Tom und Frank 2.Teil

[Th****]

Erinnerungen 

Monate sind vergangen seit jenem schwülen Nachmittag in Tom*s Wohnung, aber die Zeit hat die Intensität der Erinnerung für Frank nicht gemildert. Sie hat sie eher konserviert, wie ein kostbares, scharfes Relikt in einer Vitrine seines Geistes. Während seine äußere Welt – das Büro, der Supermarkt, der allabendliche Spaziergang – in grauen Normalitätstönen weiterlief, brannte die Erinnerung an die Berührung von Tom*s Haut, den Geruch ihrer verschwitzten Körper, das erschütternde Gefühl der Befreiung in seinem Inneren mit unverminderter Helligkeit. Es war der einzige Fleck lebendiger Farbe in einer ansonsten verblassten Landschaft.
Die Kommunikation hatte sich verlagert, zurück in die digitale Sphäre, aus der sie gekommen war. Doch der Ton ihrer E-Mails hatte sich fundamental verändert. Die vorsichtige, von Fantasie geprägte Neugier der Anfangszeit war einer direkten, oft schmerzhaft ehrlichen Intimität gewichen. Ein Draht zwischen zwei Einsamkeiten, der nun mit einer anderen Spannung geladen war. Frank schrieb aus dem Bedürfnis heraus, das Gefühl der Lebendigkeit wiederzubeleben, das er nur in Tom*s Armen gekostet hatte. Tom schrieb aus dem Bedürfnis heraus, sich mitzuteilen, während sein Körper, sein Verbündeter in der Sinnlichkeit, begann, ihn zu verraten.

Absender: Frank B
An: Tom W.
Betreff: Re: Gestern

Lieber Tom,
der Gedanke an deine Hände, die damals auf meinem Rücken lagen, treibt mich noch immer in den Wahnsinn. Es ist beinahe lächerlich. Ich sitze hier in meinem sterilen Wohnzimmer, die Aktentasche neben dem Sofa, der Fernseher murmelt irgendeinen Krimi vor sich hin, und alles, woran ich denken kann, ist die Art und Weise, wie deine Fingerkuppen sich in mein Fleisch gegraben haben, als du mich näher zu dir gezogen hast. Ich kann den Geruch immer noch riechen – eine Mischung aus Kaffee, altem Holz und unserem Schweiß. Es war kein Parfüm. Es war… Leben. Rohes, ungefiltertes Leben.
Manchmal, meistens spätabends, wenn die Stille im Haus so dick ist, dass ich sie schneiden könnte, ziehe ich mich aus. Ganz aus. Stelle mich vor den hohen Spiegel im Schlafzimmer, den gleichen, in dem ich mich jeden Morgen sehe, um meine Krawatte zu binden. Und ich sehe mich an. Wirklich ansehe. Nicht den Frank mit der Aktentasche, sondern den anderen. Den, den du gesehen hast. Der Bauch ist noch da, etwas weicher vielleicht. Die Haare auf meiner Brust sind spärlich und grau. Aber wenn ich an dich denke, an deinen Mund an meinem Hals, deine Hüften, die sich gegen meine pressten… dann erwacht alles wieder. Es wird hart, rot, fordernd.
Dann fasse ich mich an. Es ist ein trauriger Ersatz, Tom. Eine billige Kopie eines Meisterwerks. Meine Hand ist kalt und kennt jede Bewegung im Voraus. Sie hat keine Überraschungen mehr parat. Ich schließe die Augen und versuche, mich zurückzubeamen – in den warmen Halbschatten deines Wohnzimmers, das goldene Licht auf deiner Schulter, das leise Knarren der Couch unter unserem Gewicht. Ich versuche, das Gefühl nachzuempfinden, wie es war, berührt zu werden. Von jemandem, der wollte, was ich zu geben hatte. Der es nahm.
Es funktioniert. Technisch gesehen schon. Ich komme. Manchmal schreie ich sogar in das Kissen, damit die Nachbarn nichts hören. Ein heiseres, einsames Geräusch. Aber danach… danach ist es nur noch klebrig und leer. Und die Stille ist noch lauter als zuvor. Ich wische mich ab, ziehe meinen Schlafanzug an und fühle mich wie ein Dieb, der sich in der eigenen Wohnung etwas gestohlen hat.
Ich würde alles geben, um das noch einmal zu erleben. Einfach noch einmal. Die Angst, die Scham, die Überforderung – ich würde sie mit Freuden ertragen, nur für die Gewissheit, dass es wieder passieren kann. Dass es nicht nur ein Unfall war, ein Ausrutscher in einem langweiligen Leben. Sondern etwas, das wiederholt werden kann. Das ich wiederholen darf.
Wie geht es dir? Wirklich? Deine letzte Mail klang… abgekämpft. Sag mir die Wahrheit.
Lieben Gruß Frank

Die Antwort von Tom ließ zwei Tage auf sich warten. Zwei lange Tage, in denen Klaus sein Postfach zwanghaft alle halbe Stunde aktualisierte, während gleichzeitig ein Teil von ihm fürchtete, was er lesen würde.

Absender: Tom W
An: Frank B
Betreff: Wahrheiten und billige Kopien

Hallo Frank, 
deine Mail hat mich getroffen. Nicht nur im Kopf, sondern im ganzen verdammten, kaputten Körper. Ich habe sie gelesen und mich gleichzeitig gefreut und gehasst. Gefreut, weil du diese Erinnerung so lebendig hältst. Weil sie für dich ein Licht bedeutet. Gehasst, weil ich dir dieses „noch einmal“ im Moment nicht geben kann. Und das nagt an mir, mehr als jede verdammte Tablette es je könnte.
Die Wahrheit, die du haben willst? Hier ist sie, roh und ungeschminkt. Mein Körper ist ein Verräter geworden. Das Rheuma, von dem ich dir erzählt habe, ist kein sanftes Dahinsiechen mehr. Es ist ein brutaler Besetzer. Die Schmerzen in den Händen und Knien sind konstant, ein dumpfes, brennendes Grollen, das sich an manchen Tagen zu scharfen, blitzartigen Stichen hochschraubt, wenn ich auch nur falsch atme. Die Gelenke sind steif wie rostige Scharniere. Morgens brauche ich eine gefühlte Ewigkeit, bis ich aus dem Bett komme und meine Finger so weit beugen kann, um die Kaffeetasse zu halten. Das Kortison, das sie mir geben, macht mein Gesicht rund und lässt mich nachts schwitzen, als würde ich in der Hölle schmoren.
Und das ist das Lustige – oder Tragische: Während mein Körper sich weigert, die einfachsten Dinge zu tun, funktioniert der Rest noch. Das Verlangen. Die Erinnerungen. Die Fantasien. Sie sind alle noch da, lebendig und fordernd wie eh und je, gefangen in dieser kaputten Hülle. Ich lese deine Worte über deine eigenen, einsamen Nächte, und mein eigenes Fleisch reagiert. Es ist eine grausame Farce. Ein Geist, der brennt, in einer Hütte, die langsam einstürzt.
Ich stelle mir vor, wie du da stehst, nackt vor deinem Spiegel. Ich sehe dich vor mir, Frank. Deinen weichen Bauch, die Spannung in deinen Oberschenkeln, die Konzentration in deinem Gesicht, während du versuchst, die Vergangenheit in deine Hand zu zwingen. Es macht mich wahnsinnig an. Und es macht mich wahnsinnig wütend. Weil ich dort sein möchte. Nicht in meiner Erinnerung, sondern jetzt. Ich möchte meine Hände auf deine Hüften legen, so fest, dass meine Fingerabdrücke zurückbleiben. Ich möchte dein Gewicht auf mir spüren, nicht als Last, sondern als Geschenk. Ich möchte den Schweiß auf deiner Haut schmecken und das Stöhnen aus deiner Kehle hören, das echte, nicht das in das Kissen gedrückte.
Aber diese Hände, die sich das vorstellen, können kaum eine Kaffeetasse halten. Diese Knie würden unter deinem Gewicht nachgeben. Dieser Rücken würde sich in einem Krampf verabschieden. Ich bin nicht mehr der Mann, den du an jenem Nachmittag getroffen hast. Ich bin sein verblassendes Echo.
Du fragst, ob es das wert war. Für mich? Absolut. Jede verdammte Sekunde. Diese Erinnerung ist jetzt mein Schatz, mein Schmerzmittel gegen die anderen Schmerzen. Ich hüte sie wie einen glühenden Kern in meiner Brust. Und ich will, dass du sie auch hütest. Aber ich will nicht, dass sie dein Gefängnis wird. Du schreibst von „noch einmal“. Und ich will es dir geben. Gott, wie ich es will. Aber ich kann es nicht. Nicht jetzt. Vielleicht nie wieder.
Also müssen wir mit dem arbeiten, was wir haben. Worte. Fantasien. Erinnerungen. Schreib mir mehr von deinen Nächten. Sei genau. Beschreibe, was du fühlst, wenn du an meine Berührung denkst. Lass uns das zumindest teilen. Lass uns das Feuer am Brennen halten, auch wenn der Ofen kaputt geht.
Gruß Tom

Die E-Mail von Tom hinterließ in Frank eine tiefe, widersprüchliche Wunde. Da war der scharfe Stich des Mitgefühls, des Schmerzes für den Mann, der ihm so viel gegeben hatte. Aber da war auch eine egoistische, brutale Enttäuschung. Die Tür, die einen Spalt offen gestanden hatte, war nicht nur zugefallen, sondern schien sich für immer verriegelt zu haben. Die Hoffnung auf eine Wiederholung, die ihn am Leben gehalten hatte, zerrann wie Raub.
Doch in Tom*s Worten lag auch eine Aufforderung. Eine Erlaubnis. Schreib mir mehr. Sei genau.
Und so begann Frank seine einsamen Rituale nicht nur zu leben, sondern sie in Worte zu fassen. Er schrieb nicht mehr nur über die Vergangenheit. Er schrieb über die Gegenwart. Über seine Fantasien.

Absender: Frank B
An: Tom W.
Betreff: Heute Nacht

Hi Tom, 
deine Mail hat mich stundenlang beschäftigt. Dieser Gedanke, dass du da liegst, mit deinen Schmerzen, und trotzdem… trotzdem dieser Funke in dir glüht. Es macht mich wahnsinnig. Und es macht mich unglaublich traurig. Ich möchte da sein. Ich möchte dir die Schmerzen wegmassieren. Ich möchte sie auf mich nehmen. Aber das kann ich nicht.
Also tue ich das Einzige, was mir bleibt. Ich folge deiner Aufforderung.
Heute Nacht war es besonders schlimm. Die Einsamkeit fühlte sich an wie ein nasser Mantel, den ich nicht ablegen konnte. Ich habe geduscht, bin ins Schlafzimmer gegangen und habe, wie immer, das Licht ausgemacht. Aber dann habe ich es wieder angemacht. Ich bin vor den Spiegel getreten. Ich habe mich angesehen und nicht den Rentner gesehen, sondern den Mann, den du gesehen hast. Und ich habe an deine Worte gedacht. „Ich möchte dein Gewicht auf mir spüren.“
Also habe ich mir vorgestellt, ich sei bei dir. In deinem Bett. Das Licht wäre gedämmt, vielleicht nur eine kleine Lampe. Ich stünde neben dem Bett und du lägst da, auf dem Rücken. Ich würde mich langsam auf dich legen, vorsichtig, mein Gewicht ganz allmählich auf dich verlagern, bis ich spüre, dass du mich ganz trägst. Deine Arme würden sich um meinen Rücken legen, nicht mehr stark wie damals, sondern zart, aber bestimmt. Ich würde meinen Kopf in die Kuhle deiner Schulter legen und atmen. Einfach nur atmen und das Gefühl von Haut auf Haut genießen. Deine Beine würden sich zwischen meine schieben.
Und dann… dann würde ich anfangen, mich zu bewegen. Ganz langsam. Ein sanftes Reiben. Mein Schwanz, hart und fordernd, würde zwischen unseren Bäuchen gefangen sein, würde gegen deinen stoßen. Ich würde meine Hüften kreisen lassen, diesen langsamen, tiefen Rhythmus finden, den du mir beigebracht hast. Ich würde meinen Mund auf deinen legen und dich küssen, nicht wild und gierig, sondern tief und andauernd, als wollte ich dir all die Worte, die ich nicht sagen kann, durch die Lippen einhauchen.
Ich würde spüren, wie du unter mir erregt wirst. Wie dein Körper, trotz allem, reagiert. Das würde mich antreiben. Ich würde schneller werden, fester. Meine Hände würden dein Gesicht halten, während ich dich ficke, nicht mit meinem Schwanz, sondern mit meinem ganzen Körper, mit dieser ganzen angestauten Sehnsucht. Und ich würde dir ins Ohr flüstern, was du mir bedeutet hast. Was diese eine Begegnung aus mir gemacht hat. Und ich würde kommen, mit einem Stöhnen, das aus der tiefsten Grube meiner Seele kommt, und mich dann auf dir zusammenbrechen lassen, völlig erschöpft, aber verbunden.
Das habe ich mir vorgestellt. Und dann habe ich es getan. Ich habe mich auf mein Bett gelegt, habe die Augen geschlossen und habe meine Hüften gegen die leere Matratze bewegt. Meine Hand war um meinen Schwanz geschlossen, hart und feucht von meiner eigenen Lust. Ich habe mir vorgestellt, es sei dein Körper unter mir. Ich habe mir vorgestellt, deine Hände auf meinem Rücken zu spüren. Ich habe mir vorgestellt, deinen Atem an meinem Hals zu spüren.
Es war intensiver als je zuvor. Und als ich kam, war es nicht leer. Es war bittersüß und voller Sehnsucht. Nach dir. Nach dem, was war. Nach dem, was vielleicht nie wieder sein wird.
Das ist mein „noch einmal“, Tom. In meinem Kopf. Und es gehört dir.
Gruß Frank

Die Antwort kam schneller dieses Mal, noch in derselben Nacht.

Absender: Tom W.
An: Frank W.
Betreff: Dein Gewicht

Hallo Frank,
ich habe deine Mail gelesen, im Halbschlaf, das Tablet auf meiner Brust. Die Schmerzen waren heute besonders heimtückisch, ein bösartiges Glühen in jedem Gelenk. Ich habe die Schmerzmittel genommen und darauf gewartet, dass sie mich in eine taube, traumlose Betäubung ziehen.
Dann mein lieber Frank kam deine Mail.
Und plötzlich war der Schmerz nicht mehr das Einzige. Da war die Hitze. Eine brutale, überwältigende Hitze, die von meinem Kern ausging und sich durch den ganzen verdammten, kaputten Körper fraß. Du hast geschrieben, und ich habe es gespürt. Als du von meinen Armen um deinen Rücken geschrieben hast, habe ich meine eigenen Arme um mich selbst gelegt, habe mir vorgestellt, es sei dein breiterer, weicherer Rücken unter meinen Händen. Ich habe die knochigen Finger gespürt, wie sie sich in ein Fleisch gruben, das nicht da war.
Als du von dem sanften Reiben geschrieben hast, von unserem Schwanz an Schwanz… mein Gott, Frank. Mein eigener, der so lange nur ein vernachlässigtes, schmerzhaftes Anhängsel gewesen war, regte sich. Ein schwaches, schmerzhaftes Pochen, aber es war da. Eine Erinnerung an die Funktion. An die Lust.
Ich habe mich auf die Seite gerollt, habe die Decke weggestoßen. Die kühle Luft auf meiner Haut fühlte sich an wie dein Atem. Ich habe meine Hand zwischen meine Beine geschoben, habe meinen eigenen Schwanz umfasst – schlaff, verdreht von der Krankheit, aber doch mein. Und ich habe mir vorgestellt, es wäre deiner. Dick, aufrecht, pulsierend vor Verlangen. Ich habe mich langsam, so langsam meine Finger bewegt, weil jede Bewegung schmerzte, aber der Schmerz vermischte sich nun mit etwas anderem. Mit der Fantasie von deinem Gewicht auf mir. Von deiner Zunge in meinem Mund. Von deinen Hüften, die sich gegen meine pressten.
Ich bin nicht gekommen. Der Körper macht da nicht mehr mit. Das ist vorbei. Aber etwas anderes ist passiert. Eine tiefe, erschöpfende Erleichterung. Eine Verbindung. Du warst bei mir. In diesem verdammten, schmerzerfüllten Bett. Deine Fantasie war realer als die vier Wände um mich herum.
Du hast mir ein Geschenk gegeben, Frank. Vielleicht das größtmögliche. Du hast mir mein eigenes Verlangen zurückgebracht. Nicht als körperliche Funktion, sondern als lebendige, atmende Kraft in meinem Geist. Du hast die Erinnerung nicht nur bewahrt. Du hast sie für uns beide neu erschaffen.
Mach weiter. Schick mir mehr von deinen Nächten. Erzähl mir von deiner Hand. Erzähl mir von dem, was du dir wünschst, das ich mit dir tun würde. Lass uns diese verdammte Krankheit aus unserem gemeinsamen Raum verbannen. Lass uns etwas schaffen, das nur uns gehört. Ein letztes, unzerstörbares Refugium.

In Gedanken Tom

wie es weiter geht bleibt natürlich wie immer deiner Phantasie überlassen.

bearbeitet Januar 7 von Thomassen