Dies ist ein beliebter Beitrag. al**** Geschrieben vor 10 Stunden Dies ist ein beliebter Beitrag. Liebe Desi...ich hab gesehen dass Du ' erst' 37 bist....bitte sag nicht 'Ich bin alt'....Scheinbar hast Du bist jetzt nur Partner gehabt,die die Tour mögen 'Rammeln bis der Arzt kommt bzw.bis es schmerzt'.....glaube mir,da bist Du nicht die einzige....auch mir ist es schon passiert,dass ich Schmerzen hatte, tagelang sogar nicht auf Toilette könnte...da half dann Salbe u.ä.....Abhilfe könnte ein Gleitgel schaffen,dann hilft es auch dem Partner zu sagen wann es unangenehm wird....manche sind rabiat und es ist nicht Sinn der Sache das nur der Mann sein Vergnügen hat,Sex sollte beiden Spaß und Vergnügen bereiten.....wenn die Männer nicht bemerkt haben,wie Dein 'Keller 'aufgebaut ist....Glückwunsch...die Vielfältigkeit der Anatomie mancher menschlichen Körper ist faszinierend.. .und dass Du zeitweise eine Unlust verspürst..ich denke ,Dein Körper und Psyche will Dir zu verstehen geben,dass sie eine Pause brauchen.....also mach Dir deswegen keine Gedanken....manchmal passiert das auch in der Menopause...ach übrigens...manche Männer brauchen eine Führung,denn jede Frau liebt den Sex anders und soweit sind manche Männer noch nicht....
Do**** Geschrieben vor 10 Stunden Ich denke du wirst auch in deiner Umgebung Männer finden die auf deine Bedürfnisse eingehen können. Ich selber kenne leider keine Frau die solche Gelüste hat wie du und diese auch so frei kommuniziert. Ich selber bin Bi und ein 3er, jedem mit jedem wäre bestimmt das geilste Erlebnis.
Dies ist ein beliebter Beitrag. Ba**** Geschrieben vor 10 Stunden Dies ist ein beliebter Beitrag. (bearbeitet) vor 52 Minuten, schrieb Desi2901: Hi an alle, mich beschäftigt dieses Thema leider schon seit einem großen Teil meines Lebens. Ich weiß nicht genau, ob es hier richtig eingeordnet ist, aber mir fällt keine passendere Kategorie ein. Zur Erklärung: Ich stehe auf Sex – und zwar gern und häufig. Je älter ich werde, desto mehr setze ich mich mit mir selbst auseinander, auch mit meinen Vorlieben und Abneigungen. Vielleicht spät, aber besser als nie. Vor einigen Jahren hatte ich definitiv häufiger Sex als heute. Damals habe ich vieles einfach hingenommen, ohne groß darüber nachzudenken. Das möchte ich ändern. Ich liebe Sex, genieße ihn jedoch kaum, weil ich extrem empfindlich bin. Für mich ist es manchmal kaum vorstellbar, wie dehnbar andere Frauen sind und was sie alles mit ihrem Körper machen können – ich gebe zu, ich bin da ein bisschen neidisch. Ich habe keine inneren Schamlippen, mein Kitzler ist vorhanden, liegt aber unter der Haut. Besser kann ich es kaum beschreiben. Vereinfacht gesagt habe ich – wie manche es nennen – „nur einen Schlitz“. Glücklicherweise empfinde ich vermutlich genauso viel wie andere, auch der Bereich des Kitzlers ist stimulierbar. Allerdings kann ich dort weder grob noch sehr lange zugange sein, da die Haut irgendwann wund wird. Die Heilung ist dann schmerzhaft, unangenehm und dauert oft mehrere Tage. Das passiert auch, wenn jemand zu rabiat ist oder Schamlippen bzw. sogar die Pobacken zu stark auseinanderzieht – was bei mir ohnehin kaum möglich ist. Sex an sich ist durchaus möglich, und ich fasse mich selbst ja auch an. Ich liebe Vibration. Doch andere Menschen bringen oft weniger Feingefühl mit. Das ist schade, denn ich mochte früher sehr die Vorstellung, einen ganzen Tag miteinander zu verbringen: viel Sex, reden, spielen, anheizen, weitermachen – einfach genießen. Mittlerweile habe ich kaum noch Sex. Und wenn ich mich doch auf jemanden einlasse, bereue ich es oft, weil ich nach wenigen Minuten schlicht „kaputtgespielt“ bin. Das Kuriose daran: Kein einziger Mann hat bisher bemerkt, dass ich anatomisch anders gebaut bin. Dabei sehe ich anders aus und muss mich auch anders anfühlen. Ich selbst weiß ja, wie eine Vulva üblicherweise aussieht und was „normalerweise“ da ist. Inzwischen kommuniziere ich das bei intensiveren Chats offen, wenn es eventuell zu mehr kommen könnte. Leider reagieren viele dann sehr penetrant, wollen Fotos sehen und fixieren sich nur noch auf dieses Thema. Das nervt mich so sehr, dass ich oft wieder abspringe. Ich lebe nicht im Mittelalter und möchte nicht für eine Kuriositätenausstellung herhalten. Ich verstehe, dass es reizvoll sein kann, etwas anderes kennenzulernen, und ich bin wirklich nicht prüde – aber irgendwo hört es auf. Gibt es unter euch Frauen, die ähnliche Erfahrungen machen? Wie geht ihr damit um? Oder Menschen, die bereits Sexual- oder Beziehungspartner hatten, die ähnlich gebaut waren – wie war euer Sexleben? Ich merke, dass ich Hemmungen entwickelt habe, mich fallen zu lassen. Ich bin „anders zu bedienen“, vermutlich braucht es mehr Feingefühl und vielleicht mehr Aufmerksamkeit, um mich zum Orgasmus zu bringen – obwohl ich es allein ja auch schaffe. Ich möchte nicht, dass Sex für andere zu einem anstrengenden oder frustrierenden Erlebnis wird. Deshalb gebe ich oft lieber, als selbst etwas einzufordern, obwohl ich mir genau das eigentlich wünschen würde. Zusätzlich habe ich Interesse daran, meine devote Seite zu erkunden. Dafür bräuchte ich allerdings jemanden, der Erfahrung hat, weiß, was er tut, und bereit ist, sich auf meine körperlichen Gegebenheiten einzulassen. Erschwerend kommt hinzu, dass ich Diabetes habe, was sich unter anderem auf die Hautbeschaffenheit auswirkt – gerade bei längeren oder intensiveren Sessions. Daher auch meine Frage an dominante Menschen: Wie handhabt ihr Spiele, wenn körperliche Einschränkungen vorhanden sind? Mir ist bewusst, dass das sehr individuell ist, aber mir schwirrt einfach unglaublich viel durch den Kopf. Abgesehen davon liebe ich auch den Gedanken, einen devoten Partner oder eine devote Partnerin – zum Beispiel einen Femboy – zu finden, mit dem oder der ich gemeinsam entdecken kann. Der Gedanke, zusammen Erfahrungen außerhalb der Norm zu machen, reizt mich sehr. Gleichzeitig frage ich mich, ob das Spielspektrum dadurch kleiner wird. Natürlich gibt es trotzdem noch vieles – auch wenn viele Toys für mich nicht funktionieren, da sie stark auf direkte Klitorisstimulation ausgelegt sind. Es ist alles ziemlich viel und sicher nicht perfekt formuliert. Aber vielleicht gibt es hier Menschen mit ähnlichen Erfahrungen, Ideen oder einfach Lust auf einen respektvollen Austausch – ohne sich ausschließlich an meiner kleinen „Andersartigkeit“ aufzugeilen. So oder so: Ich wünsche euch einen hinreißenden Tag Danke dir für deinen offenen, reflektierten und sehr respektvollen Text.👍 Man merkt, wie viel Selbstarbeit da schon drinsteckt und wie sehr dich das Thema gleichzeitig belastet. Du bist damit nicht falsch, nicht kompliziert und ganz sicher keine Kuriosität. Hier kommen mir ein paar Gedanken, die ich dir gern mitgeben möchte: - Dein Körper ist nicht defizitär, er braucht andere Rahmenbedingungen.☝️ Was du beschreibst: Hohe Sensibilität, schnell wund werdende Haut, verdeckter, überdeckter Kitzler, kaum oder keine inneren Schamlippen, liegt vollständig im Spektrum normaler Vulva-Varianten. Das Problem ist nicht dein Körper, sondern dass sehr viele Menschen Sex nach einem groben Standard-Drehbuch gelernt haben. Also schneller, fester, direkter, besser. Für empfindsame Körper stimmt das halt schlicht und einfach nicht. Dass du alleine gut zum Orgasmus kommst, ist ein ganz wichtiger Hinweis. - Dein Körper funktioniert.👍 - Das Setting mit anderen funktioniert oft nicht. - Kaputtgespielt sein ist ein reales Warnsignal, kein persönliches Versagen. - Wundheit, Brennen, tagelange Heilung, das sind keine Kleinigkeiten. Das ist dein Körper, der sagt: "Stopp, das war zu viel, zu direkt, zu wenig abgestimmt." Gerade mit Diabetes denke ich, ist dies doppelt relevant. Haut regeneriert langsamer, Mikroverletzungen sind häufiger, Reibung und Feuchtigkeit plus Druck gleicht einem schnellen Overload. Das heißt nicht "Kein Sex“, sondern bewusster, langsamer, intelligenter Sex. - Viel Gleitmittel (auch regelmäßig nachlegen, nicht nur am Anfang).😉 - Eher weniger Reibung, mehr indirekte Stimulation. - Pausen nicht als Abbruch, sondern als Teil des Spiels betrachten. - Unbedingt klare Absprachen, dass "Weniger" nicht "Langweiliger" ist. - Kommunikation: Du machst schon viel richtig, aber du darfst selektiver sein. Dass du es ansprichst, bevor es intim wird, ist wie ich finde unglaublich stark.👍 Und dass Viele dann aufdringlich werden oder Fotos verlangen, ist leider sehr beschämend und sagt schon gar nichts über dich, sondern über deren mangelnde Reife aus. Vielleicht hilft dir ja ein innerer Filter: - Wer nach Fotos fragt, raus.👎 - Wer dich "Spannend wegen "Anders“ findet, aber nicht wegen dir, raus.👎 - Wer neugierig, aber respektvoll fragt und Grenzen akzeptiert, potenziell richtig.👍 Auch musst Du nichts beweisen, erklären oder vorführen. Dein Körper ist kein Bewerbungsschreiben. "Ich will nicht anstrengend sein" Das tut mir beim Lesen besonders weh.😢Das ist ein Satz, den viele sensible, gebende Menschen entwickeln. Aber Sex, bei dem du dich zurücknimmst, um niemanden zu belasten, hinterlässt auf Dauer genau das, was du beschreibst. Hemmungen, Rückzug, Frust. Ein passender Partner (Egal ob dominant, devot oder vanilla), empfindet deine Bedürfnisse nicht als Last sondern als Teil der Intimität und erlebt Feinfühligkeit nicht als Einschränkung, sondern als Tiefe. Zum Thema devote Seite erkunden: Gute dominante Menschen arbeiten immer mit Grenzen, nicht gegen sie und in verantwortungsvollem Konsens, also Achtsamkeit und Anpassung. Viele Doms empfinden es sogar als reizvoll, ein Spiel maßgeschneidert auf einen Körper zu entwickeln. Macht über Tempo, Pausen, Reizdosierung, Kontrolle ohne rohe Stimulation. psychische Dominanz statt mechanischer Überforderung.😉 Ein Safeword und klare Absprachen wären bei dir nicht "Nice to have", sondern essenziell und das sollte völlig legitim sein. Dein Spielraum ist größer, nicht kleiner Auch wenn viele Toys nicht passen und direkte Klitorisstimulation schwierig ist, bleibt trotzdem enorm viel: Rollen, Machtgefälle, Sprache, Fantasie. Berührung ohne Reibung. Nähe, Zurückhaltung, Erwartung, gemeinsames Erkunden, statt abarbeiten. Ein devoter Partner oder eine devote Partnerin kann gerade dann schön sein, wenn ihr zusammen lernt und zwar ohne Leistungsdruck, ohne Vergleich mit Normen. Zum Schluss: Du klingst nicht "Schwierig“. Du klingst wie jemand mit, hoher Körperwahrnehmung, viel Lust und leider zu vielen schlechten Erfahrungen mit Menschen, die nicht zuhören konnten oder wollten.😑 Es gibt sie, die feinfühligen, neugierigen, respektvollen Menschen, dominante wie devote. Sie sind nur leiser, weniger plump, und schwerer zu finden als die Lauten. Unabhängig davon: Du musst dich niemals für deinen Körper entschuldigen.🙂 bearbeitet vor 10 Stunden von BartBaerlie Textverbesserung.
Fo**** Geschrieben vor 10 Stunden Hallo, ich schreibe dir als Mann, deshalb kann und will ich nicht behaupten, das selbst zu erleben, was du beschreibst. Aber ich kann sehr gut verstehen, was du meinst – vor allem dieses Spannungsfeld aus Lust, Neugier, Offenheit auf der einen Seite und körperlichen Grenzen, Verletzlichkeit und falschen Reaktionen anderer auf der anderen. Was mir beim Lesen besonders hängen geblieben ist, ist nicht deine Anatomie, sondern dein Wunsch nach Feingefühl, Zeit und echtem Wahrnehmen. Das, was du beschreibst, klingt für mich nicht nach „schwierig“ oder „kompliziert“, sondern nach etwas, das Aufmerksamkeit und Achtsamkeit braucht. Und das ist eigentlich nichts Exotisches – nur leider etwas, womit viele Menschen überfordert sind oder das sie nie gelernt haben. Dass du früh gemerkt hast, wie schnell dein Körper wund oder überreizt reagiert, und dass du darauf achtest, ist keine Schwäche, sondern ein sehr gutes Körperbewusstsein. Dass andere das nicht immer respektieren oder sofort in Neugier, Fixierung oder Grenzüberschreitung kippen, kann ich gut nachvollziehen – das sagt meiner Meinung nach deutlich mehr über sie aus als über dich. Was deine Hemmungen angeht, dich fallen zu lassen: Die wirken für mich logisch. Vertrauen entsteht nicht durch Worte oder Labels, sondern dadurch, dass jemand zuhört, ernst nimmt und sein eigenes Tempo zurücknimmt. Wer dazu nicht bereit ist, wäre – egal wie erfahren oder dominant er sich nennt – vermutlich kein guter Spiel- oder Beziehungspartner für dich. Vielleicht ist ein Gedanke hilfreich, den ich aus anderen Lebensbereichen kenne: Nicht alles, was weniger ist, ist automatisch eingeschränkt. Manches wird einfach anders, manchmal sogar klarer. Menschen, die bereit sind, gemeinsam zu entdecken, statt ein festes Drehbuch abzuspulen, empfinden das oft nicht als Verlust, sondern als Bereicherung. Ich wünsche dir sehr, dass du Menschen begegnest, die deine Offenheit nicht ausnutzen, sondern würdigen – und die verstehen, dass Lust nicht von Lautstärke oder Härte kommt, sondern von Aufmerksamkeit. Danke, dass du das so ehrlich geteilt hast. Alles Gute für dich.
Anonymes-Mitglied-3 Geschrieben vor 10 Stunden Hier auf dieser Seite wirst du kaum einen sensiblen Menschen finden. Wie du selbst schreibst, wenn du es erwähnst gibt es nur dieses Thema. Bei all den Notgeilen, Respekt- und Niveaulosen, wird das leider auch nie anders sein. Männer sind so beliebig geworden, das wenn jemand keine Frau kennenlernt, diese auch einen Mann nehmen würden. Deine Andersartigkeit verstehen sie nicht, oder wollen es auch nicht verstehen. Kaum jemand weiß mit einer Frau umzugehen, und da wirst du mit deiner "Andersartigkeit" auch nicht ausgenommen. Und ich bin davon überzeugt das mit deinem Beitrag nun dein Postfach überqueren wird, von all den egoistischen und unwissenden Männern die nur auf sich bedacht sind.
Mi**** Geschrieben vor 10 Stunden Hallo Desi. Zunächst ziehe ich den Hut vor dir, dass du so offen über dein Thema schreibst. Vielleicht gibt es ja ähnliche Themenstellungen bei anderen Frauen. Du liest schon, bei mir gibt es das Wort "Problem" nicht mehr. Ich würde dich sehr sehr gerne davon überzeugen, dass es Männer gibt, die auf dich und dein Thema, ohne Vorbehalt, eingehen können. Vielleicht liest du ja mal mein Profil und magst dich dann mal melden. Ich würde mich echt sehr freuen. Es gibt keine Themenstellung, die man nicht ordentlich angehen kann. Liebe Grüße Mike
Ho**** Geschrieben vor 10 Stunden Jeder Mensch ist einzigartig … quasi eine Sonderedition aus Charakter, Lebenserfahrungen, Aussehen und bestimmten Vorlieben. Wenn sich dann noch Topf und der passende Deckel finden, dann wird es eine wunderbare Zeit. Ah ja, beim eventuellen Feintuning ist eine kleine Kommunikation immer sehr hilfreich. 💁🏻♂️ Alles Gute gewünscht. 🍀
Ho**** Geschrieben vor 10 Stunden vor 53 Minuten, schrieb Desi2901: Hi an alle, mich beschäftigt dieses Thema leider schon seit einem großen Teil meines Lebens. Ich weiß nicht genau, ob es hier richtig eingeordnet ist, aber mir fällt keine passendere Kategorie ein. Zur Erklärung: Ich stehe auf Sex – und zwar gern und häufig. Je älter ich werde, desto mehr setze ich mich mit mir selbst auseinander, auch mit meinen Vorlieben und Abneigungen. Vielleicht spät, aber besser als nie. Vor einigen Jahren hatte ich definitiv häufiger Sex als heute. Damals habe ich vieles einfach hingenommen, ohne groß darüber nachzudenken. Das möchte ich ändern. Ich liebe Sex, genieße ihn jedoch kaum, weil ich extrem empfindlich bin. Für mich ist es manchmal kaum vorstellbar, wie dehnbar andere Frauen sind und was sie alles mit ihrem Körper machen können – ich gebe zu, ich bin da ein bisschen neidisch. Ich habe keine inneren Schamlippen, mein Kitzler ist vorhanden, liegt aber unter der Haut. Besser kann ich es kaum beschreiben. Vereinfacht gesagt habe ich – wie manche es nennen – „nur einen Schlitz“. Glücklicherweise empfinde ich vermutlich genauso viel wie andere, auch der Bereich des Kitzlers ist stimulierbar. Allerdings kann ich dort weder grob noch sehr lange zugange sein, da die Haut irgendwann wund wird. Die Heilung ist dann schmerzhaft, unangenehm und dauert oft mehrere Tage. Das passiert auch, wenn jemand zu rabiat ist oder Schamlippen bzw. sogar die Pobacken zu stark auseinanderzieht – was bei mir ohnehin kaum möglich ist. Sex an sich ist durchaus möglich, und ich fasse mich selbst ja auch an. Ich liebe Vibration. Doch andere Menschen bringen oft weniger Feingefühl mit. Das ist schade, denn ich mochte früher sehr die Vorstellung, einen ganzen Tag miteinander zu verbringen: viel Sex, reden, spielen, anheizen, weitermachen – einfach genießen. Mittlerweile habe ich kaum noch Sex. Und wenn ich mich doch auf jemanden einlasse, bereue ich es oft, weil ich nach wenigen Minuten schlicht „kaputtgespielt“ bin. Das Kuriose daran: Kein einziger Mann hat bisher bemerkt, dass ich anatomisch anders gebaut bin. Dabei sehe ich anders aus und muss mich auch anders anfühlen. Ich selbst weiß ja, wie eine Vulva üblicherweise aussieht und was „normalerweise“ da ist. Inzwischen kommuniziere ich das bei intensiveren Chats offen, wenn es eventuell zu mehr kommen könnte. Leider reagieren viele dann sehr penetrant, wollen Fotos sehen und fixieren sich nur noch auf dieses Thema. Das nervt mich so sehr, dass ich oft wieder abspringe. Ich lebe nicht im Mittelalter und möchte nicht für eine Kuriositätenausstellung herhalten. Ich verstehe, dass es reizvoll sein kann, etwas anderes kennenzulernen, und ich bin wirklich nicht prüde – aber irgendwo hört es auf. Gibt es unter euch Frauen, die ähnliche Erfahrungen machen? Wie geht ihr damit um? Oder Menschen, die bereits Sexual- oder Beziehungspartner hatten, die ähnlich gebaut waren – wie war euer Sexleben? Ich merke, dass ich Hemmungen entwickelt habe, mich fallen zu lassen. Ich bin „anders zu bedienen“, vermutlich braucht es mehr Feingefühl und vielleicht mehr Aufmerksamkeit, um mich zum Orgasmus zu bringen – obwohl ich es allein ja auch schaffe. Ich möchte nicht, dass Sex für andere zu einem anstrengenden oder frustrierenden Erlebnis wird. Deshalb gebe ich oft lieber, als selbst etwas einzufordern, obwohl ich mir genau das eigentlich wünschen würde. Zusätzlich habe ich Interesse daran, meine devote Seite zu erkunden. Dafür bräuchte ich allerdings jemanden, der Erfahrung hat, weiß, was er tut, und bereit ist, sich auf meine körperlichen Gegebenheiten einzulassen. Erschwerend kommt hinzu, dass ich Diabetes habe, was sich unter anderem auf die Hautbeschaffenheit auswirkt – gerade bei längeren oder intensiveren Sessions. Daher auch meine Frage an dominante Menschen: Wie handhabt ihr Spiele, wenn körperliche Einschränkungen vorhanden sind? Mir ist bewusst, dass das sehr individuell ist, aber mir schwirrt einfach unglaublich viel durch den Kopf. Abgesehen davon liebe ich auch den Gedanken, einen devoten Partner oder eine devote Partnerin – zum Beispiel einen Femboy – zu finden, mit dem oder der ich gemeinsam entdecken kann. Der Gedanke, zusammen Erfahrungen außerhalb der Norm zu machen, reizt mich sehr. Gleichzeitig frage ich mich, ob das Spielspektrum dadurch kleiner wird. Natürlich gibt es trotzdem noch vieles – auch wenn viele Toys für mich nicht funktionieren, da sie stark auf direkte Klitorisstimulation ausgelegt sind. Es ist alles ziemlich viel und sicher nicht perfekt formuliert. Aber vielleicht gibt es hier Menschen mit ähnlichen Erfahrungen, Ideen oder einfach Lust auf einen respektvollen Austausch – ohne sich ausschließlich an meiner kleinen „Andersartigkeit“ aufzugeilen. So oder so: Ich wünsche euch einen hinreißenden Tag Hi, ich kenne das Thema sensible Haut und Schamlippen durch eine ehemalige Partnerin. Leider hatte wir hier immer wieder das Problem, das es selbst bei leichter vaginaler Penetration zu Rissen in der Haut und schmerzhaften Stellen führte. Unser Ausweg war damals unsere Bedürfnisse in Richtung OV auszurichten. Da es in dem Zusammenhang deutlich schonender und trotzdem erfüllend für uns beide war.
Dies ist ein beliebter Beitrag. De**** Geschrieben vor 10 Stunden Autor Dies ist ein beliebter Beitrag. Danke, für all eure Kommentare, ich bin gerade ein wenig überfordert, ich gebe es zu. Ich würde gern auf das ein oder andere näher eingehen, komme jedoch gar nicht hinterher 😅🙈 Ich lese sie alle, habt Dank.
He**** Geschrieben vor 10 Stunden vor 1 Minute, schrieb michahot68: Geile Fantasien in deinem Profil, wäre gern dabei Du hast nichts verstanden! Für mich allein schon schriftlich die Spezie die sie beschreibt. Zum Thema Ich kann dir nicht weiterhelfen. Ist deine Diabetes gut eingestellt? Das kann zumindest ein kleiner helfender Faktor sein. Ändert nicht deine vaginale Beschaffenheit aber einiges drumherum.
El**** Geschrieben vor 10 Stunden Es kommt immer darauf. Öle bieten sich an für Deine Klit. Damit entsteht weniger Reibung auf der Haut. Auch Vibratorenn innen und außen verursachen weniger Reizung. Wenn ich als Dom weiß wo aufgepasst werden muss, dann wird darüber gesprochen. Hinterher probiert was geht. Melde Dich gerne bei mir.
la**** Geschrieben vor 10 Stunden vor einer Stunde, schrieb Desi2901: Lust auf einen respektvollen Austausch Dein EP beinhaltet mindestens 3 Themen. Ich denke du solltest dich und die Themen einmal sortieren. 1. Die Form deiner Vulva ist selten aber nicht ungewöhnlich. Ich habe das schon öfters gesehen. In USA lassen sich viele Frauen die Labien entfernen um genau so auszusehen. 2. Du scheinst extrem empfindliche Haut zu haben. Hier wirst du ja wohl schon wissen was (Creme, o.ä.) dir da am wirkungsvollsten hilft. Wenn dein Slip die Haut nicht durchscheuert sollte eine sanfte Stimulation doch möglich sein. Empfindliche Haut haben auch andere Menschen. 3. Dein Auswahlverfahren bei Männern scheint Optimierungspotential zu haben. 4. Punkt 3 und deine irrige Vorstellung, deine Anatomie sei ursächlich, scheinen dein Hauptproblem zu sein 5. Was haben jetzt deine Fantasien/Vorstellungen in Richtung BDSM mit deiner Anatomie (abgesehen von der empfindlichen Haut) zu tun?
De**** Geschrieben vor 10 Stunden Autor Vor 5 Minuten , schrieb HerzensheimatBerlin: Du hast nichts verstanden! Für mich allein schon schriftlich die Spezie die sie beschreibt. Zum Thema Ich kann dir nicht weiterhelfen. Ist deine Diabetes gut eingestellt? Das kann zumindest ein kleiner helfender Faktor sein. Ändert nicht deine vaginale Beschaffenheit aber einiges drumherum. Ja, das ist er. Leider hinterlässt dieser eben über Jahre doch seine Spuren. Die Haut ist trockner, dem wirke ich entgegen, betreibe vorsorglich Pflege, dennoch 20 Jahre gehen nicht unbemerkt am Körper vorbei:)
Sm**** Geschrieben vor 10 Stunden Ich hatte eine Freundin die genauso vom Körperbau ist wie du es beschreibst gab einige Sachen die die Haut geschont haben und sie zum explodieren gebracht
De**** Geschrieben vor 10 Stunden Autor Vor 17 Minuten , schrieb Horizon2026: Hi, ich kenne das Thema sensible Haut und Schamlippen durch eine ehemalige Partnerin. Leider hatte wir hier immer wieder das Problem, das es selbst bei leichter vaginaler Penetration zu Rissen in der Haut und schmerzhaften Stellen führte. Unser Ausweg war damals unsere Bedürfnisse in Richtung OV auszurichten. Da es in dem Zusammenhang deutlich schonender und trotzdem erfüllend für uns beide war. Das kommt dem sehr nahe, danke dir.
Dies ist ein beliebter Beitrag. De**** Geschrieben vor 10 Stunden Autor Dies ist ein beliebter Beitrag. Vor 33 Minuten , schrieb BartBaerlie: Danke dir für deinen offenen, reflektierten und sehr respektvollen Text.👍 Man merkt, wie viel Selbstarbeit da schon drinsteckt und wie sehr dich das Thema gleichzeitig belastet. Du bist damit nicht falsch, nicht kompliziert und ganz sicher keine Kuriosität. Hier kommen mir ein paar Gedanken, die ich dir gern mitgeben möchte: - Dein Körper ist nicht defizitär, er braucht andere Rahmenbedingungen.☝️ Was du beschreibst: Hohe Sensibilität, schnell wund werdende Haut, verdeckter, überdeckter Kitzler, kaum oder keine inneren Schamlippen, liegt vollständig im Spektrum normaler Vulva-Varianten. Das Problem ist nicht dein Körper, sondern dass sehr viele Menschen Sex nach einem groben Standard-Drehbuch gelernt haben. Also schneller, fester, direkter, besser. Für empfindsame Körper stimmt das halt schlicht und einfach nicht. Dass du alleine gut zum Orgasmus kommst, ist ein ganz wichtiger Hinweis. - Dein Körper funktioniert.👍 - Das Setting mit anderen funktioniert oft nicht. - Kaputtgespielt sein ist ein reales Warnsignal, kein persönliches Versagen. - Wundheit, Brennen, tagelange Heilung, das sind keine Kleinigkeiten. Das ist dein Körper, der sagt: "Stopp, das war zu viel, zu direkt, zu wenig abgestimmt." Gerade mit Diabetes denke ich, ist dies doppelt relevant. Haut regeneriert langsamer, Mikroverletzungen sind häufiger, Reibung und Feuchtigkeit plus Druck gleicht einem schnellen Overload. Das heißt nicht "Kein Sex“, sondern bewusster, langsamer, intelligenter Sex. - Viel Gleitmittel (auch regelmäßig nachlegen, nicht nur am Anfang).😉 - Eher weniger Reibung, mehr indirekte Stimulation. - Pausen nicht als Abbruch, sondern als Teil des Spiels betrachten. - Unbedingt klare Absprachen, dass "Weniger" nicht "Langweiliger" ist. - Kommunikation: Du machst schon viel richtig, aber du darfst selektiver sein. Dass du es ansprichst, bevor es intim wird, ist wie ich finde unglaublich stark.👍 Und dass Viele dann aufdringlich werden oder Fotos verlangen, ist leider sehr beschämend und sagt schon gar nichts über dich, sondern über deren mangelnde Reife aus. Vielleicht hilft dir ja ein innerer Filter: - Wer nach Fotos fragt, raus.👎 - Wer dich "Spannend wegen "Anders“ findet, aber nicht wegen dir, raus.👎 - Wer neugierig, aber respektvoll fragt und Grenzen akzeptiert, potenziell richtig.👍 Auch musst Du nichts beweisen, erklären oder vorführen. Dein Körper ist kein Bewerbungsschreiben. "Ich will nicht anstrengend sein" Das tut mir beim Lesen besonders weh.😢Das ist ein Satz, den viele sensible, gebende Menschen entwickeln. Aber Sex, bei dem du dich zurücknimmst, um niemanden zu belasten, hinterlässt auf Dauer genau das, was du beschreibst. Hemmungen, Rückzug, Frust. Ein passender Partner (Egal ob dominant, devot oder vanilla), empfindet deine Bedürfnisse nicht als Last sondern als Teil der Intimität und erlebt Feinfühligkeit nicht als Einschränkung, sondern als Tiefe. Zum Thema devote Seite erkunden: Gute dominante Menschen arbeiten immer mit Grenzen, nicht gegen sie und in verantwortungsvollem Konsens, also Achtsamkeit und Anpassung. Viele Doms empfinden es sogar als reizvoll, ein Spiel maßgeschneidert auf einen Körper zu entwickeln. Macht über Tempo, Pausen, Reizdosierung, Kontrolle ohne rohe Stimulation. psychische Dominanz statt mechanischer Überforderung.😉 Ein Safeword und klare Absprachen wären bei dir nicht "Nice to have", sondern essenziell und das sollte völlig legitim sein. Dein Spielraum ist größer, nicht kleiner Auch wenn viele Toys nicht passen und direkte Klitorisstimulation schwierig ist, bleibt trotzdem enorm viel: Rollen, Machtgefälle, Sprache, Fantasie. Berührung ohne Reibung. Nähe, Zurückhaltung, Erwartung, gemeinsames Erkunden, statt abarbeiten. Ein devoter Partner oder eine devote Partnerin kann gerade dann schön sein, wenn ihr zusammen lernt und zwar ohne Leistungsdruck, ohne Vergleich mit Normen. Zum Schluss: Du klingst nicht "Schwierig“. Du klingst wie jemand mit, hoher Körperwahrnehmung, viel Lust und leider zu vielen schlechten Erfahrungen mit Menschen, die nicht zuhören konnten oder wollten.😑 Es gibt sie, die feinfühligen, neugierigen, respektvollen Menschen, dominante wie devote. Sie sind nur leiser, weniger plump, und schwerer zu finden als die Lauten. Unabhängig davon: Du musst dich niemals für deinen Körper entschuldigen.🙂 Danke, ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Mi**** Geschrieben vor 10 Stunden Ich wünsche dir gaaaaaaaanz viel Erfolg und, dass du den richtigen Menschen mit Verständnis für dein Thema findest. Ich bin für dich da (egal ob persönlich oder anders) wenn du wünschst Liebe Grüße Mike
Ja**** Geschrieben vor 10 Stunden Kann es nachvollziehen, aber ich weiß wie ich selbst bin... Geduld und Feingefühl kann man auch gemeinsam entwickeln, meine damit wenn der jenige direkt sagt was los ist... Macht es manchmal einfacher und kann vor schmerzen schützen
Ho**** Geschrieben vor 9 Stunden Es ist toll von dir ,das du offen und direkt darüber redest und im voraus sagst. Aber leider wird deine Ehrlichkeit und Offenheit leider ignoriert und nicht vorsichtig damit umgegangen. Ja leider ist die Menschheit so weit gekommen das die meistens nur an seinen Wille und bedarf achten. İch drücke dir die Daumen das du später einen erfahrenen und menschlichen Liebhaber für schöne Momente begegnest und deinen Sex leben so gestaltest das du einen schmerzfreien und intensiven Sex leben hast .
Mc**** Geschrieben vor 9 Stunden Ich glaub wenn man so empfindlich ist da ist es schwer als Partner oder Gegenpart denn anderen nicht zu verletzen denn ich glaub bei gegenseitigen Lust empfinden kann das passieren wichtig ist das man darüber spricht damit es sich nicht wiederholt , denn das macht für mich denn Gegenpart aus gegenseitiges kennenlernen, respektieren und Horizonte erweitern . Jeder von uns ist individuell und das ist gut so die Frage ist kann mein gegenüber damit umgehen? Es werden immer Situationen auftreten wo vielleicht es für den einen oder anderen nicht passt oder vielleicht Schmerzen bereitet aber man kann darüber sprechen und es anders machen 😉 und dann ist vielleicht dieser eine doofe Moment auch schon vergessen und das gegenseitige erkunden kann weiter gehen .
Un**** Geschrieben vor 9 Stunden Vor einigen Jahren hatte ich eine Partnerin die wie sie selber sagte eine zu enge Vagina hatte und es ihr bei Männern kennen lernen unangenehm war nach deren Penis größe zu fragen, beim ersten Date war ich erschrocken als diese Frage von ihr kam, da Frauen ja eigentlich nicht so mit der Tür ins Haus fallen 😅 sie erklärte mir aber dann warum sie das fragt und ich nahm das sehr gelassen dann auf und ging ernsthaft auf sie ein, als sie dann auftaute und wir uns mit viel Humor und Offenheit unterhalten hatten, sagte ich ihr das mein Penis im Normal Zustand recht klein ist und bei einer Erektion um die 14 cm hat... Beim Sex dann konnte ich dann wirklich nur meine Eichel in ihre Vagina einführen, was für mich vollkommen ok war, denn ich wollte ihr ja nicht weg tun, später hatten wir dann dafür öfter Oralverkehr und Analverkehr, halt uns mehr mit dem befasst woran beide Spaß hatten. Jede/r ist nun mal so wie Sie/Er gewachsen ist und macht jede/n zu was einzigartigen ☺️ das du das offen kommunizierst finde ich super, ich finde das wir ja alle alt genug sind um offen mit den Thema Intimität umgehen können ☺️ deine eigenen bedenken kann ich auch verstehen, denn ich tue mich auch schwer eine Frau kennen zu lernen, da ich selber gerne einen größeren Penis hätte und ich mir dann denke was ist wenn ihr meiner zu klein ist, dazu kommt das ich aufgrund hin und wieder auftretender Neurodermitis mich im Intimbereich so gut wie nie rasiere, ja so hat jede/r mit sich zu tun ☺️ ich wünsche dir und allen andern hier alles Glück der Welt und vor allem das du bald wieder so wie möchtest lust an der Lust hast ☺️
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