Wir fragten unsere Mitglieder im Freitagswitz-Jahresrückblick nach ihrem neuesten erotischen Witz. 163 Witze kamen daraufhin in die MItgliederwertung. 17 neue erotische Witze schafften es in den “Recall”. Eine 7-köpfige Poppen.de-Flachwitz-Fach-Jux-Jury wählte daraus die Preisträger, die wir Euch hier präsentieren.

 

Auf den 3. Platz und belohnt mit 1.500 Punkte schafft es der Witz von bigsakapo:

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf, steigt auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube ins Wasser. Als er wieder draußen ist sagt seine Frau: "Schatz das war ja Weltklasse, sag, wo hast du das gelernt?" "Ach," sagt er, "Weißt du, ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf steht sie auf geht auf den Startblock, haut sich ins Wasser, schwimmt 100 Meter Kraul, kommt wieder raus und trocknet sich ab. "Also Schatz, das war ja eine Weltklassezeit," sagt er, "wo hast du das gelernt?" "Tja," sagt sie, "ich war mal Nutte in Venedig."

 

3.000 Punkte konnte der 2. Platz einkassieren. Dieser Witz wurde von TheToxic6 eingestellt:

Geht ein Deutscher in eine brasilianische Bar und will anfangen sich zu unterhalten. Der Brasilianer warnt ihn: "Kein Wort über Fußball!" Darauf der Deutsche: "Aber über Sex darf ich reden?!" "Logo!" Da lächelt der Deutsche: "Boah ey, haben wir euch 2014 gefickt!"

 

Trommelwirbel für den 1. Platz und 5.000 Punkte! Gratulation an tomsuchet:

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

 

Es geht heiter weiter: Nun postet den neuen Freitagswitz!

Vielen Dank allen Einsendern von neuen, erotischen Witzen. Der neueste und originellste erotische Witz, den Ihr jetzt hier als Kommentar einstellt, wird dann - wie immer - der nächste Freitagswitz und mit 1.000 Punkten belohnt.

 

Heitere Grüße im Sinne unseres Freitagswitz-Mottos für 2018:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem

 


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124 Kommentare

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sorpresa

Geschrieben

Ein sportlicher junger Mann kommt zur Notaufnahme ins Krankenhaus, die hübsche Assistenz-Ärztin nimmt sich seiner sofort an:   Sagt er:  Frau Doktor, seit langer Zeit habe ich eine Dauer-Erektion, 24 Stunden am Tag und das schon seit Monaten. Haben Sie da etwas für mich ?   Sagt sie: Kost und Logis frei, 1500 Euro im Monat - mehr geht echt nicht !

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Popopop69

Geschrieben

Frau auf dem Golfplatz bei der Golfstunde. Trotz intensivem Bemühen des Trainers, hält sie den Schläger nicht richtig, trifft den Ball nicht voll, der Golfball landet im Sandbunker, etc.....da meint der Golftrainer verzweifelt:" Gute Frau, jetzt stellen sie sich mal vor, der Schläger wäre der Schwanz ihreres Mannes !" - Sie holt aus...trifft den Ball.. direkt im ersten Versuch eingelocht ! -"Grossartig...und jetzt nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen das nochmal mit den Händen...."  

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kleinersüssermh

Geschrieben

Klein Klausi geht ins Bordell. Trifft dort seinen Freund Tim u er fragt was Er denn hier will? Sagt Klausi lautstark: "ficken" für Geld!!

Tim lacht ihn laut aus.

Klausi läuft los u am ersten Fenster fragt die Prodtituierte: Na, was willst Du denn hier?

Er wiederum lautstark , ich will ficken für Geld u kramt jede Menge Centstücke aus der Hose u legt sie ihr hin!!

Sie schaut erstaunt u zack. Eine Ohrfeige links u. rechts.

Klausi rennt schnell zurück zu Tim, streicht über seine Wangen u sagt:

Boh. Hätte ich mehr Geld gehabt hätte die mich Tot gefickt.

😆😆😆😆

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sonja747

Geschrieben

Gehen zwei Blondienen in den Wald um einen Weihnachtsbaum für ihre Liebsten zu finden. Nach einer Stunde erfolglosen Suchens sagt die eine zur anderen: " Egal nehmen wir halt einen ohne Kugeln."

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Berni412

Geschrieben

Gestatten, Umberto , ich bin hier um ihre Tochtet zu ficken. Um was??????......Umberto

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bold_and_wise

Geschrieben

Gleitgel sollte man nur kurz vor Silvester kaufen. Das Gesicht des Verkäufers, wenn er checkt, was er da gerade gesagt hat: unbezahlbar

Ich war gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädchen. Ich drehte mich kurz um und sagte dann zum Apotheker: "52"

wenn du nackt baden gehst, brauchst du keine Bikinifigur.

Dein Horoskop für nächste Woche:

  • Geld - die Sterne lächeln
  • Beruf - die Sterne lächeln
  • Gesundheit - die Sterne lächeln
  • Sex - die Sterne lachen sich zu Tode

Alexa, wie ist der Verkehr?

Du hast keinen.

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Berni412

Geschrieben

Dicke Frau im Bäcker "Möchte gern Rumkugeln" Ne, aber nicht in meinem Laden "

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Renovatio_69

Geschrieben

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz des Hundes hoch. Der andere fragt: "Was machst du da?" "Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

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Renovatio_69

Geschrieben

Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

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TheHeel

Geschrieben

wo ist mein Beitrag hin? -.-

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TheToxic6

Geschrieben

Zu viel Sex macht angeblich vergesslich. Ich habe das mal am 12.11.2007 um 9:18 Uhr im Geo Magazin gelesen.

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TheToxic6

Geschrieben

Erstes Date. Ich will ihm schreiben, dass ich heil Zuhause angekommen bin. Was macht mein Handy? -Bin geil Zuhause angekommen.- Danke T9...

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Berni412

Geschrieben

Kuh zum Polizisten "Mein Mann ist auch 'n Bulle "

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Billy-XXX

Geschrieben (bearbeitet)

Ein Mann geht durch den Wald, als er plötzlich Hilferufe hört. Als er dem nach geht, findet er eine nackte Frau an einem Baum gebunden. Entsetzt geht er zu ihr hin und sagt :

" Um Gottes Willen, was ist denn mit ihnen passiert ? " 

Sie:  " Mein Freund, der Wüstling, hatte mich hier fest gebunden und dann so zurückgelassen"

" Du meine Güte...  Schrecklich. Und wie lange rufen sie schon? " 

" Ca. 45 Minuten "

" 45 Minuten ?! Und es ist niemand vorbei gekommen? "

" Nein, niemand "

" Ach dann...  Dann genehmige ich mir auch ein stößchen...  "

 

 

 

 

Der Pfarrer kommt in die Bibliothek und sieh, wie der kleine Max einer Frau ganz fleißig unter den Rock schaut.

Pfarrer: " Um Gottes Willen, Max. Du blickst ja direkt in die Hölle "

Max:  " Macht nichts, Herr Pfarren. In meiner Hose ist eh schon der Teufel los... "

 

 

 

 

 

Ein Mann sieht seinen Kumpel mit einem blauen Auge.

" Wer war DAS denn ? "

                        " Meine Frau...  "

" Warum ? "

                       " Ich habe  `du´ zu ihr gesagt "

" Quatsch "

                      " Doch doch. Sie sagte zu mir, `Schatz, wir hatten schon lange keinen Sex mehr...´

                         Da habe ich nur  `du´  gesagt... "

bearbeitet von Billy-XXX

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Renovatio_69

Geschrieben

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

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Riki488

Geschrieben

Kak ste

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Badischer

Geschrieben

Frage: Was ist hart? Antwort: wenn"Er"weich wird.

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Badischer

Geschrieben

Frage: Was haben ein kleines Kind und ein Sekt Korken gemeinsam und doc gibt es einen kleinen Unterschied? Antwort: Wenn beide draußen sind bekommt man sie nicht mehr rein, und auf dem Sekt Korken steht die Erzeugernummer

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cybermike660

Geschrieben

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück Arzt: so was verleiht man ja auch nicht!

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JFFWOB

Geschrieben

Arzt: Sie müssen aufhören zu onanieren! Patient: Warum??? Arzt: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann.

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NoxFox

Geschrieben

Du weist dass dein Sexleben für'n Arsch ist, wenn sogar der Halleysche Komet öfter kommt als du.

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Renovatio_69

Geschrieben

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch eh keine Kinder mehr!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern..."

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Geschrieben

Kommt.jemand in die Kirche gestürmt. “Pastor, Pastor!“. Weibliche Stimme aus dem Beichtstuhl. “Oh ja, und wie er passt.“

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search39

Geschrieben

Der Pfarrer predigt am Sonntag in der Kirche: "Unser Dorf muss unbedingt sauberer werden, der reinste Sündenpfuhl ist das hier! Als ich am Freitag in den Wald ging, erwischte ich IHN mit IHM, zehn Meter weiter erwischte ich SIE mit IHR!" Sagt der kleine Fritzl zu seinem Kumpel in der Bank: "Nur gut, dass er nicht noch zehn Meter weiter in den Wald gegangen ist, sonst hätte er auch noch MICH mit MIR erwischt!"

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Renovatio_69

Geschrieben

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!" Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "siehst du ich habe es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen. Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, dass mein Mann mich verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schönen Ski Urlaub und täglich 20cm Neuschnee..."

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