...und wann lachst Du?
Die Fitnessarmbänder sind echt klasse. Habe gerade 6 km masturbiert.

Frohe Pfingsten!
Wir wünschen allen Mitgliedern ein wunderschönes, genussreiches Pfingstwochenende und stellen heute das Kompliment "Mein Sonnenschein" kostenlos zur Verfügung. Premium Mitglieder haben zwei Komplimente frei, VIPs sogar 3. Probier es aus!

...und wann lachst Du?
Tochter (18) und Mutter unterhalten sich: Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.” Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse.” Tochter: „Es ist Harald, unser Postbote.” Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.” Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.” Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

...und wann lachst Du?
“Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weisst, dass dich die Leute nicht mögen?” - “Nackt... falls mich wer am Arsch lecken will!”

...und wann lachst Du?
Feng Shui ist, wenn man das Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.

...und wann lachst Du?
Sie kam ungeschminkt aus dem Bad und ich so: “Na, wieder auf Werkseinstellung zurück gesetzt?” Zack, Sexverbot...

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Anal Sex - der einzige Augenblick, in dem ER sagt: "Ach was, so groß ist er gar nicht!"

...und wann lachst Du?
Der 85-jährige Roger hat die reizende 25-jährige Jenny geheiratet. Weil ihr Ehemann so alt ist, beschließt die Braut, dass die beiden nach der Hochzeitsfeier getrennte Hotelzimmer haben sollten, denn sie hat Angst, dass sich ihr Mann zu sehr verausgabt, wenn sie die ganze Nacht miteinander verbringen. In der Hochzeitsnacht macht sich Jenny bettfein und wartet auf das Klopfen an der Tür. Wenig später klopft es und ihr Gatte betritt das Zimmer, bereit für die Liebe. Sie vereinigen sich und erleben eine schöne Zeit im Bett. Anschließend geht Roger wieder in sein Zimmer und Jenny macht sich fertig für die Nacht. Ein paar Minuten später hört Jenny es erneut an ihrer Tür klopfen und Roger tritt ein. Er ist schon wieder „bereit“. Jenny ist zwar überrascht, aber lässt der Liebe ihren Lauf. Als sie fertig sind, küsst Roger seine Braut und zieht sich in sein Zimmer zurück. Als Jenny sich gerade wieder hinlegen will, klopft es schon wieder. Roger steht in der Tür, scharf wie ein 25-Jähriger und die beiden vergnügen sich ein weiteres Mal zusammen im Bett. Als er sie ein drittes Mal verlassen will, sagt sie zu ihm: „Ich bin zutiefst beeindruckt von deiner Manneskraft, Roger. Ich habe mit Männern geschlafen, die 60 Jahre jünger sind als du und die es nur einmal gebracht haben. Du bist eine Granate im Bett!“ Roger dreht sich etwas beschämt zu ihr um und sagt: „Ach, du meinst, ich war heut schon mal hier?“

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Ein Mann erwacht aus dem Koma. Am Bett steht der Arzt: "Ich muss Sie etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper.... Sind Sie in eine Kneipenschlägerei geraten?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich zu meiner Frau, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: 'Hey, der sieht aus wie deiner!' Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Frühzeitiger Ejakulierer sucht hübsche Frau mit langen Beinen, knackigen Po und...
OHH Gott - Hat sich erledigt.

Der ausgefallenste Ort, an dem du je Sex hattest
Sex im Schlafzimmer ist dir zu langweilig? Du stehst auf heiße Nummern an besonderen Orten? Ob im Stadtpark, im Schwimmbad oder im Pornokino - erzähl uns, an welchen ausgefallenen Orten du schon mal gepoppt hast und wie es dazu kam. Aber bitte kurz & knapp…

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"Ich habe ein Problem." "Schatz, wir sind ein Paar. Du musst WIR sagen." "Wir haben ein Problem. Wir haben die Nachbarin geschwängert."

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Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino, wechselt 10.000 EUR in Chips und begibt sich zum Roulette-Tisch. Dort verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird. An die beiden Croupiers gewandt, sagt sie, während die Kugel ins Spiel kommt: "Ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin." Sie zieht sich komplett aus und türmt ihre gesamten Chips auf dem Tisch. Als die Kugel aufhört zu rollen, beginnt sie wild zu jubeln: "Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen!" Sie umarmt und küsst die beiden Croupiers. Im Anschluss sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch. Hurtig zieht sie sich an und verabschiedet sich. Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an. Schließlich fassen sie sich und einer fragt: "Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?" Worauf der zweite antwortet: "Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst ..." Und die Moral von der Geschichte: Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich!

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Die Pille ist das Zweitbeste was Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.