„Das Leben ist viel zu kurz, um schlechten Wein zu trinken.“ – Johann Wolfgang von Goethe
*** Meine Damen und Herren, ich bin nur real an Treffen interessiert. Deswegen ist alles, was über 100 km entfernt ist, für mich unrealistisch. Spart euch das Anschreiben, vielen Dank***
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1. Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub’, ich bin ein Wok!
2. Meine Beziehung ist wie ein Porsche. Ich habe keinen Porsche.
3. Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!
4. Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!
5. Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.
6. Eigentlich warte ich nur auf den Zeitpunkt, dass jemand “Cut!” schreit und mein Leben doch eine Hollywood-Komödie ist.
7. Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.
8. Ich frühstücke morgens allein für zwei.
9. Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.
10. Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.
11. Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.
12. Ich kann noch nicht alt werden, denn ich weiß noch nicht, mit wem!
13. Nein, natürlich gebe ich die Liebe nicht auf. Ich höre doch auch nicht auf zu essen, nur weil ich nicht kochen kann.
14. Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.
15. Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.
16. Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.
17. Beziehungsstatus: Ich bin dann mal feiern.
18. In meinem Doppelbett neben mir liegen: Laptop, Buch, Handy, Schokolade… Ich wüsste gar nicht, wohin mit einem Mann!
19. So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.
20. “Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.” “Mein was?”
21. Cola küsst Orange, Herr Schokoriegel hat Frau Milchglas… Selbst Lebensmittel haben ein spannenderes Liebesleben als ich.
22. Wahrscheinlich bin ich nur deshalb Single, weil ich 2005 den blöden Kettenbrief nicht weitergeleitet habe.
23. Damals: gesehen, verknallt, geküsst, geliebt, gelebt. Heute: gesehen, verknallt, überlegt, gewartet, gewartet, gewartet, gewartet, Single geblieben.
24. Beziehungsstatus: Idiotenfrei.
25. Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.
26. Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung, denn mein Partner lebt in der Zukunft!
27. Ich bin Realist. Ich glaube an die große Liebe. Und an Einhörner. Und an den Nutella-Baum.
28. Alle sagen immer, dass man Liebe an jeder Ecke findet. Mein Leben muss wohl ein Kreis sein.
29. Ich wäre mal gerne wieder im siebten Himmel.
30. Beziehungsstatus: Die Route wird neu berechnet.
31. Single?! Sagen wir: frei, unabhängig und selbstbestimmt.
32. Mein Bett ist halb voll. Ich bin ein optimistischer Single!
33. Du willst dich verlieben? Fall lieber von einer Brücke – tut weniger weh!
34. “Was macht die Liebe?” “Wir haben keinen Kontakt.”
35. Ich habe es aufgegeben, den Einen zu suchen. Jetzt suche ich den Anderen.
36. Tattoos halten länger als Beziehungen.
37. Amor, gib mir den verdammten Pfeil, ich mach’ den Scheiß jetzt selbst!
38. Fehler 404: dieser Mensch ist in deinem Leben nicht mehr verfügbar.
39. Ob ich lesbisch bin? Nein, aber die Männer arbeiten dran.
40. Superman: Single. Batman: Single. Spiderman: Single. Ich muss ein Superheld sein…
41. Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: er atmet.
42. Lieber Single als in falschen Händen!
43. Natürlich rede ich mit mir selbst. Wir kennen uns, wir sind zusammen aufgewachsen!
44. Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.
45. Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.
46. Drei Worte, zwölf Buchstaben. Leicht zu sagen, schwer zu beweisen: “Ich bin Batman!”
47. Tipp für Singles: Licht aus, Horrorfilm an. Und schon fühlst du dich nicht mehr alleine.
48. Alle elf Minuten verliebt sich ein Single in seine Katze.
49. Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung.
50. Beziehungsstatus: Eine meiner Zimmerpflanzen heißt jetzt Wilson.
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Ich suche nichts, da ich nichts verloren habe.
Für Alles andere gehe ich zum Fundbüro.
für:MMF-SANDWICH,vgg. aus GOTHA**🙋♀️🙋♀️🙋♀️🙋♀️🙋♀️= 
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bis 
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meldet euch
und mobil bist.
