Nicht Solo. Muss ich mich schämen?

[Ro****]

Mensch Mann.... sind doch tiefer gerutscht :-)

[En****]

Ab ca. 35 sollten Männer sich einfach eingestehen, dass sie fast gar nicht mehr können ...

DER war gut!

Shit @LaHood, jetzt wollt ich dir ein Angebot machen, aber du bist ja schon 39!

bearbeitet Juli 24, 2012 von Geile72

[Gelöschter Benutzer]

Warum schämen? Der Mensch hat sich im Laufe seiner Entwicklung das Stigma "MONOGAM" auferlegt. Nur: Instinkte lassen sich nicht ausmerzen. Da gehen die Meinungen zwischen Mann und Frau schon Jahrtausende auseinannder.

[La****]

Sorry aber das ist nichts weiter als eine ziemlich dumme Pauschalaussage...

Danke!!!!!

DER war gut!

Shit @LaHood, jetzt wollt ich dir ein Angebot machen, aber du bist ja schon 39!

Shit, ich wusste doch ich hätte mit dem Alter schummeln sollen. Und nu?

bearbeitet Juli 24, 2012 von LaHood

[Gelöschter Benutzer]

@LaHood

Deine Beiträge sind so gut, das klappt auch so.

[Li****]

Ich bleibe dabei. Keine moralische Verurteilung. Ich bin in Krisen auch nicht immer stark geblieben. Sowas über Jahre tun, ohne mit ihr ein offenes Gespräch zu führen, geht aber nicht. Der TE wird nicht umhinkommen, sich dem Problem zu stellen. Nicht aus moralischen, sondern aus psychologischen Gründen.

Schließlich strebt er ja keine Fremdbeziehung an, weil die alte emotional ausgebrannt ist und sich in Agonie befindet. Wenn er seine Freundin noch wirklich liebt, wird er sie nicht hintergehen wollen oder es können, ohne selbst sehr zu leiden.

Das ist der Punkt, wo die Geschichte für mich unbegreiflich wird, sofern es sich nicht um eine Selbstlüge handelt. Man zimmert sich ein Rechtfertigungskonstrukt, an das man glauben kann, wenn man es sich nur oft genug vorbetet.

Die einzige Alternative ist kalter Betrug auf Dauer, mit kühler Berechnung, Die hier schon anfängt. Bin mal gespannt, wer sich hier unreflektiert einfangen lässt, nur weil die Worte so schön klingen.

Nochmal: Es geht weniger um Moral. Es geht darum, ob man einen Menschen, den man liebt, dauerhaft so hintergehen kann.

bearbeitet Juli 24, 2012 von Lichtschimmer

[Ro****]

Wahrscheinlich hat er geschummelt und ist schon 49 ;-) Lahood

bearbeitet Juli 24, 2012 von Rosemarie1
Ergänzung

[Gelöschter Benutzer]

Ich bin 29, sie 23.

In Eurem Alter wechselt man doch noch die Partner bis man sich irgendwann festlegt. Geh fremd, bis sie dich erwischt, und sich trennt. Oder trenn du dich und such dir ein "geileres Luder".

auf Dauer lässt sich eine Art heimliches Doppelleben sowieso nicht aufrecht erhalten. Frauen merken, wenn sie betrogen werden.

[Gelöschter Benutzer]

Sag mal, hast Du ein anderes EP gelesen? Sonst passt alles, wie er schreibt, zumindest aus seiner Sicht. Wir kennen nun überhaupt nicht die Sicht der Partnerin. Ist die Prüderie nur vorgeschoben? Könnte ja sein. Hat er den gleichen Stellenwert für sie, wie sie für ihn? Wir wissen es nicht. Wir kennen die Ursache der Prüderie nicht. Schon von daher ist es für uns kaum möglich, darauf fallbezogen gut antworten zu können.

Du widersprichst dir gerade. Eben weil wir die Ursachen nicht kennen, muss gefragt werden, ob und was dahintersteckt, es könnte ein ganz nicht-sexueller Grund sein.
Er schreibt zwar, dass sonst aus seiner Sicht alles passt und den gleichen Satz habe ich schon x-mal von verheirateten Männern gehört, mit denen ich eine Affäre hatte, aber meine Einschätzung weicht nunmal davon ab.
Wenn sich jemand auf einer solchen Plattform anmeldet, ohne dass der Partner es weiß, liegt für mich mehr im Argen. Er hat ein anderes Grundverständnis von Beziehung, sie kann ihm seine Andersartigkeit (dass Fremdgehen ok ist) nicht zugestehen, er verheimlicht seine Absichten, steht nicht zu seinen Konsquenzen, baut das Fortbestehen der Beziehung auf einer Unehrlichkeit auf.
Es ist nicht so, dass ich dafür kein Verständnis habe, aber DAS kann ich nicht als "außer dem Sex passt alles" abhaken. Wenn du das so siehst, dann bitte, in meinen Augen ist es Selbstberuhigung.

Der TE beschreibt genau das Gegenteil. Nimm es doch einfach mal so an, denn es ist genauso sehr wohl möglich.

Nein, genau das werde ich nicht machen. Weil ich bei so wenigen Informationen alle Möglichkeiten mit einbeziehe, andere Sichtweisen und Aspekte einzubringen, ist wesentlich sinnvoller. Dann kann er wenigstens überlegen, ob etwas davon auf ihn zutrifft und in welchem Maße.

Die Vorposterin @Sintija fragte zu Recht, ob das vermisste Feedback richtig erfragt wurde. Die stattgefundenen Gespräche waren wohl nicht optimal aufgebaut. Ich sehe immer noch die Möglichkeit, hierdurch mehr als bisher erreichen zu können.

Das wäre auch der Punkt, an dem ich ansetzen würde, deswegen die Frage, ob er mit ihr genauso offen redet, wie hier mit uns. Falls nicht, halte ich das für problematischer als die Prüderie an sich.

[Gelöschter Benutzer]

Nochmal: Es geht weniger um Moral. Es geht darum, ob man einen Menschen, den man liebt, dauerhaft so hintergehen kann.

N Abend Lichtschimmer.

Der Mensch, den man dabei hintergeht, ist man selbst

Halkyonia

[Li****]

Das ist ja die Selbstlüge.

[be****]

Hi LikeToMeet

Ich gehe mal davon aus, du willst wirklich nicht fremdgehen. Da die Prüderie deiner Partnerin für dich die größte Hürde zu sein scheint, stellt sich doch die Frage warum deine Partnerin prüde ist und wie du dieses Hinderniss überwinden kannst.

Ich bin sicher du kennst ihre Eltern... wie verhalten sie sich, wie gehen sie miteinander um? Das wäre ein Hinweis. Eine weitere wichtige Frage... hatte deine Freundin eigentlich schon mal einen Orgasmus - mit dir? Wenn nicht, wäre auch das ein Hinweis warum Sex mit dir für sie nicht sooo der Bringer ist. Vielleicht kommst du einfach zu schnell, bevor sich ihre Erregungskurve auch nur ansatzweise aufbauen konnte? Das sind natürlich alles Spekulationen, aber das sind so ungefähr die Art von Fragen die ich mich an deiner Stelle fragen würde (wenn ich ein Mann wäre ).

Nun, egal ob mit oder ohne Orgasmus, wäre ein Vorschlag von mir, dich eine Zeitlang ganz und gar ihren "Bedürfnissen" zu widmen, ohne eigene Interessen. Sie sozusagen nonverbal sexuell zu umwerben. Ob im Bett oder auch außerhalb. Ihr unmißverständlich zu signalisieren, daß du scharf auf sie bist. Da sie aber prüde ist, nicht in aggressiver Form. Sonst fühlt sie sich vielleicht unter Druck gesetzt. Ja, ist kompliziert... erfordert viel Fingerspitzengefühl. Prüde Menschen fühlen sich halt schnell vor den Kopf gestoßen. (Da könnt ich dir ganze Romane erzählen! )

Ich kann mir vorstellen, daß du dafür und/oder was auch immer du versuchen wirst/willst, einen langen Atem brauchst, weil innere Einstellungen und auch Verhaltensweisen sich nicht von heut auf morgen ändern. Wenn du jemanden überzeugen willst, mußt du ihm/ihr Zeit lassen, alles gedanklich durchzuarbeiten, abzuwägen. Das wird sie dir vielleicht lange Zeit nicht zeigen, aber wenn sie dich genauso mag wie du sie, geht das hoffentlich nicht spurlos an ihr vorbei.... und dann bist du da, die Zeichen zu erkennen.

Langer Rede kurzer Sinn... versuche ihre Prüderie aufzuweichen ohne mit der Tür ins Haus zu fallen.

[LikeToMeet]

Vielen lieben Dank für eure Antworten. Sie haben mir sehr geholfen. Muss zugeben dass ich gestern auf einer Feier was getankt hatte und sehr emotional war.

Nochmal zum klarstellen: Ich habe mit ihr darüber geredet. Offene Beziehung habe ich leicht angeschnitten, aber das ist definitiv nichts für sie. 3er (noch) auch nicht. Das ist ja mein Problem: Ich führe meine Beziehung mit Ehrlichkeit. Und sie läuft bis auf dieses Thema sehr gut. Auch die Liebe ist da.

Ich merke an mir dass ich bisher (auch in früheren Beziehungen) immer sehr moralisch war, grade was Fremdgehen angeht obwohl der Gedanke dass meine Partnerin fremdgehen könnte mich nicht grossartig gestört hat. Ich werde eifersüchtig wenn ich mich nähetechnisch vernachlässigt fühle weil ich dann Verlustängste bekomme. Wegen Sex glaube ich nicht dass man jemanden verliert. Da finde ich ein gutes Gespräch gefährlicher. Meiner Erfahrung nach verliert man Beziehungen meist wegen Eifersucht und Misstrauen. Trotzdem habe ich es wie gesagt immer gelassen weil es meiner Partnerin sehr wichtig war.

Zum Thema Fremdgehen geht mir meine Moral aber flöten. Glaub mittlerweile nicht dass es mich sehr belasten würde da dunkle Geheimnisse zu haben. Das ist mir beim Durchlesen eurer Posts aufgefallen. Nähe ist da, Vertrauen auch, ausser von ihrer Seite bei diesem einen Thema. Ich lebe jetzt schon länger damit und für mich ist es verletzend, von daher wäre Geheimnishaltung was das angeht ein angebrachter Ausgleich. Und ich glaube daran dass sie nur Zeit braucht, denn erlebt hat sie wirklich nicht viel. Im Moment läuft es eher so dass ich sie befriedige aber selbst nicht befriedigt werde. Hin und wieder poppen wir ja, wenn auch eher selten. Nur, wenn ich was neues vorschlage heisst es "nein", sie selber schlägt nie irgendetwas vor und gibt nie Reflexion. In diesem einen Lebensbereich. Was Sexualität angeht scheint sie einen Knacks zu haben (Missbrauch ist wohl nicht vorgefallen). Was ich diesbezüglich brauche ist Zeit. Und bevor ich weil ich oversext bin was undiskretes anstelle, lieber auf dem wege hier^^

Ich möchte sie nicht verlieren und kann mir ein Leben mit ihr gut vorstellen. Dann eher eine Art Geheimnis als sie (und meine Gefühle für sie) deshalb in den Wind schiessen. Mal schaun was die Zukunft so bringt. Auf jeden Fall eine super Community hier THX@all

Hi LikeToMeet


Ich bin sicher du kennst ihre Eltern... wie verhalten sie sich, wie gehen sie miteinander um? Das wäre ein Hinweis. Eine weitere wichtige Frage... hatte deine Freundin eigentlich schon mal einen Orgasmus - mit dir? Wenn nicht, wäre auch das ein Hinweis warum Sex mit dir für sie nicht sooo der Bringer ist. Vielleicht kommst du einfach zu schnell, bevor sich ihre Erregungskurve auch nur ansatzweise aufbauen konnte?

Nun, egal ob mit oder ohne Orgasmus, wäre ein Vorschlag von mir, dich eine Zeitlang ganz und gar ihren "Bedürfnissen" zu widmen, ohne eigene Interessen.

Ihre Eltern gehen liebevoll miteinander um. Orgasmus hat sie meistens, Cunnilingus wie auch vaginal. Da sie mich nicht mehr so erregt weil es immer das Selbe ist läufts meist darauf hinaus dass sie einen Orgasmus hat, dann ne Pause will, dann nicht mehr weitermachen will. Was den zweiten Teil angeht: Sie teilt ihre sexuellen Bedürfnisse nicht, das ist ja das Hauptproblem. Ich denke hier geht es um Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl was Sex und vor allem Sexyness angeht. Deshalb denke ich dass es eher eine Zeitfrage ist, aber noch länger dauern wird. Sie ist extrem passiv und das törnt ab.

Ich interessiere mich für Psychologie. Hab auch ein gewisses Grundwissen. Arbeite im sozialen Bereich und lese gerne^^ An den Eltern kann ichs nicht festmachen. An der ersten Beziehung ihrerseits zum Teil (hat sie unter Druck gesetzt die Pille zu nehmen), an den Gehirnwäsche-Massenmedien zum grössten Teil. Sie ist nicht dick, aber leicht mollig. Verzichtet beim Kleidungsstiel darauf allzu viel zu zeigen. Ich arbeite mich einfühlsam und behutsam vor, muss aber mal langsam aufpassen selber nicht zu unglücklich mit ihr zu werden. Das ist meine Hauptlektion, auch aus diesem Forum.

bearbeitet Juli 24, 2012 von LikeToMeet

[Si****]

Du bist 29 und der Sex mit deiner 23-jährigen Freundin ödet dich so sehr an, dass du gar nicht mehr ohne weiteres zum Orgasmus kommst? Sorry - aber wie glaubst du denn, dass das weitergehen wird?

Und - da muss ich Rahatis Recht geben - wenn ein Mensch seinem Partner so gar nicht entgegenkommt, dann stimmt mehr als nur der Sex nicht! Sie hat ihren Orgasmus und hat dann keine Lust mehr dafür zu sorgen, dass du ebenfalls kommst? Aha! Sorry, aber das wär mir selbst bei einem ONS ein Anliegen. Um wie viel mehr dann bei einem Mann, den ich liebe.

Meinst du nicht, dass es beim Fremdgehen sehr leicht passieren kann, dass du auf eine Frau triffst, die neben Sex noch so Einiges anderes zu bieten hat und ihr euch verliebt?

Wäre es nicht ehrlicher gleich offen mit ihr zu reden und meinetwegen für einen begrenzten Zeitpunkt eine offene Beziehung zu führen und zu sehen, was sich entwickelt? Wenn dir der Sex nach 3 Jahren schon zu eintönig und öde ist, wirst du das sicher nicht 30 Jahre lang ertragen.

bearbeitet Juli 24, 2012 von SinnlicheXXL

[LikeToMeet]

Und - da muss ich Rahatis Recht geben - wenn ein Mensch seinem Partner so gar nicht entgegenkommt, dann stimmt mehr als nur der Sex nicht! Sie hat ihren Orgasmus und hat dann keine Lust mehr dafür zu sorgen, dass du ebenfalls kommst? Aha! Sorry, aber das wär mir selbst bei einem ONS ein Anliegen. Um wie viel mehr dann bei einem Mann, den ich liebe.

Wäre es nicht ehrlicher gleich offen mit ihr zu reden und meinetwegen für einen begrenzten Zeitpunkt eine offene Beziehung zu führen und zu sehen, was sich entwickelt? Wenn dir der Sex nach 3 Jahren schon zu eintönig und öde ist, wirst du das sicher nicht 30 Jahre lang ertragen.

Lesen bildet Aus meinem Post vor deinem: "Nochmal zum klarstellen: Ich habe mit ihr darüber geredet. Offene Beziehung habe ich leicht angeschnitten, aber das ist definitiv nichts für sie. 3er (noch) auch nicht. Das ist ja mein Problem: Ich führe meine Beziehung mit Ehrlichkeit. Und sie läuft bis auf dieses Thema sehr gut. Auch die Liebe ist da. " "Sie teilt ihre sexuellen Bedürfnisse nicht, das ist ja das Hauptproblem. Ich denke hier geht es um Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl was Sex und vor allem Sexyness angeht."

Du magst genug Selbstvertrauen haben was zu schreiben ohne dir zumindest den letzten Post durchzulesen. Das muss aber nicht für jeden gelten. Wenig Selbstvertrauen in die eigene Sexyness+jemand den man liebt=grosse Probleme, der Vergleich mit ONS hinkt da gewaltig.

"Meinst du nicht, dass es beim Fremdgehen sehr leicht passieren kann, dass du auf eine Frau triffst, die neben Sex noch so Einiges anderes zu bieten hat und ihr euch verliebt?"

Meine Meinung dazu steht recht ausfürlich ebenfalls in meinem Post vor deinem -.-

bearbeitet Juli 24, 2012 von LikeToMeet

[Si****]

Ach - und was ist deine Lösung? Heimliches Fremdgehen??? Du wirst dabei entdecken, wie toll andere Frauen sein können, sie wird gedemütigt und zutiefst verletzt.

Ich glaube dir, dass du mit ihr geredet hast - aber hast du ihr wirklich klarmachen können, wie sehr du leidest? Was bietet sie dir denn an? Sie kann doch nicht allen Ernstes von dir erwarten, dass du nun 60 Jahre lang miesen Sex hast?

Vielleicht kann sie sich gerade mit dir nicht frei sexuell entfalten, eben wiel ihr euch so nah seid! Da hat man Angst, den geliebten Partner zu verlieren. Möglicherweise würde es ihr sehr gut tun, mal andere Männer zu testen - aber du hast natürlich Recht - sie muss das selbst wollen!

[LikeToMeet]

Ach - und was ist deine Lösung? Heimliches Fremdgehen??? Du wirst dabei entdecken, wie toll andere Frauen sein können, sie wird gedemütigt und zutiefst verletzt.

Möglicherweise würde es ihr sehr gut tun, mal andere Männer zu testen - aber du hast natürlich Recht - sie muss das selbst wollen!

Zum ersten Teil: Sex ist tatsächlich nicht alles, schon garnicht in einer Beziehung. Nur eine Facette. Abseits davon ist Sex aber so einiges, zumindest für mich. Es zieht runter wenn man sich nicht ausleben kann. Sex alleine wäre aber wohl kaum eij Grund jemanden zu verlassen. Sogar eher ein Gegengrund. Verständnis, Nähe und Spannung auf sie wären eher ein Grund als Verständnis, Nähe und schonmal gepoppt. Vielleicht ticken wir Kerle da auch anders. Vielleicht ticke ich auch einfach nur anders^^

Zum zweiten Teil: Jopp, das wünschte ich mir. Habs ihr auch schon vorgeschlagen. Im Prinziep hat sie nen Freifahrtsschein. Hat sie kein Interesse dran. Dornrösschensyndrom vielleicht?

bearbeitet Juli 24, 2012 von LikeToMeet

[Si****]

Zu Eins: Das musst du mir nicht sagen, ich lebe ja lange genug in einer Beziehung, wo der Sex nicht passt. Wir haben uns arrangiert, aber wir können auch eine offene Ehe führen und waren schon jenseits der 40! Nochmals würde ich mich nicht auf eine Beziehung einlassen, wo der Sex nicht passt!

Zu 2: Ist doch klar. Die meisten Frauen würden denken, dass der Mann sie nicht mehr liebt, wenn er will, dass sie mit anderen schläft.

[Fe****]

Ich muss sagen, dass ich den Meinungsaustausch hier sehr erfrischend finde und dass ich das auf einer Website, die "poppen" heißt, nicht mal im Ansatz erwartet hätte.

Daher fasse ich jetzt mal den Mut, mich auch einzubringen.

Ich habe Verständnis für Deine Situation. Sei aber glücklich und dankbar, dass Du die Probleme erkennst, bevor Ihr gemeinsame Lebensentwürfe getätigt habt. In Deiner jetzigen Situation würde ich mich trennen. Sofort. Ihr seid jung und ohne Kinder und der unterdrückte Trieb wird dich ein Leben lang belasten.

Ich selbst bin seit nahezu 15 Jahren mit meiner Frau zusammen, zum Teil verheiratet. Wir haben Kinder, Geschäft, Haus etc., also unsere Lebensentwürfe aufeinander abgestimmt. Das verbindet inzwischen mehr als "nur" Sex.

Mir war Sex schon immer wichtig, auch Neues auszuprobieren, also Gruppensex, Partnertausch etc. . Auch sie war kein Kind von Traurigkeit. Bevor die Kinder da waren, sind wir oft gemeinsam in Swingerclubs gewesen oder haben uns mit Pärchen privat getroffen. Sie hat vor allem die Bispiele unter den Frauen sehr genossen. Wenn sie beispielsweise ihre Tage hatte, hat sie mich allein in den Club geschickt und ich musste ihr hinterher alles genau erzählen, was sie geil gemacht hat. Soviel also zu Eifersucht und Vertrauen, womit wir keine Probleme hatten.

ABER: Seit die Kinder da waren, hatten wir praktisch keinen Sex mehr miteinander. Selbst beim Küssen hielt sie sich zurück. Körperliche Nähe fand schlicht und ergreifend nicht mehr statt. Mein Trieb war und ist aber immer noch da. Sie dagegen schien regelrecht prüde geworden zu sein, verweigerte auch das Gespräch, das sei nach einer Schwangerschaft normal. Der Punkt "nur" Sex wurde durch seine Vernachlässigung aber leider zwangsläufig in meinen Focus gerückt. Gedanklich fragte ich mich bei jeder Begegnung mit einem weiblichen Wesen, wie es wohl mit ihr wäre. Ich begann irgendwann regelmäßig fremd zu gehen, wechselnde Partnerinnen, um mich ja nicht zu verlieben. Heimliches Fremdgehen fördert aber nur die innere Zerrissenheit und macht nur kurzfristig glücklich. Letztlich wäre es nur die unerfüllbare Suche nach Nähe. Wie eine Sucht, die man aber nicht genießt, wenn man trocken ist. U.a. diese innere Zerrissenheit hat mich in schwere krankmachende Depressionen incl. Suizidversuche gestürzt.

Dann kam eines zum anderen und wir haben uns getrennt. Ich hatte dann schnell "legalerweise" eine Freundin, die mich sexuell wieder ausgelastet hat. Dann hat meine Frau sich aber auch einen Freund zugelegt und ich wurde wider Erwarten eifersüchtig. Der gemeinsame Lebensentwurf, die Liebe zu meinen Kindern und nach wie vor offenbar vorhandene Gefühle für meine Frau haben dann zu der Trennung von meiner Freundin und der Rückkehr zu meiner Frau geführt.

Geändert hat sich aber leider nichts. Sie verhält sich immer noch asexuell, hatte wohl auch ihren Freund regelmäßig sexuell vertröstet. Gespräche verweigert sie weiterhin. Ich fühle mich immer noch sexuell frustriert und sehe keinen Lösungsansatz und weiß nur, dass ich traurig und todunglücklich bin und trotzdem ständig Angst habe, wieder fremd zu gehen. :-(

Trenn Dich, solange Ihr keinen gemeinsamen Lebensentwurf habt!
Wenn es jetzt schon nicht passt, wird es später nicht besser werden.

Und jetzt könnt ihr auf mich eindreschen.

[LikeToMeet]

Zu Eins: Das musst du mir nicht sagen, ich lebe ja lange genug in einer Beziehung, wo der Sex nicht passt. Wir haben uns arrangiert, aber wir können auch eine offene Ehe führen und waren schon jenseits der 40!

Da verwundert es mich aber doch dass du recht stadardmässig davon ausgehst dass ich sie wegen fremdgehen verlassen werde Damit hast du mehrfach argumentiert und ich kanns trotzdem nicht nachvollziehen dass die Trennungsgefahr wegen Sex mit anderen von meiner Seite aus grösser wäre, ausser höchstens dass man mehr Frauen kennenlernt. Aber das tust du ja auch mit Männern, trotzdem verlässt du ihn nicht.


@Feuer007
Warum eindrischen? Hast viel von dir preisgegeben, danke dafür. Aber 1. will ich mich nicht trennen und 2. muss es weiss Gott nicht so kommen wie bei euch. Zumahl deine Ex von vorneherein nicht zur Prüderie geneigt zu haben schien (bei mir das Gegenteil) und du nicht weisst warum sich das geändert hat. Sie kommuniziert ja allem Anschein nach nicht darüber. (ähnlich bei mir aber in einer gänzlich anderen Lebenssituation). Ich sehe da einfach keinen Vergleich bei deiner Begründung für deinen Rat Mist, verquatscht, muss um 5 raus, Zeit fürs Bett. Fortsetzung kann gerne folgen

bearbeitet Juli 24, 2012 von LikeToMeet

[Fe****]

Es kommt nicht auf meine Frau oder deine Freundin an oder auf vergleichbare Lebenssituationen. In dem Moment, in dem du heimlich fremd gehst, zerstörst du deine Beziehung. Es kommt nicht einmal darauf an, dass sie das bemerkt. Es reicht, dass du es weißt und Heimlichkeiten haben musst. Die führen zu emotionaler Trennung mit der Zeit bei dir selbst, garniert mit schlechtem Gewissen. Da deine Freundin aber eine offene Beziehung ablehnt, bleibt dir nur die Heimlichkeit mit allen Konsequenzen. Und das kannst du abkürzen durch eine Trennung. Erspart ihr und dir eine Menge Tränen.

[Je****]

....und wohl:

ist die Prüderie erst einmal da, geht sie auch nicht mehr weg....auch wenn die Frau vorher (eigentlich) sehr offen war.

[Gelöschter Benutzer]

......wenn in so jungen jahren nach so einer vergleichsweise kurzen partnerschaft ohne kinder der sex so leidet geht es nicht ums schämen sondern darum ob es sinn macht das ganze weiterhin auszusitzen.

frag doch nicht hier herum sondern frage dich ob du dein leben so verbringen willst und kannst.
sei ehrlich mit dir und ihr, dann kommst du selbst auf die lösung.

[Gelöschter Benutzer]

Du widersprichst dir gerade...

Das stimmt gewissermaßen. Vielleicht relativieren die weiteren Einlassungen des TE aber den scheinbaren Widerspruch in dem Sinne, wie meine Aussagen gedacht sind.

Wenn sich jemand auf einer solchen Plattform anmeldet, ohne dass der Partner es weiß, liegt für mich mehr im Argen.

Um es festzuhalten, der TE hat es jetzt mehrfach verneint. Man muss nun nicht mit Gewalt Probleme sehen, wo keine sind. Konzentrieren wir uns doch auf das Kernproblem.

Er hat ein anderes Grundverständnis von Beziehung...

Ja, das hat er in Bezug zu sexuellen Dingen. Er schildert seine moralische Unbedenklichkeit in Bezug zum Fremdgehen, sie lehnt eine offene Beziehung ab. Warum sie das tut, ist nicht ersichtlich aus den Schilderungen. Da er das Thema offen angesprochen hat und seine Partnerin durchaus daraus schließen kann, dass hier ein akutes Problem mit möglichen Folgen besteht, relativiert sich folgendes:

baut das Fortbestehen der Beziehung auf einer Unehrlichkeit auf.

... weil, soooo unehrlich ist er ja nun nicht. Was soll der TE denn machen? Er spricht mit ihr darüber, sie blockt. Er liebt sie, will mit ihr zusammen sein, will aber auch seine sexuellen Wünsche erfüllt sehen. Da bleibt doch fast nichts, als sie anderswo zu erfüllen. Seine Moral lässt dies zu, ohne dass die Liebe zu seiner Partnerin dadurch geschmälert wäre.

Es ist nicht so, dass ich dafür kein Verständnis habe, aber DAS kann ich nicht als "außer dem Sex passt alles" abhaken. Wenn du das so siehst, dann bitte, in meinen Augen ist es Selbstberuhigung.

Wie Du es siehst und ich es sehe, wenn wir selbst in der Situation wären, ist dabei unrelevant, da wir eben anders gestrickt sind. Du "musst" den TE da abholen, wo er sich befindet.

Nochmal zum klarstellen: Ich habe mit ihr darüber geredet. Offene Beziehung habe ich leicht angeschnitten, aber das ist definitiv nichts für sie.

Warum nicht? Sieht sie Dein Problem? Wie stellt sie sich eine Lösung vor?

3er (noch) auch nicht.

Das wäre momentan wohl auch eine Überforderung.

Zum Thema Fremdgehen geht mir meine Moral aber flöten.

Ok. Das ist ein Ausgangspunkt, unter Berücksichtigung dessen wir weiter diskutieren können.

Nähe ist da, Vertrauen auch, ausser von ihrer Seite bei diesem einen Thema.

Das gilt es aber zu knacken, sonst stimmt die Beziehung insgesamt tatsächlich nicht.

...für mich ist es verletzend,...

genau! Und das nimmt sie scheinbar billigend in Kauf. Das ist der Punkt. Was nützt denn alle Nähe und Vertrauen, wenn Deine Partnerin Dich in zentralen Punkten der Beziehung im Stich lässt?

von daher wäre Geheimnishaltung was das angeht ein angebrachter Ausgleich.

... falscher Gedankenansatz, siehe meine Bemerkung zuvor. Es geht doch nicht um Auge um Auge und Zahn um Zahn. Es geht darum, dass Deine Partnerin Dir vollkommene Nähe und Vertrauen verweigert. Es geht darum, dass Deiner Partnerin Deine Wünsche und Bedürfnisse nicht wichtig genug erscheinen, mit Dir gemeinsam nach einer Lösung zu suchen.

Und ich glaube daran dass sie nur Zeit braucht, denn erlebt hat sie wirklich nicht viel.

Hier weist du noch mal auf das Alter hin, ein Aspekt, den wir bisher nicht betrachtet haben. 23 Jahre ist wirklich sehr jung. Und manche junge Frauen sind da ganz natürlich noch unsicher und haben das Spektrum ihrer Sexualität noch nicht entdeckt. Ich weiß, wovon ich spreche, ich selbst habe eine Freundin in sehr jungem Alter. Da Du Dich ja für Psychologie interessierst, versuche vielleicht, noch mehr Einfühlungsvermögen für Deine junge Freundin zu entwickeln. Vielleicht lassen sich auch dadurch Deine Probleme lösen.

Im Moment läuft es eher so dass ich sie befriedige aber selbst nicht befriedigt werde.

Messen wir das einfach mal dem Alter zu.

Hin und wieder poppen wir ja, wenn auch eher selten.

Grundsätzlich ist es auch so, dass der sexuelle Appetit der Menschen unterschiedlich ist. Wenn sie es also nicht so oft braucht, musst Du das schon akzeptieren, wenn Du sie liebst.

Nur, wenn ich was neues vorschlage heisst es "nein",

Auch hier ist vielleicht wieder Rücksichtnahme auf das Alter gefragt, überfordere sie nicht.

sie selber schlägt nie irgendetwas vor und gibt nie Reflexion.

Was soll sie auch aus ihrerem Stand heraus vorschlagen? Eine Reflexion wäre aber erwartbar. Vielleicht hast Du bei ihr noch nicht den richtigen Knopf gefunden. Versuche weiter einfühlsam, ihr Reflexionen zu entlocken.

Ich möchte sie nicht verlieren und kann mir ein Leben mit ihr gut vorstellen.

Darum überlege wirklich gut, ob Fremdgehen die richtige Lösung ist.

[Gelöschter Benutzer]

Um es festzuhalten, der TE hat es jetzt mehrfach verneint. Man muss nun nicht mit Gewalt Probleme sehen, wo keine sind.

Du meinst, dass es vollkommen unproblematisch ist, sich ohne Wissen seines Partners auf einer Sexseite anzumelden, um Fremdzugehen? Er kann wegen mir noch 1000 Mal betonen, dass es keins ist, ich sehe es definitiv als eins.

... weil, soooo unehrlich ist er ja nun nicht. Was soll der TE denn machen? Er spricht mit ihr darüber, sie blockt. Er liebt sie, will mit ihr zusammen sein, will aber auch seine sexuellen Wünsche erfüllt sehen. Da bleibt doch fast nichts, als sie anderswo zu erfüllen. Seine Moral lässt dies zu, ohne dass die Liebe zu seiner Partnerin dadurch geschmälert wäre.

Seine Moral lässt es zu, weil es für ihn die bequemste Lösung ist. Ob er auch so verständnisvoll wäre, wenn sie ihn in einem Punkt hintergeht, der ihm für eine Beziehiung fundamental wichtig ist, bezweifle ich.


@ LikeToMeet

Mir kommt es so vor, als würdest du etwas vor dir selbst abzusegnen versuchen, für das du dich schon längst entschieden hast.

Ein systematischer Betrug ist nicht nur ein kleines Geheimnis, er kündigt auf einseitige Weise ja das Modell eurer Beziehung auf, das ihr vereinbart habt. Du weißt, dass sie nicht für eine Öffnung zu haben ist, also teilst du ihr deine Entscheidung gar nicht mit. Du nimmst ihr damit das Mitspracherecht, das beinhaltet auch, dass sie sich evtl. gegen dich entscheidet, wenn es für sie nicht passt. Warum hast du mit ihr geredet, wenn ihr Nein sowieso nicht zählt?
Ich bin die letzte, die etwas gegen eine offene Beziehung hat, aber den Lebensentwurf eines geliebten Menschen sollte man doch respektieren, anstatt ihr hinterrücks außer Kraft zu setzen. Ich würde deine Lage anders beurteilen, wenn ihr Zwänge hättet, die man kaum aus der Welt schaffen kann (z.B. gemeinsame Kinder, starke finanzielle Abhängigkeiten), aber ganz bewusst ein gemeinsames Leben mit einer Lüge zu planen, hat eine andere Qualität.

Wenn ich mir deine Schilderungen über euer Sexleben durchlese, habe ich allerdings den Eindruck, dass ihr euch beide nicht viel gebt, wenn es darum geht, die Wünsche des anderen zu übergehen.

Ich vermute abschließend, dass dir auch Warnungen von erfahrenen Frauen wie SinnlicherXXL nichts bringen werden, weil du selber auf die Nase fallen willst. ;-)

PS: Wenn du gerne liest, dann schnapp dir "Psychologie der sexuellen Leidenschaft" von David Schnarch, wird auch von Fachleuten empfohlen und bietet viele Aha-Effekte.