Die heitere Poppen.de-Flachwitz-Fach-Jux-Jury hat sich alle Witzkommentare zum Freitagswitz-Jahresrückblick 2018 angeschaut. Teilweise mussten die Jurymitglieder zwischendurch allerdings geweckt werden, einige sogar wiederbelebt. Daran waren viel zu viele müde Witzchen und ollen Kamellen schuld, die gepostet wurden.  

 

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Es waren aber auch ein paar erfrischend witzige Highlights darunter. Hier die Preisträger, die Ihr mit Euren “Gefällt mir” der Jury vorgeschlagen habt:

 

1. Platz 🥇


Der von Ray_Silverman eingestellte Witz war für einige von uns in dieser Fassung neu. Wir belohnen ihn gerne mit 3.000 Punkte, obwohl wir uns nur schaudernd vorstellen wollen, wie die Situation für den Ehemann womöglich weiter geht: 

 

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich noch nie an dir gesehen.“ Süffisant grinsend meint die Ehefrau: „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

 

2. Platz 🥈 

Der Witz von Renovatio888 setzt die alte Witze-Weisheit perfekt um: In der Kürze liegt die Würze! Wir finden, damit hat er sich 2.000 Punkte redlich verdient.

 

Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi!

 

3. Platz 🥉 

haarlos_fast_harmlos hat einen Witz mit hintergründigem Humor gepostet und streicht damit 1.000 Punkte ein.

 

Sag mal, bist Du lesbisch? - Nein, bislang nicht, aber die Männer arbeiten daran.

 

So geht's heiter weiter.

Wir freuen uns auf viele gute NEUE Witze im Jahr 2019. Los geht die Freitagswitz-Rallye 2019 heute mit Euren als Kommentaren geposteten Witzen. Der beste davon wird zum neuen Freitagswitz am 11. Januar. Dann wieder in der gewohnten Form, mit den alten Regeln und mit den üblichen 1.000 Punkten Siegerprämie. Bitte daran denken: Lachen ist gesund! Auch ein bisschen Grinsen kann schon viel gute Laune verbreiten.

In diesem Sinne wünschen wir ein heiteres Jahr 2019. Wir werden zumindest immer wieder freitags, zum Wochenausklang, dafür unser Bestes geben.  

Euer Poppen.de Team :sparkling_heart:

 

:eyes: Das waren die besten Sexwitze 2018:

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Geschrieben

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrusüberlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."
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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 3)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie am Wochenende ihrer Passion für Wellness nachgehen und zusammen im Dampfbad schwitzen.
Fanta Claus: „Der junge Ehemann von nebenan vertraute sich mir vorhin verzweifelt an. Wie es aussieht, wird er wohl mit seiner Frau nicht mehr fertig. Weil wir zwei die kesse Kleine ja selber zur Genüge kennen, empfahl ich ihm, dass, wenn sie das nächste Mal Zicken macht, er ihr das Höschen runterziehen und dann den süßen nackten Po versohlen solle, bis sie Besserung gelobe. Doch was glaubst du, hat er geantwortet?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, so wie ich unseren Nachbarn kenne, vermute ich einmal, dass er das bereits unlängst versucht hat. Aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, kann er ihr nicht mehr böse sein.“
Dann strecken sich beide lang hin und träumen jeder für sich von der kleinen kessen Frau des Nachbarn.

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Sebastian-ERZ

Geschrieben

Eine Frau geht ins DM und fragt eine Verkäuferin, die gerade mit dem Azubi die Regale nachfüllt, wo sie denn Gardinenweiss finden könne. Die Verkäuferin erhebt sich und geht mit der Kundin und dem Azubi im Schlepptau zum entsprechenden Regal, nimmt die Packung Gardinenweiss, gibt sie der Frau und sagt zu ihr: "Ich hätte da noch etwas, was Sie vielleicht auch interessieren könnte." Sie führt die Kundin eine Regal weiter und nimmt eine Flasche Sidolin aus dem Regal. Die Frau schaut etwas verdutzt und fragt: "Was soll ich denn damit?" "Na ist doch ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "wenn Sie Ihre Gardinen eh zum Waschen abnehmen, können Sie auch gleich noch Ihre Fenster putzen." "Das ist eine gute Idee!", erwidert die Frau mit einem Lächeln im Gesicht, nimmt das Gardinenweiss und die Flasche Sidolin und geht zur Kasse. Als die Verkäuferin wenig später mit dem Azubi weiter das Regal nachfüllt, sagt sie mit leicht triumphierendem Unterton in der Stimme: "So, und beim nächsten Kunden probierst Du das auch mal. Das nennt sich nämlich verkaufen." Kurz darauf kommt, eine Frau, die's offensichtlich etwas eilig hat in den Laden und fragt die Beiden: "Wo finde ich denn bitte die o.b.s?" Nun ist der Azubi dran und führt die Frau zum entsprechenden Regal. Als sie die benötigte Packung aus dem Regal genommen hat, meint der Azubi: "Ich hätte da noch etwas, was Sie vielleicht auch interessieren könnte.", geht mit der Frau zum Regal mit dem Sidolin und reicht ihr eine Flasche. Leicht entsetzt fragt die Frau: "Was soll ich denn damit?" "Na das ist doch ganz einfach", antwortet da der eifrige Azubi, "wenn Sie schon nicht Ficken können, könnten Sie doch wenigstens Ihre Fenster putzen." 🙈🙈🙈
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Geschrieben

Er zieht sich danach gerade die Jeans an. Meint sie : " Jetzt verstehe ich warum das Nietenhose heißt."

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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 2)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er nach getaner Arbeit den Feierabend entspannt bei ihm verbringt.
Fanta Claus: „Anlässlich eines 90. Geburtstags besuchte ich heute zusammen mit der Kolumnistin Susi Aid von der PAZ (Poppenfelder Allgemeine Zeitung) einen Mann, um ihn zu befragen, wie man gesund und munter dieses stolze Alter erreicht. Daraufhin meinte er, man müsste dafür im Leben auf drei Dinge verzichten: Alkohol, Zigaretten und vor allem Frauen. Kaum, dass er alle unsere Fragen um das Geheimnis beantwortet hatte, polterte es ganz fürchterlich im Raum nebenan. Du glaubst nicht, was der Grund dafür war.“
Prof. Dr. Reim: „Oh doch! Da ich den Jubilar nur zu gut kenne, weiß ich, dass es sein Vater war. Der raucht wie ein Schlot und säuft wie ein Loch. Wahrscheinlich trieb er es gerade mal wieder mit seinen zwei Freundinnen.“

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Geschrieben

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!" Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!" Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein." Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?" Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?" Einsiedler: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Reporterin: "Sag mal, spinnst du?" Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"
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FitnessTrainerCGN

Geschrieben

Eine Frau begleitet ihren Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung bittet der Doktor die Frau allein in sein Zimmer und sagt: „Ihr Mann ist in einer sehr schlechten Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“ Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Was hat der Arzt dir gesagt?“ Antwortet die Frau: „Du wirst sterben.“
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Harg

Geschrieben

Neues Jahr und immer noch die alten Witze!!!

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Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."
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Blueeyes1972_69

Geschrieben

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.
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Geschrieben

Mann: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?" Fremder:"O. k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" Mann: "Ja ..." Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!" Mann: "Logisch!" Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht Homosexuell!" Mann: "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund kommt ... Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?" Freund: "Nein ..." Mann: "Dann bist du Homosexuell"
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Ray_Silverman

Geschrieben

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 1)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er anstatt von seinem Schlitten aus einer noblen Limousine steigt.
Fanta Claus: „Weil ich ja bei dem Wetter nicht mit meinem Schlitten kommen konnte, hatte ich mir für die Anfahrt zu dir einen Chauffeurdienst bestellt. Pünktlich holte mich eine junge, attraktive und lebenslustige Fahrerin ab. Als wir dann wenig später auf der Bundesstraße unterwegs waren, fuhr sie plötzlich und unvermittelt auf einen Rastplatz. Dort stellte sie den Wagen ab, lächelte mich nett an und zog sich bis auf den Slip aus. Splitternackt meinte sie zu mir, dass ich jetzt von ihr haben könnte, was immer ich nur wollte.“
Prof. Dr. Reim: „Oh, und da hast du ihren Wagen genommen!? Das hast du richtig gemacht, denn ihre Klamotten hätten dir ganz gewiss nicht gepasst.“

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Renovatio888

Geschrieben

Wer ist der beste Liebhaber? Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!
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Blueeyes1972_69

Geschrieben

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." - Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!
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Renovatio888

Geschrieben

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du das denn jetzt?" "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"
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Gladiusator

Geschrieben

Ich gebe dieses Wochenende ein Seminar für Ejakulationsstörungen. Bitte gebt mir rechtzeitig bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.
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Geschrieben

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Beim anblick des Kamels, bricht der Elefant in schallendes Gelächter aus. Das Kamel fragt ihn irritiert, was so witzig sei. Der Elefant unter Tränen antwortet: Mann du hast Busen auf den Rücken. Das Kamel daraufhin ganz trocken: Besser als nen Penis im Gesicht
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Knight001

Geschrieben

Weill alles fest ist und nix hängt 😂 Renovatio888

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Renovatio888

Geschrieben

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
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Laila227

Geschrieben

@MagMollis1971 - habe Deinen Beitrag mit großer Freude gelesen
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Musti23

Geschrieben

Warum haben manche Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt😂 Alle blonden Menschen, bitte nicht ernst nehmen:)

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Geschrieben

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebl............ing, ich bin zu Hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige Leute, bei denen ist das nicht anders). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (HEY!!! Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)
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Geschrieben

Warum kommt Mann beim Orgasmus nur Stoßweise? Damit Frau beim Schlucken nachkommt.

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Lust110

Geschrieben

Kommt ne Frau mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und fragt die Verkäuferin,Entschuldigen Sie haben sie auch Flip Flips.hahhaha
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Geschrieben

Sagt ein Polizist zu einem Liebespärchen :,, Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe. Der Herr fünf Euro, die Dame fünfzig Euro ''. Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen? '' Darauf der Polizist :,,Die Dame erwische ich nun zum dritten Mal hier im Park! ''
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