Erotik-Messen in Hessen

Ein sportlicher junger Mann kommt zur Notaufnahme ins Krankenhaus, die hübsche Assistenz-Ärztin nimmt sich seiner sofort an:   Sagt er:  Frau Doktor, seit langer Zeit habe ich eine Dauer-Erektion, 24 Stunden am Tag und das schon seit Monaten. Haben Sie da etwas für mich ?   Sagt sie: Kost und Logis frei, 1500 Euro im Monat - mehr geht echt nicht !

Frau auf dem Golfplatz bei der Golfstunde. Trotz intensivem Bemühen des Trainers, hält sie den Schläger nicht richtig, trifft den Ball nicht voll, der Golfball landet im Sandbunker, etc.....da meint der Golftrainer verzweifelt:" Gute Frau, jetzt stellen sie sich mal vor, der Schläger wäre der Schwanz ihreres Mannes !" - Sie holt aus...trifft den Ball.. direkt im ersten Versuch eingelocht ! -"Grossartig...und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen das nochmal mit den Händen...."  

Klein Klausi geht ins Bordell. Trifft dort seinen Freund Tim u er fragt was Er denn hier will? Sagt Klausi lautstark: "ficken" für Geld!!

Tim lacht ihn laut aus.

Klausi läuft los u am ersten Fenster fragt die Prodtituierte: Na, was willst Du denn hier?

Er wiederum lautstark , ich will ficken für Geld u kramt jede Menge Centstücke aus der Hose u legt sie ihr hin!!

Sie schaut erstaunt u zack. Eine Ohrfeige links u. rechts.

Klausi rennt schnell zurück zu Tim, streicht über seine Wangen u sagt:

Boh. Hätte ich mehr Geld gehabt hätte die mich Tot gefickt.

😆😆😆😆

Gehen zwei Blondienen in den Wald um einen Weihnachtsbaum für ihre Liebsten zu finden. Nach einer Stunde erfolglosen Suchens sagt die eine zur anderen: " Egal nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

Gestatten, Umberto , ich bin hier um ihre Tochtet zu ficken. Um was??????......Umberto

Gleitgel sollte man nur kurz vor Silvester kaufen. Das Gesicht des Verkäufers, wenn er checkt, was er da gerade gesagt hat: unbezahlbar

Ich war gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädchen. Ich drehte mich kurz um und sagte dann zum Apotheker: "52"

wenn du nackt baden gehst, brauchst du keine Bikinifigur.

Dein Horoskop für nächste Woche:

• Geld - die Sterne lächeln
• Beruf - die Sterne lächeln
• Gesundheit - die Sterne lächeln
• Sex - die Sterne lachen sich zu Tode

Alexa, wie ist der Verkehr?

Du hast keinen.

Dicke Frau im Bäcker "Möchte gern Rumkugeln" Ne, aber nicht in meinem Laden "

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: "Was machst du da?" "Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

wo ist mein Beitrag hin? -.-

Zu viel Sex macht angeblich vergesslich. Ich habe das mal am 12.11.2007 um 9:18 Uhr im Geo Magazin gelesen.

Erstes Date. Ich will ihm schreiben, dass ich heil Zuhause angekommen bin. Was macht mein Handy? -Bin geil Zuhause angekommen.- Danke T9...

Kuh zum Polizisten "Mein Mann ist auch 'n Bulle "

Ein Mann geht durch den Wald, als er plötzlich Hilferufe hört. Als er dem nach geht, findet er eine nackte Frau an einem Baum gebunden. Entsetzt geht er zu ihr hin und sagt :

" Um Gottes Willen, was ist denn mit ihnen passiert ? " 

Sie:  " Mein Freund, der Wüstling, hatte mich hier fest gebunden und dann so zurückgelassen"

" Du meine Güte...  Schrecklich. Und wie lange rufen sie schon? " 

" Ca. 45 Minuten "

" 45 Minuten ?! Und es ist niemand vorbei gekommen? "

" Nein, niemand "

" Ach dann...  Dann genehmige ich mir auch ein stößchen...  "

 

 

 

 

Der Pfarrer kommt in die Bibliothek und sieh, wie der kleine Max einer Frau ganz fleißig unter den Rock schaut.

Pfarrer: " Um Gottes Willen, Max. Du blickst ja direkt in die Hölle "

Max:  " Macht nichts, Herr Pfarren. In meiner Hose ist eh schon der Teufel los... "

 

 

 

 

 

Ein Mann sieht seinen Kumpel mit einem blauen Auge.

" Wer war DAS denn ? "

                        " Meine Frau...  "

" Warum ? "

                       " Ich habe  `du´ zu ihr gesagt "

" Quatsch "

                      " Doch doch. Sie sagte zu mir, `Schatz, wir hatten schon lange keinen Sex mehr...´

                         Da habe ich nur  `du´  gesagt... "

bearbeitet Januar 6, 2018 von Billy-XXX

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

Kak ste

Frage: Was ist hart? Antwort: wenn"Er"weich wird.

Frage: Was haben ein kleines Kind und ein Sekt Korken gemeinsam und doc gibt es einen kleinen Unterschied? Antwort: Wenn beide draußen sind bekommt man sie nicht mehr rein, und auf dem Sekt Korken steht die Erzeugernummer

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück Arzt: so was verleiht man ja auch nicht!

Arzt: Sie müssen aufhören zu onanieren! Patient: Warum??? Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.

Du weist dass dein Sexleben für'n Arsch ist, wenn sogar der Halleysche Komet öfter kommt als du.

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern..."

Kommt.jemand in die Kirche gestürmt. “Pastor, Pastor!“. Weibliche Stimme aus dem Beichtstuhl. “Oh ja, und wie er passt.“

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR!" Sagt der kleine Fritzl zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist, sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt!"

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee..."

Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte."

Sagt ein Mann zu seinem Arbeitskollegen: "Hätte ich gewusst, dass er überall passt, hätte ich nie geheiratet."

Zwei Männer sind am FKK-Strand und langweilen sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: "Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!"

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London-Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst f*ck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

A: Du siehst gut aus. So glücklich. Bist du verliebt? Hattest du Sex? B: Ne, ich trinke jetzt auch unter der Woche

Ich fummel ja immer so lange an etwas rum bis es: -funktioniert -kaputt ist -gekommen ist

Er: :Ich hab ein Problem!“ Sie: “Schatz wir sind ein Paar, du musst wir sagen.“ Er: “Ok, wir haben die Nachbarin geschwängert.“

Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." - "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"

Zwei Soldaten machen NATO-Pause. Sagt der eine: "Soll ich dir mal was über die Wüste Gobi erzählen?", sagt der andere:" Ach lass mich doch mit deinen Weibergeschichten in Ruhe!"

Jetzt räume ich erst mal einen Mythos aus dem Weg. Wenn Frauen angeblich Multitaskingfähig sind, warum können sie dann nicht ficken und gleichzeitig Kopfschmerzen haben. Männer können zum Beispiel, während sie liegen einen “stehen haben“ und einen“sitzen haben“.

Eine Frau steht in der „Du darfst“-Werbung vor dem Kühlschrank, holt sich ein „Du darfst-Produkt“ heraus und singt dabei: „Ich darf so bleiben, wie ich bin.“ Männerstimme aus dem Wohnzimmer: „Ach Du Scheiße…“

Ein Mann sitzt fix und fertig bei seinem Arzt. Fragt der Arzt: "Wie oft haben Sie Sex mit Ihrer Frau?" - "3mal täglich Herr Doktor." - "So, so und mit Ihrer Sekretärin?" - "3mal täglich Herr Doktor." - "Haben Sie auch noch eine Geliebte?" - "3mal täglich, Herr Doktor." - "Also, hören Sie mal, so geht das nicht weiter. Sie müssen sich mal fest bei der Hand nehmen!" - "3mal täglich, Herr Doktor."

Online - Sex... !!! ... Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht... Erste Message verlief folgendermaßen: ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!) ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..." ER: "Hast du wirklich Lust?" ICH: "Soll ich ehrlich sein?" ER: "Ja!" ICH: "Ähm... nö!" ER: "Blöde Kuh!" Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!! Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager: ER: "Na?" ICH: "Nu!" ER: "Na, du bist ja lustig!" ICH: "Logo" ER: "Lust?" (!) ICH: "Worauf?" ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!" ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!" ER: "Das meinte ich nicht!" ICH: "Nein?" ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!" ICH: "Ahso!" ER: "Und?" ICH: "Auja, bin dabei!" ER: "Freu! Zieh dich aus!" ICH: "Jetzt? Sofort?" ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!" ICH: "Moment!" Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen... Nach 10 Minuten ging das texten weiter: ICH: "Da bin ich wieder!" ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??" ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!" ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!" ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?" ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!" ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..." Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen. Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut: ER: "Ich will dich poppen!" ICH: "Geil...Ich auch!"' ER. "Ich bin schon ganz heiß!!" ICH: "Ich auch!" ER: "Leck mich!" ICH: "Du mich auch!" Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand. Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch: ER: "Hallo" ICH: "Auch hallo!" ER: "Wie geht es dir?" ICH: "Danke gut! Und selbst?" ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?" ICH: "Klar!" ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?" ICH: "Gerne!" ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!" ICH: "Strapse, Korsett!" ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!" ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!" ER: "

Das junge Paar frühstückt. "Liebling, die Eier..." - "Hart oder Weich?" - "Kraulen!"

Biologieunterricht. Lehrerin: "Der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, die Vögel eine Temperatur von 39 Grad und die Tse-Tse-Fliege eine Temperatur von 40 Grad. Fritzchen, Du hast nicht aufgepasst." - "Doch, Frau Lehrerin." - "Dann wiederhole, was ich gesagt habe." - "Also, der Mensch hat eine Temperatur von 37 Grad, beim vögeln 39 Grad und wenn die Fetzen fliegen 40 Grad."

Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter!" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen!" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand!"

Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen? Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Bis jetzt hatte ich immer Pech mit Frauen. .... Die erste hat mich verlassen. .... Die zweite ist noch da 🤐

Meine Frau fragte mich: „Mit wie vielen Frauen hast Du eigentlich geschlafen?“ Stolz sagte ich: „Nur mit Dir, Liebling. Bei allen andern war ich hellwach!“ Besuchszeiten im Krankenhaus: Von 10.00 Uhr bis 18.00 Uhr.

Nach langer Diskussion mit den eltern darf ssrahs Freund DSS erste mal bei ihr ubernavhten. Vater sagt wenn er dich küssen wiwill rufst du Kirche WI er dein büßen anfassen Apfel und WIll er unten anfassen Banane. Plötzlich in der Nacht tönt aus sarahs Zimmer obstsalat obstsalat obstsalat

Die 18 jährige Christine kommt aus dem FKK-Urlaub zurück, schnell stellt sich heraus, sie ist schwanger. Der Vater brüllt"mein Gott, Du bist erst 18 und schon schwanger, wer ist der Vater ?" Christine: vermutlich Nick. Der Vater schreit "was heißt denn hier vermutlich " Christine: na der Nick war der Einzige der beim Bock-Springen am Strand nie über mich drüber gekommen ist"

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"

"Sag mal, hast du nach 10 Jahren Ehe auch kaum noch Sex mit deiner Frau?" "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, dann hätte ich gar keinen Sex mehr!"

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten. Er: "Was machst Du da?" Sie: "Ich suche die Hörner!" Er: "Was für Hörner?" Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!" Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten. Sie: "Was machst Du da?" Er: "Ich suche die Hörner!" Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?" Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Der Bauer hat einen jungen neuen Hahn gekauft und der stolziert durchs Gehege: Ich bin jetzt der neue Chef hier! Hey alter, willst du mir das streitig machen? Der alte Hahn antwortet: Ich weiß, dass du stärker als ich bist, aber ich könnte dir in einem kampf auch noch weh tun. Lass uns doch lieber ein Wettrennen machen! Aber da ich älter bin bekomme ich einen Meter vorsprung. Von hier bis zur anderen Seite des Geheges. Ok? "klar" sagt der junge hahn, "dich schlag ich locker!" Sie rennen los, der junge kurz hinter dem alten, plötzlich fällt ein Schuss und der Bauer murmelt: "schon der dritte schwule Hahn die Woche...!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"

"Papa, was ist ein Perpetuum Mobile?", fragt der fünfjährige Sohn. "Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt", erklärt der Vater. Ruft die Mutter aus der Küche: "Ach, nennt man das nicht Impotenz?"

Ein Mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beine hing , die weiße Soße sich ergoss und über beide Hände floss. Sie molk die Kuh was dachtest du? ✊🏻💦💦🐮

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "He he - das ist auch nicht mein Finger!"

Postkutschen Überfall. Der Räuber:los Schmuck her!!alles. Die Nichte:aber doch nicht von meiner Großmutter. Räuber:alle hab ich gesagt. Den Schmuck eingesteckt brüllt der Räuber:so,jetzt das Geld her!!! Die Nichte:aber doch nicht meine Großmutter. Räuber:alle hab ich gesagt!! Das Geld eingesteckt brüllt der Räuber: so, jetzt werdet die Frauen vergewaltigt!! Die Nichte: aber doch nicht meine Großmutter. Die Großmutter zur Nichte : alle hat er gesagt!!

Was sind Frauen? Ein anderer Name für die rechte Hand.

Ein Bauer kauft für seine Hühner einen recht teuren Hahn, da dieser sehr potent sein soll. Tatsächlich vernascht dieser noch am selben Tag alle Hühner, am zweiten alle Enten und am dritten alle Gänse in der näheren Umgebung. An Tag 4 liegt der Hahn leblos in der Sonne, oben am Himmel kreisten schon ein paar Aasgeier. " Schade" sagt der Bauer " das war wohl doch zu viel für ihn. Ich will ihn wenigstens einbuddeln" Er beugt sich zum runter, um ihn aufzuheben. Der Hahn öffnet ein Auge und sagt leise: " wenn du mir die Nummer mit den Aasgeiern versaust, f.....ich deine alte......"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Sagt eine Frau zur anderen: “Mein Mann ist ein Engel.” Darauf die andere: “Boh, hast du n’ Glück. Meiner lebt noch.”

Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau: "Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist Deine. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Ja." Sagt der Mann: "Da darfst Du in der Zeit in der wir verheiratet sind, nicht dran gehen. Ist das klar?" Die Frau darauf: "Sonnenklar." Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in Deiner Nachttischschublade zu bedeuten?" "Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst Du Dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt." "Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?" Darauf der Mann: "Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrst, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns. Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Austrian Airlines... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!! und wurde ohnmächtig. VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft. Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen. Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!" Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen." Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi. Bauer Huber öffnet die Tür. Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?" Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"

Männer sind wie Wein, erst muss man sie stampfen, dann im Dunkeln einschließen, damit sie sich zu etwas entwickeln, was man gerne zum Essen nimmt - hihi, ist nicht meine wirklich Meinung, aber schön trotzdem

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Der war gut 😂😂😂

"Petra, was bedeutet das J auf deinem Pullover?" "Jungfrau." "Soll das heißen, dass du noch Jungfrau bist?" "Nein, das heißt, dass das ein uralter Pullover ist!"

Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen." Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen." Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet." Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert."

In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie? Die Engländerin: "Ich bringe mich um!" Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!" Die Französin: "Wo ist das Problem?"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen. Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe." Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht." Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

Zwei Freundinnen unterhalten sich beim Einkaufen im Schuhgeschäft. „Schade, ich bekomme von neuen Schuhen immer Blasen.“ Sagt die Freundin „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt.“

GEFUNDEN UND FÜR WITZIG BEFUNDEN 😂😂😂 Online - Sex... !!! ... Heute lernen wir mal, wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht... Erste Message verlief folgendermaßen: ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!) ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..." ER: "Hast du wirklich Lust?" ICH: "Soll ich ehrlich sein?" ER: "Ja!" ICH: "Ähm... nö!" ER: "Blöde Kuh!" Da wurde gleich klar, dass Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!! Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager: ER: "Na?" ICH: "Nu!" ER: "Na, du bist ja lustig!" ICH: "Logo" ER: "Lust?" (!) ICH: "Worauf?" ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!" ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!" ER: "Das meinte ich nicht!" ICH: "Nein?" ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!" ICH: "Ahso!" ER: "Und?" ICH: "Auja, bin dabei!" ER: "Freu! Zieh dich aus!" ICH: "Jetzt? Sofort?" ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!" ICH: "Moment!" Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen... Nach 10 Minuten ging das texten weiter: ICH: "Da bin ich wieder!" ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??" ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!" ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!" ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?" ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!" ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..." Da war er auch schon aus'm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen. Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut: ER: "Ich will dich poppen!" ICH: "Geil...Ich auch!"' ER. "Ich bin schon ganz heiß!!" ICH: "Ich auch!" ER: "Leck mich!" ICH: "Du mich auch!" Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand. Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch: ER: "Hallo" ICH: "Auch hallo!" ER: "Wie geht es dir?" ICH: "Danke gut! Und selbst?" ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?" ICH: "Klar!" ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?" ICH: "Gerne!" ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!" ICH: "Strapse, Korsett!" ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!" ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!" ER: "

Das junge Paar hatte ein Date und erbringt sie noch zur Tür. Sie küssen sich wild und leidenschaftlich, als sie merkt, wie er versucht sie nach unten zu drücken. Sie schaut nach unten und merkt, dass er seinen Penis schon ausgepackt hat. Sie schaut ihn an und schüttelt den Kopf! "warum denn nicht?" Fragt er. "Doch nicht hier!" "komm uns sieht dich keiner!" "und wenn meine Eltern aufwachen?" Die wachen schon nicht auf! Komm schon blas ihn mir!" "Nein ich möchte nicht!". So geht es eine zeitlang hin und her. Plötzlich geht die Tür auf und die kleine Schwester steht in der Tür: "Ich soll dir von Papa ausrichten, dass du ihm endlich einen blasen sollst, oder ich mache es, oder er schickt Mama runter. Zur not kommt er auch selbst, aber sag dem Arschloch er soll seinen Arm von der Klingel nehmen!" 

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne. Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?" "So 6-8 mal am Tag" antwortet diese. Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!" Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?" "Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!" Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Beim Kaffeeklatsch klagt eine Ehefrau der anderen: „Ach, mein Mann ist wirklich derart beschäftigt, dass er sogar seine Akten noch mit ins Bett nimmt.“
„Das ist noch gar nichts“, antwortet die andere Frau, „bei meinem Man ist es noch schlimmer. Der hat nämlich so viel zu tun, dass er sogar seine Sekretärin mit ins Bett nimmt.“

bearbeitet Januar 5, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Beim Abendessen beschwert sich die vernachlässigte Ehefrau frustriert bei ihrem Mann: „Das Leben ist einfach nicht fair. Mein Vater hat einen Freund, mein Bruder hat einen Freund, dein Bruder hat einen Freund, selbst du hast einen Freund – doch mir willst du keinen gönnen.“

bearbeitet Januar 5, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Als der Ehemann von der Arbeit nach Hause kommt tobt er: „Ich verbiete dir hiermit ein für alle Mal, den Postboten in unsere Wohnung zu lassen, wenn ich nicht da bin. Die Nachbarn haben nämlich beobachtet, dass Du nackt auf seinem Schoß gesessen hast.“
„So“, erwidert darauf die Frau schon fast beleidigt, „das haben sie dir erzählt. Aber davon, dass mir der Kerl nicht einmal sympathisch ist, haben sie nichts gesagt? – Immerhin habe ich ihm dabei den Rücken zugekehrt.“

bearbeitet Januar 5, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Liebesbeweis: Sperre deine Frau und dein Hund in den Kofferraum. Öffne ihn nach 15 Minuten. .. Was glaubst Du, wer freut sich mehr dich zu sehen. ..

Oft heißt es ja, dass früher alles anders und besser gewesen wäre. Ob nun wirklich alles besser war, sei an dieser Stelle einmal dahingestellt. Anders war es sicherlich. So wurden z. B. bis 2011 Söhne mit 18 Jahren in der Regel eingezogen. Töchter wurden hingegen mit 18 Jahren zumeist ausgezogen.

bearbeitet Januar 5, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Zusammenführung aufgehoben

Eine junge und gar hübsche Frau fand so recht keinen Spaß an den Männern. Auf Anraten einer guten Freundin suchte sie einen Psychiater auf, der sie heilen sollte. Dieser nahm sie kurz in Augenschein. Danach beorderte er sie auf die Couch und sagte mit seiner sonoren Stimme: „Schließen Sie die Augen ... hören Sie nur auf meine Stimme ... denken Sie an gar nichts mehr ... Ihre Gliedmaßen werden ganz schwer … Sie sind jetzt völlig entspannt ... Sie fühlen sich ganz frei und leicht ... eine wohlige Wärme durchströmt Sie und vor allem ihren Bauch ... ja, das machen Sie sehr gut – und nun buchstabieren Sie das Wort ‚Liebestraum‘.“
Langsam begann Sie zu buchstabieren: „L ... I ... E ... B ... E ... S ... T ... RRR ... AAH ... UUI ... MMM.“

bearbeitet Januar 5, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Zusammenführung aufgehoben

Lehrer: “Ich habe 150€ und gebe dir 50€ davon ab. Was hab ich dann?“ Chantal: “Das volle Programm.“

Was ist gemein?? Wenn man einem Vegetarierer ne fleischfressende Pflanze schenkt.

👍😄

Derr Arzt gibt seiner Patientin gegen ihjr Leiden Zäpfchen mit, die sie anal einführen soll, Zu Hause angekommen ist sie unsicher und fragt ihren Man, der sagt, er habe keien Ahnung, sie soll den Arzt anrufen, gesagt getan. Dieser sagt nun, sie solle sie rektal einführen, wiederum unschlüssig, fragt sie ihren Mann, der hat wieder keine Ahnung und sagt sie solle doch nochmals den Arzt anrufen, sie ruft an, ideser dann stecken Sie es sich in den Arsch. Sie legt auf, dreht sich zu ihrem Mann um und sagt "Upps, jetzt ist er sauer"

Wie merkt eine Bodenturnerin dass sie zu Alt dafür geworden ist?. Wenn sie beim Spagat festgesaugt nicht mehr hoch kommt.

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen. W: “Ich fress dich jetzt!” R: “O Scheiße!” W: “Also, gut, weil du’s bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?” R: “Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du …?” W: “Na klar.” Gesagt, getan. W: “So, und was ist dein zweiter Wunsch?” R: “Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?” W: “Wenn’s denn unbedingt sein muss!” W: (Keuch) “Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!” R: (grins) “Ahem, du warst unheimlich toll …” W: “Oh nein! Nicht noch mal!” R: “Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!” W: (hechel) “Na dann …” Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen … Kommt der Jäger vorbei: “Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!”

Sätze, die man sowohl für Hausputz als auch für Sex verwenden kann: "Es ist Frühling, wir müssten mal wieder" "einmal die Woche sollte man sich schon mal zwei Stunden Zeit nehmen, um es gründlich zu machen" "Lass uns in der Küche anfangen." "Bisschen Spucke und kräftig reiben sollte genügen" 😁😁😁

Verkehrskontrolle Ich: “Und, was soll mich der Spaß jetzt kosten?“ Polizistin: “50€.“ Ich: “50€?! Na gut, steig schon ein.“

"Wenn ich geahnt hätte, dass du noch Jungfrau warst, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen." - "Wenn ich geahnt hätte, dass du Zeit hast, dann hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic." Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut." Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffe vergessen!"

Krass, heute morgen wurde in Eitensheim ein Steuerberater festgenommen, weil er in seinem Büro Drogen verkauft hat und Nutten vermittelte. Da sieht man mal wieder, dass man Menschen nur vor den Kopf schauen kann. Ich selbst war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Steuerberater ist!

Weis jemand daß der Kitzler französisch kann? Wenn man ihn um den Finger wickelt und dann schnalzen lässt macht er ouiouioui

Erna geht zur Firmung. Da sie keine Ahnung von der Firmung hat,fragt sie einen jungen Mann ob er sie formt. Nachdem er gefallen an Erna gefunden hat geht er mit ihr in die Büsche und Vögelt sie durch. Als Erna abends nach Hause kommt fragt ihre Mutter: Und Erna, wie war die Firmung? Sagt Erna : Mutter,hör mir bloß auf,mir läuft das heilige Öl jetzt noch die Schenkel runter

"Stimmt es, dass die Stoerche die Babys bringen?" "Aber ja." "So, und wer fickt dann die Stoerche?"

Neulich am Bahnsteig stand eine junge Frau mit einer Katze auf dem Arm. Ich hin und gefragt ob ich die Muschi mal streichen darf. Darauf meinte sie:Kein Problem, wenn jemand kommt und die Katze hält...

Online - Sex... !!! ... Heute lernen wir mal wie der Online Sex aus Sicht einer Frau aussieht... Erste Message verlief folgendermaßen: ER: "Lust?" ( fand ich besonders einfallsreich!) ICH: "Jo! Wenn's denn sein muss..." ER: "Hast du wirklich Lust?" ICH: "Soll ich ehrlich sein?" ER: "Ja!" ICH: "Ähm... nö!" ER: "Blöde Kuh!" Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet! Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!! Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager: ER: "Na?" ICH: "Nu!" ER: "Na, du bist ja lustig!" ICH: "Logo" ER: "Lust?" (!) ICH: "Worauf?" ER: "Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!" ICH: "Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!" ER: "Das meinte ich nicht!" ICH: "Nein?" ER: "Ich dachte da mehr an Onlinesex!" ICH: "Ahso!" ER: "Und?" ICH: "Auja, bin dabei!" ER: "Freu! Zieh dich aus!" ICH: "Jetzt? Sofort?" ER: "Ja! Ich bin auch schon nackt!" ICH: "Moment!" Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen Kaffee, rauchte erst mal eine... es sollte ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen... Nach 10 Minuten ging das texten weiter: ICH: "Da bin ich wieder!" ER: "Das hat aber gedauert, was hast du an??" ICH: "Ja nun nichts, bin nackisch!" ER: "Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!" ICH: "Boah! Und was muss ich jetzt machen?" ER: "aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!" ICH: "Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich..." Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen. Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut: ER: "Ich will dich poppen!" ICH: "Geil...Ich auch!"' ER. "Ich bin schon ganz heiß!!" ICH: "Ich auch!" ER: "Leck mich!" ICH: "Du mich auch!" Ich hatte das "Leck mich!" wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand. Danach rauchte ich erst mal eine, ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch: ER: "Hallo" ICH: "Auch hallo!" ER: "Wie geht es dir?" ICH: "Danke gut! Und selbst?" ER: "Danke, auch gut... darf ich dich was fragen?" ICH: "Klar!" ER: "Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?" ICH: "Gerne!" ER: "Gut, erzähl mir was du an hast!" ICH: "Strapse, Korsett!" ER: "Oh! Das macht mich jetzt richtig an... Du GEILE Sau! Leg dich hin!" ICH: "Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!" ER: "

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim Idioten-Test. Der Erste wird aufgerufen und kommt schon nach einer Minute glüclich zurück. Hurra, ich haben bestanden. Wieso, wonach haben sie dich denn gefragt? Nach dem Unterschied zwischen Ente und Fisch. Darauf habe ich geantwortet: Die Ente schwimmt auf dem Wasser und der Fisch im Wasser. Nach einer halben Stunde kommt der Zweite: Schade, ich bin durchgefallen. Warum denn? Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären. Und? Ich hatte geantwortet: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr.

Eine Nonne beichtet der Oberin, dass sie Sex hatte."trink Zitronensaft "sagt die Oberin. " bin ich dann wieder keusch"? "Nein, aber es vertreibt den glücklich Gesichtsausdruck"

►Und woran merkt eine Anaconda, dass sie alt wird? ►Das sie um 04:03 Uhr bei Poppen.de Witze schreibt 🙄 ►Gute Nacht kleine Popcörnchen , ich versuchs nochmal.🐍

bearbeitet Januar 5, 2018 von Gelöschtes Profil

►Und woran merkt ein Mann, das er alt wird? ►Wenn die Apothekerin ihn fragt: "Soll ich die Kondome als Geschenk einpacken?"

►Woran merkt eine Frau, dass sie alt wird? ►Wenn der Arzt nicht mehr sagt, machen sie sich mal obenrum frei.

►Sie: Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her? ►Er: Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.

►Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. ►Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour 😜

►Missverständnis◄ Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder herauskommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unseren Männern ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", unterbricht der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"

►Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. ►Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. ►Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen. ►Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. ►Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen. ►Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

►Mit Spucke ist es schöner◄ Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders. In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich reflexartige und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“

►Zwei Bauern fahren zum Tanken◄

An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: ‚Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!‘ Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. „Ganz einfach“, sagt der Tankwart. „Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“ „Fünf“, rät der eine Bauer. „Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“ Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: „Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“ „Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat letzte Woche schon zwei Mal gewonnen.“

bearbeitet Januar 5, 2018 von Gelöschtes Profil

Eine Frau in der Krankenpflegeschule besucht einen Anatomieunterricht. Das Thema des Tages sind unwillkürliche Muskeln. Der Erzieher, der hofft die Schüler ein wenig aufzumuntern, fragt die Frau ob sie weiß was ihr Arschloch während eines Orgasmus macht. "Sicher!" Sagt Sie: "Er ist zuhause und kümmert sich um die Kinder ..."

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll. Günther: “Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!” An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: “Wieso bekomme ich 300 Euro?” “Wir müssen doch sparen!” antwortet Sarah “Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du’s richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen.”

Können schweizer eigentlich dirty talk? "Soooo du schlampi, hier kommt der bestraferli"

Umberto ist schon lange auf die Tochter des Nachbarn scharf. Schließlich nimmt er allen Mut zusammen und klingelt an der Tür des Nachbarn. Der Vater öffnet die Tür "Ja bitte?" " Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich bin gekommen, um mit Ihrer Tochter zu schlafen." "Um was bitte?" "Umberto!"

Ein typ und ne frau zischen Für ne schnelle Nummer in Hausflur. Als sie fertig sind sagt er: Hätte ich gewusst das du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit Genommen. Sagt sie: und hätte ich gewußt das du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen😂

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Nach den ersten wilden Umarmungen muss die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da, denkt: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf. Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!" Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. Was bedeutet das?" "Orgasmus-Probleme?!"

Ein älteres Ehepaar steigt am Bochumer Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer will wissen: „Wo soll es denn hingehen?“ Der Opa antwortet: „In die Unterstraße.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Kurz darauf fragt der Taxifahrer: „Wer wohnt denn da?“ Der Opa: „Unsere Tochter.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer meldet sich erneut zu Wort: „Und wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Hamburg.“ Meint der Taxifahrer leise: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt Dich!“

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen, um nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte? Der Bauer starrt die Frau an und sagt: “Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?” Die Frau ist überrascht: “Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?” Der Bauer: “Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?'” Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema! Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Titten spielen und Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch wahnsinnig werden?

Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen. Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum. Der Oberst schnauzt: “Mann, warum rennen Sie aus der Linie?” “Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern.” “Na und?” “Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern: “Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf.”

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: “Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders …” Die Frau ist besorgt: “Wieso, was ist denn mit ihm?” Der Arzt: “Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit.” “Ein was?”, fragt die Frau. Der Arzt antwortet: “Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!” Fragt die Frau: “Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?”

Sie: Ich liebe einfach Filme in denen ich am Ende ein Taschentuch brauche. Er: Ich auch :D

Beziehungsstatus: Aktuell liegen keine Verkehrsmeldungen vor.

Wenn mir langweilig ist, lege ich Pärchen beim einkaufen Schwangerschaftstest in den Einkaufswagen und beobachte was passiert.

Sie: NEIN!!... ich schlafe erst nach der Ehe mit dir! Er: Na gut, dann ruf mich an wenn du verheiratet bist

Man kann ziemlich einfach das Geschlecht von Mandarinen erkennen: die einen sind grundlos sauer und die anderen spritzen dir ohne Vorwarnung ins Auge

Bock auf Sex? Atme für 'JA', lecke deine Augenbraue für 'NEIN'!