Über mich
Poppen.de bietet Dir…
Poppen.de ist wie eine schöne Einkaufstour Ulm. Wir haben eine richtig heiße Auswahl an knackigen Kerlen. Klar, kannst Du erstmal nur einen Schaufensterbummel machen und schauen, was so alles im Angebot ist. Wenn Du schon genaue Vorstellungen hast, wie Dein Traummann aussehen soll, kannst Du das am besten in der Kategorie “Sie sucht Ihn” angeben.
Mgyykgyygkg
ich möchte dich so gern berühren,
möchte deine Nähe spüren,
möchte mich an dich verschwenden,
unter deinen Händen.
Will dich küssen, streicheln, hören,
mich an deinem Duft betören,
will dich haben, dich umwerben,
den kleinen Tod gemeinsam sterben.
Möchte dann die Augen schließen,
deine Wärme still Weiterlesen… genießen,
mich in deine Arme strecken,
bis wir uns dann wieder wecken.
möchte deine Nähe spüren,
möchte mich an dich verschwenden,
unter deinen Händen.
Will dich küssen, streicheln, hören,
mich an deinem Duft betören,
will dich haben, dich umwerben,
den kleinen Tod gemeinsam sterben.
Möchte dann die Augen schließen,
deine Wärme still Weiterlesen… genießen,
mich in deine Arme strecken,
bis wir uns dann wieder wecken.
Long loving life
ist meine nummer whatsapp..
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz gut
Einer Weiterlesen… Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal"
ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.
Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
...Vorlieben und Abneigungen...
Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
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yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
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..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
erfunden um niemanden in Bedrängnis zu bringen!
slg onenight66
P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
was ins Gästebuch zu schreiben!
Wäre tierisch nett
ggg onenight66
Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
es ist ja schön, wenn dir mein Profil gefällt.
Nichtsdestotrotz finde ich es nicht schön, wenn du Text, Textausschnitte oder Bilder kopierst und hier oder sonst wo im WWW ohne mein Einverständnis veröffentlichst.
Ich erhebe hiermit das Urheberrecht und copyright mit allen rechtlichen Konsequenzen.
*Auf Grund der neuen AGB bei Poppen.de widerspreche ICH hiermit der kommerziellen Nutzung MEINER persönlichen Daten (Texte, Bilder, persönliche Daten) gemäß BDSG! Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz gut
Einer Weiterlesen… Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal"
ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
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Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
erfunden um niemanden in Bedrängnis zu bringen!
slg onenight66
P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
was ins Gästebuch zu schreiben!
Wäre tierisch nett
ggg onenight66
Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
es ist ja schön, wenn dir mein Profil gefällt.
Nichtsdestotrotz finde ich es nicht schön, wenn du Text, Textausschnitte oder Bilder kopierst und hier oder sonst wo im WWW ohne mein Einverständnis veröffentlichst.
Ich erhebe hiermit das Urheberrecht und copyright mit allen rechtlichen Konsequenzen.
*Auf Grund der neuen AGB bei Poppen.de widerspreche ICH hiermit der kommerziellen Nutzung MEINER persönlichen Daten (Texte, Bilder, persönliche Daten) gemäß BDSG! Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt
015216986476 ist meine nummer whatsapp..
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz Weiterlesen… gut
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal" ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.
Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
...Vorlieben und Abneigungen...
Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
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yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
erfunden um niemanden in Bedrängnis zu bringen!
slg onenight66
P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
was ins Gästebuch zu schreiben!
Wäre tierisch nett
ggg onenight66
Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
es ist ja schön, wenn dir mein Profil gefällt.
Nichtsdestotrotz finde ich es nicht schön, wenn du Text, Textausschnitte oder Bilder kopierst und hier oder sonst wo im WWW ohne mein Einverständnis veröffentlichst.
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*Auf Grund der neuen AGB bei Poppen.de widerspreche ICH hiermit der kommerziellen Nutzung MEINER persönlichen Daten (Texte, Bilder, persönliche Daten) gemäß BDSG! Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz Weiterlesen… gut
Einer Versuchung sollte man stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal"
ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
...Vorlieben und Abneigungen...
Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
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yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
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..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
erfunden um niemanden in Bedrängnis zu bringen!
slg onenight66
P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
was ins Gästebuch zu schreiben!
Wäre tierisch nett
ggg onenight66
Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
es ist ja schön, wenn dir mein Profil gefällt.
Nichtsdestotrotz finde ich es nicht schön, wenn du Text, Textausschnitte oder Bilder kopierst und hier oder sonst wo im WWW ohne mein Einverständnis veröffentlichst.
Ich erhebe hiermit das Urheberrecht und copyright mit allen rechtlichen Konsequenzen.
*Auf Grund der neuen AGB bei Poppen.de widerspreche ICH hiermit der kommerziellen Nutzung MEINER persönlichen Daten (Texte, Bilder, persönliche Daten) gemäß BDSG! Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt
oder
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz gut
Einer Versuchung sollte man Weiterlesen… stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal" ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.
Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
...Vorlieben und Abneigungen...
Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
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yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
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..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
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P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
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Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
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Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
es ist ja schön, wenn dir mein Profil gefällt.
Nichtsdestotrotz finde ich es nicht schön, wenn du Text, Textausschnitte oder Bilder kopierst und hier oder sonst wo im WWW ohne mein Einverständnis veröffentlichst.
Ich erhebe hiermit das Urheberrecht und copyright mit allen rechtlichen Konsequenzen.
*Auf Grund der neuen AGB bei Poppen.de widerspreche ICH hiermit der kommerziellen Nutzung MEINER persönlichen Daten (Texte, Bilder, persönliche Daten) gemäß BDSG! Zuwiderhandlungen werden strafrechtlich verfolgt
wie sagen es die Toten Hosen so schön (Im Orginal von Hannes Wader)
Heute hier, morgen dort
Bin kaum da, muss ich fort
Hab' mich niemals deswegen beklagt
Hab' es selbst so gewählt
Nie die Jahre gezählt
Nie nach Gestern und Morgen gefragt
Das trifft es ganz gut
Einer Versuchung sollte man Weiterlesen… stets nachgeben. Wer weiss, ob sie jemals wiederkommt (Oscar Wilde)
Ich suche hier den Kick den ich noch nicht wirklich gefunden habe.Wenn ich genau wissen würde, wie er aussieht oder was den Kick ausmacht würde ich hier nicht danach suchen.
Es geht mir hier auch nicht darum, einfach irgendwie,was zu poppen, weil es bei Drei nicht auf dem Baum war,weil es lahmt,nichts hört, aus der Puste ist, nicht um Hilfe schreien kann
oder schlecht sieht. Das wäre viel zu einfach!
Wahrscheinlich ist das Unbekannte genau der Stimulus (Reiz) an der Sache!!!
Einmal die laszive Geilheit ausleben. Sich absolut hemmungslos fallen zu lassen.Etwas neues, unbekanntes zu erleben.
Vielleicht den " fuck of my life" zu haben.
Etwas, an das ich mich mein ganzes Leben lang, jeden Tag aufs neue, gerne wieder grinsend erinnere.
Dabei spielt es keine so gewichtige Rolle wie Du aussiehst oder wie alt Du bist.Welche Haarfarbe Du hast oder was für eine Figur.Man muß sich eben gegenseitig in die Augen schauen können und das gewisse knisternde Etwas sollte dabei rüber kommen.
Genau so sollte man vorher, nachher und auch sonst noch ein paar Worte wechseln können, ohne sich gegenseitig den Kiefer beim gähnen auszurenken.....
"Geist ist geil"
Bei Gelegenheit zeige ich Dir gerne auch meine
Büroklammersammlung!
Die zeige ich aber nicht jeder!
Da ich, wie Du unschwer weiter unten an meinen geheimen Wünschen sehen kannst, sehr gerne lache und Späße mache solltest Du unbedingt noch eine gute Portion Humor mitbringen!
Grundsätzlich gilt:
Erlaubt ist nur, was auch wirklich Beiden gefällt!!!
Humor,Konversation,Sympathie und Chemie sind keine Fremdwörter für Dich !!!
Du hälst Niveau nicht für eine Gesichtscreme und Stil nicht für ne Motorsäge!
Tiere,Kinder und Fäkalien bleiben wo sie hingehören !!!
5.Ich bin Gesund und will es auch bleiben
(safer sex ist Pflicht)!!!
Hast Du 5x mal zugestimmt oder mit dem Kopf genickt ?
Bist Du jetzt neugierig ?
Dann melde Dich bei mir !!!
Da ich beruflich in ganz Süddeutschland unterwegs bin, kann man mich heute hier und morgen da antreffen.Mein Schwerpunkt liegt aber schon im südlichen Raum 7,8,9
Fantasien
Ich gebe gerne den Ton an und führe Dich!
Mann sagt eine Frau ist wie eine Stradivari!
Genauso hübsch und kostbar aber schwierig zu beherschen! Wer nicht richtig gelernt hat sie zu spielen, wird ihr nie die richtigen Töne entlocken!
Finde es raus...365 Tage ausgelebte Lust !!!...
Mein Vorbild: Das Tier aus der Muppetshow
Das Tier (im amerik.Muppets Original "Animal"
ist der wahnsinnige zottelhaarige Schlagzeuger, der an das Schlagzeug angekettet ist. Das Animal ist äußerst zappelig, äußert sich vorwiegend durch gutturale Grunzlaute und kommuniziert großteils über das Schlagzeug. Zu dieser Figur wurde Jim Henson durch Keith Moon, dem Drummer von The Who inspiriert.Ich bin natürlich nicht zottelig und zappelig, finde aber die Figur einfach geil!
Schwarz-weiß etwas bunter:
...Vorlieben und Abneigungen...
Hat jeder andere
Poppen? Aber klar!!! Hormon und Nerven Droge! Was gibt es schöneres? Geben und nehmen... Lust pur, ach sooo vieles...
Oralsex? Aber Hallo!!! Ein Menue ohne Vor- und Nachspeise... ohne Apperitif, ohne... nein, niemals ohne! 69 the number of the beast!
Analsex? na ja, kann, muss nicht, darf aber irgendwie doch... wenn's passt =;oP ich bleib in der Beziehung jedenfalls Jungfrau!
Natursekt? Ähmmm...pffft...nicht kalt genug zum Trinken!
Kaviar? ...???...würg
Sado Maso? Hatt ich inna Schule nich... aber wenn, dann bin ich in Sado bestimmt besser!
Dominant? Keiner kommt hier lebend raus! Wenn du nicht weißt, was du willst, dann muss ich es wohl wissen... oder ich krieg es heraus!
Devot? Puuuh... ehh... weniger... eher noch weniger bis "fast gar nicht", aber keinesfalls "auf gar keinen Fall"!... wo ist denn meine Herrin?
Rollenspiele? DingDong "Ja, sie wünschen?" "Frau Schmidt?" "Ja?" "Renate Schmidt?" "Ja, was soll das, was wollen sie?" "Ist ihr Mann auch zu Hause?" "Ähmmm, WAS WOLLEN SIE???" "Ich bin von der Hausverwaltung. Der Hausmeister hat mich angerufen und mir erzählt, dass sich die Mieter in letzter Zeit über die Geräusche in ihrer Wohnung beschwert haben und da dacht ich, frag ich doch mal perönlich nach und vergewisser mich ob sie nicht vielleicht noch andere Menschen hier beherbergen... darf ich mal einen Blick in ihre Wohnung werfen? Danke!"...
Reizwäsche? rrrrrrr...
Spielzeuge? Presslufthammer? Ameisenbär?Muschihanteln?
Voyeur? Da guckst du!
Exhibitionist? "Och, is der süüüüüsssss, macht der auch Kunststücke?"
Nymphoman? Wie jetzt? Echt 365 Tage? Geiillll !!!
Bizarr? Sex mit Grabsteinen und Denkmälern???!
Outdoor? Der Mensch ist immer noch ein Tier!
Parkplätze? Am liebsten in der Feuerwehreinfahrt an der Fußgängerzone Mittags um kurz nach 12...=;o) oder am Reisberg....(siehe unten)
Pornokinos? ...auch'ne Variante...
Swingerclubs? Na klar!Ringelpietzpolonaise mit anfassen und die letzte schreit " Macht nen Kreis,macht nen Kreis"
Sauna? yeah!very hot!aber auch very anstrengend!
Alpträume? Psychopathinnen ,Profillügner
Noch was am Rande bemerkt!
Ich bin ein ganz nomaler Mann. Nicht zu dick , nicht zu dünn.Nicht unsportlich.Ich bin gepflegt und man sagt ich sehe nicht übel aus (da muß sich natürlich jeder selbst eine Meinung bilden).
Ich bin aber definitiv
nicht Brad Pitt,George Clooney,Bruce Willis oder so ein langhaariger Herr der Ringe Schönling,(habe aber vielleicht von jedem ein bischen was
und natürlich nur das Beste abbekommen)
und finde es recht lustig, wenn Frauen Mitte 50 mit 1,50m/160kg und 3 schwarzen Zähnen genau so einen Typ suchen. "Also wir wollen doch mal realistisch bleiben "
...oder !!!
Zum Thema "Wie groß ist Dein Schw...
sage ich nur:" Ich messe ihn nicht, denn er ist mal größer und mal kleiner, kommt eben ganz auf den Zustand an!Ich glaube auch das hier einige Durchmesser und Umfang iregndwie verwechseln oder wie war das noch mal mit der Wurzel aus Pie mal d im Quadrat!
Beschwerden,Reklamationen oder Garantieansprüche gab es bisher noch nicht!
Zu den Frauen die
" Mann mit Pferdeschwanz gesucht, Frisur egal"
im Profil stehen haben,
sei gesagt:"Auch eine Riesenbockwurst kommt sich in einer Turnhalle irgendwie verloren vor!"
Und, um das ein für alle mal zu klären:
Man sagt jeder Mensch hat tief in sich drinnen eine (bi) Ader.
"Ich hoffe das sie bei mir so tief drinnen sitzt, das Sie nie zum Vorschein kommt!"
Ja, ich bin beschnitten !
und
Nein, ich bin kein Terrorist vom 11.September !
Respekt an alle die es bis hier her geschafft haben!
Und zur Belohnung gibt es noch was lustiges oben drauf!
Aber nur wenn Ihr noch Lust habt!
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yyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
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..und hier noch eine typische Pa(a)rkplatzgeschichte !
Eduard G., 68 pensionierter Finanzbeamter aus Stuttgart, ist mit seiner Erna (67) in seinem silbernen Opel Vectra unterwegs auf der A81 von Würzburg nach Stuttgart. Die beiden rüstigen Rentner haben Ihren Urlaub an der Nordsee verbracht.
Kurz nach dem Kreuz Weinsberg bittet Erna ihren Mann doch mal den nächsten Parkplatz anzusteuern "Ich kann's doch nicht mehr so gut halten". Eduard, schon leicht Müde von der sehr anstrengenden Autofahrt ( 3 Stunden ohne Pause am Stück mit Tempo 90 auf der Autobahn), bestätigt ihr Anliegen und schaut sich nach dem nächsten Rastplatz um.
Ein paar km weiter, Erna rutscht schon nervös auf dem Autositz hin und her, immer noch keine Raststätte in sicht. "Halt doch einfach an dem nächsten Parkplatz", jammert Erna. Eduard, hat noch gut den Beitrag "Vorsicht auf der Autobahn", auf RTL 2 in Erinnerung. Auf dunklen Autobahnparkplätzen lauern hunderte von Vergewaltgigern, Dieben und Menschenhändlern, sieht seine Frau vorwurfsvoll an: "Ich fahr doch nicht auf irgend so einen Parkplatz, das ist sehr gefährlich, gerade jetzt im dunklen!" "Soll ich mir vielleicht in die Hose machen?
Wenn du nicht den ganzen Tag getrödelt hättest, wären wir auch jetzt nicht mitten in der Nacht unterwegs." "Es ist gerade mal 21.00 Uhr. Das ist nicht "Mitten in der Nacht", verteidigt er sich, "aber gut, bevor du hier im Auto so 'ne Sauerei veranstaltest fahr ich den nächsten Parkplatz an."
...und so nahm das Schicksal seinen Lauf
Mit einem mulmigen Gefühl im Bauch steuert Eduard den PP "Reisberg" an. Zu seiner
Beruhigung registriert er, dass auf dem Parkplatz schon einige Autos stehen. Gott sei Dank, nicht irgend so ein verlassener dunkler Ort, wo sich alle möglichen Schwerverbrecher rumtreiben! Er steuert eine Lücke zwischen zwei anderen Wagen an. "Nu mach schon, aber beeil Dich!" Erna schaut ihn fragend an: "Wo denn? Hier gibt es keine Toilette!"
"Schlag dich doch einfach in die Büsche am Hang dort drüben und nimm die Toilettenrolle von
der Hutablage mit." "Aber da ist es doch total duster!" "Eben drum, guckt dir keiner was weg!"
Erna getrieben zwischen Harndrang und Unbehagen schaut sich erst mal unschlüssig auf dem Parkplatz um. "Da gehen aber fremde Männer auf und ab", ängstlich deutet sie in die Dunkelheit. "Mensch hab dich nicht so, auf einem Rastplatz rasten die Menschen, es ist also ganz klar, dass hier auch noch andere Leute sind. Außerdem hab ich in der
ADAC- Zeitschrift gelesen, dass ein kleiner Spaziergang bei längeren Fahrten empfohlen wird.Und genau das tun die Leute dort." "Ich glaub die starren in unsere Richtung." "Dann fahr ich eben weiter, scheinbar musst du ja doch nicht so nötig!" Erna, die langsam merkt, dass die ersten Tropfen in die gute Baumwollunterhose gehen, schwankt immer noch. Entschließt sich aber auf Grund der prekeren Situation, ihre Zweifel zu überwinden, und Ihre Notdurft doch hier zu verrichten. "Mach mal die Innenbeleuchtung an, irgend wo hier müssen doch die Tempotaschentücher sein. Eduard fummelt an dem Schalter und das Licht geht an.
Zur gleichen Zeit, ca. 50 Meter und 1000 Gedanken entfernt, greift Achmed M zu seinem Handy: "Ja, Achmed hier. Schnell komme, bin auf Parkplatz Reisberg, ja, ja, geht gleich Aktion ab, geile Paar in Auto! Und sage Mechmet und Ali bescheid...."
Horst K., Frührentner aus Weinsberg und ca. 30 Meter von unsern beiden Freunden entfernt,hat die Situation auch schon erfasst. Sein "bestes Stück" in der Hand sprintet er auf den Wagen zu.
Friedrich U, Hartz 4 Empfänger und Karl T, passionierter Trinker, die sich ungünstige 80 Meter von unseren Protagonisten befinden reagieren fast gleichzeitig. Horst K. fest im Blick überwinden die beiden, sonst eher trägen Bierbäuchigen Männer, die 80 Meter in olympiareifen 9,8 Sekunden!
"Wo sind den nur die blöden Taschentücher?" Erna, jetzt wirklich unter Druck, schaut sich verzweifelt im Auto um. "Ah, da sind sie ja", sie deutet in den Fußraum zwischen Eduards Füße und bückt sich zwischen seine Beine.
Horst K. kommt! Mit einem kurzen aufstöhnen entlädt er sich gegen die rechte Heckscheibe genau zwischen den
"Südtirol"- und "Tripsdrill" -Aufkleber.
"Nimm doch das Toilettenpapier von der Ablage mit!" "Hast recht, is'besser, nicht die guten Taschentücher zu nehmen." Gesagt, getan: Erna dreht sich auf dem Beifahrersitz auf die Knie und beugt sich Richtung Heck. Dabei rutscht ihr Rock hoch und gibt den Blick auf die gute Baumwollene und die Stützstrümpfe frei.
Jetzt können Friedrich und Karl auch nicht mehr an sich halten. Wie ein gut eingespieltes Paar ergießen sie sich fast gleichzeitig, Karl gegen den Aussenspiegel und Friedrich gegen Karl.
Während Horst, Friedrich und Karl sich ohne ein Wort miteinander zu sprechen zurückziehen kommen Murrat, Ali und Mehmet in Ihrem alten Baumarkt getunten 3er BMW Cabrio angerauscht. Von Ihrem Fernlicht wird der ganze Platz ausgeleuchtet. Wild gestikulierend winkt Achmed sie zu sich.
Unser Paar hat von der ganzen Aufregung nichts mitbekommen.
"Ich geh dann mal," sagt Erna, greift ihren Stock (Die Hüfte!) öffnet die Tür und humpelt Richtung Gebüsch. Beim Aussteigen streift Erna den Seitenspiegel und nimmt ein Souvenir von Karl mit.
Am Zielort angekommen streift sie Strümpfe und Unterhose herunter und kniet sich hin.Jetzt schlägt die Stunde unserer Dönerbande! Blitzschnell sind sie am Ort. Unsere liebe Erna bekommt leider überhaupt nichts mit: Das Hörgerät ist ausgeschaltet und die Augen ob der Erleichterung fest geschlossen.
Der forsche Achmed legt seinen Kopf gleich mal zwischen ihre Beine und genießt die warme Dusche. Die drei andern legen selber Hand an und postieren sich gleich neben unserer rüstigen Dame. Erna, die im Dunklen nach Ihrem Stock greifen will, um sich abzustützen, erwischt aber nur Ali's Ständer, der ob der kräftigen Berührung lustvoll aufstöhnt und sich auf Ernas Hut verewigt. Auch bei Murrat und Mehmet kommt, was kommen muß: Ernas Mantel erhält zwei gute Portionen Pflegemittel (Döner spezial).
Just in dem Moment entgeht Erna ein Wind. Achmed kommt! So schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich unsere Freunde wieder.
Erna reinigt sich mit dem Papier und hinkt zufrieden zum Auto zurück. Entspannt setzen unsere Urlauber ihre Reise fort.
Am nächsten Tag:
Erna schreibt an Ihre Schwester: Der Urlaub an der Nordsee war sehr schön, wenn nur die Möwen nicht wären. Mein Hut, Mantel und unser Auto waren voll mit Möwenscheiße.
Achmed prahlt vor seinen Kumpels in der Dörnerbude:
Voll die geile Alte gestern gebumst! War eine Blondine, so um die 20, die hat mich richtig hart rangenommen. Die hat wirklich ALLES gemacht!
Karl T. fuhr inzwischen wieder mit dem Mofa an die DEA Tanke um Kräuterlikör aus kleinen grünen Flaschen zu nippeln und lallt vor seinen Saufkumpanen vom geilen Sex mit seiner neuen Freundin!
Friedrich schreibt auf einer Seite im Internet: Hatte ein tolles Erlebnis auf dem PP Reisberg. Ein Paar hat es total wild im Auto getrieben. Erst hat sie ihm einen geblasen, dann hat sie mir ihre Pussy gezeigt und
zum Schluß hat sie sich noch von vier Typen im Gebüsch rannehmen lassen.
So kann es auf Parkplätzen zugehen, und jeder sieht eine scheinbar harmlose Situation eben etwas anders!Übrigens sind alle Namen frei
erfunden um niemanden in Bedrängnis zu bringen!
slg onenight66
P.S.:Respekt und Anerkennung denen ,die es bis hierher geschafft haben! Vergeßt nicht mein Profil zu bewerten oder
was ins Gästebuch zu schreiben!
Wäre tierisch nett
ggg onenight66
Und allen Profilkopierern und Fakes sei gesagt "Lasst es lieber, es kommt Doch eh raus!
Euer ganzes Leben ist eine Lüge, eure Profildaten,Bilder und eure Absichten!
Ehrlich währt am längsten!"
Ich wünsche Euch 10 mal das,
was Ihr mir wünscht!
Wer will findet einen Weg, wer nicht findet Ausreden!
Ein kurzes Resumee:
Nach einigen positiv wie auch
negativ erfolgten Treffen,
habe ich noch mal eine Bitte!
Leute seit ehrlich!Ich habe zwar kein Maßband oder ne Waage dabei, aber Augen im Kopf! Sich im Profil um 30cm und 50 kg zu verhauen ist schon eher arglistig!
Manche Frauen finden mein Profil zu lang!
Aber sonst kanns den Frauen doch nicht lang genug sein!lol
Nochmal Leute!
Die Seite hier heißt poppen.de
und nicht
heiraten.de/ichhabeschlechtelaune.de/
männersindschweine.de/ichsuchediegroßeliebe.de/
deutscherjungfrauenverband.de/ichbinschüchternundprüde.de
ichsuchehabeaberniezeit.de/
Und jetzt noch was zum nachdenken !
Pflege und Körperhygiene schaden bestimmt nicht.
Bei manchen funkeln ja sogar die Zähne wie Sterne!
so leuchtend gelb und auch so weit auseinander sind die!
Denkt mal drüber nach!
Und hier noch die kleine Länderkunde der Sexpraktiken!
(na ja ,wems gefällt)
Afrikanisch: der Mann ejakuliert in den eigenen Mund
Albanisch: Befriedigung des Mannes mit den Kniekehlen des Sexualpartners
Arabisch:der Mann seinen Penis aus der Vagina und taucht ihn in Öl oder Wasser
Bayerisch: Sex nach Einlauf mit meist hochprozentigem Alkohol
Bulgarisch: Analmassage (mit Öl)
Chinesisch: Sex im Bad, Wasser
Deutsch: Missionarsstellung
Englisch : Erziehungsrollenspiele mit Fesseln auch Schlagen
Finnisch: Saunasex
Florentinisch: Geschlechtsverkehr & Frau hält Penis fest
Französisch: Oralsex
Griechisch: Analverkehr
Holländisch: Befriedigung mit Nahrungsmitteln
Indisch:Geschlechtsverkehr Frau oben, Füße Richtung Kopf des Mannes
Irisch: Oralsex mit Trinken des Urins der Frau
Italienisch: Achselhöhlenverkehr
Japanisch: Reiben des Penis zwischen den Füßen der Frau
Koreanisch: Einführen der Hand in die Vagina
Kretisch: Frau befriedigt Mann Oral, während Mann vorließt
Liechtensteinisch: Zungenanal
Marokkanisch: Mann befriedigt sich selbst, während Frau ganzen Körper küßt
Mongolisch: Pobackenverkehr (kein Anal)
Österreichisch: Gegenseitiges Süßigkeiten vom Körper lecken
Persisch: Anal mit eingeölten/gefetteten Penis
Polnisch: Sex mit Bluttrinken bzw blutig beißen
Römisch: Mann mit Frau und Sklaven
Russisch: Schenkelverkehr
Schwedisch: gegenseitige Masturbation
Schweizerisch: Wechsel zwischen Vaginal und Oral
Serbisch: Vergewaltigung
Spanisch: Busenverkehr
Thailändisch: Ganzkörpermassage
Türkisch: Geschlechtsverkehr mit gegenseitigen lecken der Füße
Ungarisch: Sex währende und mit der Regelblutung
Vatikanisch: Sex gegen Bezahlung
Walisisch: Hände in Vagina und After einführen
Und wer immer noch nicht genug hat
...hier die dümmsten Top Flopanmachsprüche
Schau mir in die Augen, Kleines!
Ist dir kalt?
Ist es hier wirklich so heiss, oder liegt es an dir?
Wie viel muss ich bezahlen, damt ich dich anfassen darf?
Kennen wir uns nicht?
Kannst du gebären?
Du bist sicher froh, dass dich endlich jemand anspricht?
Ohne Kleider siehst du sicher besser aus, oder?
Gib mir mal schnell deine Telefonnummer, bevor ich sie gar nicht mehr will.
Gott hängt zwischen meinen Beinen!
Du bist ja immer noch hier. Warum bist du nicht schon längst in meinem Bett?
Merk dir meinen Namen, du musst ihn die ganze Nacht schreien.
Du bist die süßeste Praline der Welt! Ich hab die Füllung für Dich!
Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick - oder soll ich noch mal reinkommen?
Ich kann hellsehen... heute Nacht, da schläfst du bei mir!
Zeige ihr den Zeige- und den Mittelfinger und frage:
"Weißt du warum du diese beiden Finger zum masturbieren benutzen solltest?"
Sie: "Nein!"
Du: "Weil's meine sind!"
Ich liebe jeden Knochen in deinem Körper! Besonders meinen!
Du: Würdest du für 1000 € mit mir schlafen?
Sie: Nein!
Du: Schade, ich hätte das Geld gebrauchen können!
Ich bin neu in der Stadt, kannst du mir den Weg in deine Wohnung zeigen?
Mein Gott, ich bin noch nie einem so interessanten Mädchen wie dir begegnet... Ich find's echt interessant, wie du trotz so offensichtlich mangelnder Intelligenz mit zwei Beinen laufen kannst!!
Kannst du mir deine Telefonnummer geben? Ich hab meine verloren.
Ich bin zwar nicht so stark wie Arnold Schwarzenegger und auch nicht so hübsch wie Leonardo Di Caprio; aber lecken kann ich wie Lassie.
Geh zu einem Mädchen und sage ihr, dass deine Armbanduhr hellsehen kann.
Sie: "Was sagt dir denn deine Uhr?"
Du: "Du hast keinen Slip an"
Sie (hat aber einen an): "Stimmt nicht ich habe einen Slip an."
Du: "Oh, dann geht sie 2 Stunden vor"
Kann ich heut Nacht bei dir schlafen? Mein Bett ist kaputt.
Kann ich bei dir schlafen? Ich habe mein Bett vergessen.
Hey Babe, hast echt geile Milchkrüge!
Heute hab ich einen Anruf aus dem Himmel bekommen, sie vermissen dort einen Engel... Keine Angst ich hab dich nicht verraten!
Wenn du mit mir schlafen willst, dann lächle kurz!
Ich bin Organspender, brauchst du was?
Meine Schönheit, ich glaube es gibt Krieg! Mein Säbel juckt!
Hast du dir eigentlich sehr weh getan, als du vom Himmel gefallen bist?
Da ich dich heute Abend abschleppen will, und ich überhaupt keine Ahnung habe wie ich das bei dir anfangen soll, wärst Du so lieb und könntest mir ein bisschen behilflich sein?
Sorry, ist jetzt keine blöde Anmache oder so, aber haste mal Feuer?
"Hast Du nicht etwas vergessen?" Sie:"Was?" - "Mich!"
Bestelle ein Mineralwasser, stecke kurz den Finger ins Glas, tippe dir mit dem Finger zuerst auf die eigenen Schultern, dann kurz auf die Schultern von ihr: "Sollten Sie und ich nicht nicht unserer Gesundheit zuliebe aus diesen nassen Kleidern steigen?"
Du: "Entschuldigung, du hast ein "Biep" auf deiner Nase."
Sie: "Ein waaassss???"
Drücke nun leicht auf ihre Nase und sage dazu: "Biiieep!" Wenn sie lacht, hast du gewonnen. Wenn sie nicht lacht, entschuldige dich lieber.
Wenn man irgendwo ist, wo es Gemeinschaftsduschen hat:
Zu einem/einer der/die gerade aus der Dusche kommt: "Kann ich mir dein Handtuch leihen?"
Du: "Könntest du mal meinen Teller halten?"
Sie: "Natürlich."
Du: (Mopst eine Blume aus einem Gesteck und steckst sie ihr ins Haar): "Wenn ich gewusst hätte, dass ich dich hier treffe, hätte ich eine Blume gekauft ..
Ich weiß ja, dass Milch schön macht, aber, heeeeey, wie viel hast Du getrunken?
Hey, wie sollen unsere Kinder heißen?
Wie wär's wenn wir morgen zusammen frühstücken?
Ich finde deine Beine so schön, ich muss ihnen Namen geben: Das Bein ist Weihnachten und das Bein Neujahr. Darf ich dich in den Ferien besuchen?
Du: "Hast du keinen Muskelkater?"
Er/Sie: "Nein, warum?"
Du: "Weil du mir den ganze Nacht durch den Kopf gegangen bist."
Er:" Kannst du schwimmen?"
Sie: "Ja"
Er:"Darf ich dich dann mal ins Becken stoßen?"
Du: "Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich dir Spaghetti."
Sie: "Was? Spinnst du?"
Du: "Warum? Magst du keine Spaghetti?"
Ich weiss, es gibt tausende von tollen, perfekten Männern auf der Welt, aber nur drei von uns schauen momentan kein Fussball.
Sag mal, wie heisst du eigentlich? Dann hab ich nachher wenigstens 'nen Namen beim ficken!
Untersuchungen haben ergeben, dass Frauen oft schon nach 2,7 Sekunden wissen, ob ihnen ein Mann gefällt. Nun, dieser Satz hat ca. 5 Sekunden gedauert - wie lautet deine Antwort?
Uiii, du hast echt wunderschöne Augen!
Kannst ich mir mal kurz deine Freundin ausleihen? Ich bring sie dir auch in einer halben Stunde wieder zurück.
Ist dein Vater ein Dieb? Denn er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und in deine Augen
getan.
Du bist so nett....ich würd dich ja gern mal kennenlernen.....hast du eigentlich einen Freund?
Wie wärs, wenn du dich neben mich setzst, dann ist das Sofa gleichmäßig belastet. Obwohl, du hast so eine tolle Figur, da kannst du nur die Hälfte von mir wiegen!
Wollen wir mal sehen, ob der Stuhl uns beide aushält?
Darf ich auf eine Ohrfeige mit rauf kommen?
Denkst du, dass wir vielleicht einen gemeinsamen Freund haben, der uns einander vorstellen könnte?
Entschuldigung, aber auf welchen Anmachspruch würdest du denn am positivsten reagieren?
"Du bist ja wahnsinnig!"
"Sonst wär ich ja nicht hier!"
All diese Kurven, und ich ohne Bremsen.
Ich muss ein Lichtschalter sein. Jedes Mal, wenn ich dich sehe, machst du mich an!
Ich habe mich verlaufen. Darf ich mit zu Dir?
Ciao Bella!
Und so lassen Frauen die Männer abblitzen :
Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn du brennst."
Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?"
Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um."
Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
Sie: "Den hab ich schon gesehen."
Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor dir."
Er: "Ist dieser Platz frei?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn du dich hinsetzt."
Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie: "Heute ist aber keine Messe."
Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."
Er: "Kann ich deine Handynummer haben?"
Sie: "Wieso? Hast doch selber eine."
Lieber User / Liebe Userin
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