alles perfekt und doch nicht perfekt

[Al****]

Auch diese Floskel man muss dran arbeiten, halte ich für .......

Ich hab noch ein paar mehr:

- von nichts kommt nichts
- Umsonst ist der Tod (und selbst der kostet das Leben)
- nur Älter wird man von alleine
...

Das mit dem Fremdpoppen muss ja auch nicht sein. Ich würde auch keiner Angeschlagenen Beziehung raten so etwas zu tun, da geht nur noch mehr kaputt.
Es ist ohnehin schwierig zu analysieren, was bei den beiden möglicherweise falsch läuft, da wir nur eine Seite kennen.

Vielleicht sind die Unterschiede tatsächlich so groß, das eine Trennung unausweichlich ist. Ein Patentrezept gibt es nunmal nciht, es hängt immer davon ab, was man bereit ist zu investieren (oha schon wieder eine Floskel)

[Gelöschter Benutzer]

was man bereit ist zu investieren (oha schon wieder eine Floskel)

Nach seiner Aussage - Sie wohl nicht viel bis wenig.

[boeserbub74]

er spricht immer nur von seinen wünschen und nicht von ihren ,er will ,sie will nicht !

Er möchte eine frau voll befriediegen ???

Er meint auch das er das Kann , mit intensivem streicheln ??


Wenn ich mir einen anspruch noch nie gebildet hab ist es eine frau voll befriedigen zu wollen und zwar auf teufel komm raus !

ich hab schon einige frauen kennen gelernt die mit ihrem partner nicht mehr vögeln weil er sie trocken fummelt ,oder weil er überhaubt nicht regiert wenn sie grade lust hat es ihr einfach mal zu besorgen !

Die bedrängungsspirale von liebe ,bezihungs sex setzt frauen offt unter druck ,der alltägliche stress ,und ängste als schamloß zu gelten wenn es beim sex mal laut wirt tun ihr übriges !

Da schläft die leidenschaft gerne mal ein !

Da geb ich mal einen rat !

Einfach mal mit der partnerin reden was sie eigentlich mal gerne tun würde ,und zwar nicht sexuell ,sondern einfach hobby ,wellness , chillen ; auch reden was sie stört wieder nicht am sex sondern allgemein !

Das problem ist nicht die unterschiedliche sexuelle aktivität ,sonder das ist das Symtom für ein anderes problem oder mehrere !

Männer wollen zwar immer öffter sex haben als frauen ,aber wenn frau ihren sexuellen möglichkeiten raum läst kann diese kein mann alleine befriedigen ,kein mann kann das und jede frau ist dazu im stande ,wenn sie sich traut !!

[Gelöschter Benutzer]

ich hab schon einige frauen kennen gelernt die mit ihrem partner nicht mehr vögeln

Ich dachte schon ich wäre der einzigste der das von "fremden Frauen" erzählt bekommen hat.

Das Problem ist nur, dass nach ca. 3 Monaten ich mit genau diesen Frauen das selbe "Problem" hatte


Der Lack ist ab, der Saft ist raus.

Entweder alle 12 Monate eine neue Beziehung, oder eine wie Bruder und Schwester und gevögelt wird außerhalb.

[Gelöschter Benutzer]

Moin.
@TE
Als erstes kannst du den Versuch, deine Partnerin glücklich zu machen, gar zu denken dass du weißt was sie glücklich macht, als gescheitert betrachten.
Damit bist du aber in bester Gesellschaft.
Was tun? Mach dich erst mal selber glücklich.
Das geht sicher ohne Sex und/oder "fremdgehen".
Das wäre ein guter Anfang.
Wenn du das geschafft hast, meldest du dich noch mal.

bearbeitet April 9, 2013 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

mich würde interessieren, ob sie nur haushalt und kinder um sich und abends nen notgeilen partner hat.......

[no****]

@TE
Als erstes kannst du den Versuch, deine Partnerin glücklich zu machen, gar zu denken dass du weißt was sie glücklich macht, als gescheitert betrachten.

Wie kommst du von dem was der TE geschrieben hat darauf?

Die Unlust mag an anderen Dingen als dem Partner oder der Beziehung liegen. Es ist dann nicht Unvermögen des Partners, dass es so ist und es ist nicht gesagt, dass es einen anderen Partner gibt, bei dem es besser wäre.

Es ist auch nicht gesagt, dass die Partnerin damit unglücklich ist. Der TE sagt alles andere laufe perfekt. Da würde ich annehmen, dass die Partnerin das genau so sieht. Damit könnten beide vollkommen glücklich sein.

Das Problem liegt "nur" in der Diskrepanz beim Wunsch nach körperlicher Nähe. Sie will nichts, also läuft nichts. Er will und ist frustriert. Sie will ihn nicht frustrieren aber sich auch nicht verbiegen. Und so weiter.

Es könnte sein, dass es sie prima facie glücklich machen würde, wenn er aufhört mehr zu wollen. Aber womöglich wäre sie dann wiederum unglücklich ihrerseits von ihrem Partner nicht begehrt zu werden.

Wir wissen nicht genug. Aber ich halte es für unwahrscheinlich, dass alles automatisch anders wäre, wenn der "richtige" Andere an seiner Stelle wäre.

Dass es zeitweise anders sein könnte (vielleicht auch mit dem TE anders war), wenn frische Verliebtheit und andere hormonelle Einflüsse die Libido befeuern, ändert daran nichts.



Der erste Trugschluß ist ja schon die Idee, dass ein anderer Mensch als sie selbst dafür verantwortlich oder überhaupt in der Lage ist, sie glücklich zu machen.

[Gelöschter Benutzer]

Wir wissen nicht genug. Aber ich halte es für unwahrscheinlich, dass alles automatisch anders wäre, wenn der "richtige" Andere an seiner Stelle wäre.

Das andere haben wollen liegt ja in unserer Natur.

Da ist das blaue Auto noch nicht abgezahlt - wird schon nach dem roten geschielt.

Die GEfühle sind nicht beeinflußbar.

Unser Fußball KAiser der macht das ja auch so.

Ehe langweilig. Wird drüber geredet, Exfrau und Kinder versorgt. Neue Familie wird gegründet.

bearbeitet April 9, 2013 von Gelöschter Benutzer

[no****]

Ehe langweilig. Wird drüber geredet, Exfrau und Kinder versorgt. Neue Familie wird gegründet.

Der Kick des Neuen ist auch bald vorbei.
Und damit zurück auf Anfang.

Bringt auf die Dauer doch nix. Aber man gibt soviel lange Gewachsenes dafür auf.

[Gelöschter Benutzer]

Der Kick des Neuen ist auch bald vorbei.
Und damit zurück auf Anfang.

Ich würde sagen nicht Anfang, sondern weiter.

Nur mit der nächsten Frau.

Wo wir hier beim Thema sind.

Warum betteln und Lebensfreude vergeuden, wenn das neue schnell da ist.

[Gelöschter Benutzer]

dümmer gehts nimmer.

oder immer?

[Al****]

dümmer gehts nimmer.

oder immer?

Das ich dir in Beziehungsfragen einmal zustimmen werde...

Wer immer den einfachen Weg sucht, wird das wahre Glück nie finden. (Floskelalarm)

[Gelöschter Benutzer]

Haha,

is ja lustisch.

Ich schreibe hier nicht das man nach 5 Minuten das Handtuch werfen sollte, ich schreibe mit 20 Jahre Erfahrung in vergebene liebesmüh.

[Al****]

20 Jahre Erfahrung in vergebene liebesmüh.

Und jetz das ganze mal bitte konkret.

20 Jahre verschiedene Beziehungen, die immer wieder gescheitert sind, obwohl du dir ach so viel mühe gegeben hast?

20 Jahre in einer Beziehung und nur du hast dir mühe gegeben?

oder wie oder was?

Sorry no offence ich verstehs nicht.

[Gelöschter Benutzer]

Nene

20 Jahre Beziehung und Ehe mit der selben Frau.

15 Jahre gebettelt und bemüht wie der Hund, um den Knochen zu bekommen.

Die letzten 9 Jahre 3 Beziehungen wobei die jetzige 6 Jahre besteht.

Ca. 25 Jahre in der Dienstlestung tätig und ein Fußballstation voll Bekannte, Freunde...........

Richtisch glücklich ist keiner mehr nach einigen Jahren.
Wobei glücklich ein dehnbarer Begriff ist.

Fehler meinerseitz schließe ich grundsätzlich nicht aus!!

bearbeitet April 10, 2013 von Gelöschter Benutzer

[Al****]

15 Jahre gebettelt und bemüht wie der Hund, um den Knochen zu bekommen.

Das ist doch schon per se falsch. In einer Beziehung sollten die Partner gleichberechtigt sein.
Wenn Frauen (ja sorry verallgemeinerung) immer die dominantere Position haben, langweilen sie sich schnell.

[Gelöschter Benutzer]

Wie kommst du darauf?

Les dir noch einmal den Eingangspost durch.
Worum es hier geht.


Was macht der bezw. was habe/hatte ich mit dem Te gemeinsam?

bearbeitet April 10, 2013 von Gelöschter Benutzer

[Iron_82]

heis heis die Diskussionen.....

Ihr habt sehr viele gute Tips wovon ich manche immer irgendwo gebrauchen kann.

Es ist schon so das der Alltag mit den Kidis auf ihr Lastet, ich muss leider arbeiten. Gerne würden wir den Spies auch mal umdrehen aber der Mann verdient immer noch mehr.

Wir nehmen uns aber täglich ab ca. 20 Uhr immer Zeit für uns. TV, Essen gehen, Gespräche u.v.m.

sexuell scheint es mir als hätte Sie 0,0 Phanatsien oder ergeiz ihn zu erleben. Es ging bisher nur darum Sex zur Kinder Produktion und mehr Sinn dahinter hat Sie noch nicht entdeckt.
Es scheint mir als wäre eine wichtige Phase in der Pupertät einfach nicht ausgelebt worden.
(ich hoff diese wird noch nachgeholt, :-) )

Ich habe es mittlerweile besser geschafft mich zu zügeln, aber wenn ich 2 Wochen schon Stau habe und auf keinerlei kleine Anspielungen oder direkt aussprache sie wieder gerne spüren zu wollen, kommt keine Reaktion oder ablehnung dann werd ich schon bisschen aufdringlicher die nächsten Tage und dann klapt es meist auch irgendwie. Auch wenn ich dann zu zuvorkommend und James Spiele. irgendwie kriegt Mann Frau immer um den finger gewickelt. ist aber verdammt mühesehlig und ich bin mir als nicht so Freund damit wenn ich merke das Sie eigentlich nicht will.

[SusiSorglosRGB]

Als erstes möchte ich vorausschicken, dass sexuelle Unlust auch wirklich ernste Ursachen haben kann, wie z.B. Trauma, Burnout, Depression (evtl. postpartale – ihr habt kleine Kinder). Falls ihr gleich oder im Verlauf eurer Beziehung so etwas vermutet, sucht euch bitte kompetente Hilfe von Fachpersonen. Bei vielen Problemen kann man mit Therapien etc. eine deutliche Verbesserung der Lebensqualität erreichen. Adressen bekommt man von der Krankenkasse, dem Hausarzt oder auch von Kriseninterventionsstellen.

Wahrscheinlich mangelt es bei euch aber „nur“ an der Kommunikation. Ich bin immer wieder erstaunt bis entsetzt wenn ich sehe, wie wenig Paare miteinander reden. Ging mir früher auch so, aber man kann es lernen. Probleme verschwinden leider nicht wenn man sie nur lange genug unter den Tisch kehrt. Nur wenn man miteinander redet hat man die Möglichkeit sie gemeinsam zu lösen.
Ich vermisse in deinen Schilderungen ihren Standpunkt dazu. Wenn du ihr sagst, dass du darunter leidest, dass es dir schlecht geht wenn du längere Zeit keinen Sex hast, dann wird sie dir ja wohl nicht sagen: das ist dein Problem und interessiert mich weiter nicht. Wenn doch würd ich die Beziehung nun wirklich alles andere als perfekt bezeichnen, denn dein Leiden sollte ihr nicht egal sein, ob sie es nachvollziehen kann oder nicht.

Als erstes wäre es wichtig, dass ihr eure Bedürfnisse kennt. Dazu muß man erstmal seine eigenen Bedürfnisse erkunden (möchtest du einfach mehr Sex, mehr Sex mit ihr, Bestätigung, oder was auch immer; bei ihr: möchte sie gar keinen Sex, keinen mit dir, nicht so oft, anders,..). Als nächstes müßt ihr die dem anderen mitteilen. Ganz wichtig ist hier, dass man nicht wertet, vorwirft, verurteilt, etc. Wenn also herauskommen sollte, dass du es eigentlich 3x täglich willst und sie nie wieder in ihrem Leben, dann müßt ihr das erstmal so hinnehmen. Wie gesagt keine Wertungen oder Verurteilungen. Das sind eure Bedürfnisse, sonst nix und für seine Bedürfnisse kann man nichts. Die des anderen sind einfach anders –nicht besser und nicht schlechter, auch wenn sie einem vielleicht seltsam erscheinen. Zum Thema vernünftige Kommunikation schreib ich jetzt mal nichts, dazu gibts genug Literatur und alles wahrscheinlich auch im Internet (Stichworte: ausreden lassen, ich-Botschaften,…). Vielleicht ist es schmerzhaft, wenn sich eben herausstellt, dass eure Bedürfnisse in Bezug auf Sex extrem unterschiedlich sind, aber wie gesagt, es wird nicht besser wenn man die Augen verschließt.

Als nächster Schritt kommt dann, dass man gemeinsam nach Lösungen sucht, damit möglichst viele Eurer Bedürfnisse erfüllt werden. Ich geh jetzt einfach mal davon aus, dass ihr euch liebt und möchtet, dass es dem anderen gut geht. Der Partner ist übrigens nicht dafür verantwortlich die eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, dafür muß man dann schon selbst sorgen, aber er sollte einen nicht daran hindern, sondern eher noch unterstützen. Wenn ich jetzt im Extremfall z.B. das Bedürfnis nach gar keinem Sex mehr hätte, dann fände ich es unredlich zu verlangen, dass der andere auch komplett darauf verzichtet. Desgleichen dürfte mein Partner aber auch nicht von mir verlangen, dass ich sein Bedürfnis nach Sex befriedige, auch nicht mit Überreden, Drängeln, Schmollen, etc. Für mich würde das entweder bedeuten, dass sich einer außer Haus vergnügen darf (ob mit Affären, ONS, Professionellen, man kann ja schauen was den Partner möglichst wenig verletzt). Oder im schlimmsten Fall die Trennung. Aber Sex ist für viele Menschen wirklich wichtig und ich würde keinem empfehlen jemand anderem zuliebe lange Zeit darauf zu verzichten. Man hat nur dieses eine Leben und sollte schauen, dass man das beste daraus macht. Frag dich, ob du die nächsten 30 Jahre so leben willst und wenn nicht, dann änder möglichst bald etwas. Besser ein Ende mit Schrecken…

Im Normalfall sind aber Kompromisse möglich. Es müssen übrigens auch nicht alle eigenen Bedürfnisse ständig und sofort befriedigt werden (ich habe jeden Morgen das große Bedürfnis auszuschlafen , da haben aber die Schule und mein Chef was dagegen, am Wochenende erwarte ich aber von Kindern und Partner Rücksichtnahme). Aber ständiges Unterdrücken macht einen auf Dauer krank - seelisch und z.T. auch körperlich.
Mir scheint es, dass sie eigentlich noch nie so richtig Lust auf Sex hatte, du schreibst sie hat es eher als Notwendigkeit zur Zeugung von Kindern gesehen. Wie geht es ihr denn damit? Ist es für sie OK keine Lust zu haben? Hätte sie auch gerne Lust und Spaß am Sex, kann aber einfach nicht? Ich war den Winter über recht lustlos, aber ich fand es fürchterlich, ich wollte so gerne Lust haben. Oder fühlt sie sich vielleicht schuldig wenn sie Spaß daran hat weil „anständige“ Frauen das ja nicht tun? Will sie vielleicht etwas anders machen, traut sich aber nicht das zu sagen und hat auf den Sex so wie er jetzt ist keine Lust? Es wird nicht von heute auf morgen funktionieren, dass ihr über intimste, vielleicht euch selbst unangenehme Dinge reden könnt, aber Übung und Verständnis hilft viel und es ist eine unglaubliche Erleichterung wenn man jemanden hat mit dem man wirklich alles teilen kann.

Dann werd ich den Vortrag hier mal beenden, ich hoffe ihr findet vielleicht einen Anfang miteinander zu reden. Es gibt übrigens auch Menschen, die einen professionell bei einem solchen Prozess begleiten. Eheberatungen gibt es z.B. bei der Caritas und ähnlichen, es gibt Coaches (ich hatte mal eine Paarberatung bei einer Tantra-Lehrerin), Seminare von kostenlos bis zu richtig teuer. Wenn ihr merkt ihr wollt gemeinsam etwas aber ihr kommt nicht alleine weiter, lasst euch helfen und sucht euch ein Angebot, was euch beiden paßt. Ganz wichtig dabei ist aber immer, dass man offen und ehrlich ist. Wenn man nur die Hälfte in so einer Beratung erzählt und manches beschönigt kann einem der beste Berater nicht helfen (mein Ex „vergaß“ in so einer Beratung zu erwähnen, dass er mich seit längerem betrügt, denn eigentlich sollte für ihn herauskommen, dass ich an allen Problemen Schuld bin. So wird das natürlich nix). Da ihr Kinder habt sollte es euch einen ernsthaften Versuch wert sein. Aber selbst wenn dabei herauskommt, dass es besser ist euch zu trennen, wird die Trennung besser gehen, wenn ihr gelernt habt oder angeleitet werdet, miteinander zu reden.

Wahrscheinlich Perlen vor die Säue, aber vielleicht hilft‘s ja doch dem ein oder anderen und ich bekomm zumindest Karma-Punkte. Da mein Karma-Highscore immer mit tollem Sex belohnt wird, hoff ich mal aufs Wochenende

bearbeitet April 26, 2013 von SusiSorglosRGB