Plötzlich Gefühle weg - wer kennt es?

[Be****]

Vorweg : ich wünsche mir eure Erfahrungen, um die Gründe für meine kürzliche Trennung besser verstehen und akzeptieren zu können. Haut also gern ungefiltert raus, das hilft mir 🤘

 

Zum Fall : ich lebe poly. Partner seit 11 Jahren u vor 3 Jahren hier wen kennengelernt wo sich Gefühle u eine Beziehung entwickelt habe. Nennen wir ihn Günther 😜. Günther hat noch keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen, hat sich nach ein paar schönen Nächten schnell in mich verguckt, seine damalige liebelei von einem Jahr abrupt verlassen (wäre nicht nötig gewesen aber er meinte das passt eh schon länger nicht mehr u war ja eigentlich auch keine beziehung, er hat auch null getrauert was mich verwundert hat, weil die ja schon ne Bindung hatten) und ist eine beziehung mit mir eingegangen. Er meinte so stark war er sehr selten verliebt. Da er keine Erfahrungen mit offenen Beziehungen hat, ihm offene Kommunikation zu Beginn sehr schwer fiel, u er auch auf meinen Partner (mit dem er sich sehe gut verstand) u ehemalige Liebhaber anfänglich eifersüchtig/verletzt reagierte, haben wir unsere Beziehung erstmal monogam gestaltet u wollte diese später, mit mehr Sicherheit, öffnen. Ich hielt uns schlicht und ergreifend nicht für weit genug, da ich aus meiner langjährigen Beziehung weiss, was alles gefordert wird in einer polyamoren Beziehung. 

 

Wir hatten 2,5 sehr schöne Jahre. Dazu sei gesagt ich bin ein intensives Weibchen mit psychischen Defiziten (depressive Phasen , hohe Emotionalität, starkes Kommunikationsbedürfnis) u habe in der Zeit auch Tiefs gehabt (Todesfall, Jobwechsel) weshalb es mit mir nicht immer heiter Sonnenschein ist. Leider. Kotze mich da in teilen auch an, aber was will man machen. Dafür bin ich glaube ziemlich lustig, fürsorglich, neugierig, sozial, loyal u natürlich ne Bombe im Bett 😂.  Er hat mich mit seiner Art (eher ruhig, reduziert, pragmatisch, gemütlich, liebevoll, natürlich) gut ergänzt. Ich dachte ich ihn auch... Nunja.. Nach ca einem Jahr wollten wir das Thema beziehungssöffnung angehen. Leider konnten wir da keinen Nenner finden. Er zeigte sich wenig kompromissbereit, wies Vorschläge ab, machte keine eigenen, wünschte sich von mir an die Hand genommen zu werden aber ich habe mich damit nicht gut gefühlt. Ich mag Augenhöhe. Ich entscheide nicht etwas u mein Partner muss das machen. Ich mag es gemeinsam zu entscheiden. Dann haben nämlich beide Verantwortung u jeder wurde gesehen. Leider kam es nie zu dieser Augenhöhe u einen "freischein" wie er es mal nannte, verteile ich nicht. Das klingt als wäre ich die Obrigkeit. Ekelig. Immer wenn Günther dann wieder Lust auf andere Frauen hatte sprach er das thema an, erwartete von mir eine schnelle lösung, lehnte aber weiterhin Hilfsangebote ab, die uns eine offene beziehung ermöglichen sollten u die ich aus erfahrungen heraus als hilfreich empfand. Ganz oder gar nicht war die Quintessenz seinerseits . Immer mehr kam es mir vor, als wenn er mich in dem Punkt als Gegner u nicht als Partner sieht.  Ganz anders als in meiner anderen Beziehung. Wenn er nicht mehr so lust hatte wurde auch nicht weiter an dem thema gearbeitet. Zuletzt wurde diese lust scheinbar so groß, dass er feiern gegangen ist und dort wen geküsst hat. Das hat mich sehr verletzt weil es plötzlich kam, ich schon immer mal mit ihm feiern gehen wollte er da aber nie lust drauf hatte, er mir nicht mal gesagt hat das er feiern geht u ich die Info erst 3 Tage später am Frühstückstisch mit den Worten " ich habe was blödes genacht du darfst aber nicht böse sein" bekam. Ich war so schockiert. Einer meiner Vorschläge zur Öffnung war bspw erstmal Daten u knutschen zu probieren um darüber schauen zu können, wie sich das für alle anfühlt u wie man darüber reflektiert. Wollte er nicht. Hat dann zu einer Situation geführt die mich verletzt u verunsichert hat. U dann werde ich sehr intensiv... Brauche viel reden u Reflexion aber Günther blieb nun immer mehr bei sich, was mich weiter verunsicherte. Er wollte die Frau gern kennenlernen. Hat sie sich schon an dem Abend warm gehalten u ihr erzählt dass wir ja schon über Öffnung reden aber küssen jetzt nicht erlaubt war ". Die geht gar nicht an über was wir in unserer Beziehung reden. Das wurde nur platziert um sich Chancen frei zu halten. 

 

Ich wurde also intensiv, er wurde noch mehr überfordert, er gab an Trennung steht nicht im Raum u er liebt mich, wir haben 3 schwierige Wochen, er wird distanzierter, sagt mir es war vielleicht schon vorher was im argen, dass er mich aber liebt u nicht schluss machen will.. Dann 4 tage kaum kontakt weil ich generkt habe dass das zuviel für ihn wird u er sich entspannen muss, u mach den 4 Tagen? Ihr ahnt es: macht er Schluss. Die Gefühle sind weg. Er weiss bis heute nicht warum. Zumindest hat er kurz nach dem kuss sehr produktiv am thema beziehungssöffnung mitgearbeitet. Hat einem schritteplan zugestimmt u selbst einen erstellt den wir umsetzen wollten. Er gab sogar an das hat Spaß genacht u das er sich ärgert, dass nicht schon eher gemacht zu haben. Denke die Frau aus der disco hat ihn gut motiviert. Mehr als ich das Jahr vorher. 

 

Wir wollten dann weiter an der Beziehung arbeiten, haben uns Pläne genacht wie es weiter gehen könnte, hatten einige lockere Treffen die wie immer sehr schön waren.. Es ging aber wenig voran. Als ich ihn nach weiteren 4 Wochen fragte (wir sind uns Tage davor sogar nochmal näher gekommen was ich als positives Zeichen wertete) wie der Stand ist, meinte er, es ist gerade so schön u gemütlich dass wir beste Freunde sind. Schlag in die Fresse. 

 

Er denkt gern an die Beziehung zurück, weil sie sehr schön war. Ich denke nicht gern zurück weil sie sehr schön war u ich den plötzlichen Bruch nicht verstehe. Wir haben gestern telefoniert. Er will mich gern sehen u als Freund behalten. Weiss noch immer nicht warum seine Gefühle plötzlich weg gegangen sind.. Gibt an dass er sich aktuell nicht an seine Absprachen u Versprechen halten kann und Vermeidung für ihn in der Vergangenheit immer der Weg war den er gewählt hat, wenn Konflikte aufkamen oder Beziehungen schwierig wurden. Es tut ihm leid dass ich leide. 

 

Nun haut mich zu. Wer kennt es das Gefühle schnell weggehen? Was können Gründe sein? Was habe ich scheiße gemacht? U bitte versucht dabei dass beziehungsmodel (poly) außen vor zu lassen. Der ist ein erwachsener Mann u hat sich entschieden eine Beziehung mit ner polyfrau einzugehen. Wenn das schon der Fehler war dann Prost Mahlzeit 💩🤘🏾

[ic****]

Cool bleiben 😃

[Of****]

Kenn ich war bei meiner Ex genau so Gestern sagte sie noch ich liebe dich und heute hat sie keine Gefühle mehr 😅. Was soll man davon halten? Naja eine Trennung ist nie schön, aber da muss man nach vorne schauen und weiter machen.

[al****]

Nicht bös sein aber bei so viel Text fällt es mir Recht schwer mir eine Meinung zu bilden und hinzu kommt dass ich manche Sätze mehrmals lesen musste um zu verstehen,was gemeint ist

[Ru****]

Joa, er hatte sich dazu entschieden ne Beziehung mit ner Polyfrau einzugehen… und jetzt hat er sich eben dazu entschieden diese Beziehung nicht weiterzuführen zu wollen, weil eben keine Gefühle mehr da sind.
Das wirst du wohl einfach akzeptieren müssen.
Meiner Meinung nach bringen einen diese „was ist falsch gelaufen“ -Fragen nicht weiter. Reflektieren ist gut, aber festbeißen bringt nix…

[NordXXL]

Shit happens 😉

[Yw****]

Ja das passiert 🤷‍♀️. Und ja, der Text ist ziemlich lang,habe ihn mir durchgelesen, verstehe aber nicht, was du jetzt genau wissen möchtest. Er hat sich getrennt, aus Gründen, die er selbst nicht weiß?🤔
Du solltest es akzeptieren, der "Wurm" ist drin 🤷‍♀️.

[So****]

Nach meiner Meinung verschwinden Gefühle nicht über Nacht. Das ist ein Prozess, bei dem man dann natürlich auch ehrlich zu sich selbst und dem Partner sein sollte.
Und da hier niemand Euch und Eure Beziehung persönlich kennt, sollte diese auch niemand beurteilen.
Er hat Dich verlassen, akzeptiere es und schau nach vorne!

[Sp****]

Nicht immer muss Frau alles verstehen - akzeptieren, abhaken und Ende der Geschichte. Lasse den Günther mal sein Ding machen und Du machtst wieder Deins ✅

[Ro****]

So wie ich es aus dem Text erlese, bin ich der Meinung, dass er nicht für poly geeignet ist und sich vermutlich neu verliebt hat.
Und dann sind die Gefühle in der anderen Richtung wohl größer, als in Deine.
Die zweite Überlegung meinerseits wäre auch, dass das neue und unbekannte für Ihn einen größeren Reiz darstellt, als das bekannte.

[Ro****]

Er ist offenbar eurem Konflikt einfach aus dem Weg gegangen und sah anscheinend keine Lösungsmöglichkeit für das ,,Problem". Hierzu würde ich aber meinen, dass dementsprechend die Liebe doch nicht so groß war, dass man ernsthaft nach einer Lösung gesucht hat. Sprich, wenn er dich aus vollem Herzen geliebt hätte, wäre er 1. nicht einfach so in die Disco gegangen, wenn er weiß dass du das gerne auch mal mit ihm machen wolltest und 2. hätte er diese Frau nicht geküsst, in der Annahme, dass es für dich ,,okay" sei. Ich sehe daher kein Fehler bei dir, sondern eher den Fehler bei ihm, dass er dir Liebe ab einem gewissen Punkt vorgespielt hat, weil er innerlich mit dem Punkt der offenen Beziehung anscheinend nicht klar gekommen ist. Aber das ist jetzt natürlich nur meine Ferneinschätzung. Wünsche dir jedenfalls alles Gute, zweifel nicht zu sehr an dir selbst.

[In****]

Manchmal reicht ein kleiner Auslöser zumindest bei solch komplizierten Verhältnissen. Hätte im Vorfeld schon keinen Bock gehabt, bin aber auch nicht an Poly interessiert.

[Da****]

Es ist schade das es so ist aber das Leben ist endlich und ich bin davon überzeugt das wir sowieso nicht nur für einen Partner bzw Partnerin geschaffen sind. Genieße dein Leben und gehe weiter nach vorne.

[Ka****]

Ich verstehe durchaus die Frage nach dem "was ist falsch gelaufen". Das wird aber nur er dir beantworten können und da er das nicht tut, ist es vergebene Müh, sich da weiter rein zu steigern. Die Frage die du dir selbst stellen solltest, ist, ob du den Zirkus nun weiter mitmachen möchtest. Als Freundin, nicht als Partnerin. Wenn nicht, beende das. Wenn doch, überwinde diese Fragestellung und nimm mit, was für dich richtig zu sein scheint.

[Fu****]

Wenn Gefühle so schnell weg sind, dann waren nie ernste Gefühle da... klingt hart ist aber die Realität... die person ist immer auf der suche nach etwas besserem, bis das bessere gefunden wird, erwartet er Exklusivität um sich Alternativen warm zu halten... hätte ihr tatsächlich die Beziehung direkt geöffnet, hätte er Angst haben müssen, das du möglicherweise etwas besseres gefunden hättest und seine warmhaltetaktik wäre nicht mehr aufgegangen bzw hätte es ihm wahrscheinlich am Ego gekratzt... ihr solltet froh sein das es vorbei ist, ich denke mal zwischen euch hätte es nie wirklich gepasst, völlig egal ob poly oder monogam... 

[fa****]

Das geht ratzfatz...

[Gi****]

Also textlich schon etwas härtere Kost zugegeben.

Denke Monogamie und Polygamie unter einem Hut zu vereinen und daraus für beide etwas neues,funktionierendes zu formen war ein Fehler.

Vielleicht ist er auch nur kurzweilig zu einer Beziehung fähig gewesen,die Art Charakter gibt es auch.

Da würde ich den Fehler nicht zwangsläufig bei dir suchen.

Ist halt ein verzwicktes Thema und wird sich nicht ändern.

Schau nach vorne und lass dich vom neuen überraschen.
LG

[Of****]

Ja also so wie ich das lese war Günter einfach spitz auf dich, und ist aber nicht der typ für eine beiderseits Offenen Beziehung. Im nachhinein kannst du auch sagen sas er nie der richtige für dich war, denn so wie ich das verstehe bist du ein Freigeist und brauchst deine sexuelle Freiheit. Du bist ihm ja schon mit der Monogamen zeit um es ihm zu erleichtern extrem weit entgegen gekommen. Bei mir und meiner Ex war es so, das wir unsere Beziehung in beide Richtungen geöffnet haben, heißt wir beide haben einzeln und zusammen andere Gedatet, und das ging auch 1 jahr sehr gut. Bis sie dann plötzlich und ohne Vorwahrnung die Gefühle verlassen haben. Im Nachherein hab ich dann mitbekommen das die eines ihrer letzten Dates als monogamen Beziehungspartner hat. Da kann man sich dan nur selbst sagen ja dann war es nicht der/die Richtige.

[Anonymes-Mitglied-1]

*** Klingt nach Totaler Psycho Beziehungs Katstrophe. Oder wie du es sagst: Ich Lebe Poly. Alles Offen und unverbidlich halten wollen führt dazu das es unverbindlich bleibt oder wieder wird.

[Si****]

Du hast nichts falsch gemacht, nur er. Du hast ihm zuliebe das bevorzugte Beziehungsmodell aufgegeben und das hat nicht funktioniert, weil er von Hormonen geblendet war und eigentlich keine monogame Beziehung führen wollte, sondern seine Unsicherheit mit Besitzansprüchen an dich beruhigen wollte. Sein Problem, nicht deins. Einfach weiter machen und zwar nur so, wie du dich wohl fühlst.

[Bu****]

So leid es mir tut und so schwer es auch fällt, aber ich bin der Ansicht solange man von Anfang an nicht konkret die grundlegenden Spielregeln festlegt, ist das Thema zum Scheitern verurteilt.
Man kann das ganze Thema sehr tiefgründig angehen und alles auseinander klamüsern, dennoch hat es zum Bruch geführt und wenn der erstmal da ist, macht es keinen Sinn mehr.
Ich bin da leider sehr pragmatisch geworden und gebe Dir den Tipp, lasse Dich auch nicht auf eine Freundschaft ein. Es wird über kurz oder lang eh nur darauf hinauslaufen, dass er Dich versucht warm zu halten und wieder ins Bett zu kriegen, wenn es mit der jetzigen kriselt.
Ziehe einen Schlussstrich und ziehe Dir das für Dich nötige aus der Erfahrung.

[Ca****]

Leider muss auch ich sagen, zu viel Text. Hab nur überflogen. Menschen sind unterschiedlich, funktionieren auch unterschiedlich. Ich kann Gefühle schon ganz gut ausschalten / unterdrücken. Will ich was nicht oder nicht mehr... mache ich zu. Dann kann ich ein ziemlich kalter Arsch sein. 

So wirklich der Gefühlsmensch bin ich ja eh nicht, schon immer Kopfmensch. In meinen Beziehungen, hab ich schon immer vorher gemerkt das die Nummer irgendwie zu Ende geht. Daher war das dann selten von "heut auf morgen".

Dieses "lass uns Freunde" bleiben, halte ich ganz persönlich immer für eine ganz schlechte Idee. Es gibt viele für die das gut geht - aber ich würde davon immer einfach abraten.

[Gelöschter Benutzer]

Eine spannende Geschichte 

Gefühle kommen und gehen 

Manchmal hilft es sie aufzuschreiben und später miteinander nochmal darüber zu reden 

[An****]

Hm… komplexe Situation…🤔
Vorweg:
Ich persönlich habe keine Erfahrung, weder in „polyamor“ noch in „offene Beziehung“… Ich „kenne“ lediglich die „Theorie“…
Kurz gesagt habe ich den Eindruck, dass genau da vermutlich(!) das „Problem“ bei euch lag: unterschiedliche Erwartungshaltungen / Vorstellungen.
Warum:
Ich habe allgemein den Eindruck, dass, wenn es um Partnerschaft geht, egal, ob monogam oder Poly, stehen vor allem die Gefühle dabei im Vordergrund. Optimalerweise ist der Sex dabei auch harmonisch und passt auf beiden Seiten/ miteinander…
Zudem habe ich den Eindruck, dass offene Partnerschaften/Beziehungen eher darauf hinausgehen, dass man/frau die EINE Person hat, die man liebt, mit der man das gemeinsame Leben erlebt und eben für gewisse sexuelle Wünsche, sich eine oder mehrere andere Person/en ins Leben „dazu holt“… Hierbei können ein gewisses Maß an Gefühle auch mit einhergehen, müssen aber - glaube ich - nicht unbedingt sein…
Das ist mein persönliches Verständnis oder die Vorstellung zu den beiden „Konstrukten“…
Beim Durchlesen deiner Worte hatte ich den Eindruck, dass du ein sehr aufgeschlossener Mensch bist, für den Gefühle ein sehr großes und wichtiges Thema sind. Ganz ehrlich gesagt habe ich den Eindruck von Günther überhaupt nicht… Was du beschreibst, wirkt auf mich, als ob er sich da eher „die Kirschen von der Torte“ nehmen möchte… Überspitzt gesagt: alles, was ihm gut in den Kram passt, nimmt er mit, alles andere ist doof…
Wie gesagt, dieses Bild habe ich lediglich aufgrund dessen, was du hier beschreibst. Ob dem wirklich so ist, weiß ich natürlich nicht! Dafür wäre es wichtig auch seine Sicht zu sehen und hören… Allerdings hört es sich für mich schon sehr danach an… Wie du dich selbst beschreibst , machst du auf mich den Eindruck, dass du ein sehr empathischer Mensch bist. Auch wenn empathische Menschen tendenziell (!) dazu neigen, manchmal vielleicht etwas zu überbewerten, denke ich dennoch, dass gerade diese Gefühlslage oft sehr gut erfasst wird…
Mein Fazit dazu:
du hast überhaupt nichts Scheiße gemacht! Das finde ich am wichtigsten, dass du dir selbst genau das so innerlichst! Ich sage so oft - und aus gutem Grunde -, dass wir Menschen immer nur unser eigenes Verhalten ändern können, vorausgesetzt, dass wir das wollen.
Soll heißen: du hast ihm zu liebe, so liest es sich für mich heraus, gewisse „Abstriche“ gemacht, als du dich auf ihn eingelassen hast in Bezug auf Poly. Das finde ich schon eine sehr große Geste von dir! Wenn ich mir vorstelle, Poly zu sein, denke ich, dass das vielleicht ein suboptimal Schritt war… Du bist Poly, also steh zu deinen Gefühlen und „Ansprüchen“! Werde für dich selbst bewusst, was du willst und was du nicht willst! Und wenn ein Gegenüber in dein Leben tritt, der/die diesen Ansprüchen nicht „gerecht“ werden kann, dann ist es vielleicht einfach die falsche/nicht passende Person für dich. 🤔🤷‍♀️
Gerade das, was du zum Schluss schreibst, hört sich für mich an, als ob er dich einfach nur als „Spielball“ verwendet hat… Und, so leid es mir tut, dies zu schreiben, dass er möglicherweise einfach nur den Sex mit dir wollte… Frag dich daher bitte selbst, ob du dir das wert bist?!? Gefühlt aus deinen Worten würde ich sagen: nein. Und denk dabei immer: ein Nein zu anderen, ist ein Ja zu dir selbst!
In diesem Sinne wünsche ich dir von Herzen alles Gute und, dass du für dich deinen richtigen Weg und die richtige Entscheidung in dieser Situation fällst! 🤗🍀🍀🍀

[Fl****]

Drei, sind immer Einer Zuviel!