Offene Ehe + FWB + emotionale Nähe? Ich versuche, die Konstellation zu verstehen.

[Ra****]

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Auf so eine Beziehung, die ich intellektuell steuern müsste hätte ich überhaupt keinen Bock. Meine liefen bisher immer emotional und instinktiv ab. Das fand und finde ich gut. Bei mir entscheiden die Gefühle und nicht der Verstand.

[kl****]

Eine FWB-Beziehung... Sie möchte in der Frankfurter Wertpapierbörse ficken? Oder möchte sie deine Aktien? Was es alles gibt!

[Fl****]

Da ist halt der Unbekannte Dritte im Spiel, kann heftig ungemütlich werden. Vielleicht war er von den 10 Jahren offener Ehe im geschlossenen Vollzug und sieht dass alles anders als Sie🙄

[BD****]

Meine F+ war sogar schon bei mir daheim und hat meine Frau getaped als die Probleme mit ihrer Hand hatte. Vorteil wenn man die Physio kennt😅
Ansonsten mag ich gerade diese Nähe. Und Vertrautheit. Ich gehe mit meiner F+ essen. Ins Kino. Kuscheln nach der Session. Alles was du beschrieben hast. Das geht jetzt seit über 2 Jahren gut. Wenn sie irgendwann den Partner fürs Leben findet wird es bei uns vorbei sein.
Ich würde aber nie meine Frau für die F+ sitzen lassen noch suche ich einen Ersatz.

Ich schätze aus deiner Beschreibung das die Dame ca so tickt wie ich. Geniesse die Zeit

[Se****]

vor 3 Stunden, schrieb ILS85:

Hey zusammen,

ich wende mich an euch, weil ich gerade in einer sehr ungewöhnlichen Beziehungsdynamik stecke, die mich ziemlich beschäftigt – und ich hoffe auf eure Einschätzungen, Erfahrungen oder einfach einen Perspektivwechsel.

Ich (m, 40) habe vor Kurzem eine Frau kennengelernt, die seit 14 Jahren in einer Beziehung lebt, davon 6 Jahre verheiratet ist. Die beiden haben ein gemeinsames Kind (8 Jahre alt) und führen seit etwa  10 Jahren eine offene Ehe. (soweit ihre angaben)

Soweit, so nachvollziehbar - offene Beziehungen sind nichts Neues für mich. Was mich aber wirklich beschäftigt: Die Intensität dessen, was zwischen uns entsteht.

Sie hat mir von Anfang an gesagt, dass sie sich eine FWB-Beziehung wünscht – aber eben keine klassische. Es geht ihr nicht nur um Sex, sondern auch um:

Unternehmungen

Übernachtungen (auch bei ihr zuhause, wenn ihr Mann nicht da ist)

Zärtlichkeit & Kuscheln

Viel schreiben und regelmäßiger Kontakt

Vertrautheit, fast wie in einer aufkeimenden Beziehung

Ich fühle mich ehrlich gesagt, als würde ich eine Single-Frau kennenlernen, die sich richtig auf mich freut und mir Schritt für Schritt näherkommt. Und ich merke, wie sehr mich das bewegt – nicht weil ich überfordert bin, sondern weil ich verstehen möchte, was das ist.

Ich kenne FWB als lockeren, eher distanzierten Rahmen mit klarer Trennung zu Gefühlen. Und ich kenne offene Beziehungen, in denen Sex außerhalb der Ehe okay ist, aber eben meist ohne emotionale Nähe. Doch was ich gerade erlebe, fühlt sich emotional viel intensiver an – fast wie eine zweite Beziehung.

Was mich zusätzlich irritiert:

Ihr Mann scheint davon zu wissen – zumindest sagt sie das – aber ich frage mich ehrlich, ob er das Ausmaß dieser Nähe wirklich kennt.

Ich frage mich, ob sie vielleicht insgeheim nach etwas anderem sucht, sich aber nicht klar ist, ob sie bereit ist, ihre Ehe loszulassen.

Und ich frage mich, ob ich emotional in etwas hineinrutsche, das zwar wunderschön ist – aber auf Dauer nicht tragfähig.

Deshalb meine Fragen an euch:

Gibt es unter euch jemanden, der eine ähnliche Konstellation erlebt hat?

Kennt ihr offene Beziehungen, in denen so viel Nähe zu einer dritten Person erlaubt ist?

Oder bin ich gerade auf dem besten Weg, der „Übergangsmensch“ zu werden – obwohl keiner das offen ausspricht?

Ich suche nicht nach Drama oder Bewertungen, sondern nach ehrlichem Austausch. Vielleicht hilft eure Sichtweise mir dabei, die Dinge besser einzuordnen – und einen guten Weg für mich zu finden.

Danke euch fürs Lesen und eure Zeit 🙏

Emotionale Nähe aufzubauen find' ich gut und wichtig.

Sex/Zärtlichkeit komplett ohne emotionale Wärme? (auch z.B. von einer vergebenen Person) 

Da verzichte ich lieber.

Ich persönlich mag unpersönliche Sexualität nicht so.

Ich geh" auch nicht ins PK, Gloryhole, Gangbang usw.

Aber jeder wie er das meint/empfindet.

bearbeitet Juni 23 von SensualMarc

[Ze****]

Ich denke du bist ein Übergang und ich denke es stimmt nicht alles was sie sagt.

[Ta****]

Ich lebe in einer polyamoren Partnerschaft und da ist der offene Austausch, die tiefgründige Kommunikation ALLER! Beteiligten Grundvoraussetzung. Wer das emotional nicht leisten kann oder will, sollte sich darauf nicht einlassen. Es ist halt sehr speziell. Überprüfe also zunächst für dich selber, ob und auf welche Weise und auch wie weit du so etwas kannst und dich dabei gut fühlst. Erst wenn du dir darüber im Klaren bist, kannst du entscheiden, in welche Richtung es im Beziehungsrahmen gehen kann.

[la****]

vor 3 Stunden, schrieb ILS85:

Ihr Mann scheint davon zu wissen – zumindest sagt sie das – aber ich frage mich ehrlich, ob er das Ausmaß dieser Nähe wirklich kennt.

Frag ihn doch. Vielleicht kann er ja auch deine anderen Fragen klären - so von Mann zu Mann.

[Wi****]

Was ist daran so ungewöhnlich?

Freundschaft Plus ist eben deutlich mehr als nur mal treffen und vögeln, zumindest in den Augen einer Frau

Bei einer Freundschaft plus steht die Freundschaft im Fokus und nicht der Sex

[He****]

Guten Morgen!
Aus eigener Erfahrung - auch ich war mal eine solche Frau - würde ich darauf schließen, dass diese Frau vor dem Aus ihrer Ehe steht, sich dessen aber vllt (noch) gar nicht bewusst ist. Sich in dir das Netzt zum Auffangen wünscht, welches sie dann auffängt, wenn sie tatsächlich diesen Sprung wagt.
Wenn man so lange in einer Beziehung steckt, dann weiß man kaum noch, wie es ist alleine zu sein. Sie hat vllt. Angst davor oder ist dabei, sich direkt den nächsten "Ernährer" zu suchen. Schließlich hat sie ein Kind.
Mein Rat wäre, dass offen mit ihr zu Kommunizieren. Du musst wissen, woran du bist und ob du ggf. auch bereit dazu bist. Wenn du es dann nicht bist, dann solltest du fix einen Schlussstrich ziehen, denn ansonsten gibt es Drama!

[Ha****]

Ich könnte jetzt hier ewig schreiben aber kurz und knapp.... Ungefähr selbe Geschichte erlebt und es ist nicht gut ausgegangen seit dem Tag meide ich solche Veranstaltungen.... Auf Dauer wird das wahrscheinlich nicht gut gehen mit der Zeit sind mehrere Menschen unglücklich und nicht alle aus dem selben Grund.... Das fühlt sich jetzt noch toll an das vergeht....

[al****]

Ich musste erst mal googeln,was FWB überhaupt ist...ich habe das Gefühl,sie ist sich nicht bewusst,was diese 'Beziehung' mit DIR anstellt....sie möchte alles was zu einer Beziehung dazu gehört,aber ihre Ehe nicht aufgeben wegen dem Kind,was ich sehr gut verstehen.Auch wenn ich verstehe,dass es Dich schmeichelt,reizt die Zeit mit ihr zu verbringen,aber willst Du die 2.Geige spielen?Was sagt Dir dein Bauchgefühl,Dein Herz und Verstand?Ist sie das wirklich wert,in Bezug auf ihre Familie hinten dran zu stehen?Am Ende ziehst Du wahrscheinlich den kürzeren auch wenn sie alles das erleben möchte,was zu einer 'normalen' Beziehung gehört,wozu Du auch im Grunde genommen bereit bist,ihr diese Wünsche zu erfüllen.Aber bevor es zu intensiv wird,frag Dich selbst was Du willst....denn wie gesagt,ihre Familie wird sie nicht aufgeben.

[Cr****]

vor 23 Minuten, schrieb SensualMarc:

Die Frage ist:

🤔Muss man denn immer Hauptspieler sein, bzw. die Hauptrolle spielen müssen?

🤔Bzw. immer die Ambitionen dafür haben?

Oder einfach nur genießen, zufrieden sein mit dem, was man aktuell hat/ist bzw. was man für eine Rolle in dem Leben dieses Menschen spielt.

"Oder bin ich gerade auf dem besten Weg, der „Übergangsmensch“ zu werden – obwohl keiner das offen ausspricht?"

War Ausgangspunkt für meine Äußerungen. Themensteller äußert es ja selbst so. Deine Konstellationen sind in anderen Beziehungen vll angedacht, aber vermutlich nicht in diesem Fall.

[Anonymes-Mitglied-3]

Ich kenne diese Situation, denn ich habe es es Frau in meiner Ehe erlebt. Mein Ex und ich einigten uns auf eine offene Beziehung, weil es zwischen uns keinen Sex mehr gab. Die Gründe spielen jetzt keine Rolle. Ich dachte, durch den Sex mit anderen Männern könnte ich unsere Ehe retten. Unsere Wohnung war tabu, aber sonst war in gegenseitiger Abstimmung viel möglich, WE oder gemeinsame Urlaube.
Irgendwann traf ich nicht mehr nur gebundene Männer, sondern nur noch Singles und es ging mir auch nicht mehr nur um Sex.
Es dauerte einige Jahre, in denen ich immer unglücklicher wurde und mein Mann und ich mich immer mehr entfernten, bis mir klar wurde, dass ich eine komplette Beziehung mit EINEM Mann möchte und nicht den Sex mit vielen und eine Ehe ohne Sex mit einem Mann. Ich liebte meinen Mann und daher war es sehr schwierig für uns.
Ja, die Männer, die ich traf, waren (rückblickend betrachtet) ein Mittel zum Zweck. In der Hoffnung den Einen zu treffen, den ich lieben könnte und mir die Trennung etwas leichter machen könnte.
Das war ein Trugschluss. Letztendlich kam die Trennung und ich lebte eine sehr lange Zeit ohne Sex und ohne Kontakte, um mich wieder zu finden.
Ich kann dir nicht sagen, ob es dieser Frau auch so geht. Vielleicht ist sie verwirrt, vielleicht lebt sie aber auch polyamor. Du solltest, für DEINEN Seelenfrieden, mit ihr sprechen und ihr deine Gedanken mitteilen.

[Tine77]

Soviele die noch nichts von Polygamie und Polyamorie gehört haben.
Schade auch das die Menschheit idR. durch die anerzogene Monogamie geistig und emotional nicht mehr so fähig zu so etwas sind.

[Fe****]

vor 3 Stunden, schrieb ILS85:

Und ich frage mich, ob ich emotional in etwas hineinrutsche, das zwar wunderschön ist – aber auf Dauer nicht tragfähig.

Den Gedanken kann ich gut nachvollziehen. Ich persönlich versuche solche Dynamiken zu vermeiden, bzw. ziehe mich zurück, wenn ich das Gefühl habe, dass einer von beiden, oder beide, emotional zu sehr involviert sind oder zu große Erwartungen in die Sache steckt. Ich persönlich würde mir nicht zutrauen, dann noch rational zu agieren. Ob deine Freundin das kann, weiß ich natürlich nicht. Aber, je intensiver die Emotionen, desto größer wird die Herausforderung. Übrigens auch der F+ gerecht zu werden. 

Du kannst eigentlich nur zwei Dinge tun. 

1. Deine eigenen Emotionen unter Kontrolle halten, genau abwägen, welche Risiken du eingehst und was das im worst case bedeutet.

2. Deine Unsicherheit ihr gegenüber formulieren und das Gespräch suchen. Auch wenn es unromantisch ist, hilft es vielleicht, nochmal klar abzustecken, wo genau die Grenzen eurer Beziehung verlaufen und wie du ihre emotionale Zuwendung deuten sollst. 

Bleib trotzdem achtsam mit dir selbst! Es tut einfach sehr weh, wenn man sich im Herzen verbrennt. 

bearbeitet Juni 23 von FellatiaMcSuccle

[So****]

Was heißt denn bitte „FWB“?
Ich finde ja, wichtig ist, was dies mit Dir macht. Bist Du bereit, Dich emotional so tief auf eine Affäre einzulassen, in der Du ggfl. auch immer nur eine Affäre bleiben wirst?

[so****]

mein gefühl:
du rutscht da in was rein.. was toxisch werden könnte.

[Ku****]

So wie ich das lese empfindest Du es so.( Ihr Mann scheint es zu wissen)Dann sag Doch Du willst ihn gerne mal kennenlernen. Da es angeblich eine offene Beziehung ist, möchtest Du gerne mal seine Meinung dazu hören 😉wunder Dich nicht wenn dann was ganz anderes rauskommt

[Se****]

vor 11 Minuten, schrieb Craysie:

"Oder bin ich gerade auf dem besten Weg, der „Übergangsmensch“ zu werden – obwohl keiner das offen ausspricht?"

War Ausgangspunkt für meine Äußerungen. Themensteller äußert es ja selbst so. Deine Konstellationen sind in anderen Beziehungen vll angedacht, aber vermutlich nicht in diesem Fall.

👍👍

Ja, das habe ich auch so verstanden🤗

Ich hab' deine Aussage beziehen wollen, sondern allgemein  die Fragen gestellt: (weil's zum Thema Ersatzspieler gepasst hat)

Ist es z.B.  in einer Dreierbeziehung (MMF) immer wichtig, die erste Geige zu spielen?

 

Es ist doch wichtig, dass die Melody harmonisch klingt. Egal, welche Rolle ich im Orchester jetzt  inne habe.

bearbeitet Juni 23 von SensualMarc

[Fe****]

vor 5 Minuten, schrieb Kuss66-12:

So wie ich das lese empfindest Du es so.( Ihr Mann scheint es zu wissen)Dann sag Doch Du willst ihn gerne mal kennenlernen. Da es angeblich eine offene Beziehung ist, möchtest Du gerne mal seine Meinung dazu hören 😉wunder Dich nicht wenn dann was ganz anderes rauskommt

Quatsch! Es gibt keinen Grund, den Partner derart zu involvieren, dass er eine Affäre kennenlernen muss. Darauf hat die Affäre auch überhaupt kein Recht. 

Wenn er ihr in dem Punkt misstrauen würde, könnte der die komplette Geschichte in den Wind schießen (weil kein Vertrauen da wäre). Offensichtlich muss er ihr aber keine Lüge unterstellen, weshalb er überhaupt erst für so eine Geschichte geeignet ist. 

bearbeitet Juni 23 von FellatiaMcSuccle

[Fu****]

Bin mir ziemlich sicher das du nur eine übergangslösung bist bzw ein Ersatz... diese frau würde wahrscheinlich, zwischen dir und ihrem mann niemals von alleine wählen können, jedenfalls solange das kind noch relativ klein ist... sorry aber habe keinerlei Beispiele aus dem Bekanntenkreis was mit einer Freundschaft+ zu tun hat, denn entweder ist etwas nur just for fun, oder aber ganz oder garnicht... solche mitteldinger kenne ich aus dem Bekanntenkreis nicht... schon garnicht unter Freunden, da gibt es kein Plus... wenn sich da mehr entwickelt , entweder lässt man komplett die Finger davon, oder aber man riskiert die Freundschaft für eine mögliche Beziehung ... egal ob mann oder frau, man sollte in der Lage sein klare Entscheidungen zu treffen... und zwar mit allen Vor- und Nachteilen... jeder muss zwar selber wissen was er tut und womit er oder sie sich gut fühlt  ... aber nichts halbes und nichts ganzes, würde es bei mir niemals geben und im realen Bekanntenkreis auch nicht... da zählen nur klare Entscheidungen... jeder muss wissen was er will oder nicht..

bearbeitet Juni 23 von Funbird1980

[Sp****]

Du stellst (Dir) zuviele Fragen, einfach akzeptieren und machen oder seinlasssen, wenn Du mit der Situation nicht klarkommst ✅

[Gelöschter Benutzer]

Habe da selber keine Erfahrungen mit, da für mich gebundene Männer tabu sind und durch deinen Post bin ich da noch bestärkt worden. Es ist immer ein Spiel mit dem Feuer wenn Jemand gebunden ist und man denjenigen so nah an sich ran lässt. Da muss man das, dann schon ganz klar trennen können. Du scheinst ein Gefühlsmensch zu sein und da ist Gefahr sich zu verlieben sehr groß. Es liest sich auch so, als wenn du  schon Schmetterlinge im Bauch hast. Überlege dir gut, ob du das auf Dauer so weiter machen möchtest, auch auf die Gefahr hin dass sie dich irgendwann fallen lässt. Ich persönlich wollte so etwas nicht. Möchte nicht die zweite Geige spielen und auch keine Übergangslösung sein. Letztendlich kannst nur du die Entscheidung treffen zu bleiben o. zu gehen.

bearbeitet Juni 23 von Gelöschter Benutzer

[ch****]

vor 1 Stunde, schrieb Lia8903:

Friends with Benefits

Daaaaaanke... 

Nun denn, dieses Etikett ist wahrlich sehr spannend, da es nichts und alles sagt. 

 

Also ein FWB auf eine offene Beziehung getackert... ?

 

Klingt nach nichts an dem ich Freude hätte