Die heitere Poppen.de-Flachwitz-Fach-Jux-Jury hat sich alle Witzkommentare zum Freitagswitz-Jahresrückblick 2018 angeschaut. Teilweise mussten die Jurymitglieder zwischendurch allerdings geweckt werden, einige sogar wiederbelebt. Daran waren viel zu viele müde Witzchen und ollen Kamellen schuld, die gepostet wurden.  

 

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Es waren aber auch ein paar erfrischend witzige Highlights darunter. Hier die Preisträger, die Ihr mit Euren “Gefällt mir” der Jury vorgeschlagen habt:

 

1. Platz 🥇


Der von Ray_Silverman eingestellte Witz war für einige von uns in dieser Fassung neu. Wir belohnen ihn gerne mit 3.000 Punkte, obwohl wir uns nur schaudernd vorstellen wollen, wie die Situation für den Ehemann womöglich weiter geht: 

 

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an dir gesehen.“ Süffisant grinsend meint die Ehefrau: „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

 

2. Platz 🥈 

Der Witz von Renovatio888 setzt die alte Witze-Weisheit perfekt um: In der Kürze liegt die Würze! Wir finden, damit hat er sich 2.000 Punkte redlich verdient.

 

Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!

 

3. Platz 🥉 

haarlos_fast_harmlos hat einen Witz mit hintergründigem Humor gepostet und streicht damit 1.000 Punkte ein.

 

Sag mal, bist Du lesbisch? - Nein, bislang nicht, aber die Männer arbeiten daran.

 

So geht's heiter weiter.

Wir freuen uns auf viele gute NEUE Witze im Jahr 2019. Los geht die Freitagswitz-Rallye 2019 heute mit Euren als Kommentaren geposteten Witzen. Der beste davon wird zum neuen Freitagswitz am 11. Januar. Dann wieder in der gewohnten Form, mit den alten Regeln und mit den üblichen 1.000 Punkten Siegerprämie. Bitte daran denken: Lachen ist gesund! Auch ein bisschen Grinsen kann schon viel gute Laune verbreiten.

In diesem Sinne wünschen wir ein heiteres Jahr 2019. Wir werden zumindest immer wieder freitags, zum Wochenausklang, dafür unser Bestes geben.  

Euer Poppen.de Team :sparkling_heart:

 

:eyes: Das waren die besten Sexwitze 2018:

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166 Kommentare

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Geschrieben

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 12)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er sich zusammen mit ihm für die Vorbereitungen des gemeinsamen Winterabends trifft.
Fanta Claus: „Nachdem ich meinen Schlitten abgestellt, die Rentiere in den Stall gebracht und versorgt hatte, sah ich beim Reingehen unsere kleine kesse Nachbarin, wie sie trotz der Kälte mit offenem Schiebedach vorfuhr. An der Haustür sprach ich sie darauf an. Sie meinte, dass ihr nichts mehr gefiele, als Autos mit einem Schiebedach, denn die böten einfach mehr Beinfreiheit.“
Prof. Dr. Reim: „Ja, ja. Die kleine Kesse. Ihre Sachen lässt sie auch überall rumliegen. So griff mein Neffe kürzlich bei ihr ein SM-Magazin ab und stöberte mit wahrhafter Begeisterung darin. Seinen entsetzten Eltern empfahl ich, ihn aber deswegen besser nicht zu verdreschen.“

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Geschrieben

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. "Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. "Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" - "Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

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Geschrieben

Die Frau begleitet ihren Mann zum Angeln an einen Steg. Plötzlich bekommt sie ein Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Bretter des Steges, es ist ja früh am Morgen. Auf einmal ein Schrei: "Schatz, es ist mir ja so peinlich, ich habe durch die Bretter auf ein Kanu gepiselt!" Ihr Mann guckt auch gleich nach: "Quatsch, das ist dein Spiegelbild..."

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Zwindel

Geschrieben

Was haben Kirchen und heiße Frauen gemeinsam?... Große Glocken 😂😂😂👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👍🏻👍🏻
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Renovatio888

Geschrieben

Was haben OBs und Whiskas gemeinsam? Ist beides für die Muschi.
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HexeBullerjan

Geschrieben

Chuck Norris hat seien Meister gefunden ------------ Nick Tschiller
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aesthetics

Geschrieben

Ein Pärchen hat das erste Mal Sex... danach sagt Er zu Ihr "Oh Darling...hätte ich gewusst dass Du noch Jungfrau bist...dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen" Sagt Sie zu Ihm "Oh Schatz...hätte ich gewusst dass Du dir mehr Zeit lässt...hätte ich die Strumpfhose ausgezogen"
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SARKASTMITHALBMAST

Geschrieben

Da hat die hübsche Postbotin aber blöd geschaut als ich plötzlich nackt an der Haustür stand. Sie hat sich glaub ich auch gewundert, woher ich ihne Adresse habe.
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Geschrieben

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja´n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren habe ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 m freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das kappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit."

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 11)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Prof. Dr. Reim seinem guten Freund Fanta Claus, als ihn dieser wie zuvor vereinbart am Abend vor der Fakultät der Universität mit seinem Rentierschlitten abholt.
Fanta Claus: „Bei einer Prüfung, die ich heute durchführte, bemerkte ich, wie eine Studentin in den hinteren Reihen von einem Zettel abschrieb. Langsam bewegte ich mich auf sie zu. Sie bemerkte das aber und versteckte den Zettel schnell in ihrem Ausschnitt. Ich erklärte ihr, dass ich es als Professor zwar nicht dürfe, aber als Mann griff ich ihr in den üppigen Ausschnitt und holte den Zettel wieder hervor. Darauf meinte sie, dass sie es als meine Studentin nicht dürfe, aber als Frau scheuerte sie mir eine.“
Prof. Dr. Reim: „Mann, Mann. Das sind ja Neuigkeiten, mit denen du mich hier zum Start in den Feierabend abfütterst. Aber vielmehr würde mich doch interessieren, ob ihre vollen Brüste nun wirklich echt waren.“

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Renovatio888

Geschrieben

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
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Deadpool81

Geschrieben

Er: Schau Schatz ich hab mich hübsch gemacht für dich! Sie: Was ist das für Glitzer auf deinem Schwanz? Er: Das ist Gliedschatten 😂
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Männer fragen nicht nach dem Weg. Das ist auch der Grund, warum sie Millionen von Samenzellen brauchen, um eine weibliche Eizelle zu finden.

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Zwindel

Geschrieben

Was ist der Unterschied zwischen einer Clitoris und einem Penis? ... bei einigen gar keiner 😂😂😂😂😂😂☺️☺️☺️
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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 10)

„Oh Mann, war das eine Nacht“, stöhnt Fanta Claus, als er zusammen mit seinem guten Freund Prof. Dr. Reim nach einem nervenaufreibenden Arbeitsauftrag noch vor dem Zubettgehen ein Feierabendbierchen trinkt.
Fanta Claus: „Und zu allem Überfluss läuft man dann auch noch den Nachbarn in die Arme, die plötzlich wieder Hand in Hand gehen. Mann, diese kleine Kesse ist aber auch wie Zucker. Allerdings nicht deswegen, weil sie so süß ist, sondern weil sie derart raffiniert ist. Später wird er mal drauf kommen, dass die größten Esel die schönsten Frauen abkriegen.“
Prof. Dr. Reim: „Na, du bist aber ein Schmeichler. Der ist doch ein Macho. Erst lässt er sich von ihr einen blasen und fragt sie dann, wie er war … und warte mal ab. In ein paar Jahren steigt er zum Obermacho auf. Wenn er dann beim Blasen keinen mehr hochbekommt, fragt er sie bestimmt, ob ihr so etwas öfters passiert.“

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Renovatio888

Geschrieben

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.
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Geschrieben

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

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Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

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Renovatio888

Geschrieben

Frauen sind wie Krawatten - man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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"Darf ich mal lecken?" "Ja klar, aber wer hält dann mein Eis?"

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 9)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie des Abends vor dem Computer sitzen, um ihre diversen Internetauftritte zu aktualisieren und zu verlinken.
Fanta Claus: „In der Mittagspause erzählte mir unsere kleine kesse Nachbarin, dass sie in großer Verlegenheit sei, weil ihr Mann einen anonymen Brief bekommen habe, worin haargenau ein Seitensprung von ihr geschildert würde. Da ihr Mann sie den Brief aber nicht lesen lasse, fragte sie mich, wie sie sich nun verhalten solle. Ich riet ihr, dass es wohl das Beste sei, ihm einfach alles zu beichten. Was glaubst du, wie sie reagierte?“
Prof. Dr. Reim: „Nun bei den Manieren, welche ich hier täglich von der Kleinen zu sehen und durch die Wände zu hören kriege, kann ich mir lebhaft vorstellen, dass ihre Verlegenheit darin besteht, nicht zu wissen, welchen ihrer Seitensprünge sie ihrem Mann nun eigentlich gestehen soll.“

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Geschrieben

Chuck Norris hatt alle Pokemon to Go gefunden - mit Festnetztelefon!

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Renovatio888

Geschrieben

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!
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basti0704

Geschrieben

vor 9 Minuten, schrieb StaenkerJule:

Chuck Norris kann sich hinter einer Glastür verstecken...

CN versteckt sich vor Niemandem 😉

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