Verheiratet mit einem asexuellen Partner

[2_****]

Mit Deinem Problem bist Du nicht alleine, sonst wären hier im Forum Männer und Frauen im ausgeglichenem Verhältnis. Und wenn alle Männer in ihren Beziehungen befriedigenden Sex hätten, würde es kaum Bordelle oder Foren wie dieses geben.

Frauen verlieren meist schneller die Lust auf Sex mit einem langjährigen Partner und stellen das Bedürfnis dann auch manchmal ganz ein. Ich weiß wovon ich schreibe, da ich das auch mitgemacht habe. Ich führe jetzt eine offene Ehe.

Ich hatte dann eine Affäre begonnen, mit einer Frau, die vorher auch schon jahrelang keine Lust mehr auf Sex hatte. Durch unsere Affäre hatte sich das aber sehr geändert und sie sagte mir, das sie nie gedacht hätte, das sie noch mal wieder solch ein Verlangen nach Sex haben würde und das hatte sie wirklich.

Auf 3Sat lief eine Doku in der das auch erklärt wurde: Das Ganze hat einen biologischen Grund: Sex ist von der Natur aus nur zur Fortpflanzung vorgesehen. Wird die Frau in einem Zeitraum von meist 6-8 Jahren in einer festen Beziehung nicht schwanger, stellt sich ihr biologisch gesteuertes Unterbewußtsein daruf ein. Sprich Du wirst nicht schwanger von dem Mann, dann hat der Sex mit ihm auch nicht so viel Sinn.

Schaut euch mal in eurem Bekanntenkreis um, in den Ehen krieselt es meist nach 8-13 Jahren (je nach ''Leidensfähigkeit'' des Mannes) nach der Geburt des letzten Kindes. Und ist kein Kind da, trifft vielleicht das Sprichwort vom verflixtem 7. Jahr zu.

[Gelöschter Benutzer]

Bittere Erkenntnis ...

[Gelöschter Benutzer]

kenne ich! diese zustand ist auf dauer unhaltbar!!! nach 10 jahren ehe habe ich mich getrennt! ich wünsche dir, das deine frau ihre libido wiederfindet....!

[2_****]

justMe311280,

 

ich vermute mal, das Deine Frau im Alltag auch keine Nähe und Berührungen von Dir mag.

Liege ich da richtig?

[Gelöschter Benutzer]

vor 16 Minuten, schrieb 2_you:

Liege ich da richtig?

Nein, sie lässt sogar sehr viel Nähe zu ... nur eben nicht zum Sex. Ab dem Moment, wo es sexuell wird, verkrampft sie merklich.

Ansonsten berühren wir uns jeder Mal, wenn wir aneinander vorübergehen.

[2_****]

vor 38 Minuten, schrieb justMe311280:

Ansonsten berühren wir uns jeder Mal, wenn wir aneinander vorübergehen.

 

Dann kannst Du doch daran anknüpfen. Kostet für Dich Zurückhaltung und Zeit. Verabredet euch mal nur zu Zärtlichkeiten ohne Sex !!!  Dran halten, auch wenn es schwer fällt !!!! 

Verwöhnt euch gegenseitig durch Streicheleinheiten. Derjenige, der  gestreichelt wird, bleibt passiv und schließt die Augen oder verbindet sie. Beschränkt euch auf Kopf, Nacken, Arme und Füße bis zum Knie.alles andere bleibt Tabu. Sage Deiner Frau, sie möchte Dir zeigen, welche Berührungen sie möchte indem sie Dich dementsprechend berührt und Du dir das merkst.

Das kann durchaus länger dauern, bis Du an Deinem Ziel bist, aber Du hast ja jetzt auch schon gewartet.

Du darfst auf keinen Fall bis an die Grenze gehen, ab der Deine Frau abblockt.

Noch ein kleiner Tip: Wenn sie dann mit Dir schlafen will, halte Dich noch einmal zurück, hat mit dem biologischem Gedächnis zu tun, was ins alle steuert.

 

 

bearbeitet Juni 25, 2016 von 2_you
Ergänzung

[Gelöschter Benutzer]

vor 4 Minuten, schrieb 2_you:

Das kann durchaus länger dauern, bis Du an Deinem Ziel bist, aber Du hast ja jetzt auch schon gewartet.

So um die 6 Jahre? :-D

[2_****]

Na ja die Zeit wirst Du wohl nicht brauchen, So um die 6 Verabredungen ohne Sex

[Gelöschter Benutzer]

Es dauert bereits 6 Jahre an 😉

[rainbow_1954]

vor 14 Stunden, schrieb justMe311280:

Ja, so sehe ich das auch rainbow_1954 ... ich gebe ihr daran keine Schuld oder sonstwas. Es ist eben auch meine Ansicht, nicht auf Sex pochen zu wollen ... nein heißt nein ... auch in einer Ehe. Ich würde sie nie (mit welchem Mittel auch immer) "zwingen". Daher sehe ich jegliche Androhung von wegen "Entweder wir haben Sex oder ..." als völlig falsch und sinnlos. 

Ich rede viel mit ihr und sie hat auch immer ein offenes Ohr dafür ... ich hoffe inständig, dass das auf Dauer reicht ... wissen tu ich es nicht.

Ich habe jetzt noch mal gegoogelt, und mich mit dem Erscheinungsbild(ich rede ausdrücklich nicht von Krankheitsbild!) befasst.

Besonders interessant hier finde ich die Beiträge von Ladypfau und von sex_keeps_alive.

Mir ist bekannt, dass sich vor allem die tantrische Bewegung mit Überlegungen befasst, die in der "westlichen Medizin" entweder unerwünscht, da nicht gewinnträchtig genug, moralisch abqualifiziert, oder einfach in der westlichen Schnelllebigkeit und Oberflächlichkeit untergegangen sind. Vielleicht auch als "Kombipack".

Stünde ich vor dem gleichen Problem, dann würde ich mit der Summe meiner Lebenserfahrungen und 34 Jahren Typ I-Diabetes mein Glück mit tantrischen Massnahmen probieren. Da gibt es auch sehr viele Facetten, man muss sich halt intensiv damit auseinandersetzen.

Da Du Deine Frau offensichtlich aufrichtig liebst, und sie, da lassen Deine Beschreibungen nicht den gerinsten Zweifel aufkommen, als Menschen siehst, wünsche ich Euch Beiden auf jeden Fall von ganzem Herzen alles Gute und viel Erfolg!!!

Herzlichst

Rainbow_19554

[Gelöschter Benutzer]

Ich werde es mal in Erwägung ziehen. Hat jemand gute Buchempfehlungen, denn ich muss gestehen, dass ich mich nie mit Tantra beschäftigt habe ... ist bisher nicht so meins. Aber wenn es eine Chance sein könnte, will ich mich zumindest mal sinnvoll belesen.

Ansonsten denke ich, dass meine Frau mit einer Affäre/Seitensprung weniger Probleme hat als ich. Damit meine ich nicht, dass ich es ihr nicht zugestehen würde, im Gegenteil ... meine Erlaubnis hat sie bereits, denn ich dachte, es würde schlicht daran scheitern, dass ich sie sexuell nicht zufrieden stellen kann. Und wenn es so wäre, wäre es für mich in Ordnung, dass sie sich ihre Bedüfnisse woanders befriedigt. Sie hat zwar selbiges erwidert, aber ... tja ... ich sag's mal so ... in meiner kleinen naiven,  romantischen Welt habe ich ja nicht geheiratet, um dann mit allen möglichen Frauen zu schlafen ... sondern mit meiner Frau.

Bringt alles mein Weltbild etwas ins Wanken ...

Ich empfinde es als schwer, eine andere Frau kennen zu lernen. Ich platze meist sehr schnell damit raus, dass ich eigentlich glücklich verheiratet bin und ich denke, dass das die wenigsten Frau besonders anziehend finden  

Vielleicht muss ich einfach an meiner inneren Einstellung arbeiten und das Angebot meiner Frau annehmen ... keine Ahnung ... fällt mir nicht leicht.

[rainbow_1954]

@justMe311280

 

Mein Weltbild mit 62 ist ein anderes, als es das mit 35 oder 18 Jahren war.

 

Nicht nur bei mir denke ich oft, dass nicht in die Zukunft erzogen wird, nicht gelehrt wird, wie man sich richtig mit den vielfältigen Erscheinungsformen, die das Leben zu bieten hat, auseinandersetzt, an Aufgaben heran geht. Und von denen in einer Partnerschaft ganz zu schweigen.

Sondern viel zu viele Menschen eher zu Opfern einer völlig am Leben vorbei gehenden Erziehung werden. Wertlos zugemüllt.

 

Denn das Leben kennt keine Probleme, sondern nur Aufgaben, die gelöst werden müssen.

 

Und genau darauf wurde ich durch die "Verziehung", die ich erfahren durfte, nicht vorbereitet.

Zu viele Ideale, die den Hunger in einer unbekannten Form bedeuteten. Und viel zu wenig Reales, wirklich Brauchbares.

Besser wurde es erst, als ich mir Hilfe suchte. Und begann, über mich selbst nachzudenken. Und dabei lernte, mich selbst zu verstehen. Wer bin ich? Was möchte ich? Was kann ich? Und was kann ich überhaupt nicht?

Und mich von Idealen trennte, die für mich nur brotlose Kunst waren.

 

Vielleicht kann Dir Ladypfau etwas mehr dazu sagen. Ordentlich fragen kostet nichts. Wenn keine Antwort kommt, einfach weiter suchen. Der Markt ist groß und frei. Aber man muss ihn sehen wollen. Und seine Möglichkeiten erkennen.

bearbeitet Juni 25, 2016 von rainbow_1954

[Gelöschter Benutzer]

vor 11 Stunden, schrieb justMe311280:

Nein, sie lässt sogar sehr viel Nähe zu ... nur eben nicht zum Sex. Ab dem Moment, wo es sexuell wird, verkrampft sie merklich.

Ansonsten berühren wir uns jeder Mal, wenn wir aneinander vorübergehen.

Dann berührt Euch halt nur und genießt diese Art der Verbundenheit.

Wenn sie sich sicher fühlen kann das es nicht auf normalen Sex hinauslaufen soll hat sie ja auch keinen Grund zu verkrampfen.

Ein liebevolles miteinander Umgehen ist auch eine Art Liebesleben und es kann sich was ganz einzigartiges entwickeln.

Sex ist in der heutigen Zeit relativ einfach zu bekommen aber einen Partner den man so gerne hat wie es bei Dir wohl ist hat doch eine ganz andere Bedeutung.

[Gelöschter Benutzer]

wie wärs mit hypnose ? vielleicht hat das ganze ja gründe die du nicht kennst

[Si****]

Komisch, es wird hier in diesem Forum jede noch so seltsame sexuelle Präferenz akzeptiert - nur Asexualität irgendwie gar nicht. Asexuellen Menschen fehlt einfach das Bedürfnis nach Sex! Manche können ihn über sich ergehen lassen, andere ekeln sich regelrecht davor.

Rein biologisch gesehen ist  es aber doch so, dass sehr viele Tierarten nur dann zu Sex bereit sind, wenn sie gerade empfängnisbereit sind. Möglicherweise funktiert Asexualiatät ähnlich?

Wie auch immer - meinen Mann würde ich definitiv auch zu den asexuellen Menschen zählen. Er legte nie besonderen Wert auf Sex, beschränkte ihn immer auf ein Minimum und nach der Zeugung unserer Kinder stellte er ihn komplett ein.

Wir haben uns dann auf eine offene Beziehung geeinigt, was seit Jahren ganz gut funktioniert! (Zumindest sehr viel besser als vorher, wo ich immer unzufrieden war). Klar habe ich mich auch mal verliebt, aber das ging auch wieder vorbei.

Inzwischen ist es allerdings so, dass wechseljahresbedingt meine Libido ebenfalls weg ist (meistens!!). Nun kann ich also auch beurteilen, wie es ist, asexuell zu sein: Dir fehlt einfach das Bedürfnis nach Sex! Sex ist auch nicht mehr wunderschön und erfüllend, sondern eher lästig, manchmal sogar unangenehm oder eklig.

Ich kann dir nur raten, dir eine (oder ein paar) Frauen zu suchen, die in ähnlicher Situation ist. So dass ihr beide eure Ehe lebt und den Sex ausgliedert.

Das ist nicht einfach, aber auf Dauer mit einseitigem Gefälligkeitssex auszukommen ist sicher noch schwieriger.

[Gelöschter Benutzer]

vor 26 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

 

Vielen, vielen Dank für Deine Antwort!

Mir ging und geht es hier vor allem auch um Erfahrungen anderer, die das kennen.

Ich möchte ausdrücklich sagen, dass ich meine Frau weder als krank noch als irgendwie der Ansicht bin, dass ihre sexuelle Gesinnung wegtherapierbar wäre.  Sie ist nun mal wie sie ist. Auch will ich sie nicht ändern. Sie DARF gerne keinen Wunsch nach Sex haben ... so sehr ich diesen Zustand hasse ... es ist ihre Entscheidung und nicht meine und es steht mir auch nicht zu, sie deshalb zu Therapien zu schicken, ihr Tabletten zuzumuten usw.

[Gelöschter Benutzer]

Am 24.6.2016 at 13:38, schrieb TillvomNorden:

 Da deine Frau schon immer wusste, dass sechs nicht ihr Ding ist, kann ich umso weniger verstehen, dass sie überhaupt eine Partnerschaft eingegangen ist denn eigentlich finde ich so ein Verhalten sehr egoistisch. Ich sehe das so, dass man Beziehungsuntauglich ist, es sei denn, beide wissen von Anfang an Bescheid und denken gleich darüber.

Quark, nur weil man kein Interesse am Sex hat ist, man noch lange nicht beziehungsunfähig. Asexuelle Menschen verlieben sich genau wie jeder andere Mensch, ihnen fehlt halt nur das Verlangen nach Sex. Sollten asexuelle Menschen nun nur noch mit Menschen der selben Neigung eine Beziehung eingehen? Das hat absolut nichts mit Egoismus zu tun.

Am 24.6.2016 at 17:09, schrieb ladypfau:

Asexuelle Frauen kann man heilen wenn sie offen sind für eine tantrische Yoni-Massage

Asexualität ist KEINE Krankheit (die man dazu noch mit irgend einem Hokuspokus-Kram "heilen" kann) 

[Si****]

vor 16 Stunden, schrieb justMe311280:

... es ist ihre Entscheidung und nicht meine und es steht mir auch nicht zu, sie deshalb zu Therapien zu schicken, ihr Tabletten zuzumuten usw.

Asexualität ist leider keine Entscheidung, die man treffen kann! 

Aber hat deine Frau schon mal ihren Hormonspiegel testen lassen? Vielleicht stimmt da irgendetwas nicht? Ich bin erst lustlos seit mein Hormonhaushalt nicht mehr ausbalanciert ist. Und auch da merke ich deutliche, zyklusabhängige Schwankungen. Ähnliches kennen die meisten Frauen, die oft um den Eisprung herum oder aber kurz vor der Menstruation besonders wuschig werden.

Tantra ist kein Hokuspokus, sondern eher eine intensive Art der Körpererfahrung! Ob das helfen kann, kann ich nicht beurteilen, aber falls deine Frau bereit dazu wäre, ist es sicher einen Versuch wert.

 

Ansonsten würde ich euch raten, einen Weg des Miteinanders zu suchen, der für beide befriedigend ist. Was weiß ich - Zärtlichkeiten und Massagen, die nicht den GV zum Ziel haben. Den reinen Geschlechtsakt kann man - wenn man das will - durchaus auslagern.

[Gelöschter Benutzer]

vor 35 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Asexualität ist leider keine Entscheidung, die man treffen kann! 

Das ist von mir schief ausgedrückt worden ... ich meine damit jedwede Form von Maßnahme, nicht ihre sexuelle Orientierung. Ich bin völlig bei Dir, dass das keine Entscheidungssache ist
 

vor 35 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Aber hat deine Frau schon mal ihren Hormonspiegel testen lassen? Vielleicht stimmt da irgendetwas nicht? Ich bin erst lustlos seit mein Hormonhaushalt nicht mehr ausbalanciert ist. Und auch da merke ich deutliche, zyklusabhängige Schwankungen. Ähnliches kennen die meisten Frauen, die oft um den Eisprung herum oder aber kurz vor der Menstruation besonders wuschig werden.

Meine Frau ist mehrfach komplett duchgecheckt worden (aus anderen Gründen). Da ist alles prima. Wie schon gesagt: Es war vermutlich schon immer so, aber erst jetzt hat sie herausgefunden, warum sie zu Sex immer ein komisches Verhältnis hatte.
 

vor 35 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Tantra ist kein Hokuspokus, sondern eher eine intensive Art der Körpererfahrung! Ob das helfen kann, kann ich nicht beurteilen, aber falls deine Frau bereit dazu wäre, ist es sicher einen Versuch wert.

Ich hab da null Erfahrung. Ich vermute, dass es für sie nichts ist. Wieso sollte sie das auch wollen? Wenn sie es nur mir zuliebe machen würde (und das ist überwiegend wahrscheinlich), wird es vermutlich auch nichts bringen.
 

vor 35 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Ansonsten würde ich euch raten, einen Weg des Miteinanders zu suchen, der für beide befriedigend ist. Was weiß ich - Zärtlichkeiten und Massagen, die nicht den GV zum Ziel haben. Den reinen Geschlechtsakt kann man - wenn man das will - durchaus auslagern.

Ich werde mal sehen, ob irgendwas in diese Richtung geht. Momentan bin es vermutlich eher ich, der ein Problem damit hat, sein eigenen Geschlechtsakt zu outsourcen ... eher eine Einstellungssache bei mir. Der Gedanke, dass das überhaupt ein gangbarer Weg ist, muss noch in mir reifen.

Ansonsten vielen Dank für Deine Antwort!

bearbeitet Juni 26, 2016 von Gelöschter Benutzer

[Si****]

Tja - was bleibt euch? Ihr geht beide davon aus, dass sich an der Asexualität nichts ändern wird. Dich befriedigt gelegentlicher "Mitleidssex" aus gutem Grund nicht. Da ihr euch immer noch liebt und obendrein gemeinsame Kinder habt, kommt eine Trennung nicht in Frage.

Ich stellte meinen Mann vor Jahren vor die Alternativen (damals war mir noch nicht bewusst, was Asexualität ist): Trennung, Therapie, Liebhaber. Anschließend meldete ich mich hier an....

Wie war das früher bei euch? Hattet ihr jemals ein zufriedenstellendes Sexleben? Ich nehme an, du weißt, dass es extra Internetforen für Asexuelle und auch für deren Angehörige gibt?

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gelöschter Benutzer]

Ich war früher durchaus mit meinem Liebesleben zufrieden ... es war dann eben ein schleichender Prozess, bis sie irgendwann den Mut gefasst hat und mir reinen Wein eingeschenkt hat, weil ich mich darüber beklagt habe, dass es immer weniger und immer weniger befriedigend wird.

Extra Internetforen habe ich gesehen ... aber vor allem für die Asexuellen selbst ... die Angehörigenteile sind meist eher verwaist, so mein Eindruck. Ich fand diese Plattform jetzt nicht weit hergeholt ... immerhin treffen sich dann hier ja viele, die mit ihrem bisherigen Sexualleben, warum auch immer, unzufrieden sind. Und sicher sind einige dabei (wie Du und ich), die einen asexuellen Partner haben.

[Si****]

Wie muss ich mir das vorstellen? Hat sie dir früher Leidenschaft und Lust vorgespielt? Hatte sie damals doch noch Lust? Oder ist dir gar nicht aufgefallen, dass sie wenig Spaß daran hat?

 

Ich habe auch mal in so einem Asexuellenforum gestöbert. Ehrlich gesagt haben mich Threads in der Richtung: "Wie schön ist doch ein Leben ohne Sex" eher gestört. Klar ist es für einen Asexuellen, der nun nicht mehr zu Sex genötigt wird, eine Befreiung. Aber wenn er eben in einer Beziehung mit einem "Normalsexuellen" lebt, leidet nun dieser.

 

Vielleicht wäre es wichtig, viel mehr über diese Art der sexuellen Orientierung aufzuklären! Wenn es den Betroffenen früh bewusst wird, dass sie Sex nicht wollen, müssen sie gar nicht erst diese asymmetrischen Beziehungen eingehen.

[Gelöschter Benutzer]

vor 27 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Wie muss ich mir das vorstellen? Hat sie dir früher Leidenschaft und Lust vorgespielt? Hatte sie damals doch noch Lust? Oder ist dir gar nicht aufgefallen, dass sie wenig Spaß daran hat?

Zunächst war es ihr ja nicht bewusst. Ich denke, sie hat das getan, was die Gesellschaft von ihr verlangt hat. Und ja, es ist mir nicht aufgefallen.

vor 28 Minuten, schrieb SinnlicheXXL:

Vielleicht wäre es wichtig, viel mehr über diese Art der sexuellen Orientierung aufzuklären! Wenn es den Betroffenen früh bewusst wird, dass sie Sex nicht wollen, müssen sie gar nicht erst diese asymmetrischen Beziehungen eingehen.

Amen!

[rainbow_1954]

@justMe311280

"Ich vermute, dass es für sie nichts ist."

Betrache(t) die Aufgabe offensiv, auch wenn sich der eine oder andere Weg als Irrtum herausstellen sollte. Vermutungen lösen keine Aufgaben.

[b_****]

die situation kann ich gut nachvollziehen...

über kurz oder lang wirst du dir eine sexpartnerin suchen (müssen)...

was nicht heißt, daß deine ehe daran kaputt gehen wird... ob du es deiner frau beichtest oder geheim hällst, das mußt du für dich selbst entscheiden... ich denke auch, daß du hier von niemanden einen "guten" rat erwarten kannst....

die entscheidung, wie du damit umgehst, liegt letzten endes bei dir.

auf jeden fall wirst du sehr viel kraft dazu benötigen...

lg

ben