Die heitere Poppen.de-Flachwitz-Fach-Jux-Jury hat sich alle Witzkommentare zum Freitagswitz-Jahresrückblick 2018 angeschaut. Teilweise mussten die Jurymitglieder zwischendurch allerdings geweckt werden, einige sogar wiederbelebt. Daran waren viel zu viele müde Witzchen und ollen Kamellen schuld, die gepostet wurden.  

 

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Es waren aber auch ein paar erfrischend witzige Highlights darunter. Hier die Preisträger, die Ihr mit Euren “Gefällt mir” der Jury vorgeschlagen habt:

 

1. Platz 🥇


Der von Ray_Silverman eingestellte Witz war für einige von uns in dieser Fassung neu. Wir belohnen ihn gerne mit 3.000 Punkte, obwohl wir uns nur schaudernd vorstellen wollen, wie die Situation für den Ehemann womöglich weiter geht: 

 

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an dir gesehen.“ Süffisant grinsend meint die Ehefrau: „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

 

2. Platz 🥈 

Der Witz von Renovatio888 setzt die alte Witze-Weisheit perfekt um: In der Kürze liegt die Würze! Wir finden, damit hat er sich 2.000 Punkte redlich verdient.

 

Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!

 

3. Platz 🥉 

haarlos_fast_harmlos hat einen Witz mit hintergründigem Humor gepostet und streicht damit 1.000 Punkte ein.

 

Sag mal, bist Du lesbisch? - Nein, bislang nicht, aber die Männer arbeiten daran.

 

So geht's heiter weiter.

Wir freuen uns auf viele gute NEUE Witze im Jahr 2019. Los geht die Freitagswitz-Rallye 2019 heute mit Euren als Kommentaren geposteten Witzen. Der beste davon wird zum neuen Freitagswitz am 11. Januar. Dann wieder in der gewohnten Form, mit den alten Regeln und mit den üblichen 1.000 Punkten Siegerprämie. Bitte daran denken: Lachen ist gesund! Auch ein bisschen Grinsen kann schon viel gute Laune verbreiten.

In diesem Sinne wünschen wir ein heiteres Jahr 2019. Wir werden zumindest immer wieder freitags, zum Wochenausklang, dafür unser Bestes geben.  

Euer Poppen.de Team :sparkling_heart:

 

:eyes: Das waren die besten Sexwitze 2018:

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166 Kommentare

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Renovatio888

Geschrieben

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.
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SexWGHH

Geschrieben

@ GrauerWolf.,...ist zwar gut!!! Aber noch nicht der Burnet! Strengt euch an und macht uns gute laue!!! Ohne Blondinen..und fritchen!!!
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Geschrieben

Der 12 jährige junge rennt aufgeregt zu seinem Vater...Papa,Papa ich möchte zum Bungee jumping...sagt der Vater,Nein da gehst du nicht hin.dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen,es soll nicht auch noch so enden....😜
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Nightycouple

Geschrieben

Orgasmus bringen ist alles :p

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SexWGHH

Geschrieben

@Staenker....nein...keine Blondinen.... Macht mir gute Laune .,.!! Sei ..t ...mal richtige arschlöcher!!! Und macht uns gute Laune!! Oder !???😁😎

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StaenkerJule

Geschrieben

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."
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SexWGHH

Geschrieben

Hey ihr luschen...dieselbetrüger....Umwelt beschmutzer!!!!! Titel dieses threads .....Jahres Überblick!!! Preisträger!!! Witzig sein!!! Bekommt ,...seid doch ma wenigstens Helden...Beim Witze erzählen!! 😁 Mitfritz wurde nichts mehr ....Fritz hat sich ausgefritzt!!!😁
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StaenkerJule

Geschrieben

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter:Das kostet 50 Euro Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
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monalisa125

Geschrieben

Warum bekommen Neugeborene nach der Entbindung einen Klaps auf den Po? Bei den Intelligenten fällt dann der Penis ab :D
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Geschrieben

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen … Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
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Begleitung

Geschrieben

Er: Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können. Sie: Spinnst du ? Ich habe dir sogar einen geblasen . Er: Mir ???
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Begleitung

Geschrieben

Unterhalten sich zwei Freundinnen . Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??? Hallo Schatz ich bin zu Hause.
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Geschrieben

Fragt ein Kollege seinen Kumpel: "Du, ich habe 2 Rechnungen bekommen. Welche muss ich zuerst bezahlen, die Rechnung vom Bordell oder den Bussgeldbescheid aus Flensburg* Kumpel antwortet: *Ey, hast du in Mathe frueher nicht aufgepasst...Punktrechnung geht vor Strichrechnung.*

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Geschrieben

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: Du, wie ist denn deine Frau im Bett? Ach ja - die einen sagen so, die anderen wieder anders.

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Scorpionmann65

Geschrieben

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
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Geschrieben

Zwei Freunde in der Kneipe, nach ein paar Bier strunzt der erste" Wenn meine Frau beim Sex kommt schreit sie das ganze Haus zusammen" sacht der andere "Wenn meine kommt höre ich die bis hier in der Kneipe"
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eligor

Geschrieben

@JoeKato, stimmt und das Genöhle darüber ist auch das gleiche. Ergo, bewegen wir uns alle auf das gleiche Niveau, wie in den vergangenen Tagen. Am Besten, Du gibst mal einen zum Besten. Aber bitte keine alten Kamellen. Ich bin gespannt.
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Roge_72

Geschrieben

Kommt der 80 jährige vom Stammtisch nach Hause und seine gleichaltrige Frau steht wie Gott sie schuf vor ihm. Da fragt er sie:“was soll das denn, wieso bist du nackt?“ Daraufhin sie:“ ich bin nicht nackt, ich trage das Gewand der Liebe.“ Er schaut sie nochmal kurz an und meint dann:“hättest du aber vorher auch mal bügeln können.“
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Geschrieben

DOM und SUBi - Machtverhältnisse DOMi und SUBi im Badezimmer - Samstagvormittag ... Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen? DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer! Sub: Muss das sein? DOM: Auf die Knie! DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE! Sub: Oh, Sorry! DOM: Jetzt dreh dich um! DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Und zu mir! Sub: Ach so! Tut mir leid. DOM: Mund auf und blasen! Nach einer kleinen Weile. DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen. Sub: Scho gub? DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen. Sub: Bambe fön. DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich. Sub: Fuldigung. DOM: Saug! DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli. Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich. DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli. DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen? Sub: Fo beffer? DOM: Bisschen. DOM: AAAAAAAAAAAAAH! Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest. DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen! Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil. Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges sich Entspannen. Sub: Gub fo? DOM: Nimm ihn tiefer! Sub: ARGL-ARGL-ARGL! Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ... DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand! DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines! Sub: Und jetzt? DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh? Sub: Hältst Du mich für blöd? DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten. Sub fängt an. DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen? Sub: Tschuldigung. Sub macht weiter. DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht. Sub: Was denn dann? DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll! Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden. DOM: Ich glaub wir knicken das. DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat. Grinsend schaut sie zu ihm auf. Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!
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JoeKato

Geschrieben

Ähm...Klar am Thema vorbei... Die Anforderung war viele gute NEUE Witze zu sehen. Als ich durch die ersten 30 durch war musste ich zu meinem Bedauern feststellen das entweder nicht richtig gelesen wurde oder nichts neues mehr einfällt. Soviele alte Kamellen gibt es nicht mal bei Karneval. Mit freundlichen Grüßen Joe
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SuperMaus005

Geschrieben

Lustig. Wenn man einen Porno rückwärts guckt, dann saugen die nackten Penisse die nackten Brüste wieder sauber!!!!
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Steve462

Geschrieben

Hallo 12 Ruhrgebiet :-
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kuschelbaer112

Geschrieben

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“ - Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“ - Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“ - Zentrale: „Warum nicht?“ - Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“
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eligor

Geschrieben

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ – „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ – „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“
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eligor

Geschrieben

„Warum leckst du mich nicht, wenn wir miteinander schlafen?“ fragt die wollüstige Ehefrau ihren Mann. „Ach weißt du, Liebes, ich habe schlechte Erfahrungen. Als ich es einmal versuchte, konnte ich den Gestank einfach nicht aushalten.“ „Aber, ich dachte ich wäre bisher die Einzige in deinem Leben gewesen?!“ „Jo, stimmt ja auch.“
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