ACHTUNG Profiländerung!!! UPDATE: 08.06.2015 neue Pic´s neue Video´s und oder Änderungen im Text, grins ;-) Aus krankheits bedingten Gründen sind wir momentan "NICHT" interessiert an einem Treffen, wir danken euch für die vielen Zuschriften und Zwinker......Knutscher Hallo zusammen, .F.rech .F.röhlich .M.ännlich .W.eiblich .I.ntelligent .E.rotisch .M.utig .A.usdauernd .I.deenreich .N.eugierig .Z.eigefreudig das ist FFMWIEMAINZ *fg* :o) ......................///........... ....... .........( @ @ )........... ..........oOo--(_)-oOo........... WICHTIG!!!ganz zum Anfang... falls Ihr wirklich ernsthaftes Interesse an einem Date mit uns haben solltet,dann würden wir euch empfehlen sich ein wenig Zeit zu nehmen und den Profiltext genau durchzulesen, sonst könnte eure Nachricht, falls Ihr durch unseren Filter gekommen seid, trotzdem umsonst gewesen sein!!! Wir wollen auch wissen mit wem wir schreiben, falls Du/Ihr also kein Gesichtsfoto im Profil habt, sollltest Du/Ihr bereit sein uns welche zukommen zu lassen und/oder via Skype, wir kaufen nicht die Katze im Sack! _______################_________ _____####################_______ ____#########_#_##########______ _######_#_#_#_#_#_#_#_#######___ __#######______#_#_###########__ _____###_____#_____########_____ ______#_____#____########_______ _____#_____#_____####___________ ____#______#___#_#______________ ____#_____#_____##______________ ____#_________#_##______________ _____#______#_#_#_______________ ______#__#_#_#_#________________ _________###____________________ ************************************************ Wir sind ein geprüftes, geiles, verrücktes, tageslichttaugliches, zeigefreudiges, naturverbundenes, eifersuchtfreies, ehrliches, offenes und extrem verliebtes Paar ;-) Nichtraucher aufgepasst, Wir sind beide Raucher... Wir suchen "KEINE" Solomänner!! *************************************************** Bewertungen nicht vergessen, ;-)Danke! *************************************************** . . __----_ /###|. . .|. \___ |####|. . . . . . . .\ |####|. . . . . . . . |@ \####/ . . .___ / ___\### . . /_________ ____===== ..o._______ _____/. . . . \ //______ ____|. .|_ . .//_______ ____=\ . . . OO_______ ______|. . |__|_______ ____(______)___)_______ Hallo du oder seit ihr gar zu zweit?? Na dann ihr;-)schön, dass du/ihr auf unserem Profil gelandet seit, viel Spaß beim Lesen, und immer schön lächeln............. Alles kann nichts muss, der altbekannte Spruch, und wahre Worte sind nicht immer schön, aber schöne Worte sind nicht immer wahr!!! WIr sind zwar Swinger und haben schon unsere Erfahrungen gemacht, sind aber "keine" Clubgänger, deswegen finden Treffen ausschliesslich "Privat" statt. Draufgänger, Machos und überredete Frauen wollen wir definitiv nicht, wir legen Wert auf Stil und Niveau. Paare wo die Herren der Schöpfung lange Haare(Zopf u.o Pferdeschwanz möglich) haben und mehr als "echte" 18cm x 5cm in der Hose brauchen sich nicht zu melden, mit 0cm x 0cm als Angabe im Profil können wir auch nichts anfangen!!!,In jedem Haushalt gibt es sicherlich ein Maßband, Lineal und oder Zollstock Sie möchte Ausdauer und Technik und keine Schmerzen beim Sex, bitte akzeptiert das. Wir bevorzugen die langsame Annäherung und wollen keine Hauruckaktionen (jetzt "muss" was passieren,grins) auf Berührungen und Zärtlichkeiten gepaart mit Lust und Leidenschaft legen wir viel Wert, klar kann es auch schnell und Hart zur Sache gehen aber dann sollte es schon 100% passen. Fehlerfreies "Deutsch" in Wort und Schrift ist uns wichtig und sollte kein Fremdwort sein, alles andere törnt uns ab! Treffen wären bei uns jederzeit möglich und uns auch sehr recht da wir viele Haustiere haben (Wir stehen "NICHT" auf Zoophilie) und wir deswegen gerne in der Nähe bleiben aber für ein interessantes Paar/Frau fahren wir auch gerne ein paar Kilometer, aber aufgepasst, besuchen können wir aufgrund einer Allergie von Ihm nur People *ohne* Hasen und Katzen als Haustiere, sorry geht halt net anders. Sonst auch gerne Hotel oder im Sommer Outdoor Wochenenden sind beruflich leider nur bedingt machbar, daher geht es auch unter der Woche....Tages(Nachmittags)freizeit haben wir genügend...:o) aber planen müssen wir es denoch. Gegen ein spontanes Date spricht nichts, falls es passt ;o)) Wir sind keine Vielkontaktler sondern suchen ausschliesslich "feste" Freundschaften und nicht vergessen wir sind hier nicht bei fr_ends_out oder sonst einer sog.Comnunity sondern bei POPPEN, klar wäre es schön wenn sich eine Freundschaft entwickelt mit der man auch mehr als Sex haben kann, aber wie bereits geschrieben begegnen wir hier auf dieser Plattform ausschliesslich Menschen "Live" wenn es zu einem Treffen kommen sollte mit denen wir dann auch poppen wollen, grins |¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯| ___.___ |¯¯¯|___¯/_,, |__________| |______||__________| OO¯¯¯¯ OO - O¯¯¯¯O - OO°O°°OO Sauberkeit, Gesundheit, Diskretion sollte in der heutigen Zeit kein Thema sein und wird es auch nicht! Diskussionen sind ausgeschlossen. Machen gerne AO ist aber kein Muss!!! Küssen gehört für uns unbedingt dazu, ohne geht gar nicht! Sperma in Ihr, egal wo mag Sie aber nur von Ihm, auf Ihr, egal wo ist was anderes,auch auf die Brille lautlachen ;-)) Wir lieben gute Düfte und stehen nicht auf Menschen für die die tägliche Benutzung von Seife, Shampoo, Deo und oder Parfum ein Fremdwort ist! Zum Thema Analverkehr! dazu gehört 100%tiges Vertrauen!!! und Tom ist zwar BI aber Anal nur aktiv! "Haben Interesse an BDSM, Er ist dominant und Sadist, Sie devot und Switcher, keine Angst, sind ganz normale Menschen und leben dieses bis jetzt nur in Zweisamkeit aus. Gehen gerne ins GO nach Offenbach am Main und sind auch geprüftes Mitglied im BDSM-Fetisch-Netzwerk unter gleichen Namen" Das sind unsere Vorraussetzungen für ein reales Treffen und diese sind auch nur nach Telefoncheck eventuell wenn vorhanden auch per Webcam (Skype) möglich. Wenn ihr nun neugierig auf uns geworden seit und alles passt, dann schreibt uns an mit folgendem im Betreff: "FFMWIEMAINZ" und ihr werdet dann sicherlich mehr von uns erfahren, solltet Ihr das nicht tun, löschen wir die Nachrichten ungelesen. Wir sind ein Paar und möchten als solches auch angeschrieben werden. Nachrichten mit "Hallo du....." werden auch gelöscht!!! Wir freuen uns von euch zu hören.....;-) Hinterlasst uns einen Gästebucheintrag,wir freuen uns drauf ('')....('') .( ' o ' ). .('')--(''). (''''')-(''''') !!!Attention!!! Vergesst das Punkten für Profil und Pic´s bitte nicht.....;-) dankeschön, und für die Idioten hier die meinen sie müssten einen runterpunkten, LECKT uns am Arsch :-D und bescheuerte Gästebucheinträge löschen wir sofort! !!! KFI !!! zu guter letzt.... . AN ALLE DIE UNS KENNEN,FRAGT EUCH NICHT WAS WIR HIER MACHEN, SUCHEN ODER TREIBEN IHR SEIT JA SCHLIESSLICH AUCH DA UND DAS ANGEMELDET !!! SPRECHT UNS DOCH EINFACH UNGEZWUNGEN AN ;-) IST DOCH KEIN THEMA WIR KÖNNEN DOCH ÜBERALLES REDEN,oder......? MAN LEBT NUR EINMAL UND DAS RICHTIG . .............§§§...............§§§§.............................. ........§§§§§§§..........§§§§§§§.......................... ...§§§§§§§§§§.......§§§§§§§§§........................ .§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§....................... ..§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§...................... ...§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§....................... ........§§§§§§§§§§§§§§§§§§§........................ ............§§§§§§§§§§§§§§§............................ .................§§§§§§§§§§§............................... ....................§§§§§§§§................................... .........................§§§....................................... ..........................§.......................................... . . . ...._. ,-´``; . . . . . . . .,`. . .`-----´.. . . . . . . . .,. . . . . .~ .`- . . . . . . . . ,´. . . . . . . .o. .|__ . . . . . . _|. . . . . . . . . . . . (#) . . . . . . _. ´`~-.. . . . . . . . . .,´ . . . . .,. .,.-~-.´ -.,. . . ..´--~` . . . . /. ./. . . . .}. .` -..,/ . . . /. ,´___. . :/. . . . . . . . /´`-.|. . . `´-..´........ . . . ;. . . . . . . . . . . . .)-.....| . .|. . . . .´ ---........-´. . . ,´ .´,. . ,....... . . . . . . . . .,´ . .´ ,/. . . . `,. . . . . . . ,´ . . .. . . . . .. . . .,.- ´ . . . ´,. . . . . ´,-~´`. ; . . . .|. . . . . ;. . . /__ . . . /. . . . . /__. . . . .) ! . . . ´-.. . . . . . .)---- Warnung!!! Sollten wir hier im Netz oder irgendwo anders unsere Videos und oder Bilder ausserhalb von poppen.de wiederfinden,werden wir rechtlich ohne wenn und aber dagegen vorgehen, wir haben einen guten Anwalt zur Einbringung einer Klage laut § 14 des Bundesdatenschutzgesetzes (Datenspeicherung, Veränderung und Nutzung). Auf Text, Videos und Bilder hier im Profil besteht copyright!!! ........ . ......./'¯/) . . . . . . . . . /¯ ./ . . . . . . . .. /. . / . . . . . /'¯`/'. .'/'¯¯`·¿ . . . . ./'/. /. . /. . /¿. /¯\ . . . . ('(. . '. . '. .¯'/'. .') . . . . .\. . . . . . . . .'. ./ . . . . ..'\'. .\. . . . . ..·' . . . . . . \. . . . . . . ( . . . . . . . \. . . . . . . *************************************************** Für alle die noch nicht genug haben, lest einfach weiter.....have fun ************************************************ "Ich liebe Dich!" in verschiedenen Sprachen * Afrikaans: Ek hejou liefe * Arabisch: Behibak * Bulgarisch: Obicham te * Chinesisch: Ngo oi ney * Dänisch: Jeg elsker dig * Deutsch: Ich liebe Dich * Englisch: I love you * Esperanto: Mi amas vin * Finnisch: Mina rakastan sinua * Französisch: Je t'aime * Griechisch: S' ayapo * Holländisch: Ik houd van jou * Indisch: My tumse pyaar kartha hun * Irisch: Taim ingra leat * Isländisch: Eg elska thig * Italienisch: Ti amo * Japanisch: Ai shite imasu * Koreanisch: Tangsinul sarang hayo * Kroatisch: Volim te * Kurdisch Ez te ra hes dikim * Lateinisch: Amo te * Norwegisch: Jeg elsker deg [jei elsker dei] * Persisch: Du stet daram * Philipinisch: Mahal kita * Polnisch: Kocham Cie * Portugisisch: Amo Te * Rumänisch: Te iu besc * Russisch: Ya lyublyu tebya * Schwedisch: Jag alskar dig * Serbisch: Volim te * Slovakisch: Lubim ta * Spanisch: Te quiero * Thailändisch: Khao Raak Thoe * Tschechisch: Miluji te * Tunesisch: Ha eh bak * Türkisch: Ben seni seviyorum * Ungarisch: Szeretlek * Vietnamesisch: Toi yeu em ************************************************************************************* Darum schläft sie mit ihm ... weil sie dann weiß, ob er noch kann. weils schneller geht, als zu erklären, warum man kein Bock hat. weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte. weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen). weil er ihr Chef ist. weil er sie mal wieder Schatz nennt. weil man mal wieder etwas gemeinsam macht. weil er seinen Job los ist. weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist. weil er danach den Müll runterbringt. weil sie dann endlich aufhört zu frieren. weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist. weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme. weil sie dann mal laut schreien darf,ohne als hysterisch zu gelten. weil der Chef heute so gemein zu ihm war. weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt. weil das TV-Programm noch langweiliger ist. weil er sonst gar keinen Sport macht. weil die Geschäfte schon geschlossen haben. weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt. weil er danach nicht mehr so muffig ist. weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird. weil sie Lust hat. weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen. weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann. weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte. weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht. weil sie es morgen im Büro allen Kolleginn erzählen kann. weil sie vier Gläser Wein getrunken hat. weil sie dafür 500 Euro bekommt. weil die Versöhnung damit perfekt ist. weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß. Darum schläft er mit ihr ... weil er geil ist. ;-) ....(´`-´´-/´).___..--´´´`-._ .....`6_.6....`-...(.....`-.__.`) .....(_Y_´..._....`._.`..``-..-´ ..._..`--´_..-_/../--´_.´.,´ ..(il),-´´..(li),´..((!.- Wenn Lügner klein werden würden, dann könnte hier ein großer Teil der Männer mit dem Fallschirm vom Teppichrand springen........... _____#####__________####_____ ____#_____#_#####__#____#____ ___#__###_##_____##__###_#___ ___#__##___________#__##_#___ ___#_____________________#___ ____#__#___##___##___#_##____ _____##____##___##____#______ ______#_______________#______ ______#______###_____________ ______#_____#_###_____#______ ______#______###______#______ _______#__##_____##__#_______ _____###____#####____###_____ ___##___#___________#___##___ __#______####___####______#__ _#___________###___________#_ #__#__ ____#__# #___#__###__ ____###__#___# #___###___ __###___# JA ICH BIN GEKLAUT!Lach.. _#__#__#__! __#__#__#_ __##__####_________##_#__##__ _____#____#_______#____#_____ ____#______#_____#______#____ ____#______#_____#______#____ ____#______#_____#______#____ ____##____###___###____#_____ _____##################__ ************************************************************************************************ "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!" Damit Ihr wisst, was Ihr verkehrt macht...... Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, schon nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der andere neugierig: "Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer - und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor. Gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe - falsch aber laut - singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen Sex will? "Und ..? " "Das Einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!" Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule." Was steht auf dem Grabstein einer Nonne? "Ungeöffnet zurück!" Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt; das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat. ************************************************************************************************ Warum es gut ist, eine Frau zu sein: 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer , wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schokolade kann eine Menge unserer Problemelösen 14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören ************************************************************************************************ Zitate über Männer Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat? Micheline Presle Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt. Hanne Wieder Die Männer beteuern immer, sie lieben die innere Schönheit der Frau - komischerweise gucken sie aber ganz woanders hin. Marlene Dietrich Natürlich muß man die Männer nehmen, wie sie sind. Aber man darf sie nicht so sein lassen. Zsa Zsa Gabor Männer: Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis ineinander übergehen. Graf Fito Männer sind Geschöpfe, die wie Sparbüchsen den größten Lärm machen, wenn am wenigsten in ihnen steckt. Unbekannter Autor Männer und Straßenbahnen soll man nie nachlaufen, es kommen immer wieder neue. Eva Zeller Männer sind große Kinder, die umso anstrengender sind, je älter sie werden. Unbekannter Autor Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren: die Frauen bevorzugen die Umleitung, die Männer die Abkürzung. Jeanne Moreau Jeder Mann ist ein Manuskript, das erst korrigiert werden muss. Katharina II. die Grosse Solange die Männer nicht verheiratet sind, sprechen sie nur von ihren Herzen. Später reden sie dann von der Galle und der Leber. Trude Hesterberg Wenn Sie die Bewunderung vieler Männer gegen die Kritik eines einzigen Mannes eintauschen wollen, dann los, heiraten Sie! Katherine Hepburn Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können. Zsa Zsa Gabor Fast jede Frau wäre gern treu. Schwierig ist es bloß, den Mann zu finden, dem man treu sein kann. Marlene Dietrich Wenn Sie in der Politik etwas gesagt haben wollen, wenden Sie sich an einen Mann. Wenn Sie etwas getan haben wollen, wenden Sie sich an eine Frau. Margaret Thatcher Wenn Frauen unergründlich erscheinen, dann liegt es am fehlenden Tiefgang der Männer. Katharine Hepburn Eine gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer. Marie von Ebner-Eschenbach Mann: ein notwendiges Übel, wobei die Betonung mehr auf Übel als auf notwendig liegt. Yvette Collins Die Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer. Anonym Ein Mann, das ist doch nur ein paar Zentimeter Fleisch mehr. Kate Millet Mann: lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms. Graf Fito Auch Gott lernt dazu. Man merkt das an den Verbesserungen bei der Erschaffung der Frau gegenüber der des Mannes. Zsa Zsa Gabor Mann: ein Mensch, dem Gott einen Knüppel zwischen die Beine geworfen hat. Hanns-Hermann Kersten Mann: ein Baby von eineinhalb Zentnern. Imgard Keun *************************************************** Zitate über Frauen Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Bukowski Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. Johannes Cotta Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. Rainer Werner Fassbinder Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. W.C. Fields Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich? Sigmund Freud Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. Oskar Lafontaine Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Jacques Marchand Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. John Milton Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Thomas Niederreuther Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. Marcel Proust Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Helen Rowland Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Saki Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. Arthur Schopenhauer Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. George Bernard Shaw Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. George Bernard Shaw Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Jacques Tati Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen" Wenn Du zum Weibe gehst, vergiss die Peitsche nicht. Nietzsche Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt's. Sean Connery, 1993 Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. Peter Ustinov, 1993 Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen stellt. William Somerset Maugham (1874 - 1965) Natürlich ist mir meine Frau wichtig. Aber Freunde sind wichtiger. Eher würde ich auf meine Frau verzichten als auf meine Freunde. Kevin Costner, 1993 Heute haben es die Frauen nur noch beim Friseur eilig, unter die Haube zu kommen. Joachim Fuchsberger, 1993 Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. Sylvester Stallone, 1992 Frauen haben einen untrüglichen Instinkt für alles, ausser für das, was auf der Hand liegt. Oscar Wilde (1854 - 1900) Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie eh nicht. Jack Nicholson, 1993 Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. John McEnroe, 1993 Frauen machen sich nicht schön, um Männern zu gefallen. Sie tun es, um andere Frauen zu ärgern. Marcel Ayme (1902 - 1967) Bei den Frauen gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie sind Engel, oder sie leben noch. Charles Baudelaire (1821 - 1867) Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos. Burt Reynolds, 1993 Frauen haben heute sicher mehr Rechte. Aber mehr Macht hatten sie früher. Charles Aznavour, 1992 Wenn eine schöne Frau davongeht, hat man immerhin noch das Nachsehen. Georg Thomalla, 1992 Das Leben ohne Frauen wäre fad und leer. Doch warum hat Gott ihnen die Sprache geschenkt? Wären sie stumm, könnte man sie viel mehr lieben. Gerard Depardieu, 1993 Es gibt nur etwas, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. Jack Nicholson, 1993 Alle Frauen sind Meister des geflüsterten Wunschzettels. Heinz Rühmann, 1992 Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, dass sie uns verziehen hat. Karlheinz Böhm, 1992 Die Liebe einer Frau ist so schön, verheissungsvoll und rein wie ein überfüllter Mülleimer. Jimmy Connors, 1993 Lügen glaubt jede Frau. Das Schwierige ist, ihr die Wahrheit begreiflich zu machen ************************************************************************************************ (frei nach Wilhelm Busch) Ein wunderschönes Mädelein, fühlte sich ganz allein. Sie lud mich in ihr Heim Und spreizte ihre Bein. Ich steckte meine Zunge rein Und sie schrie wie ein Schwein. Ich hab sie grad umarmt, da kam ihre Schwester und hat gefragt: Was ist denn hier für eine Feier? Und schon starteten wir einen Dreier. Ich streichelte ihr Genick Und machte einen Nasenfick. Plötzlich ist ihre Mutter gekommen, die habe ich auch von hinten genommen. Wir treiben es fröhlich auf dem Gelände, da kam das dicke Ende. Ihr Mann hat uns erwischt und schlug mir mitten ins Gesicht. Bevor ich dann ging Und seine Frau ließ los von meinem Ding, gab ich ihr noch ein paar Küsse und trat ihrem Mann in die Nüsse. Draußen sah ich die nächste Schönheit Und riss ihr die Kleider vom Leib. Denn mein Sack war dick Und ich brauchte einen Fick. Wir fuhren an den Strand, dort rieb ich ihre Möpse in den Sand. Mit Kuchen und Wein schmierte sie mich ein. Danach hat sie mich abgeleckt, das hat ihr geschmeckt. Im Meer haben wir uns dann gewaschen, da habe ich sie vernaschen. Dann gingen wir zu ihr nach Haus, dort zog ich sie ganz langsam aus. Ich warf sie auf das Klo und steckte ihr eine Zahnbürste in den Po. Ihrer Mutter wurde ganz bange, denn sie lag nackt in der Badewanne. Sie streckte ihren Arsch vor mein Gesicht, ich zögerte nicht. Ich befriedigte sie mit dem Fön, das fand sie schön. Im Nachbarzimmer hat ihre Tochter gesungen, die habe ich dann zum Oralsex gezwungen. Ich steckte meine Finger Zwischen ihre Dinger. Ihre Haut war so zart und mein Schwanz so hart. Die Nachbarn hörten unser Geschrei Und riefen die Polizei. Es wurde eine Politesse geschickt, die hat auch gleich mit gefickt. Sie hat ganz laut gekeucht, denn sie war geil und feucht. Wir haben es getrieben bis nachts um sieben. Dann ging ich nach Hause, denn ich brauchte eine Pause. Ich war noch nicht mal daheim am Gartentor, schon leckte mich eine Frau an meinem Ohr. Sie rieb meine Eier, da wusste ich´s es war Frau Meyer. Sie nahm mich mit zu ihr und besorgte es mir. Dann habe ich sie geritten und geleckt ihre Titten. Ihre Freundin hat uns angelacht und dann auch mitgemacht. Sie hat mich angehaucht und ich bin in sie eingetaucht. Zuhaus war ich noch munter und holte mir einen runter. ************************************************************************************************ Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!" ------ Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht. ------ Sie: "Magst mich?" Er:""Ja." Sie: "Magst"mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst"mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie" "Runter!" ------ Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Euro und 50 cents " Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat"50 Cents gegeben" ------ Beurteilung der neuen Sekretärin: Als Fachkraft ist sie ne Pflaume ! Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft ! ------ Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ? Einen Second Hand Shop. ------ Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. ------ Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ? Eine feuchte Nase. ------ Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. ------ Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. ------ Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. ------ Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mischen" Impossible. --"--- Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper! ------ Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. ------ Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. ------ Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano." -"---- Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. ------ Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch. ------ Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. ------ Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten" ------ Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. ------ Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt (¯`´.¸ ¸.´´¯) .¸ (¯`´.¸(¯`´.¸ ¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸(¯`´.¸ ¸.´´¯)¸.´´¯) .¸(¯`´.¸ WIR¸.´´¯)¸.´´¯) .¸(¯`´.¸DANKEN¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸ EUCH (¯`´.¸(¯`´.¸¸. ¸.´´¯)(¯`´.FÜR EUREN¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸(¯`´.¸BESUCH¸.´´¯)¸.´´¯) ´´¯)(¯`´.AUF¸.´´¯)(¯`´.¸(¯`´.¸ (¯`.¸(¯`´.¸UNSEREM PROFIL.´´¯)¸.´´¯) ¸.´´¯)UND WÜNSCHEN¸.´´¯)¸.´´¯)(¯`´ .(¯`´.¸ EUCH NOCH VIEL¸.´´¯)¸.´´¯)(¯`´.¸ .¸(¯`´.¸SPASS UND GLÜCK HIER.´´¯)(¯`´.¸ `´

Hallo ihr da draußen, wir sind ein Pärchen, dass nach 10 Jahren Ehealttag neue Erfahrungen sucht und sich geheime Wünsche erfüllen möchte. Genug geredet in den letzten Jahren, jetzt wollen wir unseren Fantasien und geheimen wünschen auch Raum geben ;-)

Hallo ihr da draußen, wir sind ein Pärchen, dass nach 10 Jahren Ehealttag neue Erfahrungen sucht und sich geheime Wünsche erfüllen möchte. Genug geredet in den letzten Jahren, jetzt wollen wir unseren Fantasien und geheimen wünschen auch Raum geben ;-)

ACHTUNG Profiländerung!!! UPDATE: 08.06.2015 neue Pic´s neue Video´s und oder Änderungen im Text, grins ;-) Aus krankheits bedingten Gründen sind wir momentan "NICHT" interessiert an einem Treffen, wir danken euch für die vielen Zuschriften und Zwinker......Knutscher Hallo zusammen, .F.rech .F.röhlich .M.ännlich .W.eiblich .I.ntelligent .E.rotisch .M.utig .A.usdauernd .I.deenreich .N.eugierig .Z.eigefreudig das ist FFMWIEMAINZ *fg* :o) ......................///........... ....... .........( @ @ )........... ..........oOo--(_)-oOo........... WICHTIG!!!ganz zum Anfang... falls Ihr wirklich ernsthaftes Interesse an einem Date mit uns haben solltet,dann würden wir euch empfehlen sich ein wenig Zeit zu nehmen und den Profiltext genau durchzulesen, sonst könnte eure Nachricht, falls Ihr durch unseren Filter gekommen seid, trotzdem umsonst gewesen sein!!! Wir wollen auch wissen mit wem wir schreiben, falls Du/Ihr also kein Gesichtsfoto im Profil habt, sollltest Du/Ihr bereit sein uns welche zukommen zu lassen und/oder via Skype, wir kaufen nicht die Katze im Sack! _______################_________ _____####################_______ ____#########_#_##########______ _######_#_#_#_#_#_#_#_#######___ __#######______#_#_###########__ _____###_____#_____########_____ ______#_____#____########_______ _____#_____#_____####___________ ____#______#___#_#______________ ____#_____#_____##______________ ____#_________#_##______________ _____#______#_#_#_______________ ______#__#_#_#_#________________ _________###____________________ ************************************************ Wir sind ein geprüftes, geiles, verrücktes, tageslichttaugliches, zeigefreudiges, naturverbundenes, eifersuchtfreies, ehrliches, offenes und extrem verliebtes Paar ;-) Nichtraucher aufgepasst, Wir sind beide Raucher... Wir suchen "KEINE" Solomänner!! *************************************************** Bewertungen nicht vergessen, ;-)Danke! *************************************************** . . __----_ /###|. . .|. \___ |####|. . . . . . . .\ |####|. . . . . . . . |@ \####/ . . .___ / ___\### . . /_________ ____===== ..o._______ _____/. . . . \ //______ ____|. .|_ . .//_______ ____=\ . . . OO_______ ______|. . |__|_______ ____(______)___)_______ Hallo du oder seit ihr gar zu zweit?? Na dann ihr;-)schön, dass du/ihr auf unserem Profil gelandet seit, viel Spaß beim Lesen, und immer schön lächeln............. Alles kann nichts muss, der altbekannte Spruch, und wahre Worte sind nicht immer schön, aber schöne Worte sind nicht immer wahr!!! WIr sind zwar Swinger und haben schon unsere Erfahrungen gemacht, sind aber "keine" Clubgänger, deswegen finden Treffen ausschliesslich "Privat" statt. Draufgänger, Machos und überredete Frauen wollen wir definitiv nicht, wir legen Wert auf Stil und Niveau. Paare wo die Herren der Schöpfung lange Haare(Zopf u.o Pferdeschwanz möglich) haben und mehr als "echte" 18cm x 5cm in der Hose brauchen sich nicht zu melden, mit 0cm x 0cm als Angabe im Profil können wir auch nichts anfangen!!!,In jedem Haushalt gibt es sicherlich ein Maßband, Lineal und oder Zollstock Sie möchte Ausdauer und Technik und keine Schmerzen beim Sex, bitte akzeptiert das. Wir bevorzugen die langsame Annäherung und wollen keine Hauruckaktionen (jetzt "muss" was passieren,grins) auf Berührungen und Zärtlichkeiten gepaart mit Lust und Leidenschaft legen wir viel Wert, klar kann es auch schnell und Hart zur Sache gehen aber dann sollte es schon 100% passen. Fehlerfreies "Deutsch" in Wort und Schrift ist uns wichtig und sollte kein Fremdwort sein, alles andere törnt uns ab! Treffen wären bei uns jederzeit möglich und uns auch sehr recht da wir viele Haustiere haben (Wir stehen "NICHT" auf Zoophilie) und wir deswegen gerne in der Nähe bleiben aber für ein interessantes Paar/Frau fahren wir auch gerne ein paar Kilometer, aber aufgepasst, besuchen können wir aufgrund einer Allergie von Ihm nur People *ohne* Hasen und Katzen als Haustiere, sorry geht halt net anders. Sonst auch gerne Hotel oder im Sommer Outdoor Wochenenden sind beruflich leider nur bedingt machbar, daher geht es auch unter der Woche....Tages(Nachmittags)freizeit haben wir genügend...:o) aber planen müssen wir es denoch. Gegen ein spontanes Date spricht nichts, falls es passt ;o)) Wir sind keine Vielkontaktler sondern suchen ausschliesslich "feste" Freundschaften und nicht vergessen wir sind hier nicht bei fr_ends_out oder sonst einer sog.Comnunity sondern bei POPPEN, klar wäre es schön wenn sich eine Freundschaft entwickelt mit der man auch mehr als Sex haben kann, aber wie bereits geschrieben begegnen wir hier auf dieser Plattform ausschliesslich Menschen "Live" wenn es zu einem Treffen kommen sollte mit denen wir dann auch poppen wollen, grins |¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯| ___.___ |¯¯¯|___¯/_,, |__________| |______||__________| OO¯¯¯¯ OO - O¯¯¯¯O - OO°O°°OO Sauberkeit, Gesundheit, Diskretion sollte in der heutigen Zeit kein Thema sein und wird es auch nicht! Diskussionen sind ausgeschlossen. Machen gerne AO ist aber kein Muss!!! Küssen gehört für uns unbedingt dazu, ohne geht gar nicht! Sperma in Ihr, egal wo mag Sie aber nur von Ihm, auf Ihr, egal wo ist was anderes,auch auf die Brille lautlachen ;-)) Wir lieben gute Düfte und stehen nicht auf Menschen für die die tägliche Benutzung von Seife, Shampoo, Deo und oder Parfum ein Fremdwort ist! Zum Thema Analverkehr! dazu gehört 100%tiges Vertrauen!!! und Tom ist zwar BI aber Anal nur aktiv! "Haben Interesse an BDSM, Er ist dominant und Sadist, Sie devot und Switcher, keine Angst, sind ganz normale Menschen und leben dieses bis jetzt nur in Zweisamkeit aus. Gehen gerne ins GO nach Offenbach am Main und sind auch geprüftes Mitglied im BDSM-Fetisch-Netzwerk unter gleichen Namen" Das sind unsere Vorraussetzungen für ein reales Treffen und diese sind auch nur nach Telefoncheck eventuell wenn vorhanden auch per Webcam (Skype) möglich. Wenn ihr nun neugierig auf uns geworden seit und alles passt, dann schreibt uns an mit folgendem im Betreff: "FFMWIEMAINZ" und ihr werdet dann sicherlich mehr von uns erfahren, solltet Ihr das nicht tun, löschen wir die Nachrichten ungelesen. Wir sind ein Paar und möchten als solches auch angeschrieben werden. Nachrichten mit "Hallo du....." werden auch gelöscht!!! Wir freuen uns von euch zu hören.....;-) Hinterlasst uns einen Gästebucheintrag,wir freuen uns drauf ('')....('') .( ' o ' ). .('')--(''). (''''')-(''''') !!!Attention!!! Vergesst das Punkten für Profil und Pic´s bitte nicht.....;-) dankeschön, und für die Idioten hier die meinen sie müssten einen runterpunkten, LECKT uns am Arsch :-D und bescheuerte Gästebucheinträge löschen wir sofort! !!! KFI !!! zu guter letzt.... . AN ALLE DIE UNS KENNEN,FRAGT EUCH NICHT WAS WIR HIER MACHEN, SUCHEN ODER TREIBEN IHR SEIT JA SCHLIESSLICH AUCH DA UND DAS ANGEMELDET !!! SPRECHT UNS DOCH EINFACH UNGEZWUNGEN AN ;-) IST DOCH KEIN THEMA WIR KÖNNEN DOCH ÜBERALLES REDEN,oder......? MAN LEBT NUR EINMAL UND DAS RICHTIG . .............§§§...............§§§§.............................. ........§§§§§§§..........§§§§§§§.......................... ...§§§§§§§§§§.......§§§§§§§§§........................ .§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§....................... ..§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§...................... ...§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§....................... ........§§§§§§§§§§§§§§§§§§§........................ ............§§§§§§§§§§§§§§§............................ .................§§§§§§§§§§§............................... ....................§§§§§§§§................................... .........................§§§....................................... ..........................§.......................................... . . . ...._. ,-´``; . . . . . . . .,`. . .`-----´.. . . . . . . . .,. . . . . .~ .`- . . . . . . . . ,´. . . . . . . .o. .|__ . . . . . . _|. . . . . . . . . . . . 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( . . . . . . . \. . . . . . . *************************************************** Für alle die noch nicht genug haben, lest einfach weiter.....have fun ************************************************ "Ich liebe Dich!" in verschiedenen Sprachen * Afrikaans: Ek hejou liefe * Arabisch: Behibak * Bulgarisch: Obicham te * Chinesisch: Ngo oi ney * Dänisch: Jeg elsker dig * Deutsch: Ich liebe Dich * Englisch: I love you * Esperanto: Mi amas vin * Finnisch: Mina rakastan sinua * Französisch: Je t'aime * Griechisch: S' ayapo * Holländisch: Ik houd van jou * Indisch: My tumse pyaar kartha hun * Irisch: Taim ingra leat * Isländisch: Eg elska thig * Italienisch: Ti amo * Japanisch: Ai shite imasu * Koreanisch: Tangsinul sarang hayo * Kroatisch: Volim te * Kurdisch Ez te ra hes dikim * Lateinisch: Amo te * Norwegisch: Jeg elsker deg [jei elsker dei] * Persisch: Du stet daram * Philipinisch: Mahal kita * Polnisch: Kocham Cie * Portugisisch: Amo Te * Rumänisch: Te iu besc * Russisch: Ya lyublyu tebya * Schwedisch: Jag alskar dig * Serbisch: Volim te * Slovakisch: Lubim ta * Spanisch: Te quiero * Thailändisch: Khao Raak Thoe * Tschechisch: Miluji te * Tunesisch: Ha eh bak * Türkisch: Ben seni seviyorum * Ungarisch: Szeretlek * Vietnamesisch: Toi yeu em ************************************************************************************* Darum schläft sie mit ihm ... weil sie dann weiß, ob er noch kann. weils schneller geht, als zu erklären, warum man kein Bock hat. weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte. weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen). weil er ihr Chef ist. weil er sie mal wieder Schatz nennt. weil man mal wieder etwas gemeinsam macht. weil er seinen Job los ist. weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist. weil er danach den Müll runterbringt. weil sie dann endlich aufhört zu frieren. weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist. weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme. weil sie dann mal laut schreien darf,ohne als hysterisch zu gelten. weil der Chef heute so gemein zu ihm war. weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt. weil das TV-Programm noch langweiliger ist. weil er sonst gar keinen Sport macht. weil die Geschäfte schon geschlossen haben. weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt. weil er danach nicht mehr so muffig ist. weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird. weil sie Lust hat. weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen. weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann. weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte. weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht. weil sie es morgen im Büro allen Kolleginn erzählen kann. weil sie vier Gläser Wein getrunken hat. weil sie dafür 500 Euro bekommt. weil die Versöhnung damit perfekt ist. weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß. Darum schläft er mit ihr ... weil er geil ist. ;-) ....(´`-´´-/´).___..--´´´`-._ .....`6_.6....`-...(.....`-.__.`) .....(_Y_´..._....`._.`..``-..-´ ..._..`--´_..-_/../--´_.´.,´ ..(il),-´´..(li),´..((!.- Wenn Lügner klein werden würden, dann könnte hier ein großer Teil der Männer mit dem Fallschirm vom Teppichrand springen........... _____#####__________####_____ ____#_____#_#####__#____#____ ___#__###_##_____##__###_#___ ___#__##___________#__##_#___ ___#_____________________#___ ____#__#___##___##___#_##____ _____##____##___##____#______ ______#_______________#______ ______#______###_____________ ______#_____#_###_____#______ ______#______###______#______ _______#__##_____##__#_______ _____###____#####____###_____ ___##___#___________#___##___ __#______####___####______#__ _#___________###___________#_ #__#__ ____#__# #___#__###__ ____###__#___# #___###___ __###___# JA ICH BIN GEKLAUT!Lach.. _#__#__#__! __#__#__#_ __##__####_________##_#__##__ _____#____#_______#____#_____ ____#______#_____#______#____ ____#______#_____#______#____ ____#______#_____#______#____ ____##____###___###____#_____ _____##################__ ************************************************************************************************ "Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!" Damit Ihr wisst, was Ihr verkehrt macht...... Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, schon nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der andere neugierig: "Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zu Hause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer - und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor. Gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe - falsch aber laut - singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen Sex will? "Und ..? " "Das Einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..." Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" Er: "Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!!" Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto! Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" Kommt ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gerne 250 g von der dicken, groben!" Da sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die ist heut in der Berufsschule." Was steht auf dem Grabstein einer Nonne? "Ungeöffnet zurück!" Jede Frau ist nur so stark wie der Kaffee, den sie trinkt; das Haarspray, das sie benutzt und die Freunde, die sie hat. ************************************************************************************************ Warum es gut ist, eine Frau zu sein: 1. Wir durften die Titanic als erstes verlassen 2. Wir können unseren Chef mit mysteriösen gynäkologischen Entschuldigungen in Angst versetzen 3. Taxis halten für uns an 4. Wir sehen nicht aus wie ein Frosch im Mixer , wenn wir tanzen 5. Wir brauchen keinen Alkohol, um Spaß zu haben 6. Es fällt niemandem auf, falls wir vergessen, uns zu rasieren 7. Wir können unseren Kameraden/Freunden gratulieren, ohne ihnen an den Hintern zu fassen 8. Wir brauchen uns nicht ständig in den Schritt zu fassen, um sicher zu sein, dass unsere intimen Körperteile noch da sind 9. Wir haben die Fähigkeit, uns allein anzukleiden 10. Wir können mit dem anderen Geschlecht sprechen, ohne uns unser Gegenüber nackt vorstellen zu müssen 11. Falls wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist als wir, sind wir uns der Tatsache bewusst, dass wir uns wie Idioten benehmen 12. Wir werden es nie bedauern, uns die Ohren gepierct zu haben 13. Schokolade kann eine Menge unserer Problemelösen 14. Wir können über Männer in deren Anwesenheit lästern, da sie uns sowieso nicht zuhören ************************************************************************************************ Zitate über Männer Die Männer sind zweifellos dümmer als die Frauen. Oder hat man jemals gehört, daß eine Frau einen Mann nur wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat? Micheline Presle Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt. Hanne Wieder Die Männer beteuern immer, sie lieben die innere Schönheit der Frau - komischerweise gucken sie aber ganz woanders hin. Marlene Dietrich Natürlich muß man die Männer nehmen, wie sie sind. Aber man darf sie nicht so sein lassen. Zsa Zsa Gabor Männer: Menschen, bei denen Pubertät und Midlife Crisis ineinander übergehen. Graf Fito Männer sind Geschöpfe, die wie Sparbüchsen den größten Lärm machen, wenn am wenigsten in ihnen steckt. Unbekannter Autor Männer und Straßenbahnen soll man nie nachlaufen, es kommen immer wieder neue. Eva Zeller Männer sind große Kinder, die umso anstrengender sind, je älter sie werden. Unbekannter Autor Beim Liebesspiel ist es wie beim Autofahren: die Frauen bevorzugen die Umleitung, die Männer die Abkürzung. Jeanne Moreau Jeder Mann ist ein Manuskript, das erst korrigiert werden muss. Katharina II. die Grosse Solange die Männer nicht verheiratet sind, sprechen sie nur von ihren Herzen. Später reden sie dann von der Galle und der Leber. Trude Hesterberg Wenn Sie die Bewunderung vieler Männer gegen die Kritik eines einzigen Mannes eintauschen wollen, dann los, heiraten Sie! Katherine Hepburn Wenn ein Mann zurückweicht, weicht er zurück. Eine Frau weicht nur zurück, um besser Anlauf nehmen zu können. Zsa Zsa Gabor Fast jede Frau wäre gern treu. Schwierig ist es bloß, den Mann zu finden, dem man treu sein kann. Marlene Dietrich Wenn Sie in der Politik etwas gesagt haben wollen, wenden Sie sich an einen Mann. Wenn Sie etwas getan haben wollen, wenden Sie sich an eine Frau. Margaret Thatcher Wenn Frauen unergründlich erscheinen, dann liegt es am fehlenden Tiefgang der Männer. Katharine Hepburn Eine gescheite Frau hat Millionen geborener Feinde: alle dummen Männer. Marie von Ebner-Eschenbach Mann: ein notwendiges Übel, wobei die Betonung mehr auf Übel als auf notwendig liegt. Yvette Collins Die Frauen lieben die einfachen Dinge des Lebens, zum Beispiel Männer. Anonym Ein Mann, das ist doch nur ein paar Zentimeter Fleisch mehr. Kate Millet Mann: lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms. Graf Fito Auch Gott lernt dazu. Man merkt das an den Verbesserungen bei der Erschaffung der Frau gegenüber der des Mannes. Zsa Zsa Gabor Mann: ein Mensch, dem Gott einen Knüppel zwischen die Beine geworfen hat. Hanns-Hermann Kersten Mann: ein Baby von eineinhalb Zentnern. Imgard Keun *************************************************** Zitate über Frauen Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. Mario Adorf Wenn Frauen nicht mehr wissen, was sie tun sollen, ziehen sie sich aus, und das ist wahrscheinlich das Beste, was Frauen tun können. Samuel Beckett Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. Er wartet, bis sie es selbst tut. Humphrey Bogart Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. Bukowski Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. Enriyeu Castaldo Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. Maurice Chevalier Vorsicht vor einem Weibe, welches logisches Denken offenbart! Denn Logik und das Weib sind so heterogen, dass es Unnatur ist, wenn sie zusammen auftreten. Johannes Cotta Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit. Rainer Werner Fassbinder Frauen sind für mich wie Elefanten. Ich sehe sie gern an, aber ich würde keinen haben wollen. W.C. Fields Die grosse Frage, die ich trotz meines dreissigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: Was will eine Frau eigentlich? Sigmund Freud Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht. Oskar Lafontaine Frauen verbinden am liebsten die Wunden, die sie selbst geschlagen haben. Jacques Marchand Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler. John Milton Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf. Thomas Niederreuther Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen. Marcel Proust Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weisst du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen. Helen Rowland Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest. Saki Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das schöne zu nennen, dies konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. Arthur Schopenhauer Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu und die treuen sind nicht schön. George Bernard Shaw Es ist Sache der Frau, so früh wie möglich zu heiraten. Die Aufgabe des Mannes ist es, so lange unverheiratet zu bleiben wie er kann. George Bernard Shaw Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her, bis sie ihn hat. Jacques Tati Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient. aus der Zeitschrift "Werben und Verkaufen" Wenn Du zum Weibe gehst, vergiss die Peitsche nicht. Nietzsche Frauen müssen ab und zu eins auf den Hintern bekommen. Manchen gefällt's. Sean Connery, 1993 Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen. Peter Ustinov, 1993 Von einer Frau kann man alles erfahren, wenn man keine Fragen stellt. William Somerset Maugham (1874 - 1965) Natürlich ist mir meine Frau wichtig. Aber Freunde sind wichtiger. Eher würde ich auf meine Frau verzichten als auf meine Freunde. Kevin Costner, 1993 Heute haben es die Frauen nur noch beim Friseur eilig, unter die Haube zu kommen. Joachim Fuchsberger, 1993 Da die Frauen nicht mehr treu sein wollen, braucht man sie gar nicht erst zu heiraten. Sylvester Stallone, 1992 Frauen haben einen untrüglichen Instinkt für alles, ausser für das, was auf der Hand liegt. Oscar Wilde (1854 - 1900) Frauen brauchen sich nicht zu emanzipieren. So gut wie Männer werden sie eh nicht. Jack Nicholson, 1993 Ein Männerabend mit Glotze, Bier und Chips ist tausendmal besser als ein nobles Abendessen mit einer Frau, die ja doch immer nur Komplimente hören will. John McEnroe, 1993 Frauen machen sich nicht schön, um Männern zu gefallen. Sie tun es, um andere Frauen zu ärgern. Marcel Ayme (1902 - 1967) Bei den Frauen gibt es zwei Möglichkeiten, entweder sie sind Engel, oder sie leben noch. Charles Baudelaire (1821 - 1867) Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau praktisch wehrlos. Burt Reynolds, 1993 Frauen haben heute sicher mehr Rechte. Aber mehr Macht hatten sie früher. Charles Aznavour, 1992 Wenn eine schöne Frau davongeht, hat man immerhin noch das Nachsehen. Georg Thomalla, 1992 Das Leben ohne Frauen wäre fad und leer. Doch warum hat Gott ihnen die Sprache geschenkt? Wären sie stumm, könnte man sie viel mehr lieben. Gerard Depardieu, 1993 Es gibt nur etwas, was teurer ist als eine Frau - nämlich eine Ex-Frau. Jack Nicholson, 1993 Alle Frauen sind Meister des geflüsterten Wunschzettels. Heinz Rühmann, 1992 Eine Frau verzeiht alles - aber sie erinnert uns oft daran, dass sie uns verziehen hat. Karlheinz Böhm, 1992 Die Liebe einer Frau ist so schön, verheissungsvoll und rein wie ein überfüllter Mülleimer. Jimmy Connors, 1993 Lügen glaubt jede Frau. Das Schwierige ist, ihr die Wahrheit begreiflich zu machen ************************************************************************************************ (frei nach Wilhelm Busch) Ein wunderschönes Mädelein, fühlte sich ganz allein. Sie lud mich in ihr Heim Und spreizte ihre Bein. Ich steckte meine Zunge rein Und sie schrie wie ein Schwein. Ich hab sie grad umarmt, da kam ihre Schwester und hat gefragt: Was ist denn hier für eine Feier? Und schon starteten wir einen Dreier. Ich streichelte ihr Genick Und machte einen Nasenfick. Plötzlich ist ihre Mutter gekommen, die habe ich auch von hinten genommen. Wir treiben es fröhlich auf dem Gelände, da kam das dicke Ende. Ihr Mann hat uns erwischt und schlug mir mitten ins Gesicht. Bevor ich dann ging Und seine Frau ließ los von meinem Ding, gab ich ihr noch ein paar Küsse und trat ihrem Mann in die Nüsse. Draußen sah ich die nächste Schönheit Und riss ihr die Kleider vom Leib. Denn mein Sack war dick Und ich brauchte einen Fick. Wir fuhren an den Strand, dort rieb ich ihre Möpse in den Sand. Mit Kuchen und Wein schmierte sie mich ein. Danach hat sie mich abgeleckt, das hat ihr geschmeckt. Im Meer haben wir uns dann gewaschen, da habe ich sie vernaschen. Dann gingen wir zu ihr nach Haus, dort zog ich sie ganz langsam aus. Ich warf sie auf das Klo und steckte ihr eine Zahnbürste in den Po. Ihrer Mutter wurde ganz bange, denn sie lag nackt in der Badewanne. Sie streckte ihren Arsch vor mein Gesicht, ich zögerte nicht. Ich befriedigte sie mit dem Fön, das fand sie schön. Im Nachbarzimmer hat ihre Tochter gesungen, die habe ich dann zum Oralsex gezwungen. Ich steckte meine Finger Zwischen ihre Dinger. Ihre Haut war so zart und mein Schwanz so hart. Die Nachbarn hörten unser Geschrei Und riefen die Polizei. Es wurde eine Politesse geschickt, die hat auch gleich mit gefickt. Sie hat ganz laut gekeucht, denn sie war geil und feucht. Wir haben es getrieben bis nachts um sieben. Dann ging ich nach Hause, denn ich brauchte eine Pause. Ich war noch nicht mal daheim am Gartentor, schon leckte mich eine Frau an meinem Ohr. Sie rieb meine Eier, da wusste ich´s es war Frau Meyer. Sie nahm mich mit zu ihr und besorgte es mir. Dann habe ich sie geritten und geleckt ihre Titten. Ihre Freundin hat uns angelacht und dann auch mitgemacht. Sie hat mich angehaucht und ich bin in sie eingetaucht. Zuhaus war ich noch munter und holte mir einen runter. ************************************************************************************************ Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!" ------ Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht. ------ Sie: "Magst mich?" Er:""Ja." Sie: "Magst"mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst"mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie" "Runter!" ------ Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langen Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß. Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich, wieviel Geld sie verdient hat. Sie: "300 Euro und 50 cents " Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents gegeben" Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat"50 Cents gegeben" ------ Beurteilung der neuen Sekretärin: Als Fachkraft ist sie ne Pflaume ! Aber als Pflaume ist sie ne Fachkraft ! ------ Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße ? Einen Second Hand Shop. ------ Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt? Der ist weg vom Fenster. ------ Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ? Eine feuchte Nase. ------ Was ist fies? Einen Blinden ins Kino schicken. Was ist noch fieser? Wenn es ein Stummfilm ist. ------ Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder. ------ Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben. ------ Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel? "Mischen" Impossible. --"--- Was ist ein Cowboy ohne Pferd? Ein Sattelschlepper! ------ Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt. ------ Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg. ------ Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll Pavarotti? Weil sie sich denkt: "Den Luciano." -"---- Was ist ein Kondom mit Loch? Kinderüberraschung. ------ Welche Sprache spricht man in der Sauna? Schwitzerdütsch. ------ Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher? Klugscheißer. ------ Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein. Blondine: "Was ist das?" Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist". Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein. Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..." Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten" ------ Wie nennen Kannibalen ein Skelett? Leergut. ------ Der Elefant fragt das Kamel: "Warum hast du den Busen auf dem Rücken?" "Hmmmm" antwortet das Kamel , "eigentlich eine komische Frage von jemandem, der den Pimmel im Gesicht trägt (¯`´.¸ ¸.´´¯) .¸ (¯`´.¸(¯`´.¸ ¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸(¯`´.¸ ¸.´´¯)¸.´´¯) .¸(¯`´.¸ WIR¸.´´¯)¸.´´¯) .¸(¯`´.¸DANKEN¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸ EUCH (¯`´.¸(¯`´.¸¸. ¸.´´¯)(¯`´.FÜR EUREN¸.´´¯)¸.´´¯) (¯`´.¸(¯`´.¸BESUCH¸.´´¯)¸.´´¯) ´´¯)(¯`´.AUF¸.´´¯)(¯`´.¸(¯`´.¸ (¯`.¸(¯`´.¸UNSEREM PROFIL.´´¯)¸.´´¯) ¸.´´¯)UND WÜNSCHEN¸.´´¯)¸.´´¯)(¯`´ .(¯`´.¸ EUCH NOCH VIEL¸.´´¯)¸.´´¯)(¯`´.¸ .¸(¯`´.¸SPASS UND GLÜCK HIER.´´¯)(¯`´.¸ `´