En**** Geschrieben Juni 20, 2018 Geschrieben Juni 20, 2018 Es wird guttun zum Abschließen, wenn man eine zeitlang keinen Kontakt hat. Wie lange diese Zeitspanne sein sollte? Dafür gibt`s in meinen Augen keinerlei "Richtlinie". Mit meinem Exlebensgefährten habe ich nach einigen Monaten Funkstille wieder einen sehr guten Kontakt gehabt, warum auch nicht? Dieser Mann war fast 15 Jahre lang Bestandteil meines Lebens! Und er hat auch, obwohl wir seit Jahren getrennt sind, sporadischen Kontakt zu meinen Eltern. Warum auch nicht? Wenn mein neuer Partner nun damit ein Problem hätte, dann würde mir das nur zeigen, daß mein Partner mir nicht vertraut!
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juni 20, 2018 Geschrieben Juni 20, 2018 Kontaktpause nach Bedarf würde ich machen
ku**** Geschrieben Juni 20, 2018 Geschrieben Juni 20, 2018 Kontaktpause kann Sinn machen. Wenn ihr euch aber gut versteht und euch auch nicht streitet, warum dann? Den Kontakt kann man immernoch pausieren, wenn man merkt es würde sonst nicht anders gehen und Sinn machen. Der Kontakt zur Ex muss nicht zum Problem führen bei einer neuen Partnerin, es sei denn eine der beiden steckt zu sehr in der Gesellschaftsneurose.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juni 20, 2018 Geschrieben Juni 20, 2018 Das hier ist schwierig, finde ich. Einerseits heißt es ja "in guten wie in schlechten Zeiten", was den Informationen bislang nach dann so zu deuten wäre, als würdest du kneifen. Aber mal angenommen, es gibt triftige Gründe (psychische Veränderung kann alles heißen - eine Frau, die die Pille nimmt, wen kennenlernt und liebt, die Pille absetzt, kann den Typen relativ wahrscheinlich dann nicht mehr ausstehen) und du leidest darunter sehr stark, sodass nur die Trennung die einzige Option ist, dann scheint eine komplette "Kontaktpause" einzig Sinn zu machen. Es wäre sonst nichts halbes und nichts ganzes. Das jetzt für den Fall, wenn sie nur noch über Krankheit spricht, als grobes Beispiel. Das weiß ich ja nicht. Wenn ihr euch dauerhaft gestritten habt und das erst ab nach der OP, ist es quasi Eigenschutz, dann müsste man das abwägen. Da ihr euch dann als normale Freunde versteht ... wobei genau letzteren Fall habe ich auch mal "mitgemacht". Als Freunde ists super, aber sobald die Grenze zur Partnerschaft überschritten wird ists grausam wegen all der (unnötigen und künstlichen) Streits. Wenn das genau so ist, kannst du das abwägen, ob es dir das Wert ist. Ich finde es zwar schlecht, folgendermaßen darüber zu schreiben/reden, aber die Betrachtung ist gar nicht soo schlecht: Die Zeit, die du in sie investierst, bringt sie dir irgend etwas? Man sagt ja, man soll niemals was erwarten, dann kommt was zurück und der ganze romantische Kram, was ja auch schön ist und stimmt, in funktionierenden (Freundschafts-)Beziehungen - aber manchmal hilft eben nur das "kalte" abwägen. Und wenn sie eine große Belastung für dich geworden ist, dann ist ein Kontaktabbruch (oder die Pause) gesünder. Denn tatsächlich bist du derjenige, der am meisten mit dir auskommen muss.
MrBL0NDE Geschrieben Juli 1, 2018 Geschrieben Juli 1, 2018 Wenn man sich wirklich ernsthaft trennen will, sollte der Kontakt erstmal ganz abgebrochen werden. Ich rede hier von ERNSTHAFT! Ist sonst wie beim Rauchen aufhören. Ruckzuck hat man wieder ne Kippe im Maul oder eben die alte Alte im Bett. Man sollte bei der neuen Torte dann aber auch folgendes beherzigen : Egal wie schön sie ist, wie gut sie kochen, backen oder blasen kann, denke immer daran. Irgendwo auf der Welt sitzt ein Typ, der gerade ein Bier darauf trinkt, daß er sie los geworden ist!!! 😝
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juli 2, 2018 Geschrieben Juli 2, 2018 Ich antworte mal auf die mir unangenehme Art: bar jeglicher eigener Einschätzung. Stattdessen mal basierend auf den Erfahrungen anderer bzw. meine Beobachtungen eben dieser. Tendentiell erscheint es so, dass v.a. eine langfristige Beziehung eine Voraussetzung ist, dass es danach besser (sprich: freundschaftlicher) klappt. Wer nur ein halbes Jahr zusammen war (v.a. in der frühen Jugend ja üblich), wird eher Probleme damit haben. Frische Gefühle, überschaubare Erfahrung mit anderen aber auch dem nun Ex-Partner... das alles wirkt dann doch recht schnell und führt zu "Nach-Bindungs-Erscheinungen". Etwas, dass eine Beziehung nach fünf oder mehr Jahren auch hat, aber schon aus Gewohnheit anders handhaben kann. Schlicht, weil ein Paar, dass jahrelang zusammen lebte, mehr aus Gewohnheit kommuniziert und handelt. (Problematisch ist hier der Auszug nach Trennung) Geklagt wurde bei mir aber stets über (und die Beobachtungen decken das ab), das vermeintlich Mann und Frau allgemein schwerer handhaben können, wenn es danach "nur" um die Freundschaft geht. Ob man nun doch wieder in der Kiste landet oder doch wieder etwas aufbaut (was ja auch eine Option sein kann), letztlich mag eine Seite das vielleicht gar nicht so sehr (konnte aber dummerweise die Finger nicht von lassen...), möglicherweise will das nur eine Seite. Und schon kommt man nach der Trennung mit der "Nicht-Rückkehr" in alte Muster zu neuen (alten) Problemen. Generell vermute ich aber: je eher die vergangene Beziehung mehr war als nur Sex und "gemeinsames Einsamsein-Bekämpfen", umso eher kann daraus auch nachträglich eine langfristige Freundschaft entstehen. Aber: wenn man erstmal mit jemandem Intim war, wird jede "Freundschaft" auch immer einen Hinterklang haben, den man mit anderen Personen eben nicht hat. Egal, wie man das nun werten will: es lässt sich nicht vermeiden oder vergessen.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juli 2, 2018 Geschrieben Juli 2, 2018 (bearbeitet) die einzige Problematik die ich heraus lese ist die das du schon an übermorgen denkst, zu einer neuen "Liebe" gehören immer zwei und bis dahin sollte dir erstmal bewusst werden was eine Trennung bedeutet, du kannst erstmal machen was du willst, du musst keine Rücksicht nehmen auf deine Ex und schon gar nicht bei einer neuen "Liebe" an sie denken, du bist "frei" weiter Kontakt haben heißt nicht, das du dich jeden Tag melden sollst und wenn dir eine Person nicht im Wege steht, dir keine knüppel zwischen die Beine haut, ist doch alles iO.Vielleicht hat sie eher ein anderen als du eine "neue", vielleicht fühlt sie sich aber auch alleine viel wohler und ist froh dich als Bezugsperson nicht zuverlieren und ich glaube das ihr das wichtig ist. Du solltest keine Angst vor deiner eigenen Courage haben. bearbeitet Juli 2, 2018 von Gelöschter Benutzer
Gä**** Geschrieben Juli 14, 2018 Geschrieben Juli 14, 2018 Am 19.6.2018 at 12:03, schrieb LJausRH: Hallo, ich war ca. 9 Jahre lang in einer insgesamt sehr glücklichen Beziehung die ich aber im März leider abbrechen musste. Meine Partnerin veränderte sich nach eine größeren OP letztes Jahr, bekam auch Psychische Probleme und nunja..es wurde schwierig. Während der Beziehung waren wir meist ein echtes Team, auch mit ihrer Familie kam ich gut klar, es war ein steter freundschaftlicher Kontakt zu ihren Eltern und weiteren Geschwistern. Nun, die Beziehung ist Geschichte, sie zieht zum August aus und ich versuche nach Vorne zu schauen um früher oder später eine neue Beziehung zu beginnen. Ich verstehe mich derzeit weiterhin gut mit meiner Ex, wir haben keinen Geschlechtsverkehr mehr aber auch keinen Streit. Sie würde sich freuen wenn wir auch weiterhin Kontakt hätten in der Zukunft, aber mein Bauchgefühl sagt mir das es eher hinderlich sein könnte..zumindestens in der nächsten Zeit..und Kontakt zur Ex kommt sicher auch bei einer Neuen Liebe bestimmt nicht gut an. Wie seht ihr die Problematik? Hattet ihr da ähnliche Erfahrungen? Meint ihr ne "Kontakt-Pause" von 6-12 Monaten macht Sinn? Hey Ich habe das gleiche Problem. Einerseits verstehen wir uns nun besser nach der Trennung. Er möchte weiter befreundet sein.....aber was du meinst. Es stoppt innerlich vieles. Oft behindert es mich wenn ichbmich mal mit jemanden treffen möchte. Habe dann ein schlechtes Gewissen. Ich denke es ist schwer da einen guten Rat zu geben. Ich stecke da selbst noch fest
Su**** Geschrieben Juli 18, 2018 Geschrieben Juli 18, 2018 Am 19.6.2018 at 12:03, schrieb LJausRH: Wie seht ihr die Problematik? Hattet ihr da ähnliche Erfahrungen? Meint ihr ne "Kontakt-Pause" von 6-12 Monaten macht Sinn? Ich sehe da ehrlich gesagt kein Problem drin. Habe noch immer Kontakt zu meinem ersten Partner (waren sechs Jahre lang zusammen) und wir verstehen uns super. Er hilft mir bei meinem Auto, wir haben teils einen gemeinsamen Freundeskreis und wir unternehmen auch hin und wieder nur zu zweit was. Sexuell läuft da gar nichts, was auch ganz gut so ist. Mein neuer - mittlerweile Ex-Freund - fand das zwar nicht so prickelnd, aber er hatte ja auch Kontakt zu seiner Ex wegen gemeinsamen Kind. Wenn es halt wirklich rein freundschaftlich ist und sexuell nichts mehr läuft, muss der neue Partner einem halt vertrauen. Wenn da schon das Vertrauen fehlt, hat die Beziehung eh wenig Sinn. Am 19.6.2018 at 22:24, schrieb MrsGrinch: Ich hab ohne Pause zu allen Ex noch guten Kontakt. Wo ist das Problem? Kommt ja auch darauf an, was für eine Art Mensch er ist. Mit meinem ersten Partner war ich sechs Jahre lang zusammen. Nach unserer Trennung sind wir zusammengezogen als WG, weil wir beide noch in unserem Elternhaus gewohnt haben und dort raus wollten. Als wir aus der Wohnung raus mussten, hat sich dann jeder was eigenes gesucht. Wir haben regelmäßig Kontakt, unternehmen hin und wieder was zusammen (Essen, Kino, sonstige Freizeitaktivitäten) und haben ein sehr gutes freundschaftliches Verhältnis. Für mich ist er wie ein großer Bruder. Bei meinem letzten Partner, mit dem ich drei Jahre lang zusammen war, ist das nicht so einfach. War es aber auch in der Beziehung schon nicht. Wenn der Sex nicht so gut wäre, hätte ich zu ihm gar keinen Kontakt mehr. Hab aber auch direkt gesagt, wenn noch Kontakt, dann nur zum Sex. Keine Freundschaft Plus oder ähnliches. Kein Schreiben über WhatsApp, außer es geht um Uhrzeit und Treffpunkt zum ficken. Mal gespannt, ob das klappt und wie sich das entwickelt. Sobald er nämlich meint, dass er sich wieder zu sehr einmischen und die Kontrolle übernehmen muss, breche ich den Kontakt komplett ab und das war es dann.
LJ**** Geschrieben Juli 18, 2018 Autor Geschrieben Juli 18, 2018 Na danke für den und die anderen Beiträge von euch ^^
Gu**** Geschrieben Juli 26, 2018 Geschrieben Juli 26, 2018 Ex heißt Ex,da es Geschichte ist..Man schiebt sich auch nicht die Kacke in die Rosette zurück,oder ?
En**** Geschrieben Juli 26, 2018 Geschrieben Juli 26, 2018 Wenn man einen Menschen mit Kacke vergleicht, dann lässt das schon wahrlich tief blicken.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juli 26, 2018 Geschrieben Juli 26, 2018 Am 19.6.2018 at 12:03, schrieb LJausRH: Meint ihr ne "Kontakt-Pause" von 6-12 Monaten macht Sinn? Das kommt immer drauf an, ob bzw. wer wieviel leidet - das können wir so von hier aus doch nicht beantworten! Wenn definitiv von beiden Seiten klar ist, dass die Gefühle für "mehr" nicht mehr reichen, kann das klappen. Ich hab 2 x gute Erfahrungen gemacht. Mit einem hatte ich - nachdem sich seine Wut gelegt hatte - noch 10 Jahre ne lockere Sex-Geschichte laufen, wenn ich Solo war! Mein Ex-Mann hat mir beim Aus-/Umzug geholfen und schaut immer noch nach mir, wenn ich Hilfe brauch. Wir fahren auch zusammen einkaufen oder mal zum Comedy etc. Streiten gar nicht mehr, haben aber wohl auch keinen Sex!
Gu**** Geschrieben Juli 26, 2018 Geschrieben Juli 26, 2018 vor einer Stunde, schrieb Engelschen_72: Wenn man einen Menschen mit Kacke vergleicht, dann lässt das schon wahrlich tief blicken. Ob das verlogene ES ein Mensch ist,darf angezweifelt werden.
Fr**** Geschrieben Juli 28, 2018 Geschrieben Juli 28, 2018 Am 26.7.2018 at 18:42, schrieb Guerreropte: Ob das verlogene ES ein Mensch ist,darf angezweifelt werden. Ob deiner knappen Ausdrucksweise interpretiere ich jetzt mal: Deine Ex ist ein "verlogenes Es" und deshalb meinst du, dass alle Expartner aller anderen Exbeziehungen nichtmenschlich und mit Exkrementen zu vergleichen sind? Konsequenterweise schlösse das dich selbst mit ein, da du ebenfalls ein Expartner bist. Ich halte schon im Vergleich zu vielen Postings selbstreflektierter Menschen hier für nicht haltbar, aber das von dir kreierte Paradoxon zeigt's noch mal aus anderer Perspektive. Mein Vorschlag: Mach für deine eigene Geschichte mit deiner Ex ein eigenes Thema auf und lasse deinen Brechreiz dort statt in diesem Thread hier aus. Das führt zwischen dir und uns zu weniger Verwirrung. Beste Grüße FL
Pixxx6 Geschrieben Juli 28, 2018 Geschrieben Juli 28, 2018 Am 14.7.2018 at 11:13, schrieb Ficksau309: Hey Ich habe das gleiche Problem. Einerseits verstehen wir uns nun besser nach der Trennung. Er möchte weiter befreundet sein.....aber was du meinst. Es stoppt innerlich vieles. Oft behindert es mich wenn ichbmich mal mit jemanden treffen möchte. Habe dann ein schlechtes Gewissen. Ich denke es ist schwer da einen guten Rat zu geben. Ich stecke da selbst noch fest Ich glaube, da kann man nicht DEN Rat geben .... du solltest das Thema bei Dates aber versuchen auszublenden. Wenn du das nicht kannst, solltest du nochmal deine Gefühle überdenken
Gä**** Geschrieben September 6, 2018 Geschrieben September 6, 2018 Am 14.7.2018 at 11:13, schrieb Ficksau309: Hey Ich habe das gleiche Problem. Einerseits verstehen wir uns nun besser nach der Trennung. Er möchte weiter befreundet sein.....aber was du meinst. Es stoppt innerlich vieles. Oft behindert es mich wenn ichbmich mal mit jemanden treffen möchte. Habe dann ein schlechtes Gewissen. Ich denke es ist schwer da einen guten Rat zu geben. Ich stecke da selbst noch fest Ich muss nun sagen das ich abschliessen musste. Wir haben keinen Kontakt mehr. Es hatte verschiedene Gründe. Man sollte erkennen wann es besser ist los zu lassen oder zu kämpfen. Freundschaft wird es vielleicht geben. Aber auch da sollte man sich nichts vor machen. Sowas kann Jahre dauern sie auf zu bauen. Nur vorher sollte man sich einige Zeit nicht sehen Das sind nur meine Erfahrungen im Nachhinein. Es wäre mein erster ex mit dem keine Freundschaft klappt. Daher warte ich mal ab
Nils326 Geschrieben November 6, 2018 Geschrieben November 6, 2018 Da meine beiden Kids und unser Hund, bei meiner Ex Frau leben, bleibt ein Kontakt nicht aus. Weder die Kinder, noch der Hund können etwas dafür, wenn sich Papa und Mama trennen. Sollte eine neue Beziehung entstehen, muß sie in nächster Zeit wohl oder übel, dabei mit spielen. Zieht man irgentwann woanders hin, wird es komplizierter. Aber alles ist machbar.
re**** Geschrieben November 19, 2018 Geschrieben November 19, 2018 das musst du selber entscheiden Ich hab zb zum dad meiner tochter regelmäßig kontakt u mittlerweile n kumpelhaftes Verhältnis. zu meknem letzten ex hat ich ershmal 2 j so kein kontakt , denke da hat such psychatrie bei geholfen( weis nicht ob ich absprung von ihm, sonst geschafft hätte), mittletweile haben wir oberflächlich kontakt,da ich selber weis das mehr kontakt nicht gut wäre
rainbow_1954 Geschrieben November 19, 2018 Geschrieben November 19, 2018 Am 19.6.2018 at 12:03, schrieb LJausRH: Meint ihr ne "Kontakt-Pause" von 6-12 Monaten macht Sinn? Nicht unbedingt. Vor allem dann nicht, wenn Alkoholprobleme oder ähnliches mit im Spiel sind.
Gelöschter Benutzer Geschrieben November 23, 2018 Geschrieben November 23, 2018 Puuuh, schwer zu sagen. Nach 9 Jahren Beziehung einfach abbrechen, könnte schwer werden. Das ist kein 3 Monats Lover, die wirst Du nie ganz streichen können. Ich hab mit meiner Ex erstmal 6 Jahre Rosenkrieg geführt, bis es uns beiden zu viel wurde, dann hatten wir einen "Abschiedsfick" der so schweinegeil war (besser als jeder andere Fickie zuvor) dass wir uns beide sagten, solange wir nichts Besseres hinbekommen, verzichten wir eben beide. Denn sexuell haben wir in jeder Hinsicht harmoniert. Naja, nun sind 26 Jahre vergangen, sie ist immer noch meine (beste) Freundin und sie erwähnt mich bei Anderen stets als ihren Freund / Freundin. Sexuell läuft absolut nix mehr, wir treffen uns alle par Wochen, quasseln, saufen auch mal einen, aber Körperlichkeiten gibt es keine mehr. Diese verkneifen wir uns. Sie würde manchmal mehr, ich würde manchmal mehr, aber nee, besser nicht. Man kann nicht einfach 26 Jahre ungeschehen, aber dafür sehr viel kaputt machen. Ich liebe sie nach wie vor und ich denke, dass es auch bei ihr mehr als Freundschaft ist - aber ganz abbrechen will ich nicht. Kann ich auch gar nicht. Und sie, so sagte sie mir oft, auch nicht. Wenn Du stabil genug bist, behalte sie als gute Freundin, die zwar halbwegs neutral, genau weiss wie Du tickst. So eine findest Du nie wieder. Aber suche dir trotzdem eine andere für das Liebesglück. Sie wird es dir wohl gönnen.
Gelöschter Benutzer Geschrieben November 26, 2018 Geschrieben November 26, 2018 Am 19.6.2018 at 12:03, schrieb LJausRH: ....Meint ihr ne "Kontakt-Pause" von 6-12 Monaten macht Sinn? Nicht "machen" im Sinne von herstellen, aber es ergibt einen Sinn, ja! Kein Kontakt bedeutet Erholung für alle Beteiligten, man kann sich wieder auf seine Ressourcen konzentrieren, man kann alte Mechanismen vergessen, sich neu orientieren, neue Erfahrungen (!) machen....
Gelöschter Benutzer Geschrieben November 26, 2018 Geschrieben November 26, 2018 Kommt immer darauf an, wie das Ganze geendet hat. Ich hab zu 2 Expartnern immer noch einen sehr guten Kontakt. Gibt aber auch welche, wo ich dann den Kontakt komplett eingestellt habe.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Dezember 4, 2018 Geschrieben Dezember 4, 2018 Ich habe mich (bis auf die "berühmte Ausnahme") immer dafür entschieden, keinen Kontakt mehr zu haben. Das hat mehrere Gründe, die Reihenfolge ist willkürlich: Ich lebe nicht Vergangenheitsbezogen. Den Menschen, den ich einst liebte, gibt es ja immer noch. Das es keine Beziehungsqualität hat, steht auf einem anderen Blatt. Insofern wollte ich mich ganz egoistisch gesehen nicht diesem Schmerz aussetzen. Zu sehen, was man liebt, aber dennoch ist es unerreichbar. Es gäbe ggf. keine gemeinsamen Themen mehr. Jedes Leben entwickelt sich in andere Richtungen. Ich wohne geografisch gesehen woanders. Ich würde das einer neuen Beziehung nicht zumuten.
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