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Radlerhose: hui oder pfui?


Je****

Empfohlener Beitrag

Geschrieben

soll ich extra eine für dich kaufen`? ;-) aber wenn ich datt enge dingnicht ankrieg musste mir helfen


Geschrieben

Radlerhose zum Radeln finde ich absolut okay.
Die Polster sind empfehlenswert, damit der Po geschont wird.

Allerdings stelle ich mir den Anblick des TE in Radler+ bauchfreiem Shirt vor - ein Schmunzeln wird sich nicht vermeiden lassen.

Als Radler trägt man häufig ein Trikot darüber, als Jogger häufig ein lose sitzendes Shirt, dann sieht es nicht mehr so schwuchtelig aus.
Falls aber das Gehänge lediglich ins rechte Licht gerückt werden soll - mir egal, ich glotze nicht auf den Schritt fremder Menschen.


Geschrieben (bearbeitet)

dann sieht es nicht mehr so schwuchtelig aus.


Wie bei Scary Movie, wo der Schwarze sich das Shirt unter der Brust verknotet und ganz ernst fragt, ob es gut aussieht.
Oft ist das Lesen hier schon wirklich verbales Slapstick... *g*

(ahh ich hab die Szene:
Ray: Ey Alter, seh ich in dem Hemd schwul aus?
Craig: Nein man.
Dann macht Ray sich nen Knoten ins Hemd und fragt:
Und wie isses jetzt?)


bearbeitet von Summertime777
Geschrieben

t, damit zieht man mehr als viele blicke auf sich bzw. auf sein bestes stück. das zeichnet sich relativ klar ab. da


Darin liegt Sinn und Zweck der Radlerhose, denn sie ist ja unverzichtbarer Teil etlicher neuer Erklärungsansätze in der Verhaltensbiologie. Das Männchen demonstriert visuell seine Potenz, indem es das Geschlechtsteil deutlich herausstellt. Frei nach der Handicap Theorie ist das Verhalten evolutionär nur so zu interpretieren: Seht her! Ich mag nicht der Klügsten einer sein und auch mein Gewand ist eher verwirrend, aber seht, was sich da in meiner Hose wälzt. Das Weibchen, wie wir Dank vieler Beiträge hier wissen, leidet hingegen unter extremer Ressourcenknappheit - dem sogenante 25 Stunden Tag. In den rar gesäten Momenten der freien Zeit muss es sich also fokussieren und kann der sinnvollen Auslese nur wenig Aufmerksamkeit widmen. Biologen nennen diese Einschränkung salopp den Pimmelblick. Der Radlerhosenträger hat sich ideal in diese biologische Nische gesetzt. Dem Bücherwurm hingegen, droht das evoltionäre Aus. Er signalisiert dem Weibchen zwar höheren Intellekt (z.Bsp. durch lautes Blättern im Feuilleton der SZ) aber leider auch drohenden und unverhältnismässigen Zeitaufwand (Reden etc.). Diese Investition möchte das Weibchen aber nicht tätigen, denn a) hat sie die meisten gelesenen Bücher des Wurms selbst geschrieben und b) auch das Feuilleton durch brilliante Rezensionen selbst weitestgehend mit Leben gefüllt Da sie zudem durch die harte, fortwährende Arbeit über überdurchschnittliche Geldreserven verfügt, kann der Wurm auch mit Einladungen zu Wein und Gebäck nicht punkten. Die meisten Weibchen verfügen ohnehin selbst über ein Weingut. Somit reicht dem Weibchen ein kurzer. emotionsloser Rucklupfer, damit die Radlerhose es bespringen kann. Daher gibt es wirtschaftsseitig auch einen eindeutigen, belegbaren Zusammenhang zwischen den Verkäufen von Radlerhosen und dem Rockabsatz.
Neuere Forschungen scheinen aber zu belegen, dass der lesende und belesene Mann sich darauf eingestellt hat, denn offensichtlich zielt der Bücherwurm auf eine eher emotionale Fortpflanzungsstrategien ab. In den Wintermonaten bietet er dem trächtigen Weibchen die Aufzucht der Brut an, da die Radlerhose e.d. gen Süden radeln (daher die Volkswaise: Im Wintermantel sind alle Pimmel gleich, die aufgrund sprachlicher Sensibilisierung zu dem bekannten Katzenspruch mutiert ist).

Biologie, einfach erklärt.


Geschrieben

Radlerhosen sind für mich absolut pfui. Merkt denn keiner der Träger wie er von der Modeindustrie zum Clown gemacht wird. Nur zu toppen durch den lächerlichen Helm.


Geschrieben

Ja der Ledereinsatz einer waren Radlerhose der hat was. Ohne Slip mit viel Vaseline......

Die sogenannten Radlerhosen für den Sport, bieten ja die möglichkeit den P nach unten zu drängen
Entsprechender Sportslip tut auch sein nötiges.


Geschrieben

Radlerhosen sind für mich absolut pfui. Merkt denn keiner der Träger wie er von der Modeindustrie zum Clown gemacht wird. Nur zu toppen durch den lächerlichen Helm.



Da muß ich dem Kinobesucher recht geben!
Die lächerlichen Helme, oft nicht in der richtigen Größe gekauft, kanarienvogelgelb oder barbiepink, auf den Köpfen von bereits betagten Zeitgenossen, drunter schaut dann die in Falten gelegte Stirn hervor, in Kombination mit einer oberaffengeilen Sonnenbrille usw. usw.
Das Radfahren macht allein schon deswegen Spaß, weil man sich immer wieder zu Tränen lachen kann, wenn man solche Clowns sieht.


Geschrieben


Die lächerlichen Helme, oft nicht in der richtigen Größe gekauft, kanarienvogelgelb oder barbiepink,



Was denn, was denn... als Schutz vor Vogel - endausscheidprodukten taugt der doch echt gut!
Und Sonnenbrille MUSS sein. Immer, ob im Schatten oder wenn die Sonne scheint, mit der 15€ DG vom türkischen Basar bist du hip.
Du kannst Leute beobachten, ohne dass die das sehen und bekommst die kleinen Fliegen auch nicht in die Augen.
Aber in die Nase und den Mund.


Geschrieben

die meisten männer bekommen beim joggen eher eine herzattacke als eine erektion, aber sicher läufst du in einer steifen brise


Geschrieben

die meisten männer bekommen beim joggen eher eine herzattacke als eine erektion, aber sicher läufst du in einer steifen brise



Kommt auf die Freundin an. Hatte bisher noch keine Herzkasperfreundin. (will auch keine)

Wenn aber meine vor mir fährt und mit ihrem ärschchen wackelt, dann ist das nicht nur wie mit der Esel, dem man mit einem Stock eine Möhre vor die Nase baumeln lässt, sondern je nach Vollmondstand und Einfluss von Jupiter im sechsten Quadranten zum ärgerplaneten Mars liegt die Erektionwahscheinlichkeit um 100% höher gegenüber der Herzkasperwahrscheinlichkeit.


Geschrieben

@pp6m - Du hast die 4. Herren im 7. Haus vergessen.


Geschrieben

Nur zu toppen durch den lächerlichen Helm.


1. Es gibt superschöne, moderne Fahrradhelme
2. Wer einmal richtig vom Rad gestürzt und auf dem Kopf aufgekommen ist, der trägt gerne den Helm. Es dient der Sicherheit und schützt vor schweren Verletzungen.
Und mir ist`s schlichtweg egal, ob jemand anderes meinen Helm lächerlich findet.


Geschrieben

2. Wer einmal richtig vom Rad gestürzt und auf dem Kopf aufgekommen ist, der trägt gerne den Helm. Es dient der Sicherheit und schützt vor schweren Verletzungen.


volle Zustimmung.
Man muss sein Risiko einschätzen und sich bei Bedarf schützen. Nicht jeder fährt im Schritttempo auf der (weichen) grünen Wiese. Rennrad / zwischen Autos fahren ist erheblich gefährlicher.

Vom Inlineskaten habe ich einige ganz üble Unfälle mitbekommen.
Und eins kristallisierte sich dabei raus: mit Helm hat man gute ÜberlebensChancen - selbst bei brutalen Kollisionen zb. durch die Heckscheibe eines geparkten Autos, ohne Helm kann man aus dem Stand wegrutschen und Tot sein
Mein Fazit: Auf Inlinern bin ich immer mit Helm (und Protektoren) unterwegs. Und wenn ich Skater ohne Schutz sehe bekomme ich immer einen Schauer auf dem Rücken.

Es gibt gewiß Radfahrer, die ähnliche Erfahrungen mit Radlern haben.


Geschrieben

Was dem Manne die Radlerhose ist, ist der Dame die Leggins.

Beides, meiner Meinung nach, Ergebnisse einer durchgekoksten und versoffenen Designernacht mit anschliessender Ideenlosigkeit, gepaart mit einer Prise Sadismus... Der "Erfinder" jener Modesünden gehört doch einfach nur geohrfeigt.


Geschrieben

Und mir ist`s schlichtweg egal, ob jemand anderes meinen Helm lächerlich findet.


Mir ist mal auf dem Weg zum Mountainbiken mein Helm abhanden gekommen, der einzige Laden in der Naehe war Walmart... also bin ich den ganzen Urlaub ueber mit einem leuchtendblauen Helm mit gelben Bluemchen gefahren!
Wenn schon, denn schon!


Geschrieben

ich finde es absolut richtig das radlertrinker an ihren hosen zu erkennen sind ,pfui deifel was man sich alles antuhen muss um de pappe nicht los zu werden !!! Lach !


Echt ihr habt sorgen,radlerhosen ,ragfahrhelm ,is in deutschland ganz wichtig !!
geht mal in die schweiz ,da gibts schon über 25 jahre Velotablo ,das ist ein haftpflichtversicherungsschild fürs fahrad ,wer ohne erwischt wirt kann sich warm anziehen ,radlerhosen sind aber vor gericht in der schweiz nicht gern gesehen !

Und zum thema wie so oft schöne menschen kann nur wenig entstellen der rest muß sich anmalen und verkleiden ,denoch finde ich das mancher herr besser daran täte eine leichte lange freizeitanzughose und shirt zu tragen als eine radlerhose ,auch beim fahradfahren ,forallem den weniger trainierten herren und damen würde beim radfahren ein angepastes outfit und sportgerät bessser stehen als der stylische rennschlitten nebst outfit !
Aber jeder muß selber wissen mit was er sich lächerlich macht !

Liebe Grüße vom Boesen Bub


Geschrieben

@pp6m - Du hast die 4. Herren im 7. Haus vergessen.



Sollte einer von den vier Herren ihr auf den Popo starren finden sie sich im 9. Haus wieder. (ST. Vincent Krankenhaus Haus Nr. 9) ;-)


Geschrieben

Zum Radfahren hat die Radlerhose (mit dem Ledereinsatz gegen Aufscheuern) schon ihre Berechtigung.
Auch deshalb, weil unten die Beine eng anliegen und ned, wie bei anderen Hosen sonst passieren kann (wenn man Pech hat) die sich irgendwie in die Kette reinwursteln, hängenbleiben, und dann hat man den Salat bzw. den Sturz.
Oder muß man bei normalen Hosen unten zusammenraffen, daß sowas ned passieren kann.
Sah neulich einen Mann, der hatte eben dieses Problem kreativ mit Weckringen gelöst, hab 2 x hingeguckt. Auch ne Idee!


Geschrieben

Warum überhaupt diese Frage? Du trägst die Hose gerne beim joggen? -dann ist doch alles klar! Es gilt immer: wer hinschaut ist selber Schuld!..manche werden es "unanständig" also pfui finden und andere super geil..hui!...so what??!!!


Geschrieben

@pp6m - Du hast die 4. Herren im 7. Haus vergessen.



ich kenne nur die vier outdoor herren.
nicht unbedingt in radlerhosen,
vom inhalt dafür, thematisch verwandt...


Geschrieben

Von denen geht keine Gefahr aus. *abwink*

Wer eine Erektion bekommt wenn er in den Armen anderer Männer liegt wird sich kaum für einen www-po interresieren.(www=wild wackelnden weiblichen)

Da die vier Erektionen der vier Herren in ihren Inkontinenzhöschen verdammt gleich aussehen tippe ich eher auf vier Prothesen oder frühe Versionen des i-phones.

Die Realität sieht übrigens anders aus:


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