Mit riesigem Punktegewinn

Freitags gab es für Poppen.de Mitglieder immer etwas zu lachen - naja, zugegeben, mal mehr, mal weniger. Jemand lacht sich über einen Witz scheckig, der bei anderen absolut kein Zucken der Mundwinkel auslöst. Humor ist, wenn man trotzdem lacht! Lasst uns zum Jahresausklang grinsend in den Poppen.de-Freitagwitze-Highlights des Jahres 2018 schwelgen:

 

Januar

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst... und keiner oben.

Eingestellt von: TheToxic6

 

Februar

Hab gestern eine Hypnoseshow gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzt hat.

Dann fiel ihm sein Micro auf den Fuß und er schrie: "FUCK!"

Was dann geschah wird mich den Rest meines Lebens verfolgen...

Eingestellt von: Miss_Verständnis

 

März

Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: "Ich habe noch zwei Geschenke für Euch. Das erste ist die Kunst des Pinkelns im Stehen…” Adam ließ ihn nicht weiter reden und schrie: "Für mich! Für mich!! Bitte! Bitte! Es wird mein Leben enorm erleichtern! Bitte!!!” Eve nickte und sagte, dass es für sie keine Rolle spielte. Also gab Gott Adam diese Gabe, der vor Freude jubelnd durch den Garten Eden rannte und gegen alle Bäume und Sträucher pinkelte. Er lief zum Strand, wo er mit seiner Pisse Zeichnungen in den Sand malte. Er hörte nicht auf, sein immenses Glück zu zeigen! Gott und Eva sahen, dass der Mann vor Freude ganz verrückt war.

Eva fragte dann: "Herr, was ist das andere Geschenk?" Und Gott antwortete: "Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für Dich!”

Eingestellt von: roteZorra99

 

April

Alles, was ich über Auspeitschungen weiß, habe ich beim automatischen Einrollen des Staubsaugerkabels gelernt!

Eingestellt von: rubenspussy666

 

Mai

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen immer wieder nachzulegen, um die Flammen zu erhalten - manchmal hilft auch blasen.

Eingestellt von: dasrheinepaar

 

Juni

Zwei junge Männer unterhalten sich. Fragt der eine: “Wie alt ist deine neue Freundin?” “49, warum?” “Haha, könnte ja deine Mutter sein.” “Ja, ist aber deine …”

Eingestellt von: Barolo1968

 

Juli

Sie: “Schatz, erzähl doch mal meinen Eltern, was ich gestern für dich gemacht habe.“

Er: “Also, zuerst hat sie meinen Schwanz so tief in den Mund genommen, das ich ihr meine Eier in die Wangen stecken konnte....“

Sie: “Der Milchreis...... ich meine den Milchreis......“

Er: “Ähm ja, der war lecker.“

Eingestellt von: Sarkastmithalbmast

 

August

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Bauch. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

Eingestellt von: Romantik-Hanno

 

September

Unter der Voraussetzung, das jeder Mann eine Morgenlatte hat und der Sonnenaufgang einmal rund um die Erde kreist, kann man davon ausgehen, dass permanent eine PENIS-LAOLA-WELLE um den Globus wandert.

Eingestellt von: Sarkastmithalbmast  

 

Oktober

Fragt er:, „Wie viele Kerle hattest Du vor mir?“

Sie: „Drei.”

Meint er: „Ach das geht ja.”

Sie: „Ja, war ein ruhiger Tag heute...”

Eingestellt von: rubenseheluder  

 

November

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof. In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend. Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst." Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen. Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?" Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Eingestellt von: Renovatio888  

 

Dezember

Neben dem Auto des Chefs steht ein Ferrari. Er lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich. Chef: "Wie können Sie sich bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab. Müller: "OK, ich wette mit Ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen (und greift dem Chef an die Eier)." Chef: "Diesmal haben Sie verloren, oder?" Müller: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier greife."

Eingestellt von: malsehen7474

 

 

Immer heiter weiter - mit großer Punkteverlosung. Das ist kein Witz!

Wenn wir das Jahr mit einem Schmunzeln beenden, dann ist viel gewonnen, oder? Und wenn es dann noch gelingt, in den Kommentaren den einen oder anderen neuen Witzeknaller zu entdecken, dann starten wir auch gleich gut gelaunt ins neue Jahr. Für die Einsteller von neuen, erotischen Witzen hier in den Kommentaren gibt es ein Riesen-Überraschungspakete an Punkten zu gewinnen. Die Mitglieder können mit ihren “Gefällt mir” der Poppen.de Jury ihre Favoriten nominieren. Die Jury wählt dann daraus die 3 besten, neuesten und erotischten Witze aus. Natürlich belohnen wir die Einsteller mit Punkten:

 

Die Preiskategorien:

3. Platz = 1.000 Punkte

2. Platz = 2.000 Punkte

1. Platz 3.000 Punkte

 

Die Regeln sind wie immer:

Neu soll er sein, erotisch soll er sein; aber nix mit Minderjährigen, Tieren, Inzest, Gewalt, Herabwürdigungen usw.

 

Lachen ist gesund!

Die Sieger präsentieren wir am Freitag, 4. Januar 2019. Und denkt daran: Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

 

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135 Kommentare

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netterherr12

Geschrieben

Wiederholungen finde ich toll

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wirausdemSüdharz

Geschrieben

Mary... ich hoffe du schreibst mal!💋

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wirausdemSüdharz

Geschrieben

Hey...melde dich unbedingt mal!!!

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Wartburg312

Geschrieben

Hallo Ihr Beiden und von mir einen Gruß aus Plauen. Mir gefällt Euer Profil und ich möcht Euch gerne kennenlernen. Wenn die Chemie stimmt... gerne!

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xjoerg

Geschrieben

Mama kommt nach 14 Tagen nach Hause.

Na warst du auch artig, Hat Tante Anna gut aufgepasst......

Ja Mama sie hat immer bei MICH geschlafen.....

Vater verbessert das heißt bei MIR.....

NEIN BEI DIR NUR MONTAGS UND MITTWOCHS......

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lars2017

Geschrieben

Melde dich mal bitte

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JustdoitO

Geschrieben

Eins der interessantesten profile

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xjoerg

Geschrieben

Schatz ich habe ein Problem...

Schatz, wir sind ein Paar, das heisst wir haben ein Problem...

OK dann haben WIR die Putzfrau geschwängert.....

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StaenkerJule

Geschrieben

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
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Benztownboy75

Geschrieben

Ein junges Paar erkundigt sich beim Frauenarzt bezüglich Sex in der Schwangerschaft. Der Arzt erklärt:"In den ersten drei Monaten dürfen Sie noch ganz normal. Indem folgenden drei Monaten nur noch Hundestellung und in den letzten drei Monaten nur noch Wolfsstellung." Darauf der Mann:"Hundestellung ist mir klar, aber was bitte ist dir Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:"Na vorm Loch liegen und heulen...!"
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Dodger76

Geschrieben

Ein junges Paar ist gerade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr gerade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie:“Was machst Du da?“

Er:“Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering!“

 

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PeMa2014

Geschrieben

Das letzte witzige in 2018 ! Hoffentlich geht’s 2019 so weiter !😘😘😘
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Crusander

Geschrieben

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!“ Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“ Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend Jürgen!“
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Zofe_Andrea

Geschrieben

Ich wünsche Euch allen ein geiles Neues Jahr 2019 und wenn man dann am Ende des Jahres wenigstens 365 Gummis verbraucht hast, schmelze sie ein und mach einen Autoreifen daraus und schreib "GOOD YEAR" drauf. Aber - wenn es nicht klappen sollte, ist es auch nicht schlimm - es kommt ja immer wieder ein Neues Jahr........
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Miss_Verständnis

Geschrieben

🍉🍉
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Mik3-Molly

Geschrieben

Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber, auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann. Der Ehemann sagt: "Su kitaki mojita ka." Die Frau antwortet: 'Ko wani ni! Mo bi sanaka pa!' Der Ehemann wird etwas sauer und sagt: "Tok a anji rodi roumi sakoo!" Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: 'Mimi nakoundinda tinkou ji!' Darauf schreit der Ehemann: "Na miou kin Tim kouji!" Ich kann es nicht fassen, dass du gerade da hockst und versuchst den scheiß zu lesen. Du kannst kein Wort japanisch! Du würdest wohl jeden Müll lesen solange es um Sex geht...Ich mach mir schon manchmal Sorgen um dich. Du brauchst professionelle Hilfe! 😂😂
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StaenkerJule

Geschrieben

Am Jahresende, wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, lassen wir sie einschmelzen, einen Reifen daraus machen & schreiben GOOD YEAR drauf!
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lieberAndyO

Geschrieben

Das war wohl ein Rammler...
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Mik3-Molly

Geschrieben

Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Meldet sich Fritzchen: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"
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SARKASTMITHALBMAST

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Sie: “Weißt du was mir so ganz und gar nicht passt?“ Er: “Ähm, Größe 36.“
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DirtyOldMan666

Geschrieben

Kommt ein Gladbacher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat. Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht: der Tote ist ein Köln-Fan!" Dem Gladbacher ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Haß " Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was ist mit dem Gladbacher der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?" Der Arzt : "Der ist tot!" "Wie, was, tot? Wie kommt das denn?" Ja, sagt der Arzt,... ...das Ohr hat den Körper abgestoßen! 🤣🤣🤣🤷‍♂
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Mik3-Molly

Geschrieben

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?

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Sie:"Hey warum onanierst Du auf den Weihnachtsbaum"?Er:"Ich wollte endlich mal auf einen grünen Zweig kommen"!
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Romantik-Hanno

Geschrieben

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'
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Romantik-Hanno

Geschrieben

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'
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