Zwischen den Zeilen meines Lebens

[CAT-IS-BACK]

Manche Dinge weiß man, lange bevor man Worte dafür hat.
Bei mir war das schonimmer so.

Ich erinnere mich daran, wie ich die Kleidung meiner Mutter und meiner Schwestern gesehen habe. Die Stoffe, die Farben, die Art, wie sich alles bewegte. Und irgendetwas in mir hat darauf reagiert. Nicht bewusst, nicht geplant – es war einfach da. Ein Gefühl, das ich nicht erklären konnte.

Gleichzeitig gab es Angst.
Mein Vater war streng, teilweise gewalttätig. Wenn ich geschlagen wurde, kam dieser Gedanke immer wieder:
Ich will kein Junge sein. Ich will ein Mädchen sein.

Damals wusste ich nicht, dass es dafür Worte gibt. Ich kannte keine Transmenschen, keine Travestie, keine Möglichkeiten. Ich wusste nur, dass das, was ich fühlte, nicht sein durfte. Also habe ich gelernt, mich zu verstecken.

Viele Jahre lang.

Erst mit 14 oder 15 hörte ich zum ersten Mal, dass es Menschen gibt, die Kleidung des anderen Geschlechts tragen. Aber selbst da war das etwas Abstraktes. Etwas, das andere machen. Nicht ich.

Und trotzdem kam dieses Gefühl immer wieder zurück.

Später lernte ich meine Frau kennen. Wir waren über zwanzig Jahre zusammen. Am Anfang war vieles schwierig, auch weil ich selbst nicht wusste, wer ich eigentlich bin. Ich war unsicher, manchmal albern, suchte meinen Platz. Sie war älter, erfahrener – und irgendwann kamen wir durch Zufall auf dieses Thema.

Eine Fernsehsendung. Olivia Jones. Ein Satz von ihr:
„Das würde dir auch stehen.“

Und plötzlich war da diese Tür, die so lange verschlossen gewesen war.

Wir fingen langsam an. Erst Gespräche, dann Kleidung, vorsichtiges Ausprobieren. Nicht öffentlich, nicht auffällig. Aber ehrlich. Zum ersten Mal fühlte sich etwas richtig an. Lebendig.

Mein 30. Geburtstag wurde ein Wendepunkt.
Ich kam geschniegelt, mit langen roten Haaren, Rock, Strumpfhose und Stiefeln. Die Reaktionen waren überwältigend. Die Männer betrunken und übergriffig, die Frauen kritisch, neugierig, teilweise eifersüchtig. Und ich stand da – sichtbar. Zum ersten Mal wirklich sichtbar.

Es war kein perfekter Moment.
Aber es war ein echter.

Von da an wurde es mehr. Einkaufen, ausprobieren, neue Styles. Ich lernte langsam, was zu mir passt. Das Schminken war ein Kampf. Oft sah es furchtbar aus, oft war ich frustriert und wischte alles wieder ab. Aber ich blieb dran. Weil ich merkte: Es geht nicht um Perfektion. Es geht darum, sich selbst zu erkennen.

Trotzdem lebte ich das alles im Verborgenen.
Aus Angst vor Gerede. Aus Rücksicht auf andere. Wegen der Arbeit. Wegen meiner Familie. Ich wollte niemandem schaden. Also wich ich aus, fuhr weg, traf Menschen nur anonym oder auf Distanz.

Dann wurde meine Frau krank.

Von da an gab es nur noch sie, die Arbeit und den Hund. Alles andere verschwand. Meine eigenen Bedürfnisse schob ich beiseite. Jahre lang. Bis sie starb.

Danach war Leere.

Und doch kam dieses Gefühl wieder zurück. Leise, vorsichtig. Ich lernte jemanden kennen, begann wieder zu schreiben, mich zu zeigen. Fand langsam wieder zu mir zurück. Neue Kleidung, neuer Stil, neue Sicherheit. Zum ersten Mal hatte ich das Gefühl: Jetzt passt es.

Dann kam der Schlaganfall.

Und wieder stand alles still.

Mein Körper war nicht mehr derselbe. Die Kraft fehlte. Der Mut auch. Ich zog mich zurück. Nicht aus Scham – sondern aus Erschöpfung. Mein Alltag wurde klein. Still. Einsam.

Heute sitze ich oft da, geschniegelt, bereit – und doch passiert nichts.
Mein Freund ist da, aber irgendwie auch nicht. Die Tage gehen vorbei. Und ich frage mich:

Soll ich alles aufgeben?
Oder fange ich noch einmal an?

Manchmal denke ich daran, alles wegzupacken. Die Kleidung. Die Perücken. Die Erinnerungen. Einfach wieder nur zu funktionieren.

Aber dann sehe ich mich im Spiegel.
Und ich weiß: Das hier bin ich auch.

Nicht immer.
Nicht ausschließlich.
Aber genug, um es nicht zu verleugnen.

Ich weiß nicht, wie mein Weg weitergeht.
Ob ich noch einmal den Mut finde, rauszugehen.
Ob ich noch Menschen treffe, die mich wirklich sehen.
Oder ob mein Leben leiser wird als früher.

Aber eines weiß ich:

Ich bin noch da.
Ich fühle noch.
Und meine Geschichte ist noch nicht zu Ende erzählt.

Vielleicht wird sie ruhiger.
Vielleicht vorsichtiger.
Vielleicht ehrlicher als je zuvor.

Und vielleicht reicht das – fürs Erste.

[Mi****]

Mach dein Ding! 👍🏻

[si****]

Ich frag mich jetzt: ist es eine Geschichte oder ist es DEINE Geschichte? Es liest sich nach dem 2., daher halte ich die Rubrik für vollkommen falsch!
Ich rate dir: leb dein Leben so, wie du es willst. Verkneife dir nichts von dem, was du vorhast, solange niemand dabei zu Schafen kommt. Wenn du später sagen musst, dass es bereust, nicht getan zu haben, ist es zu spät. Wenn du etwas tust, was sich als falsch erweist, kannst du immer abbrechen, entgegenwirken, um Verzeihung bitten, dich erklären, ausbügeln usw. Als erotische Geschichte, sollte sie eine sein, taugt das Geschriebene nicht. Daher denke ich, du berichtest aus deinem Leben.

[superdoc1]

Kopf hoch, Kraft sammeln und dann langsam vortasten

[CAT-IS-BACK]

vor einer Stunde, schrieb sinnliche_Liebende:

Ich frag mich jetzt: ist es eine Geschichte oder ist es DEINE Geschichte? Es liest sich nach dem 2., daher halte ich die Rubrik für vollkommen falsch!
Ich rate dir: leb dein Leben so, wie du es willst. Verkneife dir nichts von dem, was du vorhast, solange niemand dabei zu Schafen kommt. Wenn du später sagen musst, dass es bereust, nicht getan zu haben, ist es zu spät. Wenn du etwas tust, was sich als falsch erweist, kannst du immer abbrechen, entgegenwirken, um Verzeihung bitten, dich erklären, ausbügeln usw. Als erotische Geschichte, sollte sie eine sein, taugt das Geschriebene nicht. Daher denke ich, du berichtest aus deinem Leben.

Ist leider in die falsche Rubrik gelandet.Aber es ist meine Geschichte.

[si****]

vor 10 Minuten, schrieb CAT-IS-BACK:

Ist leider in die falsche Rubrik gelandet.Aber es ist meine Geschichte.

Dacht ich mir! Vielleicht fragst du an, ob das zu ändern geht. Das würde zu mehr Kommentaren führen. Die meisten davon wären dir sicher hilfreich. Alles Gute!   

[CAT-IS-BACK]

vor 2 Minuten, schrieb sinnliche_Liebende:

Dacht ich mir! Vielleicht fragst du an, ob das zu ändern geht. Das würde zu mehr Kommentaren führen. Die meisten davon wären dir sicher hilfreich. Alles Gute!   

Danke schön.Schönen Abend euch

[di****]

Ich wünsche dir ganz viel Stärke, Selbstliebe, Mut, Freude, Verständnis und Gegenliebe und überhaupt, alles Gute. Dankeschön, das wie so offen in dein Leben und deine Gefühle schauen dürfen.

[La****]

Hochachtung von mir und danke das ich etwas an deinem Leben teilhaben kann !......Respekt für deine Offenheit !.....

[DWTFranziska]

Respekt.!

Wie schon geschrieben ist es vielleicht nicht die richtige Rubrik,  aber wie du an den Kommentaren siehst gibt es viele Menschen die es doch verstehen was du meinst.  Ich wünsche dir viel Glück und Liebe auf deinem weiteren Weg.