse" war nie da und wird sich auch nicht durch äußeren Einfluss entwickeln. 

Wie genau kann man dir denn jetzt helfen? Ich meine, getroffen hat dich das ja anscheinend schon, denn ansonsten hättest du nicht das Bedürfnis gehabt, dir das so detailliert von der Seele zu schreiben. Den Fehler bzw. das Hindernis in deiner bevorzugten Beziehungsform zu sehen, darüber möchtest du von vornherein nichts hören. Obwohl eben davon auszugehen ist, dass es eben genau daran lag. Was genau möchtest du denn dann hören? Ja, er hat sich erst darauf eingelassen. Also zumindest auf dem Papier; du kamst ihm ja entgegen, indem du sagtest, ihr haltet das erst mal monogam. Klar, dass er dann mal guckt, ob man das nicht permanent monogam machen kann.  🤷‍♂️
Du hast dir zwar echt viel Mühe gegeben. Aber sein wir ehrlich: Dein Drang danach, mit anderen Männern neben ihm ins Bett gehen zu dürfen... Und nicht nur das... Sondern diesen Männern dabei auch noch "Ich liebe dich" ins Ohr säuseln zu dürfen... Ist ja bei dir anscheinend auch höher angesiedelt und wichtiger, als es deine Gefühle zu diesem Mann waren. Ansonsten hättest du ja auch deinen Beziehungsstil anpassen können. Denn davon habe ich überhaupt nichts gelesen. Also dass das irgendwie angeboten wurde... Lediglich temporär halt. Schwimmflügelchen, bis er halt alleine schwimmen kann. Das war deine Idee. Und von der wolltest du eben auch nicht abrücken. Du gewichtest eben dein Verlangen nach einem männlichen Harem höher, als die angebliche Amorie ( = Liebe ). Und das ist dann ebenso ein Grund, warum das nicht funktioniert hat. Egal wie sehr das auch deiner eigenen Überzeugung widerspricht, doch das eigentlich moralisch höherwertige Beziehungsmodell gefunden zu haben und zu leben. Weil du ja niemanden "einschränkst" und deinem Partner seine Freiheit lässt. Nur möchten die meisten Menschen diese Freiheit gar nicht. Was du Freiheit nennst, nenne ich mangelndes Bekennen. DU möchtest diese Freiheit für DICH. Und du musst da eben einfach in Kauf nehmen, dass der Mann das dann auch darf. Das ist kein gewähren von Freiheiten, das ist die Absicherung der eigenen unter Inkaufnahme unausweichlicher Zugeständnisse. .... Ich weiß, ich weiß... Ich hab keine Ahnung. ^^

Nun ja, ich hoffe, du hast was draus gelernt. Bleib in deinem Teich. Bei Fischen, die an dein Wasser gewöhnt sind. Du kannst keinen Salzwasserfisch in einen See packen. Funktioniert halt nicht. Er ist ja schon im Brackwasser umgedreht... 
Du scheinst ja wirklich eine intelligente, kompromissbereite, insgesamt nette Frau zu sein. Vllt. ist es an der Zeit, mal heimisch zu werden? An einem Tisch? Nicht an mehreren gleichzeitig. Die Zeit des Austobens haben andere schon viel eher hinter sich gebracht. Ja ja, auch hier habe ich keine Ahnung. Ich weiß, das hat mit austoben üüüüüberhaupt nix zu tun. ^^ Aber für mich verkaufst du dich damit nach dem ersten Eindruck unter Wert. Wer mehr gibt, bekommt auch mehr. Wer sich eben nur halbgar bekennt, der bekommt eben auch nur lockeres, halbgares Bekenntnis zurück. 

[wo****]

Es war sicherlich das Krippeln,die Neugierde wie tickt mein Gegenüber,nach einiger Zeit ,das kann nicht alles gewesen sein 🤔🫢🫶❓

[Sc****]

So hart es für Dich ist.
Er hat dann einfach eine so tolle Frau wie Dich nicht verdient

[Lo****]

Klingt nach einem Vermeider. Distanz und vorhandene Gefühle als nicht existent abzutun, dich aber in greifbarer Nähe zu behalten, ist typisch für einen vermeidenden Bindungsstil. Kontrolle über die Situation (nicht dich) ist denen extrem wichtig, daher vorher die Ablehnung (da hattest du die Kontrolle) und jetzt die aktive Zustimmung und Freundschaft (Günter hat die Kontrolle).

[bi53er]

Davon kann ich gerade auch ein Lied singen. Erst verliebt über beide Ohren, man plant schon die Zukunft und dann kommt sie von ihrem sch... Typen nicht weg und auf zweigleisig hat sie plötzlich keine Lust mehr. 😞

[am****]

Poly passt generell nicht in Beziehungen!

[Anonymes-Mitglied-3]

was ist poly ??

[Anonymes-Mitglied-4]

Kann viele Gründe haben allerdings schließe ich mich ampertwo an poly passt nicht in ein Beziehungsmodell ( vor allem wenn so liest es sich hauptsächlich) einseitig geht. Das mit dem nicht küssen aber intim mit anderen werden vor allem einzelnen die in ons ausfallen ist doch etwas das nicht richtig klappen kann meiner Meinung nach. Ich denke ihr beiden habt das womöglich nicht gut zu Ende gedacht. Womöglich ist euch der böse Alltag erschienen indem dann manche Sachen einen stören am anderen auf einmal die man nicht kannte bzw toleriert hatte weil da ne rosa rote Brille aufgewesen war. Durch die Möglichkeit immer wieder etwas neues kennenzulernen wird das andere mit den Fehlern unbeliebter. Wozu zur "alten liebe" wenn draußen immer ein neuer kick da ist ?

[Dr****]

Wer poly spielen will, muss damit rechnen, dass das immer zu Probleme führt, über kurz oder lang. Dreiecke funktionieren nicht, was auch die Wissenschaft bestätigt. Ist und bleibt "auf x Hochzeiten tanzen". Kann man machen, aber bitte weder wundern, noch jammern, dass es endet und schmerzt. Man muss die Beziehungsmodelle begreifen. Beziehung ist monogam. Poly - egal in welcher Form - ist immer mit mehreren Menschen. Wo mehr als 2 Personen beteiligt sind, kann es nur Schmerz und Leid verursachen. Diese Konstellationen sind Dreiecke und funktionieren nur temporär und ohne tiefe Gefühle. Natürlich hat er sich getrennt und sich nicht gesehen gefühlt. Nachvollziehbar. Und bei dir nachvollziehbar, dass du verletzt bist, weil er nicht mehr mit dir spielen will. Selbst gestricktes Problem, finde ich. Mehrgleisig fahren führt immer zu Chaos und Schmerz. Die Lebenszeit nicht wert, für ein bisschen Dopamin Kick.