Nicht Solo. Muss ich mich schämen?

[Gelöschter Benutzer]

@rahatis

Der TE hat es - 3 Jahre !!! - entgegen seinem Bedürfnis nicht getan. Nimm das einmal bewusst zur Kenntnis und versuche dann, Dich jetzt in den TE hinein zu denken und auch seine Ausführungen zu verstehen und nachzuvollziehen.

[Gelöschter Benutzer]

Ob die Beziehung, evtl. sogar Ehe, mit oder ohne Treue geführt wird, halte ich für eine essenzielle Entscheidung, die nicht von einem alleine gefällt werden sollte. Sie ist 23, hat dich mit 20 kennen gelernt und ich gehe einfach mal davon aus, dass sie nicht soooo viel Erfahrung mit Männern hat.

Du planst nun eine Zukunft "quasi mindestens zu dritt" und sie soll nichts davon wissen. Mein Ex-Freund war ein sehr geübter Fremdgänger (hat mir z.b. stolz erzählt, wie er Seminarteilnahme-Anträge vom Job gefälscht hat, und vor den augen seiner Frau ausgefüllt hatte), es gibt viele ideen, aber Frauen haben oft einen 6. Sinn für ausreden.

ich vermute, Ihr wohnt noch nicht zusammen, aber wenn das irgendwann so ist, dann wird es mit dem Fremdgehen noch schwieriger. außerdem dauern Beziehungen / Ehen heute (überwiegend) nicht mehr "für immer".

Wenn sie aber wenig Erfahrung hast, und du einer ihrer ersten großen Lieben bist, kannst du viel mit deiner Unehrlichkeit (und als solche wird sie es ansehen) in ihr zerstören.

du solltest ihr zumindest erklären, dass für dich Treue keine Rolle spielt, dass es für dich nicht zu einer Beziehung zwingend dazu gehört. Damit sie sich im nachhinein nicht einfach nur "vera......" vorkommt.

[Gelöschter Benutzer]

Darauf wird es hinauslaufen. Aus dieser Perspektive betrachtet, betrügt (belügt und benutzt) sie den geschätzten TE und hat daher jedes moralische Argument auf eine exklusive Behandlung verwirkt..

Ein interessanter Ansatz, danke dafür..

Vielleicht hast Du nicht verstanden das die Sexualität von Männern nun mal anders ist als von Frauen..

Inwiefern?!

Und Viagra iat verschreibungspflichtig. Sie müssen also zum Arzt, was kaum ein Mann macht. Und es hilft definitiv, jedenfalls in dem Fall, in dem einer es probiert hat(38), nicht wirklich viel.

Hmm, würde ich nicht sagen..mein Ex hat es ausprobiert und die Latte stand über Stunden, bis es schon weh tat und man nicht weiter wusste, da die Geilheit schon längst weg war aber das Gerät weiterhin stand…nun gut, er hatte auch keine Potenzprobleme, wollte nur solch eine blaue Pille einfach nur austesten..

Was Männer oder Frauen erzählen ist eine Sache. Ich spreche von eigenen Erfahrungen und dem Volksmund der nun mal uns Männern nachsagt, wir wollen ständig und das das bei Frauen halt nicht der Fall ist.

Ja, ich habe mich hier zum Beispiel angemeldet, weil ich gerne mit jemanden zusammen stricken wollen würde.

Ab ca. 35 sollten Männer sich einfach eingestehen, dass sie fast gar nicht mehr können und bei Frauen steigt die Lust und das Können..

Vielleicht manche, aber doch nicht alle, dass diese Aussage falsch ist sieht man an solche Communitys wie poppen.de…

Warum schämen? Der Mensch hat sich im Laufe seiner Entwicklung das Stigma "MONOGAM" auferlegt. Nur: Instinkte lassen sich nicht ausmerzen.

Aha, und nur weil man evolutions biologisch etc. technisch glaubt, wir hätten die Monogamie aus sozialen Gründen „erfunden“, stimmt es auch und eigentlich sind wir promiskuitive Tiere die es wild miteinander und ohne einander rumtreiben?!
Man darf bei solch einer Argumentation nicht vergessen, dass es immer noch Spezies gibt die rein monogam leben, siehe Tauben, Schwäne usw. also wird ja wohl die Monogamie nicht ein reines Konstrukt der Sitten-Lehre sein.
Und ich glaube an die Monogamie bei Menschen, welche nicht nur für den Erhalt der Gesellschaft sorgen sollte sondern auch einen gesundheitlichen Aspekt hat..
Wenn in einer Beziehung alles passt, warum sollte man noch fremdgehen?!
Warum?!
Und komme mir nicht mit der klassischen Aussage der Spermaverteilung…bzw. des genetischen Materials …

auf Dauer lässt sich eine Art heimliches Doppelleben sowieso nicht aufrecht erhalten. Frauen merken, wenn sie betrogen werden.

nicht immer…

Langer Rede kurzer Sinn... versuche ihre Prüderie aufzuweichen ohne mit der Tür ins Haus zu fallen.

Manchmal sollte man den anderen so akzeptieren wie er ist, statt umzuändern.
Und wir auch..
Wir können unsere eigene Versautheit, Geilheit, Sex-Lust, Offenheit oder was auch immer auf die anderen reflektieren..
Es gibt nun mal prüde Menschen..
Es gibt nun Mal Frauen die bei dem Gedanken an Oralsex ihhhhhhh schreien..
Die bei dem Gedanken einen Schwanz im Mund zu nehmen kotzen müssen…
Und beim Missionieren die Wollsocken anlassen.
Wenn sie passenden dafür Partner finden: schön..
Treffen sie auf einen Partner, der dagegen gerne mehr als Missionieren wollen würden, wird’s kompliziert…und mindestens einer landet irgendwann im Puff oder dann eben hier ^^

Nochmal zum klarstellen: Ich habe mit ihr darüber geredet. Offene Beziehung habe ich leicht angeschnitten, aber das ist definitiv nichts für sie. 3er (noch) auch nicht. Das ist ja mein Problem: Ich führe meine Beziehung mit Ehrlichkeit. Und sie läuft bis auf dieses Thema sehr gut. Auch die Liebe ist da. .

Hmm?! Und was sagt sie nun dazu warum sie ihre Wünsche/sex. Bedürfnisse nicht äußert?! Bzw. was diese sind?! Dass Dir der Sex mit ihr zu wenig oder zu „lahm“ ist..
Sind doch all Fragen auf die Du Antworten haben müsstest, wenn ihr offen über das Dilemma redet?!

Zum Thema Fremdgehen geht mir meine Moral aber flöten. Glaub mittlerweile nicht dass es mich sehr belasten würde da dunkle Geheimnisse zu haben. Das ist mir beim Durchlesen eurer Posts aufgefallen. Nähe ist da, Vertrauen auch, ausser von ihrer Seite bei diesem einen Thema. Ich lebe jetzt schon länger damit und für mich ist es verletzend, von daher wäre Geheimnishaltung was das angeht ein angebrachter Ausgleich. ^^.

Wie schon erwähnt, es würde die Beziehung endlich wieder ein Stück glücklich machen..
Solange es nicht rauskommt …

Meine Meinung dazu steht recht ausfürlich ebenfalls in meinem Post vor deinem -.-

Wenn es so einfach steuerbar wäre…wobei ihr Männer scheint es besser zu können als wir Frauen..dieses strickte trennen zwischen: ich liebe meine Freundin und Du bist nur eine zwanglose Affäre
Finde ich gut..dennoch man weiß nie!!!

Lesen bildet Aus meinem Post vor deinem: "Nochmal zum klarstellen: Ich habe mit ihr darüber geredet. Offene Beziehung habe ich leicht angeschnitten, aber das ist definitiv nichts für sie. 3er (noch) auch nicht. Das ist ja mein Problem: Ich führe meine Beziehung mit Ehrlichkeit. Und sie läuft bis auf dieses Thema sehr gut. Auch die Liebe ist da. " "Sie teilt ihre sexuellen Bedürfnisse nicht, das ist ja das Hauptproblem. Ich denke hier geht es um Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl was Sex und vor allem Sexyness angeht."

Ja, aber wenn eure Beziehung auf Ehrlichkeit gebaut ist und diese vorhanden ist, wieso klingt dann die Aussage mit dem Selbstwertgefühl wie eine Annahme?!
Oder hat sie Dir deutlich es gesagt, dass ihre Passivität genau darin liegt?!

Und ohne Dich zu kennen sowie Deine Freundin..
Aber eines könnte sicher sein..Ihr Selbstwertgefühl Problem könnte eine Reflektion von irgendetwas an Dir sein .. bzw. es könnte an Dir liegen, dass sie sich nicht fallen lassen kann und dieser Selbstwertgefühl nicht besitzt..

Zum ersten Teil: Sex ist tatsächlich nicht alles, schon garnicht in einer Beziehung. Nur eine Facette. Abseits davon ist Sex aber so einiges, zumindest für mich. Es zieht runter wenn man sich nicht ausleben kann. Sex alleine wäre aber wohl kaum eij Grund jemanden zu verlassen. Sogar eher ein Gegengrund. Verständnis, Nähe und Spannung auf sie wären eher ein Grund als Verständnis, Nähe und schonmal gepoppt. Vielleicht ticken wir Kerle da auch anders. Vielleicht ticke ich auch einfach nur anders^^

Oja, und gerade erinnerst Du mich ein wenig an Deine Freundin..
Aus meiner Erfahrung kann ich sagen, Sex ist zwar wirklich nicht alles in einer Beziehung, aber ohne gesunden Sex ist eine Beziehung auch nichts, bzw. auf Dauer nicht tragbar…

wenn nicht ausgerechnet beide Partner asexuell sind.

Zum zweiten Teil: Jopp, das wünschte ich mir. Habs ihr auch schon vorgeschlagen. Im Prinziep hat sie nen Freifahrtsschein. Hat sie kein Interesse dran. Dornrösschensyndrom vielleicht?

Moral vielleicht?!

......wenn in so jungen jahren ..partnerschaft .. so leidet geht es nicht ums schämen sondern darum ob es sinn macht das ganze weiterhin auszusitzen.

... sondern frage dich ob du dein leben so verbringen willst und kannst.

hat er doch geschrieben, er kann..
er scheint selbst eine gewisse Art von Prüderie in sich zu tragen auch unter den Mantel der Toleranz und Akzeptanz der Polyamory, Bigamie, Promiskuität oder wie auch immer wir es nennen mögen.
Vielleicht diese im unbewussten ablaufende Prozesse sind die, welche das Selbstwertgefühl der Partnerin im Keller rauschen lassen..
er reduziert mich nicht auf Sex, er würde mich mit andere teilen können, es würde ihm nichts ausmachen, wenn ich es mit einen anderen treibe ergo: bin ich als ein Sex-Objekt für ihm egal…
Nur als mentales emotionales Wesen bin ich ihm wichtig…eine gewisse Art der Asexualtität beherrscht den Raum…

Ich weiß, es sind gewagte Thesen..
Aber ich kann mir schon vorstellen, dass eine Frau sich gar nicht Sexy fühlen kann, wenn sie weiß oder spürt, dass für dem Partner die sexuelle Komponente einer Beziehung keine so wichtige ist.

[De****]

Mein Ex-Freund war ein sehr geübter Fremdgänger (hat mir z.b. stolz erzählt, wie er Seminarteilnahme-Anträge vom Job gefälscht hat, und vor den augen seiner Frau ausgefüllt hatte).

Ah. Viele Jahre wusste ich mit der blutarmen Phrase von der „Solidarität unter Frauen“ so rein gar nichts anzufangen - jetzt habe ich einen etwas aufgeklärteren Blick auf dieses tief emotionale Netzwerk. Edel sei die Frau, hilfreich und gut.
Haben wir das also geklärt.
Unabhängig dieser unschönen Kratzer im hier so gern zitierten empathischen Lack würde mich auch interessieren, warum frau einem stadtbekannten Fremdgänger ein feuchtes Heim – oder in diesem Fall wahrscheinlich ein Basiscamp - bietet. Will frau heilen? Den Weg weisen? Vermag sie zu leisten, was vor ihr keine konnte? Das hätte ja schon fast religiöse Züge – und wenn am Ende der Fremdgänger genau das macht, was er am besten kann, empfehle ich zur Verstärkung dieses Effektes ein paar Tropfen Blut zu weinen. Gerne hier im Forum – detailreiche Schilderungen selbstverschuldeten Leids erregen mich immer. Irgendwie.

Wie auch immer, es gibt also Hoffnung für den TE. Der Fremdgänger ist (wieder) salonfähig. Voraussetzung dürfte lediglich eine ehrliche Reue sowie ein informelles Abschwören sein. Der Sündenphall, wenn man so will.

bearbeitet Juli 25, 2012 von Desroisiers

[Ri****]

@ Like to meet

Du schreibst, Sex sei nicht alles, willst aber fremdgehen...
Belügst Du Dich da nicht selbst?

Aus eigener Erfahrung weiß ich, dass Sex viel mehr ist, als man es sich eingesteht! Heute kann ich behaupten ( für mich zumindest) ,dass ich mir nie wieder einen Partner suchen würde, der eine andere Vorstellung von Sex hat wie ich! Und gerade viele Männer haben das grundlegende Bedürfnis nach Sex.Sex mit einem gleichgesinnten Partner! Sonst wären bestimmt nicht soviele auf den Sexseiten des Netzes, oder bei Bezahldamen,oder?

Was Du vorhast, ist das verschieben des Problems auf später. Ich kann Dir dazu nur sagen: es wird nicht besser werden, nein es wird schlimmer! Hast Du auch nur eine vage Vorstellung davon, wie sehr Du Deine Partnerin unter Druck setzt? Wenn sie nicht total ignorant ist, wird sie darunter leiden, dem Mann,den sie liebt nicht das geben zu können, nach dem er verlangt!

Was ist eine Beziehung noch wert, wenn sie grundlegenden Dinge nicht mehr besitzt? Vertrauen und Intimität, Ehrlichkeit und auch sexuelle Anziehung auf beiden Seiten?

Ich verurteile keinesfalls Fremdgeher, das muss jeder für sich ausmachen.Für mich habe ich nur diese Fragen geklärt und bin glücklich und zufrieden mit der Lösung!

[Fe****]

Seine Moral lässt es zu, weil es für ihn die bequemste Lösung ist. Ob er auch so verständnisvoll wäre, wenn sie ihn in einem Punkt hintergeht, der ihm für eine Beziehiung fundamental wichtig ist, bezweifle ich.

Mir kommt es so vor, als würdest du etwas vor dir selbst abzusegnen versuchen, für das du dich schon längst entschieden hast.

So ist es. Allein die Tatsache, dass der TE hier nachfragt, offenbart seine eigene Unsicherheit in der Thematik, so dass er sich Bestätigung von außen sucht, etwa dergestalt, dass, wenn er erwischt wird, ihr sagen kann:

"Sieh mal Schatz, auch wenn ich dich natürlich verstehe, aber soundsoviele User einer Sex-Seite sehen das genau so und du stehst mit deiner Meinung absolut alleine da. Eigentlich hast Du mich ja zum Fremdgehen getrieben, also hast du auch Schuld und mit den Konsequenzen zu leben. Ich bin nicht nur unschuldig, sondern geradezu das Opfer deiner sexuellen Verweigerung. Eigentlich dürfte ich jetzt ja wohl Mitleid und Trost von Dir erwarten, stattdessen machst du mir auch noch unberechtigte Vorwürfe. Ich habe das im Grunde doch nur getan, weil ich dich so liebe und du mir wichtig bist. Das musst du doch verstehen!"

Es soll ja Frauen geben, die auf sowas abfahren...

Ich bin die letzte, die etwas gegen eine offene Beziehung hat, aber den Lebensentwurf eines geliebten Menschen sollte man doch respektieren, anstatt ihn hinterrücks außer Kraft zu setzen. Ich würde deine Lage anders beurteilen, wenn ihr Zwänge hättet, die man kaum aus der Welt schaffen kann (z.B. gemeinsame Kinder, starke finanzielle Abhängigkeiten), aber ganz bewusst ein gemeinsames Leben mit einer Lüge zu planen, hat eine andere Qualität.

Heißt das, du würdest meine Situation (s. Seite 3) anders beurteilen, also dergestalt, dass ich fremdgehen dürfte?

Ich persönlich sehe es bisher eigentlich so, dass ich und auch sonst niemand das darf (Heimlichkeit = Lüge = Vertrauensbruch), wenn es nicht zumindest im Rahmen einer offenen Beziehung von beiden Seiten abgesegnet wird. Gerade diese Heimlichkeiten zermürben mich krankhaft.

Doch selbst, wenn es von dem Partner abgesegnet bzw. in Kauf genommen wird, die offene Beziehung aber nur von einem der Partner ausgelebt wird, ist auch dies nur eine Notlösung, die tatsächlich vorhandene andere Probleme verschleiert.

Ich würde ohne äußere Zwänge nie mehr eine Beziehung aufbauen, bei der die Sexualität schon zu Beginn nicht passt. Nur im Gegensatz zu mir hat er die Chance dazu, weil er die Missstände schon heute erkennen kann.

[Se****]

te...

leider wird dir niemand wirklich sagen können was du tun kannst..

oft wurde sowas schon diskutiert...
ich selber hatte auch als ich jünger war genau solche beziehungen 2 mal, ich habe sie nicht beendet obwohl ich nie ganz glücklich war, habe immer jedes postive aufgewertet, dann aber kam der punkt..

einmal weil wir kaum noch was miteinander hatten auch so menschlich, wir lebten lediglich still zusammen, aber das ist mit 27 zu wenig!
einandermal da war er eifersüchtig wie sonstwas, völlig grundlos, kurz vor der hochzeit bemerkte ich auch noch einen dedektiv an meinen hacken, bzw nicht ich bemerkte den sondern meine kollegen!
da zog ich aus, aber wir rauften uns wieder zusammen, es ging 2 jahre gut, aber eben auch nur gut!insgesammt waren es 6 jahre, davon hat sich die letzten 2 jahre unsere wäsche die waschmaschine geteilt und er bis zum letzten tag täglich meine handtasche und jackentaschen kontrolliert.
auch arbeitszeiten überwacht, selbst wenn ichs gewollt hätte, wäre fremdgehen unmöglich gewesen...

dann kam ein usa urlaub zu meiner tante mit meinem vater, als ich zurück kam war er weg...

heute sage ich mir ganz ehrlich das waren leider viele verschwendete jahre.
ich denke heute würde ich selber gehen und lieber gute freunde bleiben, aber raten kann dir keiner.. immer bleibt aber die frage was wäre wenn ich dies oder das getan hätte...

jedoch kann ich heute reden!
und das ist immer der punkt!

[Gelöschter Benutzer]

@rahatis
Der TE hat es - 3 Jahre !!! - entgegen seinem Bedürfnis nicht getan. Nimm das einmal bewusst zur Kenntnis und versuche dann, Dich jetzt in den TE hinein zu denken und auch seine Ausführungen zu verstehen und nachzuvollziehen.

Und weil er drei Jahre ehrlich war, darf er ab jetzt sein restliches Beziehungsleben betrügen?
Du scheinst zu glauben, ich hätte nie längere Beziehungen mit schlechtem und mangelndem Sex gehabt. Hatte ich, ich weiß durchaus, wovon er redet, den Druck kann ich sehr gut nachvollziehen. Das macht aus den Ausreden keine Gründe.
Wer bewusst so leben will wie der TE, soll es machen, aber er soll bitte die Worte Mut, Integrität und Respekt nicht mehr in den Mund nehmen.
Mir seiner Moral lässt sich das übrigens auch nicht vereinbaren, außer er sagt "ich finde es vollkommen in Ordnung, wenn auch meine Freundin mich auf anderen Gebieten belügt und betrügt".

Heißt das, du würdest meine Situation (s. Seite 3) anders beurteilen, also dergestalt, dass ich fremdgehen dürfte?

Ich sehe nirgends, dass ihr eine Ehe eingegangen seid mit der Absicht, heimlich fremdzugehen. "Gut" ist es nie, aber viele Fälle sind zu kompliziert, als dass es eine schöne Lösung gäbe.

Ich persönlich sehe es bisher eigentlich so, dass ich und auch sonst niemand das darf (Heimlichkeit = Lüge = Vertrauensbruch), wenn es nicht zumindest im Rahmen einer offenen Beziehung von beiden Seiten abgesegnet wird. Gerade diese Heimlichkeiten zermürben mich krankhaft.

Für mich persönlich kommt es auch nicht infrage und ich würde keine Beziehung mehr mit einem Mann eingehen, dem diese Problematik nicht bewusst ist. Ich kann aber nachvollziehen, dass viele in solchen Situationen landen und dann nur die Wahl zwischen Pest und Cholera haben. Ich hoffe, dass ich nie in diesem Dilemma stecken werde, denn ich weiß ja von außen aus vielen Fällen, wie belastend ständiges Lügen und Heimlichkeiten sind.

Ich würde ohne äußere Zwänge nie mehr eine Beziehung aufbauen, bei der die Sexualität schon zu Beginn nicht passt. Nur im Gegensatz zu mir hat er die Chance dazu, weil er die Missstände schon heute erkennen kann.

Ja. Alleine die Vorstellung, ein ganzes Leben lang keinen befriedigenden Sex in der Beziehung zu bekommen, sich nie gleichzeitig geliebt und begehrt zu fühlen, ist abschreckend genug.

bearbeitet Juli 25, 2012 von Gelöschter Benutzer

[LikeToMeet]

te...

leider wird dir niemand wirklich sagen können was du tun kannst..

Das ist mir doch klar, keiner kann sich so weit in meine und ihre Gefühlswelt hineinversetzen dass er/sie mir das sagen könnte. Ich finde die Schilderungen, Erfahrungen und Meinungen hier jedoch sehr ehrlich und interessant, grad weil sie so gespalten sind. Hilft mir mich selber zu reflektieren. Die Entscheidunjg liegt aber nur an mir, die würde ich nicht mal abgeben wenn ich könnte. Nochmal thx für die ehrlichen und gutgemeinten Tipps, Erfaqhrungen und Meinungen.

PS: Wenn du gerne liest, dann schnapp dir "Psychologie der sexuellen Leidenschaft" von David Schnarch, wird auch von Fachleuten empfohlen und bietet viele Aha-Effekte.

Vielen Dank für den Tipp. Kenne ich noch nicht und werde es mir zu Gemüte führen

Hmm?! Und was sagt sie nun dazu warum sie ihre Wünsche/sex. Bedürfnisse nicht äußert?! Bzw. was diese sind?! Dass Dir der Sex mit ihr zu wenig oder zu „lahm“ ist..
Sind doch all Fragen auf die Du Antworten haben müsstest, wenn ihr offen über das Dilemma redet?!


Aber ich kann mir schon vorstellen, dass eine Frau sich gar nicht Sexy fühlen kann, wenn sie weiß oder spürt, dass für dem Partner die sexuelle Komponente einer Beziehung keine so wichtige ist.

Zum 1. Absatz: Sie sagt dass es so ist, dass sie sich nicht sexy fühlt aber sie kann es nicht begründen. Nicht sicher ob sie es nicht weiss oder einfach nur blockt. Sie scheint noch nicht mal zu versuchen etwas zu vermuten. Zur offenen sagt sie dass das nichts für sie wäre. Sie könnte sich nicht daran gewöhnen mich mit jemandem zu teilen. Das ist keine Beziehung für sie.

Zum 2. Absatz: DAS wäre freilich ein interessanter Ansatz. Andererseits war das wohl in ihren davorigen 2 Beziehungen recht ähnlich. Und die erste Zeit, als es noch gefühlt neu und nicht immer nur das selbe war war der Sex durchaus auch mich mich gut. Hm, trotzdem ein Gedankengang der es wert ist mal drüber nachzudenken oder sie anzusprechen.

bearbeitet Juli 25, 2012 von LikeToMeet

[Gelöschter Benutzer]

unschönen Kratzer im hier so gern zitierten empathischen Lack ....

Will frau heilen? Den Weg weisen? Vermag sie zu leisten, was vor ihr keine konnte?

...

detailreiche Schilderungen selbstverschuldeten Leids erregen mich immer.

Schön, wenn man in so einer Position ist, dass einen nichts mehr berührt. Vielleicht ist es aber auch nicht wirklich schön - ich will's gar nicht wissen.

die Wahrheit ist so schlicht wie einfach: ich lege keinen Wert auf Treue! Keine Bekehrungen, keine Tränen, keine Treue, einfach eine Beziehung, in der beide ehrlich miteinander umgehen.

[LikeToMeet]

ich lege keinen Wert auf Treue! Keine Bekehrungen, keine Tränen, keine Treue, einfach eine Beziehung, in der beide ehrlich miteinander umgehen.

Genau meine Ansicht. Nur bin ich Frauen die so denken noch nie begegnet jaja, ausser hier). Und selbst wenn dem mal so wäre müsste die Sympathie noch stimmen und man auf einer Wellenlänge sein. Sehr schwierig im Real Life so jemandem über den Weg zu laufen.^^

[Fe****]

Sehr schwierig im Real Life so jemandem über den Weg zu laufen.^^

Stimmt genau, und deine Freundin scheint "so jemand" nicht zu sein. Und deshalb solltest du entweder treu sein oder dich trennen.

[En****]

@LikeToMeet...
ohne dir zu nahe treten zu wollen!!!!

Ihr seit beide noch relativ jung, wie lange wollt ihr denn noch so weiterleben????

[LikeToMeet]

@LikeToMeet...
ohne dir zu nahe treten zu wollen!!!!

Ihr seit beide noch relativ jung, wie lange wollt ihr denn noch so weiterleben????

So lange bis es eine Klarheit gibt, würde ich sagen. Wie schon erwähnt: Sex ist in einer Beziehung nicht alles. kann mir auch eine platonische vorstellen... solange denn nicht diese verdammte Eifersucht da ist. Gut da stehe ich wahrscheinlich ziemlich allein hier, nur geht es mir bei einer Beziehung halt mehr um die Nähe. Und Sex braucht man nicht für die Nähe von der ich rede. Die Nähe die ich mir wünsche ist da. Mich auszuleben nicht. Und damit meine ich nicht Orgasmen sondern das unbändige Verlangen mich sexuell auszuleben. Das kann schon neues Spielzeug austesten oder eben neue Frauen austesten sein ohne dass mein Schwanz überhaupt zum Einsatz kommt. Nen Orgasmus kann ich jederzeit haben, hab Inetz aber auch Fantasie

Hm, ich glaube insgeheim wünsche ich mir hier kein "Dann tus doch, geht doch klar" sondern eher Verständniss. Es geht mehr um Redebedarf als um schnell Sex zu finden. Zumahl ich keine Faszination an der schnellen Nummer finde, da könnt ich durchaus auch gewisse Dienstleistungen in Anspruch nehmen. Ich sehe das grad so: Ich suche hier garnicht. Das ist auf poppen.de eh frustrierend wenn man in meiner Situation ehrlich ist weil die Mädels zugebombt werden und wenn man die ersten zwei Sätze von meinem Profil liest schreibt eh keine zurück. Ich hoffe aber auch dass jemand in der selben Situation ist wie ich und sich entweder mit mir verbal austauscht oder einfach mal mit mir trifft und dann mal schauen. Vielleicht kotzt man sich nur aus oder hat eine schöne Zeit ohne Sex. Vielleicht auch nicht.

Es gibt hier so viele Argumentationen die aussagen: Wenns sexuell nicht klappt dann trenn dich besser früh als spät. Ich will mich nur einfach nicht allein aus diesem Grund trennen. In meinen Augen ist das ein läppischer Grund wo doch sonst alles so toll ist. Wahrscheinlich würde sie sogar eine offene Beziehung eingehen wenn ich ihr keine andere Wahl lasse ausser Trennung. Aber lieber ein dunkles Geheimniss mit dem ich leben kann als sie möglicherweise zum kompletten Wrack zu machen oder sich aus dem Grund trennen. Da habe ich lieber ein dunkles Geheimniss und helfe ihr sich aufzubauen. Und ich denke von mir: Ich kann das. Weil das Ziel für mich sinvoll ist. In kleinen Schritten klappt das ja, das sehe ich doch. Aber sie braucht sehr viel Zeit und Einfühlungsvermögen und ich brauche sexuelle Zufriedenheit. Und bin ohne dies mittlerweile einfach zu unglücklich um sie wenn auch in kleinen Schritten glücklicher zu machen. Nehmts als Selbstrechtfertigung oder subtile Anmache. Wie ihr meint. Ich sehe im mom keinen anderen Weg für uns als mich zumindest so zu fühlen dass ich trotz Beziehung die Möglichkeit habe. Was sich daraus ergibt wird die Zukunft zeigen. und das "uns" ist mir zu wichtig. Shit, ich würd mir nicht die Mühe geben wenn dem nicht so wäre. Und Mühe gibt sie sich auch. Sie weiss dass ich unbefriedigt bin, die Eifersucht hat schon seinen Grund. Nur kappiert sie nicht dass das grade der falsche Weg ist. Selbst wenn ich das konkret sage, da ist eine krasse Blockade. Wahrscheinlich denkt sie auch dass es bei mir nur eine Frage der Zeit ist bis mir das unwichtig wird. Und wenn ich das Gegenteil behaupte: Blockade

[Je****]

....hmm....schreib es ihr.

Schreib es ihr, und erklär es ihr, so wie Du es uns hier erklärst?!

Schreibe ihr Deine Gefühle....und geh eine Stunde spazieren...sie wird ja nicht doof sein.

[Li****]

@TE Nein, Du stehst nicht allein. Aber wenn Du das durchziehst, bist Du ein herzloser Knochen,

Das Ding ist in meinen Augen ganz simpel. Wenn Du sie liebst, kannst Du sie nicht dauerhaft hintergehen und Du kannst nicht wollen, dass Du allein bestimmst, dass Du eine halbe offene Beziehung lebst.

Ich finde dein ganzes Ansinnen ziemlich herzlos und gemein. Und daran ändern auch die salbungsvollen Worte nichts, mit denen Du deine sexuell angeblich ach so karge Situation beschreibst.

Dass es in deiner Situation "mal passiert" und dass wir alle fehlerhaft sind (natürlich inklusive meiner Person) - geschenkt. Darum geht es nicht. Es geht darum, dass Du deine Freundin, um es mit Kant zu sagen, zum Mittel deines egoistischen Wohlergehens, statt zum Zweck deines Handelns machst.

Das mit absolutem Vorsatz zu tun und das auf Dauer anzulegen ist gemein und widerspricht jeder Liebe.

Und überhaupt. Ich glaub nicht die Hälfte von dem, was Du hier erzählst. Außerdem bist Du hier ehrlich zu den potenziellen Komplizinnen deines Liebe-mit-Füßen-Tretens, hintergehst aber die Frau, die Du liebst? Wie schräg ist das?

Das ist echt übel, weil Du deine Betrugsheferinnen auch noch über die Frau stellst, für die Du angeblich so viel empfindest. Und eine Beziehung, die wie Du sagst, auf großem Vertrauen basiert, verträgt kein "außer..." Vertrauen ist unteilbar. Brichst Du es an einer Stelle, geht es komplett in Scherben.

bearbeitet Juli 25, 2012 von Lichtschimmer

[LikeToMeet]

Es geht darum, dass Du deine Freundin, um es mit Kant zu sagen, zum Mittel deines egoistischen Wohlergehens, statt zum Zweck deines Handelns machst.

Dem stimme ich gefühlt ganz und garnicht zu. Ist Zweck. Take it or leave it. Wenn du mir nicht glaubst, deine Sache.

[Gelöschter Benutzer]

Warum schreibst du hier eigentlich? für mich hört es sich so an, dass du dich schon zum Fremdgehen entschieden hast.
Du sagt, du suchst Verständnis. Dass jemand, der in einer Beziehung sexuell unglücklich ist, sich allerlei Möglichkeiten ausmalt, wie es vielleicht doch klappen könnte, ist normal, das wird hier auch jeder verstehen.
Wo dir dann aber Gegenwind entgegenschlägt, ist dein Versuch, uns deinen vorsätzlichen, dauerhaften Betrug als mitfühlend hinzustellen. Das ist so altbekannt durchsichtig, dass es fast schon zum Lachen ist.

bearbeitet Juli 26, 2012 von Gelöschter Benutzer

[Ri****]

Und selbst wenn dem mal so wäre müsste die Sympathie noch stimmen und man auf einer Wellenlänge sein. Sehr schwierig im Real Life so jemandem über den Weg zu laufen.^^

Vermutlich nur sehr schwierig, eine Person in Deiner Altersgruppe zu finden.
Für viele partnerschaftlichen Einstellungen braucht man einfach die nötige Reife plus Erfahrung!

Mit 23 hätte ich mir nicht mal ansatzweise vorstellen können, so zu denken, wie ich es heute tue...

[Gelöschter Benutzer]

Warum schreibst du hier eigentlich? für mich hört es sich so an, dass du dich schon zum Fremdgehen entschieden hast.
Du sagt, du suchst Verständnis. ..

also ich kann komplett warum er hier schreibt nachvollziehen...und bin sogar dankbar, dass er es tut, denn auch mir hilft dieser Thread weiter...sehr.
es ist spannend und hilfreich, wenn man sich allein mit bestimmten Fragen auseinander setzt die Ansichten und Meinungen anderer zu lesen.

wenn ich nicht so negative Erfahrungen hier mit den weiblichen Userinnen gemacht hätte, würde ich auch gerne einen Thread starten, wo ich zwar die Antwort schon womöglich kenne, aber mir gerne "weiter helfen lassen würde" in dem ich eben mich auf bestimmte Fakten durch Erfahrungen anderer hin schubsen lasse oder mir manches klarer wird...

aber wie gesagt: wenn...

bearbeitet Juli 26, 2012 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Vermutlich nur sehr schwierig, eine Person in Deiner Altersgruppe zu finden.
Für viele partnerschaftlichen Einstellungen braucht man einfach die nötige Reife plus Erfahrung!

genauso ist es! In dem alter bin ich auch heimlich fremdgegangen. Und ich habe es nie so gesehen, dass ich meinem Ex-Mann etwas weggenommen hätte.

Deshalb ist der Spott von Dessie unangebracht: 2 menschen mit Lebenserfahrung treffen sich, erzählen sich aus ihrer Vergangenheit, erkennen dass sie ähnlich ticken - leider nur scheinbar, denn ich habe ihm auch mal gesagt, dass ich "Untreue" im Konsens auch für einen Vertrauensbeweis halte - und dass dieses "gemeinsame geheimnis", dass man im Familien- und Freundeskreis nicht an die große glocke hängen muss - ein Paar noch fester verbinden kann.

Aber soweit kommt man erst durch Lebenserfahrung. die Alternative ist serielle Monogamie, aber da kann nie die seelische Nähe entstehen, die sich manche wünschen.

[is****]

seelische nähe kann immer entstehen, wenn man sie zulässt.
die partnerschaftsform ist meiner meinung nach dafür unwichtig.

ebenso ist die intensität zwischen zwei menschen nicht zwangsläufig eine folge der dauer oder der art einer beziehung.

so zumindest mein eindruck.

[Gelöschter Benutzer]

Deshalb schrieb ich auch nur "es kann". Es gibt nunmal keine Din-Norm für zwischenmenschliches.

Wenn die Nähe nicht von langer Dauer ist, dann war sie vielleicht nicht ganz so nah. sonst würde man sich doch wohl nicht wieder trennen.

Wie auch immer, es gibt so viele Wege wie es menschen gibt. Nur dass es menschen gibt, die "belogen werden wollen", das glaube ich nicht.

[is****]

manchmal gibt es auch trennungen, gerade weil man sich sehr nah ist.

hmm, wollen wir immer alle die wahrheit zu allem wissen?
ist sich belügen lassen manchmal nicht auch eine psychologisch notwendige überlebenstrategie?

bearbeitet Juli 26, 2012 von ispy36

[Si****]

Die Nähe die ich mir wünsche ist da. Mich auszuleben nicht. Und damit meine ich nicht Orgasmen sondern das unbändige Verlangen mich sexuell auszuleben. Das kann schon neues Spielzeug austesten oder eben neue Frauen austesten sein ohne dass mein Schwanz überhaupt zum Einsatz kommt.

Vielleicht kotzt man sich nur aus oder hat eine schöne Zeit ohne Sex. Vielleicht auch nicht.

In meinen Augen ist das ein läppischer Grund wo doch sonst alles so toll ist. Wahrscheinlich würde sie sogar eine offene Beziehung eingehen wenn ich ihr keine andere Wahl lasse ausser Trennung. Aber lieber ein dunkles Geheimniss mit dem ich leben kann als sie möglicherweise zum kompletten Wrack zu machen oder sich aus dem Grund trennen.

Sorry, aber irgendwas an dir ist völlig unstimmig: Einerseits stellst du dich selber als großer Frauenversteher da, dem es ja nur auf den Orgasmus der Frau ankommt, andererseits hast du in deinem Kopf meiner Meinung nach zu viel Porno. Oder warum ist es ein Problem, wenn sie ihre Stiefel nicht im Bett anlassen will?

Du behauptest, zwischen euch würde alles passen und es gäbe eine große Nähe, aber dennoch kannst du nicht offen mit ihr reden und willst sie heimlich hintergehen.

Wenn es dir nur um die Abwechslung und den sexuellen Kick geht, warum suchst du dann Frauen zum Reden - das kannst du ja angeblich auch mit deiner Freundin sehr gut. Du behauptest, Sex sei nicht wichtig, aber du bist gleichzeitig "mittlerweile einfach zu unglücklich".

Du hast Angst, sie "zum kompletten Wrack zu machen", wenn du es ihr erzählst, aber Betrug könnte sie einfach wegstecken??? Klar, da besteht ja immerhin die Chance, dass es nicht auffliegt!

Irgendwie höre ich bei dir auch den missionarischen Eifer heraus, sie zu einer offenen, tollen Geliebten zu machen. Keine Ahnung, möglicherweise geht das, ich habe aber meine Zweifel. Sie ist jung und steht quasi am Anfang ihrer sexuellen Entwicklung. Es kann also sein, dass sie in 20 Jahren sexuell total offen ist, es kann aber genau so sein, dass sie nach 2 Kindern generell gut auf Sex verzichten kann.

Vielleicht bist du wirklich der Falsche für sie! Ich kann jedenfalls nur sagen, dass es Männer gibt, die genau den sexuellen Nerv bei mir treffen. Und es gibt eben leider auch Männer, wo ich eher wenig spüre. Ohne dass ich genau erklären könnte, woran es liegt - manchmal passt eben alles. Das heißt: Mit der Partnerin, die zu dir passt, wirst du dich sexuell voll entfalten können und das gilt für deine Freundin genau so. Ob ihr das aber gemeinsam könnt, wage ich doch sehr zu bezweifeln.