Gelöschter Benutzer Geschrieben Juni 4 In unserem Fall ist das bedingungslosse Ehrlichkeit. Das Gefühl das du über alles mit deinem Partner reden kannst ist so wichtig fürs Vertrauen. 👋
La**** Geschrieben Juni 4 Sich gegenseitig verzeihen können und sich miteinander ungezwungen unterhalten können und dieses sich nahe sein zu können ohne das das Schweigen schmerzhaft ist , ist Liebe 😍...
Tr**** Geschrieben Juni 4 Klingt ja alles immer gut … aber der Alltag ist eben der Beziehungskiller und dann… entweder es geht auseinander.. weil ja auch oft viel zu früh geheiratet wird, meistens weil ein Kind unterwegs ist .. Mutti hat gesagt es gehört sich doch so … und wenn nicht .. sind es meistens die Männer die sich nach etwas anderen umsehen, weil einfach der Trieb größer ist als der Verstand, der sitzt dann nämlich ziemlich weit untern zwischen den Beinen .. aber es kann natürlich auch sein.. die Biologische Uhr Frau in den Wechseljahren und keine Lust mehr auf Sex … jaaaa ich weiß das soll jetzt auch keine Entschuldigung dafür sein liebe Frauen … es ist eben alles nicht so einfach … aber ..und das hier.. Sex ist eben nicht alles im Leben ..
Li**** Geschrieben Juni 4 Vor 10 Minuten , schrieb Enja781: Jetzt hast Du mehr gesagt, warum es nicht geht. Was würde denn vielleicht klappen? Dass man den Partner als Partner sieht und nicht als einfach vorhandenes Utensil. Schau dich um und du wirst sehen dass Partnerschaft in den meisten Fällen in irgendeiner Form Zweckgemeinschaften sind, Zweck nicht allein sein, Zweck sexuell versorgt sein, Zweck Haushaltsführung... Das alles hat nur sehr bedingt etwas mit Liebe zu tun. Klar, Loyalität, Respekt, Ehrlichkeit sind wichtig. Aber am wichtigsten ist es den Partner als Partner zu sehen, um den man sich bemühen muss. Immer wieder. Beidseitig. In meiner 22-Jahre-langen Partnerschaft mit meinem Mann war es essentiell dem Anderen zuzuhören, seine Bedürfnisse zumindest zu kennen, den Alltag partnerschaftlich zu gestalten (mit Freiräumen natürlich), zugewandt zusein. Kleine Gesten zeugen da mehr von echter Liebe als abgedroschene große.
In**** Geschrieben Juni 4 Man wächst aneinander, respektiert und vertraut sich, kommuniziert, gemeinsame Werte und Ziele. Man lässt sich Raum und engt den Anderen nicht ein. Humor und gemeinsame Freude. Letztendlich ist das Geheimnis der lebenslangen Liebe kein statischer Zustand, sondern ein fortlaufender Prozess. Es erfordert bewusste Anstrengung, Pflege und die Bereitschaft, gemeinsam zu wachsen und sich immer wieder neu zu entscheiden.
Se**** Geschrieben Juni 4 vor 9 Minuten, schrieb Enja781: Das würde ich so nicht auf die Frage antworten.. Die Frage ist ja nicht, dass das passieren kann, sondern wie man das möglicherweise verhindern kann. Ich würde z.B. sagen "sich selbst genau so wichtig nehmen, wie den Anderen." Das schließt aus, dass man sich selbst vergisst und auch, dass der Andere vergessen wird. Irgendwelche Schnittpunkte wird es ja geben, auf die man sich einigen kann, so dass sich Beide gleich wohl oder unwohl fühlen. Ich wollt damit veranschaulichen, dass ich persönlich Liebe für ein sehr fragiles Konstrukt halte. Wichtig finde ich in der Liebe Gleichgang in wichtigen Themen/Lebensabsichten, dass man sich selbst mag und mit dem Partner (auch mit seinen kleinen Fehlern (zu große, grobe hat er ja nicht, sonst hätte man ihn ja nicht auserwählt) zeitlebens zufrieden ist/sich zufrieden gibt.
Moderator Dies ist ein beliebter Beitrag. Po**** Geschrieben Juni 4 Moderator Dies ist ein beliebter Beitrag. vor 40 Minuten, schrieb Enja781: Wie soll die "perfekte Liebe" aussehen? Ich würde sagen, zuerst einsehen, dass es "perfekt" gar nicht gibt. Es gibt nirgends 100% (höchstens bei manchen Games) Die kleinen Fehler und Macken, die jeder hat akzeptieren. Wenn es mal schwierig wird, nicht gleich die Beziehung aufgeben, sondern eine Lösung suchen/das Beste draus machen. Liebe ist Arbeit Arbeit Arbeit... Dazu kommt noch, dass absolute Ehrlichkeit ein Muss ist und da meine ich nicht die kleinen Ausreden, wenn man mal keine Lust auf Kino oder so hat. Wer meint, dass Sex das Wichtigste in einer Liebe ist, sieht es falsch. Klar ist praktische Liebe schön, aber nur wenn die Liebe auch geistig und seelich stimmt. Zumindestens sehe ich das so. Auch am Essen will ich Liebe nicht messen, auch wenn es sicher schön ist, wenn der Partner/die Partnerin gut kochen kann. Meine wahre Liebe kann nicht kochen, macht nichts: ich kann es.
Handballrob Geschrieben Juni 4 Sei einfach wie du bist, außer du kannst Batman sein, dann sei Batman 🤣🤣🤣 Meine Erfahrung ist, nur wer sich selber liebt, kann andere lieben. Das Problem an der Gesellschaft heute ist halt, das komische Bilder von Mann und Frau existieren. Das lässt leider viele ab sich Zweifeln.
Hi**** Geschrieben Juni 4 Partnerschaftlich... Das Geheimnis andauernder Liebe ist mir eine liebevolle Partnerschaft...
En**** Geschrieben Juni 4 Autor vor 1 Minute, schrieb Handballrob: Meine Erfahrung ist, nur wer sich selber liebt, kann andere lieben. Kannst Du diesen Satz etwas näher erläutern?
En**** Geschrieben Juni 4 Autor vor 14 Minuten, schrieb Triskele: Klingt ja alles immer gut … aber der Alltag ist eben der Beziehungskiller und dann… entweder es geht auseinander.. weil ja auch oft viel zu früh geheiratet wird, meistens weil ein Kind unterwegs ist .. Mutti hat gesagt es gehört sich doch so … und wenn nicht .. sind es meistens die Männer die sich nach etwas anderen umsehen, weil einfach der Trieb größer ist als der Verstand, der sitzt dann nämlich ziemlich weit untern zwischen den Beinen .. aber es kann natürlich auch sein.. die Biologische Uhr Frau in den Wechseljahren und keine Lust mehr auf Sex … jaaaa ich weiß das soll jetzt auch keine Entschuldigung dafür sein liebe Frauen … es ist eben alles nicht so einfach … aber ..und das hier.. Sex ist eben nicht alles im Leben .. Das sagt auch nur, wie es NICHT geht. Wie geht es denn?
Anonymes-Mitglied-1 Geschrieben Juni 4 die ewige Liebe gibt es. Das sehe ich bei meinen Eltern. Diese Liebe hält sogar über den Tod meiner Mutter vor 10 Jahren hinaus. Meine Eltern haben fast 60 Jahre ihres Lebens gemeinsam verbracht und dieses Jahr hätten sie sich 69 Jahre gekannt. Der Wahnsinn. Deren "Geheim"-Rezept ist gar nicht so geheim: den jeweils anderen so nehmen wie er / sie ist. Mit allen "Macken", Marotten und Einzigartigkeiten. Ihn oder sie nicht versuchen zu ändern, sondern im ständigen Austausch einen gemeinsamen Weg finden. Und das Wichtigste: niemals zerstritten oder wütend schlafen gehen. Das durfte ich bei ihnen selbst erleben und habe es in meine eigene Ehe hinübergetragen. Was soll ich sagen: wir sind inzwischen 35 Jahre verheiratet. Und nur, weil er krankheitsbedingt sexuell nicht mehr aktiv sein kann, bin ich überhaupt hier - mit seiner Genehmigung übrigens. Allerdings gibt es auch einen großen Unterschied zwischen "verliebt sein in den Gedanken zu lieben" und tatsächlich zu lieben. Die wenigsten Menschen dürfen diese allumfassende Liebe, die zu ewiger Liebe über den Tod hinaus führt, überhaupt erleben. Die meisten erleben "nur" das verliebt sein in den Gedanken zu lieben. Die sprichwörtlichen Schmetterlinge im Bauch. Sind die einmal weg, kommt der Ehedrache durch - von beiden Seiten. Er mutiert zum wortkargen Einzelkämpfer und sie zur dauernörgelnden Kampfzicke - weil sie die gemeinsame Ebene verloren haben oder nie hatten. Wahre Liebe heißt auch, ein authentisches und unbedingtes Interesse an der Entfaltung der Person zu haben, die man liebt. UND: Die einzige Beziehungsform, in der zwei unserer wesentlichen Grundbedürfnisse nach Verbundenheit sowie Autonomie und Freiheit gestillt werden können, ist die Liebe. Weil die meisten Menschen aber weder sich selbst lieben noch andere daher lieben können, gelingt es ihnen nicht, die beiden Punkte zu erfüllen und sie landen daher in den Extremen: entweder zu viel Autonomie ohne Verbundenheit oder zu viel Verbundenheit (Harmoniesucht) ohne Autonomie
Gelöschter Benutzer Geschrieben Juni 4 Die **Liebe** oder auch **Freundschaft** kann man sich wie eine kleine Pflanze vorstellen: Wird sie nicht gepflegt, geht sie ein; pflegt man sie, erblüht sie. Und ja, **Kommunikation** ist wichtig. Ich habe das Gefühl, dass teilweise zu wenig kommuniziert wird, aber auch hier besteht die Gefahr, dass man es zerredet. Im Grunde genommen gibt es kein **„Super-Rezept“**, da jeder Mensch verschieden ist und jeder natürlich auch seine eigenen Wünsche, Erfahrungen, Vorstellungen und Gewohnheiten hat. Diese sind bekanntlich unbewusst bzw. schwer abzulegen, was wiederum zu Unsicherheit etc. führt und dadurch zu Spannungen. Aber wenn man diese Hürden gemeinsam überwindet, steht einer tollen, langen Zeit nichts im Wege.
Ic**** Geschrieben Juni 4 Wird dir hier keiner beantworten können, denn wer die Liebe seines Lebens gefunden hat (und ich gönne es jedem von Herzen) der verbringt Zeit mit dieser Person - und nicht hier auf Kennenlern- und ErotikPlattformen ;-)
KarlaLangenfeld Geschrieben Juni 4 (bearbeitet) Früher zu Omas Zeiten mag es die ewige lebenslange Liebe auch aus NUTZEN noch geben zu haben. Der Ernährer die Hausfrau und es folgte die goldene Hochzeit. Meine Eltern haben die auch geschafft...zu mal in der Generation nicht gerade der Zärtlichkeitsaustausch groß geschrieben worden ist. Ich habe die silberne Hochzeit geschafft meinen EX- Mann sehr geliebt darauf gebaut das es für immer hält , und trotzdem ist er ausgebrochen wegen dem immer wieder kehrenden Alltag und seiner Midlife Crisis. Ich glaube es schleicht sich in jeder langen Beziehung irgendwann die Gewohnheit ein. Wie ein kleiner Giftpfeil nimmt sie Stück für Stück den Reiz und auch die Leidenschaft! Das passiert einfach ! Es ist natürlich auch eine warme Liebe wenn man den anderen so gut kennt das man seine Gedanken lesen kann und die Sicherheit tut ihren Rest! Doch diese ewige Liebe ist kein Zement denn sie bröckelt auch. Ich denke man sich nicht darauf verlassen das alles von alleine läuft Eine ewige Liebe aufrecht zu halten ist ARBEIT. Ich denke es gibt kein Patenrezept doch sich immer wieder die Gegenwart bewusst zu machen kann viel dazu beitragen das diese ewige Liebe vielleicht auch eine lange glückliche Liebe wird. bearbeitet Juni 4 von KarlaLangenfeld
Mo**** Geschrieben Juni 4 (bearbeitet) Wenn man sich bewusst macht, immer wieder aufs Neue, dass man sich aus purer Verliebtheit mit rosa Brille, für den Partner entschieden hat. Aktiv dran bleibt und nicht nur zum Abarbeiten von Haus, Hof und Kindern dient. Ich glaube dann bleibt das ganz lange toll. Ich hatte so ein Beispiel in meiner Familie. Meine Mutter hat einen 2. Papa für uns gefunden die waren, bis zu seinem tragischen, plötzlichen Tod, über 20 Jahre zusammen. Jeden Tag haben die sich geliebt und waren sich bewusst darüber, wie besonders diese Liebe ist. Es gab kein Lug und Trug, keine Schuldzuweisungen, keine Vorhaltungen, kaum Streit, kein Verändern des anderen, und eingepennte Ehe. Diese Verbindung wird für immer ein Vorbild sein. Und wenn es nicht annähernd so läuft, will ich lieber gar nix und bleibe alleine. Leider kann man ja gerade hier sehr gut sehen, wie viele Ehen heute ablaufen. Der eine Partner wird verurteilt und der andere geht fremd. So was möchte ich nicht. Ich finde es so feige. Anstatt sein Leben selber auf die Reihe zu bekommen. Und wenn man sich doch in der Partnerwahl getäuscht hat, was alles passieren kann, dann sollte man ehrlich sein. Und nicht einfach seiner Wege gehen. Und abends ins Ehebett kriechen. bearbeitet Juni 4 von MolliPassion
En**** Geschrieben Juni 4 Autor vor 1 Minute, schrieb IceFoxx: Wird dir hier keiner beantworten können, denn wer die Liebe seines Lebens gefunden hat (und ich gönne es jedem von Herzen) der verbringt Zeit mit dieser Person - und nicht hier auf Kennenlern- und ErotikPlattformen ;-) Du hast den Punkt mit dem Freiraum vergessen. Hier muss man auch nicht nach Sexpartnern suchen, sondern kann sich auch entspannt unterhalten.
Anonymes-Mitglied-2 Geschrieben Juni 4 Einfach sich tief und innig lieben und nicht mehr damit aufhören ❤️
Sc**** Geschrieben Juni 4 Eine echt gute Frage... Ich denke, daß vielmehr als nur der Umgang miteinander dazugehört. Lebenslange Liebe lebt auch von einer guten Beobachtungsgabe und der richtigen Einschätzung von Veränderungen, die sowohl in der Partnerschaft, wie auch bei den beteiligten Partnern stattfinden... Und natürlich aus den daraus entsprechend richtigen Anpassungen/Reaktionen dazu, um die Liebe wieder auf die richtige Spur zu bringen, wenn man vom Weg abkommt! Vor allem aber auch davon, daß beide Partner dabei dann auch weiterhin am selben Strang und vor allem gemeinsam in die selbe Richtung ziehen... Ich selbst habe es für mich aber ehrlich gesagt tatsächlich aufgegeben, noch an die lebenslange Liebe zu glauben. 🤷♂️
B-**** Geschrieben Juni 4 vor 16 Minuten, schrieb Enja781: Ich gucke gerne Serien. In einer Serie fragte eine Jugendliche im Familienkreis, was das Geheimnis der dauerhaften Liebe ist. Ich finde die Frage spannend. Sie bekam auch Antworten, wie Respekt, miteinander Reden, Zeit miteinander verbringen, Freiräume (alles von verschiedenen Menschen) Auch der Punkt "gleich und gleich gesellt sich gern" und "Gegensätze ziehen sich an", wurde angesprochen. Auch, dass sich Menschen im Laufe der Zeit verändern. Ich fand die Frage spannend und überlegte, was ich antworten würde. Gibt es ein "Geheimrezept"? Vermutlich keines, dass für wirklich JEDEN passt. Was würdet Ihr auf so eine Frage antworten? Vermutlich wird jetzt oft die Antwort kommen, dass es ewige Liebe gar nicht gibt. Die Frage ist in dem Fall, warum denn nicht? Was hätte man besser machen können? Wie soll die "perfekte Liebe" aussehen? Höhö, wenn ich dir das sagen könnte, wäre ich wohl nicht geschieden und immer noch mit der Jugendliebe zusammen. Allerdings weiß ich aus Erfahrung, dass es ewige Liebe gibt. Ich habe nie aufgehört, meine Mutter zu lieben. Oder meinen Hund aus Kindestagen. Meinen Fußballverein. Oder meinen ersten Wellensittich. Die Erinnerungen daran rufen immer noch Gefühle hervor. Liebe an sich bleibt bei mir, wenn diese nicht mit Füßen getreten wurde. Wenn sie erarbeitet wird, über Jahre, wird sie bedingungslos. Die Frauen, die ich bisher in meinem Leben hatte, konnten das aber nicht erreichen. Romantische Liebe ist aber sicherlich auch mittlerweile rar gesät. Meiner Beobachtung nach werden Beziehungen heute auch viel zu oft aus Gründen eingegangen, die eben kein Fundament bieten. Es wird Wert auf Aussehen, sozialem Status und der Möglichkeit die eigenen Lebensvorstellungen von Urlaub und Auto umsetzen zu können gelegt. Weniger darauf, was gefühlt wird. Bei den Gefühlen sind viele sehr flexibel und reden es sich mit Dingen schön wie "Liebe kann ja auch wachsen.", wenn diese eben von Anfang an nicht in ausreichendem Maß vorhanden ist. Auch scheinen viele Menschen sich gar nicht mehr bewusst zu sein, dass Liebe Stufen durchläuft. Und das Schmetterlinge im Bauch nur eine davon ist. An diesen Dingen scheitern viele Beziehungen. Ich kann nur für mich sagen, dass ich mir nicht aussuchen kann, in wen ich mich verliebe. Das passiert einfach. Ungeachtet der Lebensumstände, Fähigkeiten, Bankkonto oder sonst was einer Person. Verlieben kann ich mich nur in den Menschen selber. Und auch an der Stelle beschränken sich Menschen meiner Beobachtung nach eben selber. Siehe zum Beispiel hier. Es gibt tatsächlich massig Filtermöglichkeiten nach völlig unerheblichen Kriterien. Wie Größe. Haarfarbe. Ich kann sogar danach filtern, ob sie bläst oder nicht. Es ist wirklich die absolute Amazon Einkaufswelt, die da suggeriert wird. Nur das die Produkte nie auf Lager sind. Das ändert dann eben auch den Fokus, worum es denn eigentlich geht. Menschen denken dann, diese Dinge spielten eine Rolle. Hingegen kann ich in keiner Weise nach Charaktereigenschaften filtern. Diese kann ich nur Freitext angeben. Wenn ich nach den banalen Dingen filtern kann, nicht aber nach denen, auf die es ankommt, dann sagt das ja schon gesellschaftlich einiges aus. Was der Kunde so möchte... Und worauf er Wert legt... Gut, im Grundgedanken war das hier wohl mal eine Seite für Casual Dating. Da machen diese Filter wohl noch eher Sinn. Aber die gibt es ja für Banalitäten wie Größe und Co. auch auf anderen Plattformen. Und außerdem erzählen ja auch immer alle, es sei total okay wenn hier jeder danach sucht, wonach er eben sucht. Von daher... Ich würde gar nicht behaupten, dass man keine Liebe finden kann. Ich glaube aber, nicht wenige Menschen suchen eben gar nicht danach. Sie denken zwar, sie suchten danach. Sehnen sich sicherlich auch danach. Oder wünschen sich echte Liebe in ihrem Leben. Boykottieren sich aber eben dabei selber, weil sie zu sehr damit beschäftigt sind, gesellschaftliche Normen und Erwartungen zu erfüllen. Die Leute haben zig Ausschlusskriterien, Red Flags und No Go's. Aber wissen eigentlich gar nicht so recht, was denn die Go's sind. Liebe ist eine zwischenmenschliche Geschichte. Die taucht nicht da auf, wo der Wunschkatalog der Filtereinstellungen erfüllt wird. Der Gedanke ist eine Illusion. Über das persönliche Glück entscheidet nicht, ob er über 1,80 ist. Oder sie große oder kleine Brüste hat. Auch nicht ob er oder sie nun Arzt mit nettem Einkommen ist oder Bürgergeldempfänger. Darum schert sich Liebe einfach nicht. Aber darum scheren sich eben die Kriterien der Leute. Und dann wirds eben auch unheimlich schwer, sie zu finden. Denn meist hängt sie da rum, wo man sie am wenigsten erwartet.
o8**** Geschrieben Juni 4 Lebenslange Liebe... Ob es da ein Geheimnis gibt...ich denke nicht! Was ich aber denke...es gibt bestimmte Eckpfeiler auf die sie sich aufbauen kann... Der größte wird wohl sein... gemeinsam durch die schwierigen Phasen einer Partnerschaft zu gehen... das sind die Momente wo eine Partnerschaft zerbrechen kann...oder aber auch... Wo sie sich für die Zukunft festigen kann. Wer nicht nicht gleich Abwinkt, Austauscht, auch Dinge nicht so Akzeptiert und nach Lösungen sucht, gemeinsame Lösungen... der an seinem Partner fest hält egal um was es geht...auch mal umdenkt. Der Schaft zumindest einen Sockel dafür... Die große Hürde dabei ist es aber... Das gelingt nur wenn es beide wollen...wenn beide den anderen nicht aufgeben in den Zeiten wo man alles in Frage stellt... Das sind die Zeiten wo es nicht mehr um Liebe geht...das ist die Zeit wo die wahre Liebe wachsen kann... In Zeiten wie wir sie gerade haben...wo lieber schnell abgestoßen wird, ausgetauscht wird... von den sozialen Medien und so tolle Ideen über das Leben präsentiert werden... wird dies leider immer wenigeren Menschen gelingen! Wenn wir uns von all dem Scheiß um uns herum mal etwas distanzieren...und unsere Partner und Freunde wieder als Menschen sehen die Wünsche, Ängste und auch Probleme habe...und wir uns dies Anhören weil uns der gegenüber wichtig ist und es uns ernsthaft interessiert...dann schaffen wir die Grundlage für überdauernde Liebe.
Be**** Geschrieben Juni 4 Perfekt gibt es nicht im Leben. Menschen haben Stärken und auch Fehler, alle. Daraus ergibt sich die eine oder andere Situation, in der das Zusammensein/-leben auch mal herausfordernd wird. Die Frage für mich stellt sich nach dem Grad der Passung, um eine Beziehung beidseitig möglichst lange bereichernd, interessant und als Geschenk zu sehen. Das muss es ziemlich grosse Schnittmenge an Eigenschaften sein..... Ihr ahnt es schon...ich glaube nicht an das "perfekte" im Leben, aber ich halte eine "sehr gute Passung" für durchaus möglich. Rezepte in irgendeiner Form gibts dafür halt nicht. Keine Blaupause, kein "Preset"... Empathie und Respekt dem anderen gegenüber sind aber wohl keine schlechte Basis, würde ich sagen.
Fu**** Geschrieben Juni 4 Ich glaube das wichtigste von allem ist den Partner so zu akzeptieren wie er bzw sie ist und nicht versuchen, sich selber anzupassen oder aber den gegenüber formen zu wollen... jeder mensch verändert sich über die jahre und das sollte man akzeptieren und tolerieren können. Gegenseitiger Respekt und Anerkennung muss natürlich genauso gegeben sein. Es gibt nie eine Garantie das eine Liebe ewig hält, aber man kann versuchen daran zu arbeiten. Eine ewige Liebe ist kein Selbstläufer, oft stecken dort schwierige phasen bzw Jahre drin, in der man hart dafür arbeiten musste oder aber einfach mal zurück stecken musste...
an**** Geschrieben Juni 4 Was ist "Lebenslange Liebe"......Liebe ist kein statischer Zustand. Liebe ist individuell, ein sich entwickelnder Prozess. Liebe ist nicht perfekt. Was ist überhaupt perfekt? Liebe ist so vielschichtig und facettenreich....wenn man sie nicht mit Besitztum verwechselt. :-)
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