Wer versteht schon die Männer

[Lu****]

@biestchen...




Also... bei diesem Thema, da muss ich natürlich sofort kontern. Es gibt ja schließlich für uns Männer noch Alternativen zur Salatgurke


107 gute Gründe, warum ein Bier besser als eine Frau ist:

1. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
3. Ein Kater geht weg.
4. Ein Bier wird nicht verärgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
7. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fühlen.
12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
13. Ein Bier ist immer feucht.
14. Ein Bier geht schnell runter.
15. Bierflecken kann man auswaschen.
16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
18. Ein Bier kommt nie zu spät.
19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.
21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
23. Ein Bier kümmert es nicht, wann Du heimkommst.
24. Biere kommen immer in Sechserpacks...
25. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
26. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.
29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.
32. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
33. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
34. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
35. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
36. Ein Bier hat keine Mutter.
37. Ein Bier hat keine Moral.
38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
39. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
42. Bier weint nicht, es blubbert.
43. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.
45. Ein Bier ist nie übergewichtig.
46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.
47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
51. Einem Bier kümmert Dein Fahrstil nicht.
52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.
53. Einem Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
54. Ein Bier ärgert Dich nicht.
55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
59. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
61. Dicke, volle Biere sind umso besser.
62. Ein Bier sagt nie nein.
63. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
66. Ein Bier trägt kein BH.
67. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
68. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
72. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
73. Ein Bier schreit nicht herum.
74. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
77. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert aus wer weiß was für Gründen.
78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babys sind irgendwie "süß".
81. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
83. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an einer riesigen Büchse Gemüsesaft.
85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.
86. Ein Bier raucht nicht im Auto.
87. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...
92. Bier schmeckt einfach gut.
93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
96. Ein Bier kümmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
97. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
98. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begründung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.
99. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
100. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
101. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iß - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)
102. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
103. Ein Bier lügt nie.
104. Ein Bier geht nicht fremd.
105. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.
106. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
107. Einem Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

[Gelöschter Benutzer]

*lol*

Sowas ähnliches gibts auch mit Schusswaffen:

10 Gründe, warum Schusswaffen besser sind als Frauen:

1. Du kannst eine alte .44er gegen zwei neue .22er tauschen.
2. Du kannst eine für zuhause haben und eine zweite für unterwegs.
3. Wenn Dir die Schusswaffe eines Freundes gefällt, bietet er Dir sofort einen Test an.
4. Deiner ersten Schusswaffe ist es völlig egal, ob Du eine zweite hast.
5. Deine Schusswaffe bleibt bei dir, auch wenn die Munition alle ist.
6. Eine Schusswaffe nimmt im Bad nicht viel Platz weg.
7. Schusswaffen funktionieren an jedem Tag im Monat gleich gut.
8. Eine Schusswaffe kann man jahrelang wegschließen, ohne daß sie sich beschwert.
9. Eine Schusswaffe kümmert es nicht, wenn Du einschläfst nachdem du sie gebraucht hast.

...uuuund natürlich der wichtigste Grund:

10. Für Schusswaffen gibt's Schalldämpfer...

*duck und wech*

[Biestchen]

Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern aus dem gleichen
Landratsamt fahren mit dem Zug zu einer Tagung.

Jeder Mann besitzt eine Fahrkarte.

Die ganze Gruppe der Frauen hat aber nur eine einzige Karte gelöst.
Die Männern schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim
darauf, daß die arroganten Frauen mal eins auf die Mütze bekommen.

Plötzlich ruft eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Daraufhin springen alle Frauen auf und zwängen sich in eine Toilette.
Der Schaffner kontrolliert die Männer.

Als er sieht, daß das WC besetzt ist, klopft er an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte!"
Eine der Frauen schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht zufrieden ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Männern, den selben Trick anzuwenden.
Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, daß die Frauen diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben.

Nach einiger Zeit ruft wieder eine der Frauen: "Der Schaffner kommt!"
Sofort stürzen die Männern in eine der Toiletten und schließen sich ein.

Die Frauen machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC.

Bevor die letzte Frau die Toilette betritt, klopft sie bei den Männern an: "Die Fahrkarte bitte!"

Und die Moral von der Geschichte?

Männer wenden zwar gern die Methoden der Frauen an. Aber sie verstehen sie nicht wirklich!

[Lu****]

Bei einer näheren Untersuchung der Wünsche von Frauen an ihren "Idealmann" hat sich ergeben, dass es dabei altersspezifische Unterschiede gibt, die im Folgenden aufgezeigt werden:

Altersklasse I: Mann, 22jährig
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Altersklasse II: Mann, 32jährig
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. Öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte 8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch.
Altersklasse III: Mann, 42jährig
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runterzuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Altersklasse IV:Mann, 52jährig
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Altersklasse V: Mann, 62jährig
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Altersklasse VI: Mann, 72jährig
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette

Rückschluß:
Wir Männer verstehen alle die Frauen nach dieser Aufstellung

bearbeitet Mai 30, 2005 von lustigermensch

[Gelöschter Benutzer]

Herzlichen Glückwunsch, , ,
Du hast die Männer verstanden..., meine Freundin ist gerade dabei alles für mich zu tun, deshalb bin ich hier, es ist total langweilig... . Sie ist also auf den Weisheitsstufen noch nicht soweit hochgekommen wie Du. Ich wünsche noch viel Bock drauf....

Gruß Ralph

[Gelöschter Benutzer]

Vielleicht hilft, dies ja, zum besseren Verständnis zwischen Mann und Frau...

[Gelöschter Benutzer]

oh mist.. nun bin ich aber nach der auflistung eindeutig keine frau mehr.. und nu? :boese024:

[Lu****]

Mhmm, zu dem Thema Gehirn (vor allem das der Männer) fällt mir auch noch was ein...hihi
:fing006:

bearbeitet Juni 5, 2005 von lustigermensch

[Gelöschter Benutzer]

Es gibt nichts komplizierteres als Männer. Und davon komme ich nicht mehr ab.

Bist du tolerant, liebst du sie nicht genug, verlangst du Toleranz für dich bist du eine geile Schlampe. Was wollen die Typen eigentlich?

Da nehme ich doch lieber mein Spielzeug, das ist mir wenigstens treu!

[Gelöschter Benutzer]

@rubinia

frei nach dem motto...
hilf dir selbst, dann weisst du, das dir geholfen wird.

ich stimme dir zu...

[zu****]

Habe hier zwar nicht alle aber einige Beiträge gelesen.
Es ist immer das selbe, Mann versteht Frau nicht und umgekehrt.
Anstatt zu versuchen einander zu verstehen wird nur auf einander rumgehackt. Einige haben hier auch schon Bücher über dieses Thema gelesen, wenige jedoch verstanden.
Ich denke jedes Geschlecht hat seine Vor- und Nachteile. Sind wir doch mal ehrlich. Ob Mann oder Frau. Wir können nicht mit und auch nicht ohne.
Jeder hat halt seine Schwächen und jeder hat auch Stärken und nur wenn sie erkennen und beide es wollen sind sie als Paar unschlagbar.

[Gelöschter Benutzer]

Hab da doch noch was

[Gelöschter Benutzer]

Also ich verstehe den Motor meines Autos nicht, aber fahren tu ich sehr gern.

Ich verstehe Frauen auch nicht aber ich liebe sie.

Was wollt ihr Frauen von uns Männer noch verstehen, nihm uns wie wir sind (und ihr hat den Vorteil dass ihr vieles aus uns macht, ihr könnt uns ändern auch wenn wir es ungern zugeben).

[Gelöschter Benutzer]

Männer können doch lieben!
Da heisst es immer wieder, wir Männer könnten keine Gefühle zeigen.
Romantik und Zärtlichkeit seien für uns Fremdwörter.
Stimmt ja gar nicht !! (siehe bild !!)

[Lu****]

Mann sein ist schön


1. Du kannst gleichzeitig schön und intelligent sein.
2. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst.
8. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
9. Alle Deine Orgasmen sind echt.
10. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
11. Du schleppst keine Tasche mit unnötigen Dingen mit Dir herum.
12. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen.
13. In der Werkstatt gehört Dir alles.
14. Du brauchst niemals die Toilette zu reinigen.
15. Du kannst Dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
16. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen.
17. Wenn jemand vergisst Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund.
18. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18,- DM.
19. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
20. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
21. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist.
22. Du kannst Deinen Namen in den Schnee pinkeln.
23. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
24. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
25. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
26. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist was andere Leute über Dich denken.
27. Das Vorspiel ist freiwillig.
28. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst.
29. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit.
30. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt.
31. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
32. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
33. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
34. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
35. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst.
36. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter.
37. Es ist Dir egal, wenn Leute hinter Deinem Rücken über dich sprechen.
38. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln – theoretisch - ...
39. Die Fernbedienung gehört Dir ..... nur Dir.
40. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust, wenn Du dich mit ihnen unterhältst.
41. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass Du Freunde für's Leben findest.
42. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
43. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
44. Eine Parklücke muss für Dich nicht doppelt so groß wie Dein Auto sein.
45. Wenn Du im Fernsehen jemanden weinen siehst, kannst Du weiter zappen.
46. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist.
47. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht.
48. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
49. Du musst nach der Party nicht den Wagen fahren.
50. Du findest auf jeder Party eine Frau, die Dir (vorübergehend) gefällt...
51. DU leidest nicht unter vorzeitiger Ejakulation.
52. Du bist cool, wenn Du Deinen Wagen zu Schrott fährst.
53. Du kannst mit nur einer Hand oder auch den Beinen lenken.
54. Du brauchst nicht zu bluten, wenn Du gesund bist.
55. ...und was zum Teufel ist eigentlich Cellulitis ???!!!???

[muschelsucher69-1966]

Naja....

zu diesem Thema hätte ich auch noch einen kleinen Beitrag (von höherer Stelle abgesegnet).

Mhmmmm... allzu schlecht sollten wir Männer bei diesem Thema ja auch nicht wegkommen. Ich denke, jeder bekommt den Partner, den er verdient (hihi...)

Gruß vom lustigenmenschen (vor allem an biestchen)

Frauen
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst
gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen
ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider wurde ihm langweilig und er
hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln.
Deshalb schnippelte er flinker Hand eine überzählige Rippe aus seiner Seite
und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es
gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante als Partner: ein Penis zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz
eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal
durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten.
Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich
diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto
fahren.
Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des
Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es
ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in
Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu
reduzieren.
Es lässt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch",
aber der Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die
Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.

Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können,
Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und Sich-scheiden-lassen zum
Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.

Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht
man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse
wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es: Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen. Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Frauen können so gemein sein.

Frauen können auch schon im Stehen pinkeln! In den Niederlanden hat man ein Urinal für Frauen entwickelt. Hat sich aber in Deutschland nicht durchgesetzt!

[Biestchen]

Männer sind anders...Frauen auch

Die neueste Studie zeigt:
Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, "Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten":

Frauen:

Denken "Aua", stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft, nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer:

Schreien "SCHEISSE", strecken die Hand weit von sich, sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können, rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden, müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd, erklären der zu Hilfe eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert,

weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei, schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft, lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen,

lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät, verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen, lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt; drücken so lange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet, machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt, wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt, können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft, sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich; schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen,

der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtig und übellaunig, nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für eine Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben, klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl, dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre...


Und wat lernen wir daraus??????????

Wir Frauen sind halt doch wahre Heldinen...

ohhhhhhh jeahhhhhh


und die Männer nur Jammerlappen

[Gelöschter Benutzer]

Was gibt es da zu verstehen?

Wir sind primitiv, aber dafür Glücklich!

[thommydog]

Hallo Biestchen und alle angeschlossenen (Funkhäuser)!
Es ist für mich immer wieder eine Erfrischung Deine sehr gut geschriebenen und wie ich zwischenzeitl. meine auch ernstgemeinten Kommentare hier im Forum zu lesen.
Vielen Dank dafür !
Vor ungefähr 15 Minuten hätte ich nicht gedacht, dass mich heute noch irgendetwas zum Lachen bringen kann - aber dieser Text hat es getan, auch wenn er vielleicht gar nicht so lächerlich ist!
Nachdem ich seit 20.30 Uhr bis 23.30 im Auto gesessen habe, weil mich eine Dame nach Weiden zitiert hatte, weil ihr Mann heute nicht da ist, sie aber dann auf einmal nicht mehr erreichbar war, stellte ich mir auf der Rückfahrt immerhin ca. 120 km die Frage, ob ich mich nicht gleich abmelde bei poppen.de, nachdem ich in der letzten Woche aber erstmal richtig kennengelernt habe, was für Möglichkeiten es alles gibt, wäre dies sehr schade gewesen!
Dein Text hat mich einmal mehr davon überzeugt, hier zu bleiben und wenn es nur im Forum ist, denn alleine das ist schon eine "Sünde" wert !
Nochmals DANKE und noch eine gute Nacht
thommydog

[keysersoeze-1978]

oh man biestchen was is dir denn über die leber gelaufen?? als ich anfing den thread zu lesen fand ich einfach nur bekloppt, dass ein erwachsener mensch so einen mumpits schreibt.ich vermute das ist eine art vergangenheitsbewältigung oder die verarbeitung von trennungsschmertz. manche hauen halt in einen sandsack oder machen yoga. du machst das anscheinend so. meinst du eigentlich du bist die einzige die schlechte erfahrungen mit dem anderen geschlecht gemacht hat?! oder meinst dir geht es am schlimmsten von allen?! heul hier ma bitte net so rum!!!
da können sich einige dumme tussis auf den kopf stellen, aber ich werd den teufel tun und alle frauen deswegen verfluchen. ich kenn jede menge richtig coole männer und es gibt super viele frauen die es einfach wert wären!! sorry junge dame - aber so wie man sich bettet so liegt man!!
so einen quatsch will ich weder von meiner frau, meinen freunden noch sonst wem hören mir dem ich meine zeit verbringe.

such dir einfach einen gescheiten mann und gut is!! wo?? mach halt mal die augen ganz ganz weit auf!! meinst die gibt es nicht?? dann wechsel mal deinen dunstkreis und hör auf den ganzen tag im internet nach männerfeindlichen sprüchen zu suchen!!

was soll eigentlich immer dieses geplapper über die durchschnittsgrösse??welche frauen machen sich denn darüber eigentlich lustig??
sind aber nicht die selben frauen,die wegen brust, bauch, beine und po ständig probleme haben und sich schlecht fühlen. sind das die magersüchtigen und fettleibigen?? sind das die mit den plastikbrüsten vielleicht?? sind das frauen die sich jede menge farbe ins gesicht schmieren, ihre haare färbe, das zauberhöschen ausm teleshop tragen und ihre bhs aufpumpen um schönheitsfehler mit purer faulheit zu bekämpfen. naja auf jeden fall kann ich so prima von den unendlich vielen fehlern die mir noch zur perfektion fehlen ablenken.
hauptsache es sind nicht die, die dann wieder jammern:"aua nicht so tief..."

und auch ein sehr beliebtes thema bei den "ich läster für meine eingebildete schönheit" tussis ist, man höre und staune
---&gtdie technik des mannes&lt---
*möööööööööööööööp* EIGENTOR ihr hühner.
euch ist nicht wirklich klar wie selten man ne frau hat die gut küsst und ne wucht im bett ist, oder?! glaub euch ist echt nicht klar, dass auch frauen unglaublich schlecht und liebestötent im bett sein können, oder?! da is dann auch egal wie sie aussieht! die tatsache das ich angeblich mein gehirn zwischen den beinen hab hilft ihr dann auch wenig.
aber der mann kommt auf die welt und kennt den weiblichen körper, mit dem unser schöpfer sich selbst übertroffen hat und der schöpfung die krone aufsetzt, aus dem ff. -LOGO- ein angeborener instinkt lässt den mann stehts die richtigen handgriffe ausführen.er weiss auch ohne klare signale seiner partnerin stehts an was es ihr fehlt. er findet auch ganz individuelle erogenen einer frau wie von geisterhand und benötigt die assistenz seiner gefärtin nur bei nebel und starken regen.
mädelz, macht euch doch mal gedanken ob ihr immer richtig auf euern partner eingeht. reden hilft auch manchmal bei schlechten Lovern TIP:am besten ihr kauft euch mal ein buch über die erogenen zonen des mannes!!!

SCHLUSSWORT:Unsere WICHTIGSTE Funktion in unserem Leben ist, dass wir den Fortbestand unserer Art sichern. Zu einer Beziehung mit Kindern gibt es leider noch keine Alternativen.
Wäre ein beschissener Mann als Frau wirklich besser?? Ob ein Mensch auf die Klobrille pisst oder mit seiner blutigen Binde öffentliche Toiletten verstopft liegt glaub ich niemals an seinem Geschlecht, sondern an seiner schlechten Erziehung und dem fehlenden Respekt seinen Mitmenschen gegenüber!!!!

[Gelöschter Benutzer]

Erfüllt Mann nun wundersamerweise alle Kriterein der Frau, kneift Frau, weil plötzlich alle Kriterien nicht mehr gelten, sondern ins Gegenteil verdreht wurden ...

Immer das Gegenteil machen, was gewünscht ist.. Trefferquote liegt dann bei ca. 75%

[Gelöschter Benutzer]

Immer das Gegenteil machen, was gewünscht ist..

Ja, das hat dann mit dem "komplizierten" Wesen der Frau zu tun ... .. aber die Frage war, wer versteht denn schon die Männer???

Die meisten Männer sind ziemlich leicht zu durchschauen ....

[Gelöschter Benutzer]

Ich nicht......

[Gelöschter Benutzer]

ich schrieb ja auch "die meisten" .... sind ja nicht alle ....

[Gelöschter Benutzer]

Und ich schrieb na nur, dass ich einer nicht von den meisten bin