Emotionale Treue – Warum reicht sie nicht?

[Gelöschter Benutzer]

Ich bin Team emotionalen und sexuelle Exklusivität. Nicht weil ich muss, sondern weil für mich das eine das andere bedingt.

Ich möchte weder eine tiefe emotionale Verbundenheit ohne Sex, noch sexuelle Erlebnisse ohne tiefe Gefühle.

Mit Besitzansprüchen, -denken oder gesellschaftlich vertretbarer Moralvorstellungen hat das überhaupt nichts zu tun. Wer nur diese Argumentation in Betracht zieht, der sollte seine vorgebliche Offenheit hinterfragen. 

vor 11 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Reflex

?

[So****]

vor 11 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Wenn die emotionale Verbindung stark ist – sollte das nicht reichen? Oder zeigt uns gerade das Bedürfnis nach sexueller Treue, dass Besitzdenken, Angst oder gesellschaftliche Konditionierung doch noch stärker sind als all das, was wir als „reife Liebe“ bezeichnen?

Will man sich damit einen legitimen Freibrief verschaffen, indem man ''echte'' Liebe und die daraus für resultierende Treue irgendwie schmälert und abwertet?

Alles andere gehört für mich nicht zu einer gut funktionierende Beziehung: Besitz, Angst und Konditionierung!

Aber wie immer, darf das jeder anders sehen und natürlich auch leben...

Selbstverständlich darf man auch offen leben, eine Absprache zweier Menschen, Vertrauen nennt man das, die Basis einer Beziehung, aber nicht aus der Motivation, Besitz und Angst...

Aber was weiß ich denn schon

 

bearbeitet April 5 von Soul_Away

[Gr****]

Es wird doch oft genug beschrieben, wie wichtig Sex in einer Beziehung ist. Ich bin der Meinung, dass Sex Emotionen auslöst und auch verändern kann. So kann Sex schnell mal zu einer Beziehung führen, die vorher noch keine war. Sex außerhalb der Beziehung deutet aus meiner Sicht auf ein Beziehungsproblem hin. Ich könnte außerhalb der Beziehung keinen Sex ohne emotionale Bindung hanen. Es ist ein Spiel mit dem Feuer. - Kann gut gehen, muss es aber nicht.
Deswegen glaube ich auch nicht an dauerhaft stabile offene Beziehungen.

[Me****]

Genau, wenn man keine Argumente findet, kommt man mit Besitzdenken und Angst um die Ecke.
Sorry, aber diese Unterstellungen nerven und sind unsachlich! Du kannst doch gerne eine offene Beziehung führen, hat niemand was dagegen. Aber sprich anderen nicht ihr Entscheidung ab, wie sie leben möchten. Wenn beide sich einig sind und Exklusivität vereinbaren, ist es anmaßend von Besitzdenken zu sprechen.
Du forderst Sachlichkeit, bist aber im EP total unsachlich.

[Wh****]

vor 20 Minuten, schrieb Georg-FR:

Also ist Faulheit dein Ansatz ?  Ok, ist akzeptiert, ne mögliche Erklärung

Oh man, du bist ja herzig. Was in die Birne reinkommt, will auch wieder raus. Wenn ich den Traum hätte mit zwei Frauen ( mit meiner ) ins Bett zu gehen, werde ich das dann irgendwann auch tuen. Verstehste? 

[Jo****]

Ich, die sogar einem Mann treu blieb der mich ghostet ... und dafür bräuchte ich die Schläge meines Lebens 😂

[am****]

Liebe teilt nicht

[am****]

Sex ist nicht Liebe...

[Do****]

Ich halte allein schon die Begrifflichkeit "Ideale" für falsch. Klar ist jeder Sex mit emotionaler Nähe für mich um Welten befriedigender. Brauche ich nicht drüber nachzudenken. Da ich aber kein eifersüchtiger Mensch bin und mir jedwedes Besitzdenken fern liegt, ist es für mich okay, wenn hin und wieder mal jemand Anderes mit ins Spiel kommt - auch ohne, dass der Andere dabei ist. Ich möchte nur, dass auf Schutz und Gesundheit geachtet wird.

[B-****]

vor 10 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Wenn die emotionale Verbindung stark ist – sollte das nicht reichen? Oder zeigt uns gerade das Bedürfnis nach sexueller Treue, dass Besitzdenken, Angst oder gesellschaftliche Konditionierung doch noch stärker sind als all das, was wir als „reife Liebe“ bezeichnen?

Das Erste ist ne Suggestivfrage. Du hast deine eigene Aussage auch nur verkürzt wiedergegeben. Vollständig meintest du eigentlich: "[...] - sollte das nicht reichen, damit jeder ficken darf, wen er will."
Der Rest untermalt das, indem du sexuelle Treue mit negativ konnotierten Begriffen wie Besitzdenken, Angst oder gesellschaftlicher Konditionierung in Verbindung setzt. Und damit unterschwellig implizierst, sexuelle Treue beruhe auf negativen Einflüssen. Während das was du ( offensichtlich; bereits klar nach drei Sätzen ) vertrittst auf der guten Seite der Liebe steht. Nämlich der "Reifen Liebe". Was auch immer das sein soll... 
 

 

vor 10 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Mich interessiert:
Was wiegt für euch schwerer – dass jemand nur euch liebt oder nur mit euch schläft?
Und woher kommt der Reflex, sexuelles Begehren außerhalb der Beziehung gleichzusetzen mit einem Bruch von Liebe?

1.) Das Zweite, weil das für mich ein essentieller Teil von Liebe ist. 
2.) Das ist kein Reflex. Das ist eine Interpretation. Warum? S. 1.)
 

 

vor 11 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Bin gespannt, wie ihr das seht – gerade, wenn ihr schon in langen Beziehungen wart oder euch mit offenen Modellen auseinandergesetzt habt.

Wie sehe ich das? Für mich ist eine offene Beziehung keine Option.

Wie sehe ich dein Thema? Überflüssig. Wurde hier schon zig mal diskutiert. Inklusive Eifersucht, Freiheit, dem ganzen Kram, der dann eben von beiden Seiten immer vorgebracht wird.
Was mich aber dabei mal interessieren würde: Du positionierst dich ja in deinem EP eindeutig. Auch wenn du dir größte Mühe gegeben hast, dies nicht zu tun. 😁 Du bist Verfechter offener Beziehungen.
Ein Muster, was mir auf dieser Seite der Macht auffällt: Es wird oftmals versucht, sexuelle Treue in ein schlechtes Licht zu rücken. Wer das erwartet, hat angeblich einen Besitzanspruch. Was natürlich eine vollkommen überzogene Deutung und Aussage ist. Wer in gesundem Maße eifersüchtig ist, vertraut nicht und landet auch irgendwo wieder beim bösen Besitzanspruch. Oder hier bei dir: Es gibt sowas wie "reife Liebe". Die natürlich offen ist und sich rein auf emotionaler Ebene abspielt. Und es gibt die andere, nicht so reife Liebe. Die mit sexueller Treue.
Und natürlich kann der Wunsch nach sexueller Treue des Partners nicht von innen kommen. Das kann nur gesellschaftliche Konditionierung sein. Was auch wieder ein negativer Anstrich ist. Es kann natürlich nicht sein, dass Leute sich das Wünschen, für sich so entschieden haben und ihre Gefühlswelt einfach eben so funktioniert, wie sie funktioniert. Sie sind nur konditioniert. Und das kann man ja wieder rumdrehen... Denn eigentlich brauchen die nur Hilfe bei der Erkenntnis, die manch Verfechter des offenen Beziehungsmodels gewonnen haben möchte. Nämlich die für jeden Menschen beste Beziehungsform gefunden zu haben und jetzt zu missionieren. 
Oder es wird Angst als Argument vorgebracht. Diese wird hier bei dir nicht mal begründet. Es wird einfach mal Angst vor was auch immer in den Raum geworfen. Welche Angst wovor ist denn gemeint?

Ich merke halt bei einigen Menschen, die offene Beziehungen bevorzugen, einen gewissen Missionierungsdrang. Wenn solche Themen kommen, ist meist immer die Fragestellung: "Warum nicht offen?". Die umgekehrte Fragestellung, sprich ein ständiges thematisieren beider Beziehungsmodelle durch monogam lebende Menschen, sehe ich sehr viel seltener. Da fragt/sagt keiner: "Warum darf deine Frau jeden ficken? Erkläre dich mal!"
Der Missionierungsdrang wird dadurch unterstrichen, dass eben von dieser Seite ständig gewertet wird. Die ganzen negativen Anstriche, die ich zuvor genannt habe. Mal meine Frage zurück: Warum ist das denn so? Es gibt niemanden "aufzuwecken". Oder zu "erleuchten". Beide Seiten haben ihren Weg gewählt. Und das ist keiner, den man argumentativ auf einer Sachebene mit Pros und Cons diskutieren kann. Das macht keinen Sinn und führt zu nix. Es hat mehr mit Emotionen zu tun. Mit Überzeugungen. Mit Grundvoraussetzungen der Psyche. Deshalb gibts ja auch nicht nur Monogamie, sondern auch andere Formen. Aber das ist doch kein Wettstreit darum, wer jetzt der King auf dem Beziehungsfeld ist. Genau dahin verlaufen aber diese Threads eigentlich immer. Ich bin und bleibe monogam, egal wie viele "gute" Argumente du mir vorlegst. Einfach weil ich nicht du bin und offensichtlich ganz anders gebaut bin und funktioniere. Mehr gibts da eigentlich nicht zu erklären oder zu besprechen.

[Sw****]

Da ich keinen Sex haben kann, ohne tiefere Gefühle, sieht es bei mir anders aus. Aber ich unterscheide auch zwischen heimlich und offen. Wer mich anlügt und mich für dumm verkauft, der darf fix gehen. Wer aber offen und ehrlich mit mir spricht, der erhält höchstwahrscheinlich seine kleinen Freiheiten. Aber vorauszusetzen, dass jeder der nicht freigeben kann ein Besitzdenken hat, finde ich extrem engstirnig.

[Wi****]

Ich liebe nur einen Mann, aber Sex kann ich durchaus auch mit anderen Männern haben

Ich könte neben meinem Partner nie einen weiteren Mann lieben oder mich verlieben, solange ich noch liebe

Sex ist für mich wie Tennis spielen, ob nun mit meinem Partner oder mit einem anderen Mann, es soll halt Spaß machen

[Bu****]

Ich finde es spannend, wie oft in solchen Diskussionen ein sehr einseitiges Bild von „Reife“ gezeichnet wird – so, als sei emotionale Exklusivität das eigentlich Wichtige, und wer zusätzlich auch sexuelle Treue erwartet, sei automatisch von Besitzdenken, Angst oder gesellschaftlicher Prägung getrieben.

Für mich ist das ein ziemlich schiefer Blick auf Menschen, die ganz bewusst Exklusivität in jeglicher Hinsicht leben wollen. Ich bin jemand, für den emotionale und sexuelle Treue zusammengehören – nicht aus Unsicherheit, nicht aus Kontrollbedürfnis, sondern weil ich Beziehungen als etwas sehr Wertvolles begreife. Wenn ich mich auf jemanden einlasse, dann ganz. Und genauso wünsche ich mir, dass mein Partner sich auf mich einlässt – in allen Dimensionen. Das ist für mich weder altmodisch noch unreif, sondern einfach mein Weg von Verbundenheit und Vertrauen.

Ich finde es ehrlich gesagt eher problematisch, dass man sich mittlerweile dafür rechtfertigen muss, wenn man sich bewusst für Monogamie entscheidet – als sei das automatisch ein Zeichen von mangelnder Entwicklung oder Angst. Dass diese Vorstellung unter dem Begriff „reife Liebe“ verkauft wird, ist aus meiner Sicht eine subtile Abwertung eines anderen Beziehungsmodells. Reife zeigt sich nicht daran, ob man offen lebt oder nicht, sondern daran, ob man Verantwortung übernimmt, ehrlich ist und mit dem, was man verspricht, auch verlässlich umgeht. Und ja – Treue gehört für mich ganz klar dazu.

Wer offene Modelle lebt, soll das tun – solange alle Beteiligten ehrlich und glücklich damit sind. Aber genauso wünsche ich mir, dass man auch mein Beziehungsverständnis respektiert, ohne es gleich in eine Schublade zu stecken. Für mich ist eine Beziehung mehr als eine lose Verbindung von Menschen, die sich ab und zu emotional oder körperlich begegnen. Sie ist ein Raum für Tiefe, Exklusivität und echtes Vertrauen. Und das schließt für mich mehrere Partner – emotional wie sexuell – ganz klar aus.

[gl****]

vor 11 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Wenn die emotionale Verbindung stark ist – sollte das nicht reichen? Oder zeigt uns gerade das Bedürfnis nach sexueller Treue, dass Besitzdenken, Angst oder gesellschaftliche Konditionierung doch noch stärker sind als all das, was wir als „reife Liebe“ bezeichnen?

Ich halte diesen Blickwinkel schon für zu kurz gedacht, denn es lässt ein entscheidendes Bedürfnis außer 8, nämlich das der Mensch von Natur aus sexuell begehrt werden möchte und muss, um überhaupt paarungswillig zu sein. Keine Ahnung, wer sich das ausgedacht hat, aber iss so. Die 'reife Liebe' möchte ich sehen, die erwachsen milde lächelt, während man ihr sagt, das die emotionale Verbindung so stark ist und reichen sollte, der Kelch des sexuellen Begehrens aber an jemand anderen geht. 

bearbeitet April 5 von glaubensfrage

[Motul99]

Weil Menschen immer und überall nur an eines denken!!!
Sich selber!!

[Luderwicht]

Vor 1 Stunde, schrieb Latesummer:

Team emotional exklusiv, sexuell entspannt hier!

Für mich wiegt echte emotionale Nähe viel mehr. Wer mein Herz hat, darf gern auch mal woanders tanzen gehen.

Sex ist Biochemie, Liebe ist Entscheidung.

Aber klar, Konditionierung + Eifersucht = explosive Mischung.

Offenheit braucht Vertrauen, nicht Besitz.

 

Liebe ist auch Biochemie.

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Stunde, schrieb Latesummer:

Sex ist Biochemie, Liebe ist Entscheidung.

Klares Nein! Auch Sex ist Entscheidung und auch Liebe ist Biochemie. Beides ein wunderbarer Hormoncocktail.

[DerLustvolle22]

Nein mir reicht dowas nicht entweder Monogam oder garnicht ganz einfach ich möchte das so fertig aus. Hat nix mit besitzen oder ähnliches zutun. Ich versteh die unnötige Diskussion immer wieder nicht darum....wen jemand das nicht möchte ust das legitim und zu akzeptieren das sinnlose drüber reden garnix.

[au****]

Ich möchte keinen "Schlamm schieben". Das finde ich eklig. Und bei der oralen Beglückung schmeckt es mir nicht von anderen.

[Gelöschter Benutzer]

Natürlich ist die Liebe und die starken emotionalen Gefühle und das Bedürfnis das wir alle haben zu jemandem zu gehören wollen eins unserer Stärkesten Bedürfnise und hat sehr viel mit Vertrauen zu tun und wenn einer die Gefühle und das Vertrauen egal in welcher Weise bricht, verletzt es anderen nunmal sehr stark!

[El****]

Liebe ist ♥️ wenn Treue Spaß macht.

[Ma****]

Emotionale Treue geht für mich mit körperlicher Treue einher und ist nicht diskutabel.
Wenn ich jemanden liebe teile ich nicht und habe auch nicht das Verlangen nach jemand anderes ❤️

[Li****]

Exklusivität ist für mich das Fundament der Partnerschaft. Sonst brauche ich keine einzugehen. Emotionale Treue bekommte ich auch von Freunden und Familie.

[La****]

vor 13 Stunden, schrieb MojitoKubano:

Liebe Community,

in fast allen Beziehungsidealen steht emotionale Exklusivität an erster Stelle. Wir suchen jemanden, der uns emotional wirklich sieht, versteht, hält – jemand, der da ist, wenn’s ernst wird. Und trotzdem scheint die Vorstellung, dass dieser Mensch auch nur mit jemand anderem schläft, für viele unerträglich zu sein.

Warum eigentlich?

Wenn die emotionale Verbindung stark ist – sollte das nicht reichen? Oder zeigt uns gerade das Bedürfnis nach sexueller Treue, dass Besitzdenken, Angst oder gesellschaftliche Konditionierung doch noch stärker sind als all das, was wir als „reife Liebe“ bezeichnen?

Mich interessiert:
Was wiegt für euch schwerer – dass jemand nur euch liebt oder nur mit euch schläft?
Und woher kommt der Reflex, sexuelles Begehren außerhalb der Beziehung gleichzusetzen mit einem Bruch von Liebe?

Bin gespannt, wie ihr das seht – gerade, wenn ihr schon in langen Beziehungen wart oder euch mit offenen Modellen auseinandergesetzt habt.

Einen wunderschönen Tag noch.

PD:Bitte sachlich bleiben und nicht den Anderen angreifen. Wir sind ja alles genug Erwachsene

Tausende von Jahren monogamer Indoctrinierung und Besitzdenken. 

[Mi****]

vor 32 Minuten, schrieb ElliPyrelli:

Liebe ist ♥️ wenn Treue Spaß macht.

Awwww... 💞🥰