Anonymes-Mitglied-3 Geschrieben Februar 1 Hier auf dieser Seite wirst du kaum einen sensiblen Menschen finden. Wie du selbst schreibst, wenn du es erwähnst gibt es nur dieses Thema. Bei all den Notgeilen, Respekt- und Niveaulosen, wird das leider auch nie anders sein. Männer sind so beliebig geworden, das wenn jemand keine Frau kennenlernt, diese auch einen Mann nehmen würden. Deine Andersartigkeit verstehen sie nicht, oder wollen es auch nicht verstehen. Kaum jemand weiß mit einer Frau umzugehen, und da wirst du mit deiner "Andersartigkeit" auch nicht ausgenommen. Und ich bin davon überzeugt das mit deinem Beitrag nun dein Postfach überqueren wird, von all den egoistischen und unwissenden Männern die nur auf sich bedacht sind.
Mi**** Geschrieben Februar 1 Hallo Desi. Zunächst ziehe ich den Hut vor dir, dass du so offen über dein Thema schreibst. Vielleicht gibt es ja ähnliche Themenstellungen bei anderen Frauen. Du liest schon, bei mir gibt es das Wort "Problem" nicht mehr. Ich würde dich sehr sehr gerne davon überzeugen, dass es Männer gibt, die auf dich und dein Thema, ohne Vorbehalt, eingehen können. Vielleicht liest du ja mal mein Profil und magst dich dann mal melden. Ich würde mich echt sehr freuen. Es gibt keine Themenstellung, die man nicht ordentlich angehen kann. Liebe Grüße Mike
Ho**** Geschrieben Februar 1 Jeder Mensch ist einzigartig … quasi eine Sonderedition aus Charakter, Lebenserfahrungen, Aussehen und bestimmten Vorlieben. Wenn sich dann noch Topf und der passende Deckel finden, dann wird es eine wunderbare Zeit. Ah ja, beim eventuellen Feintuning ist eine kleine Kommunikation immer sehr hilfreich. 💁🏻♂️ Alles Gute gewünscht. 🍀
Ho**** Geschrieben Februar 1 vor 53 Minuten, schrieb Desi2901: Hi an alle, mich beschäftigt dieses Thema leider schon seit einem großen Teil meines Lebens. Ich weiß nicht genau, ob es hier richtig eingeordnet ist, aber mir fällt keine passendere Kategorie ein. Zur Erklärung: Ich stehe auf Sex – und zwar gern und häufig. Je älter ich werde, desto mehr setze ich mich mit mir selbst auseinander, auch mit meinen Vorlieben und Abneigungen. Vielleicht spät, aber besser als nie. Vor einigen Jahren hatte ich definitiv häufiger Sex als heute. Damals habe ich vieles einfach hingenommen, ohne groß darüber nachzudenken. Das möchte ich ändern. Ich liebe Sex, genieße ihn jedoch kaum, weil ich extrem empfindlich bin. Für mich ist es manchmal kaum vorstellbar, wie dehnbar andere Frauen sind und was sie alles mit ihrem Körper machen können – ich gebe zu, ich bin da ein bisschen neidisch. Ich habe keine inneren Schamlippen, mein Kitzler ist vorhanden, liegt aber unter der Haut. Besser kann ich es kaum beschreiben. Vereinfacht gesagt habe ich – wie manche es nennen – „nur einen Schlitz“. Glücklicherweise empfinde ich vermutlich genauso viel wie andere, auch der Bereich des Kitzlers ist stimulierbar. Allerdings kann ich dort weder grob noch sehr lange zugange sein, da die Haut irgendwann wund wird. Die Heilung ist dann schmerzhaft, unangenehm und dauert oft mehrere Tage. Das passiert auch, wenn jemand zu rabiat ist oder Schamlippen bzw. sogar die Pobacken zu stark auseinanderzieht – was bei mir ohnehin kaum möglich ist. Sex an sich ist durchaus möglich, und ich fasse mich selbst ja auch an. Ich liebe Vibration. Doch andere Menschen bringen oft weniger Feingefühl mit. Das ist schade, denn ich mochte früher sehr die Vorstellung, einen ganzen Tag miteinander zu verbringen: viel Sex, reden, spielen, anheizen, weitermachen – einfach genießen. Mittlerweile habe ich kaum noch Sex. Und wenn ich mich doch auf jemanden einlasse, bereue ich es oft, weil ich nach wenigen Minuten schlicht „kaputtgespielt“ bin. Das Kuriose daran: Kein einziger Mann hat bisher bemerkt, dass ich anatomisch anders gebaut bin. Dabei sehe ich anders aus und muss mich auch anders anfühlen. Ich selbst weiß ja, wie eine Vulva üblicherweise aussieht und was „normalerweise“ da ist. Inzwischen kommuniziere ich das bei intensiveren Chats offen, wenn es eventuell zu mehr kommen könnte. Leider reagieren viele dann sehr penetrant, wollen Fotos sehen und fixieren sich nur noch auf dieses Thema. Das nervt mich so sehr, dass ich oft wieder abspringe. Ich lebe nicht im Mittelalter und möchte nicht für eine Kuriositätenausstellung herhalten. Ich verstehe, dass es reizvoll sein kann, etwas anderes kennenzulernen, und ich bin wirklich nicht prüde – aber irgendwo hört es auf. Gibt es unter euch Frauen, die ähnliche Erfahrungen machen? Wie geht ihr damit um? Oder Menschen, die bereits Sexual- oder Beziehungspartner hatten, die ähnlich gebaut waren – wie war euer Sexleben? Ich merke, dass ich Hemmungen entwickelt habe, mich fallen zu lassen. Ich bin „anders zu bedienen“, vermutlich braucht es mehr Feingefühl und vielleicht mehr Aufmerksamkeit, um mich zum Orgasmus zu bringen – obwohl ich es allein ja auch schaffe. Ich möchte nicht, dass Sex für andere zu einem anstrengenden oder frustrierenden Erlebnis wird. Deshalb gebe ich oft lieber, als selbst etwas einzufordern, obwohl ich mir genau das eigentlich wünschen würde. Zusätzlich habe ich Interesse daran, meine devote Seite zu erkunden. Dafür bräuchte ich allerdings jemanden, der Erfahrung hat, weiß, was er tut, und bereit ist, sich auf meine körperlichen Gegebenheiten einzulassen. Erschwerend kommt hinzu, dass ich Diabetes habe, was sich unter anderem auf die Hautbeschaffenheit auswirkt – gerade bei längeren oder intensiveren Sessions. Daher auch meine Frage an dominante Menschen: Wie handhabt ihr Spiele, wenn körperliche Einschränkungen vorhanden sind? Mir ist bewusst, dass das sehr individuell ist, aber mir schwirrt einfach unglaublich viel durch den Kopf. Abgesehen davon liebe ich auch den Gedanken, einen devoten Partner oder eine devote Partnerin – zum Beispiel einen Femboy – zu finden, mit dem oder der ich gemeinsam entdecken kann. Der Gedanke, zusammen Erfahrungen außerhalb der Norm zu machen, reizt mich sehr. Gleichzeitig frage ich mich, ob das Spielspektrum dadurch kleiner wird. Natürlich gibt es trotzdem noch vieles – auch wenn viele Toys für mich nicht funktionieren, da sie stark auf direkte Klitorisstimulation ausgelegt sind. Es ist alles ziemlich viel und sicher nicht perfekt formuliert. Aber vielleicht gibt es hier Menschen mit ähnlichen Erfahrungen, Ideen oder einfach Lust auf einen respektvollen Austausch – ohne sich ausschließlich an meiner kleinen „Andersartigkeit“ aufzugeilen. So oder so: Ich wünsche euch einen hinreißenden Tag Hi, ich kenne das Thema sensible Haut und Schamlippen durch eine ehemalige Partnerin. Leider hatte wir hier immer wieder das Problem, das es selbst bei leichter vaginaler Penetration zu Rissen in der Haut und schmerzhaften Stellen führte. Unser Ausweg war damals unsere Bedürfnisse in Richtung OV auszurichten. Da es in dem Zusammenhang deutlich schonender und trotzdem erfüllend für uns beide war.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Februar 1 Autor Danke, für all eure Kommentare, ich bin gerade ein wenig überfordert, ich gebe es zu. Ich würde gern auf das ein oder andere näher eingehen, komme jedoch gar nicht hinterher 😅🙈 Ich lese sie alle, habt Dank.
He**** Geschrieben Februar 1 Zum Thema Ich kann dir nicht weiterhelfen. Ist deine Diabetes gut eingestellt? Das kann zumindest ein kleiner helfender Faktor sein. Ändert nicht deine vaginale Beschaffenheit aber einiges drumherum.
El**** Geschrieben Februar 1 Es kommt immer darauf. Öle bieten sich an für Deine Klit. Damit entsteht weniger Reibung auf der Haut. Auch Vibratorenn innen und außen verursachen weniger Reizung. Wenn ich als Dom weiß wo aufgepasst werden muss, dann wird darüber gesprochen. Hinterher probiert was geht. Melde Dich gerne bei mir.
la**** Geschrieben Februar 1 vor einer Stunde, schrieb Desi2901: Lust auf einen respektvollen Austausch Dein EP beinhaltet mindestens 3 Themen. Ich denke du solltest dich und die Themen einmal sortieren. 1. Die Form deiner Vulva ist selten aber nicht ungewöhnlich. Ich habe das schon öfters gesehen. In USA lassen sich viele Frauen die Labien entfernen um genau so auszusehen. 2. Du scheinst extrem empfindliche Haut zu haben. Hier wirst du ja wohl schon wissen was (Creme, o.ä.) dir da am wirkungsvollsten hilft. Wenn dein Slip die Haut nicht durchscheuert sollte eine sanfte Stimulation doch möglich sein. Empfindliche Haut haben auch andere Menschen. 3. Dein Auswahlverfahren bei Männern scheint Optimierungspotential zu haben. 4. Punkt 3 und deine irrige Vorstellung, deine Anatomie sei ursächlich, scheinen dein Hauptproblem zu sein 5. Was haben jetzt deine Fantasien/Vorstellungen in Richtung BDSM mit deiner Anatomie (abgesehen von der empfindlichen Haut) zu tun?
Gelöschter Benutzer Geschrieben Februar 1 Autor vor 19 Stunden, schrieb HerzensheimatBerlin: Zum Thema Ich kann dir nicht weiterhelfen. Ist deine Diabetes gut eingestellt? Das kann zumindest ein kleiner helfender Faktor sein. Ändert nicht deine vaginale Beschaffenheit aber einiges drumherum. Ja, das ist er. Leider hinterlässt dieser eben über Jahre doch seine Spuren. Die Haut ist trockner, dem wirke ich entgegen, betreibe vorsorglich Pflege, dennoch 20 Jahre gehen nicht unbemerkt am Körper vorbei:)
Sm**** Geschrieben Februar 1 Ich hatte eine Freundin die genauso vom Körperbau ist wie du es beschreibst gab einige Sachen die die Haut geschont haben und sie zum explodieren gebracht
Gelöschter Benutzer Geschrieben Februar 1 Autor Vor 17 Minuten , schrieb Horizon2026: Hi, ich kenne das Thema sensible Haut und Schamlippen durch eine ehemalige Partnerin. Leider hatte wir hier immer wieder das Problem, das es selbst bei leichter vaginaler Penetration zu Rissen in der Haut und schmerzhaften Stellen führte. Unser Ausweg war damals unsere Bedürfnisse in Richtung OV auszurichten. Da es in dem Zusammenhang deutlich schonender und trotzdem erfüllend für uns beide war. Das kommt dem sehr nahe, danke dir.
Gelöschter Benutzer Geschrieben Februar 1 Autor Vor 33 Minuten , schrieb BartBaerlie: Danke dir für deinen offenen, reflektierten und sehr respektvollen Text.👍 Man merkt, wie viel Selbstarbeit da schon drinsteckt und wie sehr dich das Thema gleichzeitig belastet. Du bist damit nicht falsch, nicht kompliziert und ganz sicher keine Kuriosität. Hier kommen mir ein paar Gedanken, die ich dir gern mitgeben möchte: - Dein Körper ist nicht defizitär, er braucht andere Rahmenbedingungen.☝️ Was du beschreibst: Hohe Sensibilität, schnell wund werdende Haut, verdeckter, überdeckter Kitzler, kaum oder keine inneren Schamlippen, liegt vollständig im Spektrum normaler Vulva-Varianten. Das Problem ist nicht dein Körper, sondern dass sehr viele Menschen Sex nach einem groben Standard-Drehbuch gelernt haben. Also schneller, fester, direkter, besser. Für empfindsame Körper stimmt das halt schlicht und einfach nicht. Dass du alleine gut zum Orgasmus kommst, ist ein ganz wichtiger Hinweis. - Dein Körper funktioniert.👍 - Das Setting mit anderen funktioniert oft nicht. - Kaputtgespielt sein ist ein reales Warnsignal, kein persönliches Versagen. - Wundheit, Brennen, tagelange Heilung, das sind keine Kleinigkeiten. Das ist dein Körper, der sagt: "Stopp, das war zu viel, zu direkt, zu wenig abgestimmt." Gerade mit Diabetes denke ich, ist dies doppelt relevant. Haut regeneriert langsamer, Mikroverletzungen sind häufiger, Reibung und Feuchtigkeit plus Druck gleicht einem schnellen Overload. Das heißt nicht "Kein Sex“, sondern bewusster, langsamer, intelligenter Sex. - Viel Gleitmittel (auch regelmäßig nachlegen, nicht nur am Anfang).😉 - Eher weniger Reibung, mehr indirekte Stimulation. - Pausen nicht als Abbruch, sondern als Teil des Spiels betrachten. - Unbedingt klare Absprachen, dass "Weniger" nicht "Langweiliger" ist. - Kommunikation: Du machst schon viel richtig, aber du darfst selektiver sein. Dass du es ansprichst, bevor es intim wird, ist wie ich finde unglaublich stark.👍 Und dass Viele dann aufdringlich werden oder Fotos verlangen, ist leider sehr beschämend und sagt schon gar nichts über dich, sondern über deren mangelnde Reife aus. Vielleicht hilft dir ja ein innerer Filter: - Wer nach Fotos fragt, raus.👎 - Wer dich "Spannend wegen "Anders“ findet, aber nicht wegen dir, raus.👎 - Wer neugierig, aber respektvoll fragt und Grenzen akzeptiert, potenziell richtig.👍 Auch musst Du nichts beweisen, erklären oder vorführen. Dein Körper ist kein Bewerbungsschreiben. "Ich will nicht anstrengend sein" Das tut mir beim Lesen besonders weh.😢Das ist ein Satz, den viele sensible, gebende Menschen entwickeln. Aber Sex, bei dem du dich zurücknimmst, um niemanden zu belasten, hinterlässt auf Dauer genau das, was du beschreibst. Hemmungen, Rückzug, Frust. Ein passender Partner (Egal ob dominant, devot oder vanilla), empfindet deine Bedürfnisse nicht als Last sondern als Teil der Intimität und erlebt Feinfühligkeit nicht als Einschränkung, sondern als Tiefe. Zum Thema devote Seite erkunden: Gute dominante Menschen arbeiten immer mit Grenzen, nicht gegen sie und in verantwortungsvollem Konsens, also Achtsamkeit und Anpassung. Viele Doms empfinden es sogar als reizvoll, ein Spiel maßgeschneidert auf einen Körper zu entwickeln. Macht über Tempo, Pausen, Reizdosierung, Kontrolle ohne rohe Stimulation. psychische Dominanz statt mechanischer Überforderung.😉 Ein Safeword und klare Absprachen wären bei dir nicht "Nice to have", sondern essenziell und das sollte völlig legitim sein. Dein Spielraum ist größer, nicht kleiner Auch wenn viele Toys nicht passen und direkte Klitorisstimulation schwierig ist, bleibt trotzdem enorm viel: Rollen, Machtgefälle, Sprache, Fantasie. Berührung ohne Reibung. Nähe, Zurückhaltung, Erwartung, gemeinsames Erkunden, statt abarbeiten. Ein devoter Partner oder eine devote Partnerin kann gerade dann schön sein, wenn ihr zusammen lernt und zwar ohne Leistungsdruck, ohne Vergleich mit Normen. Zum Schluss: Du klingst nicht "Schwierig“. Du klingst wie jemand mit, hoher Körperwahrnehmung, viel Lust und leider zu vielen schlechten Erfahrungen mit Menschen, die nicht zuhören konnten oder wollten.😑 Es gibt sie, die feinfühligen, neugierigen, respektvollen Menschen, dominante wie devote. Sie sind nur leiser, weniger plump, und schwerer zu finden als die Lauten. Unabhängig davon: Du musst dich niemals für deinen Körper entschuldigen.🙂 Danke, ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.
Mi**** Geschrieben Februar 1 Ich wünsche dir gaaaaaaaanz viel Erfolg und, dass du den richtigen Menschen mit Verständnis für dein Thema findest. Ich bin für dich da (egal ob persönlich oder anders) wenn du wünschst Liebe Grüße Mike
Ja**** Geschrieben Februar 1 Kann es nachvollziehen, aber ich weiß wie ich selbst bin... Geduld und Feingefühl kann man auch gemeinsam entwickeln, meine damit wenn der jenige direkt sagt was los ist... Macht es manchmal einfacher und kann vor schmerzen schützen
Ho**** Geschrieben Februar 1 Es ist toll von dir ,das du offen und direkt darüber redest und im voraus sagst. Aber leider wird deine Ehrlichkeit und Offenheit leider ignoriert und nicht vorsichtig damit umgegangen. Ja leider ist die Menschheit so weit gekommen das die meistens nur an seinen Wille und bedarf achten. İch drücke dir die Daumen das du später einen erfahrenen und menschlichen Liebhaber für schöne Momente begegnest und deinen Sex leben so gestaltest das du einen schmerzfreien und intensiven Sex leben hast .
Mc**** Geschrieben Februar 1 Ich glaub wenn man so empfindlich ist da ist es schwer als Partner oder Gegenpart denn anderen nicht zu verletzen denn ich glaub bei gegenseitigen Lust empfinden kann das passieren wichtig ist das man darüber spricht damit es sich nicht wiederholt , denn das macht für mich denn Gegenpart aus gegenseitiges kennenlernen, respektieren und Horizonte erweitern . Jeder von uns ist individuell und das ist gut so die Frage ist kann mein gegenüber damit umgehen? Es werden immer Situationen auftreten wo vielleicht es für den einen oder anderen nicht passt oder vielleicht Schmerzen bereitet aber man kann darüber sprechen und es anders machen 😉 und dann ist vielleicht dieser eine doofe Moment auch schon vergessen und das gegenseitige erkunden kann weiter gehen .
Un**** Geschrieben Februar 1 Vor einigen Jahren hatte ich eine Partnerin die wie sie selber sagte eine zu enge Vagina hatte und es ihr bei Männern kennen lernen unangenehm war nach deren Penis größe zu fragen, beim ersten Date war ich erschrocken als diese Frage von ihr kam, da Frauen ja eigentlich nicht so mit der Tür ins Haus fallen 😅 sie erklärte mir aber dann warum sie das fragt und ich nahm das sehr gelassen dann auf und ging ernsthaft auf sie ein, als sie dann auftaute und wir uns mit viel Humor und Offenheit unterhalten hatten, sagte ich ihr das mein Penis im Normal Zustand recht klein ist und bei einer Erektion um die 14 cm hat... Beim Sex dann konnte ich dann wirklich nur meine Eichel in ihre Vagina einführen, was für mich vollkommen ok war, denn ich wollte ihr ja nicht weg tun, später hatten wir dann dafür öfter Oralverkehr und Analverkehr, halt uns mehr mit dem befasst woran beide Spaß hatten. Jede/r ist nun mal so wie Sie/Er gewachsen ist und macht jede/n zu was einzigartigen ☺️ das du das offen kommunizierst finde ich super, ich finde das wir ja alle alt genug sind um offen mit den Thema Intimität umgehen können ☺️ deine eigenen bedenken kann ich auch verstehen, denn ich tue mich auch schwer eine Frau kennen zu lernen, da ich selber gerne einen größeren Penis hätte und ich mir dann denke was ist wenn ihr meiner zu klein ist, dazu kommt das ich aufgrund hin und wieder auftretender Neurodermitis mich im Intimbereich so gut wie nie rasiere, ja so hat jede/r mit sich zu tun ☺️ ich wünsche dir und allen andern hier alles Glück der Welt und vor allem das du bald wieder so wie möchtest lust an der Lust hast ☺️
Ch**** Geschrieben Februar 1 Bei mir ist das auch so... Habe aber auch die Erfahrung gemacht das Männer allgemein viel zu "grob" und zu "mechanisch" sind. Mir tut das auch eher weh als das es sich gut anfühlt. Ich verzichte dann lieber.. es ist ziemlich schwer Verständnis dafür zu bekommen das man nicht so angefasst werden möchte weil es unangenehm ist.
xb**** Geschrieben Februar 1 Hm verstehe ich, die Vagina ist sozusagen so gering wie nur möglich ausgeprägt. Wie du schon sagst, ein klassischer Schlitz. Grundsätzlich sollte das mit einem Sexualpartner klar abgeklärt sein wie du da unten zu behandeln bist. Alles etwas softer, etwas ruhiger, nich zu lange. Vollkommen ok. Da muss man das Liebesspiel auf verschieden Bereiche verteilen, somit verstehe ich auch deinen Drang nach einem leicht Devoten Mann wo du mehr aktiv gestalten kannst. Kann alles gut funktionieren, muss man sich austesten. Desweiteren musst du deinen Körper erkunden welche Mittel deiner Haut gut tun und welche nicht, du bist halt sehr empfindlich. Ich habe z.b. gute Erfahrung mit Kokosöl gemacht. Desweiteren gibt es Hautneutrale Intimpflegeprodukte welche deine Empfindlichen Stellen im Intimbereich wieder relativ schnell sich generieren lassen. Außerdem sollte man vielleicht auch mal den Weg zu einem speziellen Arzt suchen. Oft können Hautreizungen im Intimbereich auch an einer Übertragbaren Geschlechtskrankheit liegen und sind im Normalfall recht schnell behandelbar. Soll keine Unterstellung sein, aber bei der schönsten Nebensache kann man nunmal nicht immer alles ausschließen zu 100%
la**** Geschrieben Februar 1 vor 7 Minuten, schrieb Radreisender-1960: # Such Dir einen empathischen Altruisten. Besser einen devoten empathischen Altruisten.
Im**** Geschrieben Februar 1 Puh, ich wäre da wirklich sehr vorsichtig, direkt so ehrlich zu sein. Wie du ja leider schon die Erfahrungen sammeln musstest, ist die Andersartigkeit interessant und zum anderen finden Männer Enge ja großartig. Ich hätte ja Angst, dass da einfach alles erzählt wird, nur um einmal so etwas enges erleben zu dürfen. Medizinisch ist bestimmt alles abgeklärt. Mit Mitte 30 wirst du sicherlich schon mal beim Frauenarzt gewesen sein. 🙈 Aber ganz ehrlich, jede Frau hat Bedürfnisse die ganz oft ignoriert wurden oder werden, ich glaube, da unterscheiden wir uns zum großen Teil alle nicht. Da hilft dann nur dieser allgemeine Ratschlag: irgendwann wird schon der richtige kommen, der wirklich auf dich und deine Bedürfnisse eingeht, ohne dich als Versuchskaninchen zu sehen. Wunderschönen Sonntag, an alle.!
Mi**** Geschrieben Februar 1 Ich schicke dir einfach mal eine liebe Umarmung. Drück dich und kuss 💋 auf die Wange 😚
Ha**** Geschrieben Februar 1 Vor 16 Minuten , schrieb Christa1111: Bei mir ist das auch so... Habe aber auch die Erfahrung gemacht das Männer allgemein viel zu "grob" und zu "mechanisch" sind. Mir tut das auch eher weh als das es sich gut anfühlt. Ich verzichte dann lieber.. es ist ziemlich schwer Verständnis dafür zu bekommen das man nicht so angefasst werden möchte weil es unangenehm ist. Das mit dem grob anfassen kann ich auch uber Frauen sagen. Ich hatte manches Mal das Gefühl, meine jeweilige Partnerin wolle mir beim BJ die Hoden zerquetschen. Auch wenn ich eine zarte (!) Berührung als zusätzliche Stimulierung empfinde, musste ich da manchmal durchaus bremsen. Insofern ist eine gewisse Kommunikation uber das, wie sich manche Dinge anfühlen durchaus angebracht. Woher soll der aktive Part sonst auch wissen, wann es zu viel wird. . Ansonsten: wenn die Haut durch Reibung wund wird, hilft vielleicht Gleitgel oder ein sonstiges Schmiermittel. Bevor es soweit ist, dass es zu einer Reizung kommt. Dann ist eine Behandlung der wund geriebenen Haut auch nicht unbedingt notwendig.
wo**** Geschrieben Februar 1 Das was du suchst , ist sehr explizit mal denke ,und auf dieser Plattform sicher sehr schwer 🙄❓Verständnis,Geduld ,das Optimale Lustvergnügen muss mit Ehrlichkeit,Vertrauen aufgebaut werden 👍💯‼️Ons währen da nicht die richtige Lösung,was hier wenn man Date hatte oft vorkommt 🙂👍💯‼️Nichts desto trotz wünsche ich der/die TE erstellerin alles Gute 😉👍💯‼️🙋
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