Steckbrief

Geschlecht Mann
Jahre 47
Beziehungsstatus Single
Größe 178cm
Gewicht 98kg
Figur mollig
Augenfarbe blau
Haarfarbe schwarz
Haarlänge kurz
Bart kein Bart
Sexualität hetero
Intimbehaarung teilrasiert
Körperbehaarung stark behaart
Sternzeichen Wassermann
Brille
Raucher
Tattoos
Piercings

Über mich

Beschreibung

Frohe und besinnliche Weihnachten :santa: :christmas_tree: , sowie einen guten Rutsch :tada: ins Jahr 2018, wünscht auf diesem Weg, H. :kissing_heart: .

© σяιqιиαℓ ρяσfιℓє ®
█║▌│█│║▌║││█║▌
σ% ƒαкє, 1σσ% яєαℓ

Hallo, schön, dass ihr euch mein Profil anschaut.
Ich suche eine Frau oder Paar um die schönsten Stunden gemeinsam zu geniesen. Bin auch für schöne Gespräche zuhaben. Habt Mut und schreibt mich an, damit ich eure Fragen beantworten kann.
Bin real, sauber,sehr diskret, gesund und gepflegt und besuchbar!!
Liebe Grüße H.



Hier nochmal was zum lachen von:
wirausowl001

Sagt ein Penis:

Ich der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgeden Gründen:

  • ich arbeite stets hart
  • ich arbeite in großen Tiefen
  • ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
  • ich habe Wochenends &Feiertags nicht
    frei
  • ich arbeite in einer feuchten Umgebung
  • Überstunden werden nicht bezahlt
  • ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
    der kaum belüftet wird
  • ich arbeite bei hohen Temperaturen
  • mein Arbeitsplatz setzt mich der
    Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



    Lieber Penis,
    nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
    ist die Kommission zu dem Entschluss
    gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
    abzulehnen:

  • sie arbeiten keine 8 Stunden durch
  • sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
  • sie folgen kaum den Anweisungen des
    Managements.
  • sie arbeiten nicht immer dort wo sie
    angewiesen werden, sondern halten sich
    öfters in anderen Gegenden auf
  • sie ergreifen nicht die Initiative,
    sondern müssen unter Druck gesetzt, und
    freundlich behandelt werden, bevor sie
    überhaupt anfangen zu Arbeiten
  • sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
    ziemlich dreckig
  • sie halten sich nicht immer an die
    Sicherheitsanweisungen (z.B. das Tragen von
    Schutzkleidung)
  • sie gehen lange vor 65 in Rente
  • sie können keine Doppelschichten
    übernehmen
  • sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
    ohne die Arbeit beendet zu haben
  • und ob das noch nicht genug wäre, haben
    wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
    verlassen sehen, in Begleitung von zwei
    sehr verdächtig aussehenden Säcken

    und noch was von luder0040:

    Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
    Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


    •♣•´¯)(¯•♣•´¯)
    _•.¸(¯•♣•´¯)¸.•´
    ____ `•. ¸.•´
    Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?

  • Respektiere sie !
  • Höre ihr zu !
  • Unterstütze sie !
  • Beschütze sie !
  • Küsse sie !
  • Halte sie fest !
  • Liebe sie !
  • Geh bis ans Ende der Welt für sie !

    •♣•´¯)(¯•♣•´¯)
    •.¸(¯•♣•´¯)¸.•´
    ___ `•. ¸.•´
    Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?

  • Komm nackt !
  • Bring essen mit !

    Warum ist ne Frau der beste Motor? Sie passt sich jeden Kolben an, ist selbstschmierend und macht alle 4 wochen automatisch Ölwechsel

    Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen. Heiss floss es dann in sie hinein. Ja so ein Kaffe der ist fein.

    Die feuchte Möse hat zwei Lappen, um den geilen Schwanz zu schnappen. Doch der Schwanz,der Bösewicht, spukt der Möse ins Gesicht.

    das Leben als Penis ist oft schwer!Man ist gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arsch

    10 Samen wollten in die Möse, plötzlich sagt der erste böse: "Entschuldigt Jungs,dass ich euch störe, dumm gelaufen - SPEISERÖHRE"

    und noch was von gabi_sucht (49)

    Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
    Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
    Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
    Gott: "Wie meinst Du das?"
    Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

    Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
    Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
    Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
    Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
    Die Rückseite hängt zu lose.
    Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
    Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
    Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
    Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

    Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

    aber was soll´s ... ohne Frauen gehts nicht... gibts jemanden, der mir wieder spricht ?!


    von Sinikaw26:

    Sex ist wie Nike (just do it!)
    Sex ist wie Coca-Cola (enjoy !)
    Sex ist wie Pepsi (ask for more)
    Sex ist wie Samsung (every body is involved)
    Sex ist wie Philips (let's make things
    better)
    Sex ist wie o.b. (ok)
    Sex ist wie Redbull (es verleit Flügel)
    Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
    Sex ist wie Orbit (verändert den PH- Wert im Mund)
    Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie lecken!)
    Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)
    Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
    Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
    Sex ist wie Douglas (come in and find out)
    Sex ist wie Nokia (connecting people)
    Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt ,niemehr gestoppt)
    Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
    Sex ist wie SAT 1 (powered b emotion)
    Sex ist wie McDonalds (I love it )

    nochwas von DeBiggi:


    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
    Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
    Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."



    "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
    Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
    "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
    "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
    "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
    Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
    "Wieso? Was ist denn passiert?"
    "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
    "Ja, und? War es nicht schön?"
    "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."



    hier nochwas von blasehase 1268:

    Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang!

    Was hat ein Mann. der einen Strohballen hinter sich herzieht? Einen externen Speicher.

    Was ist ein Mann beim Sex? An den Zentralrechner angeschlossen!

    Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

    Männer sind zweifellos dümmer als Frauen oder hat man jemals gehört, dass eine Frau einen Mann wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

    Ein Mann ist wie ein Schneesturm. Du weißt nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauern wird.

    Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? Einen Witwer.

    Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen reden.

    Das Gesicht eines Mannes erkennt man nur im Licht-den Charakter eines Mannes im Dunkeln.

    Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

    Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und wundern sich.Wie zum Teufel bekommt er sein Essen in den Mund?

    Wer hat den kleinsten Garten? Der Mann. Er hat eine Karotte, zwei Kartoffeln, ein Büschel Petersilie und er freut sich immer, wenn eine Schnecke vorbei kommt.

    Witwenrente ist die einzigste Entschädigung, die eine Frau für die Ehe bekommt.

    Die Ehe ist eine Verbindung, zu der mancher nicht rechtzeitig sein Neinwort gab.

    Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt darauf an, wie dick man sie in Scheiben schneidet.

    Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

    Was haben Männer und Kühlboxen gemeinsam? Wenn du sie mit Bier füllst, kannst du sie überall mit hinnehmen.

    Bei Männern ist ein Gehirnschlag – ein Schlag ins Leere.

    Was hat sechs Beine, einen IQ um 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer die Sportschau gucken.

    Männer die einen Ohrring tragen, sind für die Ehe gut vorbereitet. Sie können Schmerz ertragen und Schmuck kaufen.

    Männer sind wie Pilze. Diejenigen, die am besten aussehen, sind am gefährlichsten.

    Der Plural von Lebensgefahr lautet: Lebensgefährte.

    Es stimmt nicht, dass verheiratetet Frauen länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

    Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.

    Bei vielen Tieren unter der Sonne ist es immer das Männchen, das dem Weibchen gefallen muss. Nur bei den Menschen ist es umgekehrt.

    Männer sind wie Streichhölzer. Sie entflammen leicht und verlieren dabei den Kopf.

    Frauen mögen in der Lage sein, einen Orgasmus vorzutäuschen, aber Männer können ganze Beziehungen vortäuschen.

    Was versteht Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

    Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für ein Geschenk des Himmels hält? Umtauschen.

    Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie wüssten, wie man Koffer packt.

    Männer sind der Beweis für Re-Inkarnation. Man kann nicht in einem einzigen Leben so dumm werden!

    Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf eines Mannes fliegt? Einen Raumgleiter.

    Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen? Einen Schneemann, da das Aushöhlen des Kopfes einfach seine Zeit braucht.

    Nehmen Sie immer Ihren Mann mit, wenn Sie mit dem Auto in der Stadt sind! Auf diese Weise können Sie die Behindertenparkplätze benutzen.

    Der spirituelle Mittelpunkt einer Männer-WG ist ein voller Kasten Bier.

    Das Zeichen für beginnendes Altern bei Männern ist, dass sie schnell noch ein paar Jugendsünden begehen.

    Frauen verblühen. Männer verduften.

    Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der kleine Arbeitslose ein Dach über dem Kopf hat.

    Es stimmt ja gar nicht, dass Männer nur an Sex denken. Nur wenn sie denken, denken sie an Sex.

    (Verfasser mir unbekannt!)


    90% aller Ehen oder Lebensgemeinschaften stehen auf ausgefallenen Sex.
    Montag ausgefallen
    Dienstag ausgefallen
    Mittwoch ausgefallen
    Donnerstag ausgefallen
    usw.
    (Verfasser mir unbekannt)

    95 % aller Freundschaften zwischen Mann und Frau entstehen dadurch,
    dass einer der beiden nicht will!
    (Verfasser mir unbekannt)

    Du bist wie eine Distel, so ruppig und so rauh
    und das du eine Distel bist, dass weißt du ganz genau.
    Drum brauchst Du nicht zu weinen, weil du eine Distel bist,
    es kommt schon mal ein Esel der gerne Disteln frisst!!!
    (Verfasser mir unbekannt)









    hihihihihi

Fantasien

viel,viele....

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Poppen.de ist wie eine schöne Einkaufstour Marienberg. Wir haben eine richtig heiße Auswahl an knackigen Kerlen. Klar, kannst Du erstmal nur einen Schaufensterbummel machen und schauen, was so alles im Angebot ist. Wenn Du schon genaue Vorstellungen hast, wie Dein Traummann aussehen soll, kannst Du das am besten in der Kategorie “Sie sucht Ihn” angeben.

Sexvampier
icon-wio Sexvampier ist mal wieder online, schicke doch einen Gruß
  • 01.07.2018 7:29:29
  • Mann (47)
  • Marienberg
  • Single
Sexvampier
icon-wio Sexvampier hat das erste Sommersymbol gefunden.
  • 29.03.2018 8:17:20
  • Mann (47)
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Sexvampier
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  • 29.03.2018 8:14:40
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icon-wio Sexvampier hat das Geburtstagsgeschenk abgeholt
  • 17.02.2018 16:49:11
  • Mann (47)
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icon-wio Sexvampier ist mal wieder online, schicke doch einen Gruß
  • 17.02.2018 16:48:13
  • Mann (47)
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icon-wio Sexvampier hat den Profiltext aktualisiert
  • 21.12.2017 10:59:52
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Frohe und besinnliche Weihnachten :santa: :christmas_tree: , sowie einen guten Rutsch :tada: ins Jahr 2018, wünscht auf diesem Weg, H. :kissing_heart: .

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Bin real, sauber,sehr diskret, gesund und gepflegt.
Liebe Grüße H.



Hier nochmal was zum lachen von:
wirausowl001

Sagt ein Penis:

Ich der Penis,
beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus
folgeden Gründen:


ich arbeite stets hart
ich arbeite in großen Tiefen
ich stürze mich kopfüber in meine Arbeit
ich habe Wochenends &Feiertags nicht
frei
ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz
der kaum belüftet wird
ich arbeite bei hohen Temperaturen

mein Arbeitsplatz setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus



Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung ihres Antrages
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:


sie arbeiten keine 8 Stunden durch
sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
sie folgen kaum den Anweisungen des
Managements.
sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich
öfters in anderen Gegenden auf
sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern müssen unter Druck gesetzt, und
freundlich behandelt werden, bevor sie
überhaupt anfangen zu Arbeiten
sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen (z.B. das Tragen von
Schutzkleidung)
sie gehen lange vor 65 in Rente
sie können keine Doppelschichten
übernehmen
sie verlassen manchmal den Arbeitsplatz
ohne die Arbeit beendet zu haben

und ob das noch nicht genug wäre, haben
wir sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei
sehr verdächtig aussehenden Säcken

und noch was von luder0040:

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


(¯•♣•´¯)(¯•♣•´¯)
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____ `•. ¸.•´
Wie gewinnt man das Herz einer Frau ?


Respektiere sie !
Höre ihr zu !
Unterstütze sie !
Beschütze sie !
Küsse sie !
Halte sie fest !
Liebe sie !

Geh bis ans Ende der Welt für sie !

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Wie gewinnt man das Herz eines Mannes ?


Komm nackt !

Bring essen mit !

Warum ist ne Frau der beste Motor? Sie passt sich jeden Kolben an, ist selbstschmierend und macht alle 4 wochen automatisch Ölwechsel

Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, zum Blasen an den Mund hinführen. Heiss floss es dann in sie hinein. Ja so ein Kaffe der ist fein.

Die feuchte Möse hat zwei Lappen, um den geilen Schwanz zu schnappen. Doch der Schwanz,der Bösewicht, spukt der Möse ins Gesicht.

das Leben als Penis ist oft schwer!Man ist gezwungen mit einem Sack zusammen zu leben und dein Nachbar ist ein Arsch

10 Samen wollten in die Möse, plötzlich sagt der erste böse: "Entschuldigt Jungs,dass ich euch störe, dumm gelaufen - SPEISERÖHRE"

und noch was von gabi_sucht (49)

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
Die Rückseite hängt zu lose.
Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

aber was soll´s ... ohne Frauen gehts nicht... gibts jemanden, der mir wieder spricht ?!


von Sinikaw26:

Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy !)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (every body is involved)
Sex ist wie Philips (let's make things
better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleit Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH- Wert im Mund)
Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie lecken!)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt ,niemehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered b emotion)
Sex ist wie McDonalds (I love it )

nochwas von DeBiggi:


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Hein, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."


hier nochwas von blasehase 1268:

Was war der erste Mann auf dem Mond? Ein guter Anfang!

Was hat ein Mann. der einen Strohballen hinter sich herzieht? Einen externen Speicher.

Was ist ein Mann beim Sex? An den Zentralrechner angeschlossen!

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Männer sind zweifellos dümmer als Frauen oder hat man jemals gehört, dass eine Frau einen Mann wegen seiner hübschen Beine geheiratet hat?

Ein Mann ist wie ein Schneesturm. Du weißt nie, wann er kommt, wie viele Zentimeter er bringt und wie lange er dauern wird.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? Einen Witwer.

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen reden.

Das Gesicht eines Mannes erkennt man nur im Licht-den Charakter eines Mannes im Dunkeln.

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden.

Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch und wundern sich.Wie zum Teufel bekommt er sein Essen in den Mund?

Wer hat den kleinsten Garten? Der Mann. Er hat eine Karotte, zwei Kartoffeln, ein Büschel Petersilie und er freut sich immer, wenn eine Schnecke vorbei kommt.

Witwenrente ist die einzigste Entschädigung, die eine Frau für die Ehe bekommt.

Die Ehe ist eine Verbindung, zu der mancher nicht rechtzeitig sein Neinwort gab.

Wie viele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren? Kommt darauf an, wie dick man sie in Scheiben schneidet.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd? Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Kühlboxen gemeinsam? Wenn du sie mit Bier füllst, kannst du sie überall mit hinnehmen.

Bei Männern ist ein Gehirnschlag – ein Schlag ins Leere.

Was hat sechs Beine, einen IQ um 100 und stinkt nach Bier? Drei Männer die Sportschau gucken.

Männer die einen Ohrring tragen, sind für die Ehe gut vorbereitet. Sie können Schmerz ertragen und Schmuck kaufen.

Männer sind wie Pilze. Diejenigen, die am besten aussehen, sind am gefährlichsten.

Der Plural von Lebensgefahr lautet: Lebensgefährte.

Es stimmt nicht, dass verheiratetet Frauen länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Viele Männer erreichen eine gewisse Tiefe nur im Schlaf.

Bei vielen Tieren unter der Sonne ist es immer das Männchen, das dem Weibchen gefallen muss. Nur bei den Menschen ist es umgekehrt.

Männer sind wie Streichhölzer. Sie entflammen leicht und verlieren dabei den Kopf.

Frauen mögen in der Lage sein, einen Orgasmus vorzutäuschen, aber Männer können ganze Beziehungen vortäuschen.

Was versteht Mann unter Vorspiel? Eine halbe Stunde betteln.

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für ein Geschenk des Himmels hält? Umtauschen.

Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie wüssten, wie man Koffer packt.

Männer sind der Beweis für Re-Inkarnation. Man kann nicht in einem einzigen Leben so dumm werden!

Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf eines Mannes fliegt? Einen Raumgleiter.

Was dauert länger? Einen Schneemann oder eine Schneefrau zu bauen? Einen Schneemann, da das Aushöhlen des Kopfes einfach seine Zeit braucht.

Nehmen Sie immer Ihren Mann mit, wenn Sie mit dem Auto in der Stadt sind! Auf diese Weise können Sie die Behindertenparkplätze benutzen.

Der spirituelle Mittelpunkt einer Männer-WG ist ein voller Kasten Bier.

Das Zeichen für beginnendes Altern bei Männern ist, dass sie schnell noch ein paar Jugendsünden begehen.

Frauen verblühen. Männer verduften.

Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der kleine Arbeitslose ein Dach über dem Kopf hat.

Es stimmt ja gar nicht, dass Männer nur an Sex denken. Nur wenn sie denken, denken sie an Sex.

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90% aller Ehen oder Lebensgemeinschaften stehen auf ausgefallenen Sex.
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95 % aller Freundschaften zwischen Mann und Frau entstehen dadurch,
dass einer der beiden nicht will!
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Du bist wie eine Distel, so ruppig und so rauh
und das du eine Distel bist, dass weißt du ganz genau.
Drum brauchst Du nicht zu weinen, weil du eine Distel bist,
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hihihihihi
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