Was ich sexy finde

...darauf stehe ich:

Augen (sehe ich gerne), Hände (sehe ich gerne), In der Sauna (alles was damit zu tun hat), Küssen, Massagen, Oralsex, Poppen, Ältere

Über mich

Beschreibung

Olle runde Moppelmieze sucht ollen Kater. Details siehe weiter unten. Aber jetzt geht es hier erst mal um den

STAMMTISCH ZUM KENNENLERNEN IN KÖLN:

am 4.9.10 um 19.30 Uhr
und um den
Saunastammtisch, der Termin wird hier bekanntgegeben, sobald er feststeht. Sauna als Wellness, wohlgemerkt.

Weil ich immer wieder gefragt werde, was bei den Stammtischen passiert.... Also: Es handelt sich um ein ganz NORMALES gemütliches Beisammensein in einer NORMALEN Kneipe! Und zwar OHNE sexuellen Hintergrund. Also bitte in ALLTAGSTAUGLICHER Kleidung. Schade, dass man das extra ansprechen muss.
Quasseln, lachen, essen, trinken, flirten, lästern, eben einfach Spaß haben! Und NETTE Menschen kennenlernen. Was Ihr davor oder danach anstellt, bleibt Euch überlassen! ;o)

Wer gerne dabei wäre: Anmeldung zunächst über den Menüpunkt "Veranstaltungen" (findet man links in der roten Leiste auf der Hauptseite). Dann auf Suchen. Land NRW, Stadt Köln, Kategorie: Stammtisch. Wenn es angezeigt wird, auf "zur Veranstaltung" klicken und sich anmelden.
Dann schreibt Ihr bitte eine Mail an nighty6. nighty6 wird Euch antworten und sich rückversichern, dass Interesse besteht. Dadurch, dass Ihr ihn anschreibt, ist gewährleistet, dass er 4 - 5 Tage vor dem Stammtisch durch Euren Filter kommt und Ihr die Infos, wo genau wir uns treffen, erhalten könnt. Und wenn Ihr die habt, seid so lieb und bestätigt die Teilnahme oder sagt ab. Das sollte die Höflichkeit gebieten.

Wer unentschuldigt fernbleibt, wird von weiteren Stammtischen ausgeschlossen. Im Handyzeitalter sollte man in der Lage sein, kurz Bescheid zu geben, wenn etwas dazwischenkommt, zumal die Handynummmer der Orga mitgesandt wird. Für die Orga (und den Wirt) ist es einfach ärgerlich, wenn man z.B. 30 Leute ankündigt und dann nur 20 auf der Matte stehen.


Ein nettes, überschaubares Trüppchen kann jede Menge Spaß haben! Und gerade unseren treuen Stammiteilnehmern ein dickes Dankeschön! Ohne Euch wäre der Stammtisch nicht das, was er ist! Nämlich klasse und beständig!

Wobei NETTER "Neuzuwachs" immer willkommen ist und gerne gesehen wird. Egal, welchen Geschlechts, welcher Figur, welchen Alters, welcher sexuellen Ausrichtung...

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Diejenigen, die sich darüber aufregen, dass ihnen ein Vögelchen auf den Kopf geschissen hat, sollten dem lieben Gott dankbar sein, dass Elefanten nicht fliegen können!

Mein Profil ist nicht statisch und wird immer wieder aktualisiert. Zuletzt am 16.08.10:

Mein Profil in Kurzversion für Lesemuffel:
Leicht verrücktes, nicht dummes, kommunikatives, sehr üppiges Weibchen mit viel Humor sowie Haaren auf den Zähnen, sucht dauerhaft intelligentes, pa(o)tentes, kommunikatives männliches Gegenstück jenseits der 45 aus der Nähe, für gemeinsame Saunabesuche, gute Gespräche und, wenn es passt, gerne für eine lustbetonte Affaire.
:o)

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Und nun kommt mein Profil für Menschen, die sich auch von vielen Worten nicht abschrecken lassen!

Hab mich bemüht, es gut lesbar zu formulieren und mit einer gewissen Prise Ironie, Zynismus sowie Humor zu würzen, damit es, trotz der Länge, nicht langweilig wird.

Willkommen auf dem vielleicht längsten Profil bei Poppen.de. Erfordert etliches an Zeit, den Text komplett zu lesen. Ist fast so lang wie "Vom Winde verweht". Und wem das noch nicht reicht: Es gibt auch noch ein Interview, grins... Wie schrieb mir jetzt jemand? Gegen Dein Profil ist die Bibel ein Flyer. :o))) Stimmt!

An die Haarphobiker: Lest erst gar nicht weiter, der Puma ist NICHT rasiert. Und dann noch mit Haaren auf den Zähnen! Iiiigitt! Bye bye Baby!

Übrigens:
Wer mich nicht so nimmt, wie ich bin und meint, mich verbiegen zu müssen, sollte einen verdammt großen Bogen um mich machen. Meine Ecken und Kanten gehören nun einmal zu mir. Ich bin alt genug, zu wissen was ich will und was nicht. Und nein, ich WILL UND BRAUCHE KEINEN jungen Lover! Ein „oller Zausel“ passenden Alters ist mir lieber. Schließlich bin ich selber nicht mehr taufrisch.

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ABER JETZT GEHT ES LOS!

Zunächst ein nettes Hallo an diejenigen, die mich erkennen und sich fragen, was ich hier will. Merkwürdig! Ihr seid doch auch hier! Also was regt Ihr Euch über mich auf? Habt IHR nicht genug Dreck vor der EIGENEN Tür, um den Ihr Euch kümmern könnt? Nun mal los und Besen schwingen, aber hurtig! Da habt Ihr ne Lebensaufgabe! Tschööö!

Schön, dass Du zu mir auf mein Profil geklickt hast. Noch schöner, wenn Du in der Lage bist, zu lesen UND zu verstehen, was hier geschrieben steht und "lesen" für Dich nicht bedeutet, nur Bilder zu betrachten.

Seid so lieb, verschont mich mit dämlichen Massenmails. Versucht es also bitte bei einer der anderen 178 Damen, die Ihr soeben mit der selben Nachricht „beglückt“ habt! Massenmails zeugen lediglich von Phantasielosigkeit und Ignoranz. Und einen Liebhaber ohne Phantasie werde ich mir nicht antun.

Erspart mir bitte auch solche Nachrichten, in denen Ihr Eure "geilen Phantasien", wie Ihr mich "verwöhnen" wollt, schildert. So mancher trifft damit zielgenau JEDES meiner Tabus. Würg!

Besteht Eure Freundesliste überwiegend aus Damen des horizontalen Gewerbes: Viel Spaß mit den Mädels, aber für mich seid ihr zu risikobehaftet und damit aus dem Rennen.

Das selbe gilt für bisexuelle Männer. Viel Spaß mit den Jungs, aber für mich ist es damit gelaufen! Für mich kommt nur ein Hetero infrage. Ich werde mich doch nicht mit nem Kerl darum balgen, wer meinem Lover einen blasen darf!

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ZU MIR:
Ich bin eine reale, reife Frau mit ausgeprägter Libido und suche DEN Mann, der es schafft, mir Schwärme von Schmetterlingen in den Bauch zu zaubern, ohne dass ich mir vorher Raupen in den Hintern schieben muss. Da ich Anal ohnehin nicht mag, würden mich die Viecher im Enddarm doch arg irritieren.

Ich habe sehr viel Zärtlichkeit, Lust und Leidenschaft zu bieten und wünsche mir das selbe von meinem Partner. Mit meinen 51 Jahren weiß ich genau, was ich will und gehöre sicher nicht zur "dankbaren" Sorte, die froh ist, noch was abzubekommen. SO nötig habe ich es sicher nicht.

Ich kann mich durchaus ohne Tüte über dem Kopf auf die Straße wagen! Bei völliger Dunkelheit bestimmt. Wann ist nochmal die nächste totale Mondfinsternis, grins...? Bis Halloween dauert es noch so lange!

Schön wäre, wenn sich eine dauerhafte Affaire entwickeln würde, die deutlich über die Bettkante hinausgeht. Gemeinsame Unternehmungen, vielleicht mal ein gemeinsam verbrachtes Wochenende, Gespräche über Gott und die Welt und vor allem Humor und Lachen sind mir sehr wichtig. Wer nicht in der Lage ist, sich mit mir auszutauschen, wird auch nicht mit mir poppen.

Übrigens genieße ich relativ still. Ich bin nicht der Typ Frau, der die gesamte Nachbarschaft zusammenkreischt, wenn ich Sex habe. Man kann durchaus stöhnen und seine Lust zeigen, aber muss das in der Lautstärke eines startenden Kampfjets oder einer Vuvuzela sein? Gehörschutz beim Sexeln finde ich absolut unsexy! Mindestens genauso wie die anbehaltenen Socken, oha!

Ich brauch keinen Hörsturz beim Poppen und keinen Massenauflauf von Polizei, Feuerwehr und SEK vor meinem Schlafzimmerfenster, weil das Volk denkt, Charles Manson ist ausgebrochen und es wird jemand gemeuchelt! Der jodelnde Tarzan oder der röhrende Hirsch im Bett ist nicht das, was ich mir vorstelle. Sonst wäre ich Försterin geworden oder hätte mich auf den Namen "Jane" taufen lassen. Wobei - nach der Liane greif ich schon, wenn es passt.

Die „technischen Daten“ nebenan stimmen. Ich bin recht mollig und mit weiblichen Rundungen, also wäre es von Vorteil, wenn Du es magst, wenn eine Frau einiges an Kilo zuviel hat. An mir ist alles dran, was eine Frau ausmacht.

Wenn Du es schlank magst, verzichte bitte darauf, mich anzuschreiben. Ich bin es nicht! Oh Schreck! Frau hat Bauch und den derzeit reichlich! Wenn es Dich stört, solltest Du mein Profil verlassen und anderweitig weitersuchen. Die Zeiten als meine Figur einer Hundehütte ähnelte (in jeder Ecke ein Knochen), sind lange vorbei. Heute bin ich eher kuschlig-weich und arg griffig. Im Sommer biete ich Dir Schatten, im Herbst Windschutz und im Winter Wärme. Hat doch was, oder?

Allerdings wehre ich mich gegen die Bezeichnung Rubensweib. Dazu sind meine Brüste zu groß, der Hintern dann doch noch nicht ausladend genug und dieser dümmliche Gesichtsausdruck fehlt.

Es ist höchst amüsant zu beobachten, was sich hier alles als "Rubensmodell" bezeichnet. Der bedauernswerte Peter Paul würde im seinem Grab rotieren wie ein Hochleistungsventilator, wenn er das wüsste. Ich bin selber rund aber 160cm und 150 kg? Rubens??? Nicht wirklich! Da empfehle ich dringendst einen Museumsbesuch, um das schräge Weltbild wieder geradezurücken!

Dass ich "dicke Titten" habe, ist mir durchaus bekannt. Schließlich "darf" ich die Dinger tagtäglich durch die Botanik schleppen. Nen Tittenfick find ich ausgesprochen öde! Ich weiß, dass viele Männer große Brüste mögen aber mit ausgesprochenen Tittenfetischisten, die mich nur auf meine Brüste reduzieren, will ich nichts zu tun haben, zumal mich die Fummelei an meinen Brüsten völlig kalt lässt und nicht im Geringsten reizt! Und wenn mir einer schreibt, "dass er meine Brüste kneten möchte", frag ich mich doch glatt, ob dieser Mensch den Unterschied zwischen Brüsten und Hefeteig kennt. Grobmotoriker? Nein danke!

Neben meinen weiblichen Attributen hat mich die Natur, wie Dir vermutlich schon aufgefallen ist, mit einer großen Klappe, besagten Haaren auf den Zähnen und einem gut trainierten Hirn gesegnet.

Wobei ich ständig bereit bin, mich mit einem schwungvollen Kopfsprung im nächsten Fettnäpfchen zu versenken. Notfalls auch mit dreifachem Salto, um den künstlerischen Eindruck zu verbessern. Blubb! So isse halt.

Bin nicht einfach zu nehmen, aber ein wenig Einsatz von Deiner Seite kann aus einer Kratzbürste ein Schmusekätzchen machen.

Wenn Du meinst, dass "Dumm gut poppt", popp weiterhin ne Dumme oder nimm Dir ne Aufblasbare. Den Unterschied wirst Du garantiert nicht bemerken. Loch ist Loch, nicht wahr?!

Ich bin absolut hetero, seit über 30 Jahren verheiratet und daher leider zeitlich oft nicht so flexibel, wie ich es mir wünsche. Ich kann auch nicht weiß Gott wie lange zuhause weg. Spontan geht da gar nichts! Zudem geht Frau ganztags arbeiten und der Job geht in jedem Fall vor. Ohne Moos nix los!

Der Mann, für den ich mich entscheide, wird mein einziger Sexualpartner sein, da mein Mann und ich seit über 22 Jahren lediglich in einer „Bruder-Schwester-Beziehung“ leben.

Ich mag keine ständig wechselnden Kontakte, daher ist ein ONS bzw. ein promiskuitiver Mann nicht das, was ich suche. Wenn Du nicht weißt, was das bedeutet, hilft Dir Google sicher weiter!

Für mich gilt Treue in der Untreue. Wenn ich einen passenden Liebhaber gefunden habe, bin ich weg vom Markt und stelle meine Suche ein. EIN Lover reicht mir. Ich brauche nicht, wie so manche Frau hier, ein Beschälerrudel oder gar Massenbesamungen wie die hier üblichen vorführbaren Dreilochf...., würg! Schließlich möchte ICH gesund bleiben und gewisse Knalltüten im Forum noch viele Jahre ärgern. :o)

Ein Realtreffen ist unabdingbar. Ich hatte schon die tollsten Mail- und Telefonkontakte. Real passte nichts. Allerdings mach ich kein blind date mehr. Davon bin ich kuriert. Die Rocky-Horror-Picture-Show war Dreck dagegen. Ich möchte sehen, wer mich treffen will.

Wenn es mit uns passt, bin ich für Dich je nach Bedarf, die Lady zum Repräsentieren, der Kumpel zum Pferdestehlen, die Schulter zum Anlehnen, die zärtliche Geliebte oder die schwanzgeile Hure, mit der Du Deine Lust ausleben kannst und die Dich beim Sex fordert.

Ich lese gerne und viel, mag Musik von Klassik bis Hardrock, je nach Stimmung. Ich schätze gute Gespräche, lerne auch heute noch gerne Neues, mag die Natur, koche gern und gut, mag gemeinsame Unternehmungen, wie Essengehen, Zoo-, Museums- und Konzertbesuche oder Kino, liebe die Sauna und schwimme für mein Leben gern. Schön wäre es, wenn Du diese Vorlieben teilst. Und ich bin durchaus in der Lage, die finanziellen Mittel für meine Unkosten aufzubringen. OHNE staatliche Hilfe!

Ich verfüge über eine sehr gute Allgemeinbildung, bin vielseitig interessiert und erwarte von dem Mann, der mein Interesse wecken soll, das Gleiche. Nichts turnt mich mehr ab als unbedarfte Menschen, denen man alles erklären muss, weil sie nur "Bahnhof" verstehen oder als Deutsche gewaltige Deutschdefizite haben. Irgendwie werde ich dann schlagartig frigide.

Intelligenz macht verdammt sexy und verleiht genug Phantasie, um richtig guten Sex zu haben. Du solltest also vor allem was im Köpfchen (vielleicht auch ein paar Flausen, da ich gern hemmungslos rumblödele!) und nicht nur in der Hose haben.

Zum Kugeln sind immer wieder die hohlköpfigen "Dummdoms", die mich mit fehlerstrotzenden "Knie-nieder-Sklavin"-Mails "beglücken". Sorry, meine Herren, aber Respekt und Vertrauen muss man sich VERDIENEN und nicht nur mit dem Hinweis, "ich bin domina(n)t", einfordern. Nee, nee, das ist nicht! Vor allem würde ich mir immer wieder vorstellen, wie Meister Doofdom seine Befehle schriftlich formuliert und DA kann ich mich einfach nicht mehr halten. Da hab ich doch glatt mit ner beginnenden Stressinkontinenz zu kämpfen. So ein Lachkrampf kann schon lästig sein. Dabei bin ich doch gar kein Natursektfan!

Ich bin gerne bereit, zu einem wirklich dominanten Partner aufzuschauen und ihm, vorausgesetzt, er verdient es, (was zu beweisen wäre), Respekt und Achtung entgegen zu bringen. Ich bin alles, aber sicher nicht auf den Kopf gefallen. Du kannst gern der bestimmende Part in unseren Verhältnis sein, sofern Du meine Tabus achtest und nicht brichst. Dominanz kann durchaus anregend sein, wenn Dominanz nicht mit Brutalität verwechselt wird. Das sind zwei Paar Schuhe!

Sadisten haben keinen Platz in meinem Leben. Groß, stark, strohdoof und brutal, nötigt mir sicher keinen Respekt ab.

Ich werde für keinen Mann der Welt die willenlose Sklavin mimen. Dazu bin ich einfach nicht dämlich genug. Der Mann, vor dem ich kusche, muss erst noch geboren werden. ICH entscheide über mich und kein Dritter.

DU willst mich vorführen und zur Benutzung freigeben? Leidest Du öfter unter derartigen Wahnvorstellungen? Dann solltest Du Dir einen guten Therapeuten suchen, der Dir schleunigst von dieser Schiene runterhilft!

Der Hit in Tüten war der Herr, der mich per SMS dominieren wollte. Dümmer geht's nimmer! Hab selten derart gelacht und ich hab ein ausgesprochen sonniges Gemüt.

Ich hätte ihm zu gehorchen, er sei schließlich "dominat". Äh, Laminat? Spinat?? Schwachmat??? Ich tippe auf Letzteres!

Was meine Optik betrifft, reichen die Kritiken von "wow" bis "kotz". "Kotz" kommt meist, wenn ich dem Herrn, von dem diese Einschätzung kommt, vorher nen nett garnierten Korb verehrt habe. Allerdings hat mich gerade JENER Mensch vorher eifrig angebaggert und mit Komplimenten überschüttet.

Geschmäcker sind nun mal verschieden. Ich will und muss nicht jedem gefallen. Everybody’s Darling is Everybody’s Depp. Das überlasse ich anderen. Wenn ich Dir nicht gefalle, geh reihern und klick weiter. Kann ja nicht jede/r so ein unwiderstehlicher Modeltyp sein wie Du! Cheerio! Komischerweise haben gerade diese selbsternannten Schönlinge nie Fotos im Profil. Woran DAS wohl liegt? :o)

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WEN UND WAS ICH SUCHE:

Ich suche EINEN diskreten, humorvollen, lästerfreudigen Hetero-Mann aus meiner Nähe (Raum Köln, Düren, Aachen, Euskirchen, Nordeifel, Bonn, Düsseldorf) ab ca. Mitte 40 bis Ende 50, intelligent, stilvoll-verdorben und mit hohem Niveau, der ein molliges Vollweib, das Zärtlichkeit, guten Sex und Erotik mag, zu schätzen weiß.

Du solltest ein ganz normaler Mann sein, der mit beiden Beinen im Leben steht und eine Affaire, die über die Bettkante hinausgeht, sucht. Letztendlich entscheiden meine Gefühle, wen ich mag und wer mir gefällt. Aus dem Alter, wo Äußerlichkeiten die Prioritäten prägten, bin ich lange heraus.

Du solltest mobil sein, vielleicht sogar besuchbar. So gerne ich fahre, aber der Knochen kommt eher selten zum Hund, nicht wahr? Und da wäre es schön, wenn man sich mal abwechseln könnte und die Fahrerei nicht ausschließlich an einem hängt, wenn man sich trifft.

Auch wenn hier "Poppen.de" ist, heißt das noch lange nicht, dass Frau für jeden Notgeilen die Beine breitmachen muss, sobald dessen "Kompassnadel" nach Norden zeigt. Ich liebe den Sex, aber ich bin kein Wanderpokal. Wenn es nicht passt, verzichte ich lieber. Und es sollte auf etwas Dauerhaftes ausgelegt sein.

Wenn es nicht passt, sollte man in der Lage sein, ein Nein mit Anstand wegzustecken, ohne ausfallend zu werden.

Und nein, ich vögel weder im Auto, noch auf Parkplätzen, noch in Pornokinos!

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WAS ICH ALS PARTNER DEFINITIV NICHT SUCHE, SIND:

- Frauen, Paare, bisexuelle Männer, DWT, devote Männer, Dummdoms, Lügner, Fetischisten jeglicher Coleur, Schwanzdenker, Problemfälle, die sich lieber an der Flasche festhalten als an mir, Männer unter 40 sowie promiskuitive Männer, die ALLES knallen, was sie kriegen können. Nein danke!

Absolut indiskutabel sind für mich "Menschen", die Sadismus, Kinder-, Fäkal- und Tiersex frönen. Das ist das Allerletzte!

- Typen, die sich als Single ausgeben und es nicht sind. Ich bin auch gebunden und lüge niemandem den Singlestatus vor. Seid doch zumindest in DER Hinsicht ehrlich!

- Männer mit gestörtem Verhältnis zu Zahlen. Eine Coladose hat 6 cm Durchmesser. 6 cm und mehr? Autsch! Das löst in mir den Fluchtreflex aus. Bin doch keine Preiskuh! Und wer mich als "Stute" bezeichnet, muss damit rechnen, dass ihm der Gaul vor den Latz tritt!

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ICH MAG:

- Gute Gespräche, Ehrlichkeit, Humor und eine gemeinsame geistige Basis.

- Oralsex, aktiv wie passiv. Irgendwie bin ich in meiner frühen Kindheit in meiner oralen Phase hängengeblieben und genieße es auch heute noch, diese Phase intensiv auszuleben.

Dabei bevorzuge ich einen Partner mit "normalen Maßen". Ich bin nicht in der Lage, die poppen.de-üblichen 20x7 cm in meiner unbestritten großen Klappe zu versenken. Also beim Durchmesser von Bierflaschen, Coladosen und -flaschen in 1,5 - 2-Liter Dimensionen lässt der Puma anderen Weibchen gerne den Vortritt. Bin ich ne Eierschlange? Nö! Die kann nämlich problemlos den Unterkiefer aushaken und diese Kaliber beglücken. Ich hab keinerlei Ambitionen, diese Fähigkeiten zu erwerben! Vielleicht sollten einige der Herren mal zu einer Schieblehre greifen und nicht schätzen!

Ach ja: Die Finger, die den Dödel beim Messen festhalten, werden NICHT mitgemessen! Die Messung beginnt weder am Steißbein noch an der Rosette! Und Du musst Dir den Zollstock nicht dermaßen in den Bauch rammen, dass Du Dir beinahe die Rückenwirbel zertrümmerst. :o)

- mag Poppen, mal sehr zärtlich, mal wild und hemmungslos, aber ohne Schmerzen. Ich möchte mich fallenlassen können und hoffe, dass mein Partner es auch kann.

- Küssen ist eine herrliche Sache, wobei ich es nicht mag, wenn jemand krampfhaft versucht, seine Zunge mit meinem Zäpfchen zu verknoten. Muss ja nicht sein, dass ich an seiner Zunge fast ersticke. Meine Zunge ist klein, aber zärtlich und unermüdlich. Nicht nur beim Quasseln. :o)

- erotische Dessous, bevorzugt Torseletts, also Strapscorsagen, am Liebsten in schwarz, weil die perfekt zu meiner Seele passen, grins. Ich fühl mich einfach sauwohl darin und trag sie in erster Linie für mich, nicht unbedingt für den männlichen Part. Wenn er es mag, umso besser!

- gegenseitige zärtliche Massage, streicheln und kuscheln.

- Menschen, die in der Lage sind, sich zu artikulieren und diese Fähigkeit auch nutzen. Wortspielereien sind einfach herrlich und machen neugierig. Zumindest mich!

- Sauna als Ort der Entspannung und eventuell des Kennenlernens. Wenn Du dann noch gerne schwimmst, wäre es perfekt.

- Männer, die Ahnung von der weiblichen Anatomie haben und auch ne winzige Klitoris finden können. Wikipedia könnte da glatt weiterhelfen.

- Vertrauen haben zu können. Mit mir kann man reden wie mit nem kranken Gaul. Ehrlichkeit ist mir lieber als Lügen.

Für mich ist in erster Linie die Persönlichkeit entscheidend. Die Chemie muss stimmen. Und ich muss mit Dir herzhaft lachen können.

Pures Ficken zum reinen Druckabbau mag ich nicht, auch das Drum und Dran muss stimmen. Was nützt die geilste Nummer, wenn man sonst keine Gemeinsamkeiten hat? Je besser man die Vorlieben des anderen kennt, umso perfekter kann man aufeinander eingehen.

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ICH MAG NICHT BZW. ICH VERABSCHEUE:

- Analsex. Aktiv wie passiv. Voll für den Arsch und nix für's Kätzchen. Mein Hintern ist Sperrzone, vermint, mit Natodraht-Verhauen versehen und absolute Einbahnstraße. Da kommt nix rein. Da wird auch nicht rumgeleckt oder gepopelt. Ich steh einfach nicht drauf! Ich werd Dich auch nicht mit dem Strapon durchnudeln. Hätte der liebe Gott gewollt, dass ich nen Dödel habe, wäre ich als Kerl auf die Welt gekommen - aber dann würd ich Mädels beglücken und keinen analfixierten Kerl.

- Fisting. Welcher Trottel parkt nen 40-Tonner in ner PKW-Garage? Die Grottenversion ist einfach nicht meine Welt. Die Herren, mit Dödeln in 1.5-Liter-Colaflaschendimensionen (24x7) überlasse ich gerne diesen Damen, die aufgrund andauernder Dehnung irgendwann nix anderes mehr spüren als solche Kaliber.

Solltest Du den Dehnungsversuch bei mir starten, geh bitte davon aus, dass Du anschließend Deine Fressleiste in der Faust spazieren trägst, weil ich sie Dir raustrete. Also nummerier Deine Zähne vorher durch, damit Du weißt, wo sie hingehörten. Erleichtert dem Zahnarzt die Arbeit erheblich, wenn er die Fressleiste wieder renoviert! Wenn Du was dehnen willst, mach es bei Dir selber, schieb Dir doch ne Wassermelone dort hin, wo die Sonne nicht hin scheint. Kannst es ja später auf nen Kürbis steigern!

Die Knallköppe, die erklären, dass bei der Frau schließlich auch ein Kind durchpasst, sollten mal überlegen, wie lange sich der Körper auf den Geburtsvorgang vorbereitet, inklusive hormoneller Veränderungen, stunden- oder auch tagelangen Wehen und dann kommt da was RAUS und nicht rein! Also labert nicht so nen Müll!

- 69, da ich es viel schöner finde, sich auf das Geben ODER Nehmen zu konzentrieren und es zu genießen. Vorausgesetzt, ER kann es.

- Deep Throat. Wenn Du sehen willst, was alles an Gutem in mir steckt, probier es. Ich reiher Dir derart in den Schritt, dass Du es Dein Leben lang nicht vergessen wirst, schwööör! Schieb Dir ne hengstschwanzformatige Salatgurke in den Kehlkopf, dann merkst Du, was Du von Deiner Partnerin verlangst.

- Fäkalsex. Hey, bin ich Dein Klo oder was? Nö! Du kannst anpissen, wen und was Du willst aber mich nicht! Und ich werde Dich auch nicht als Klo benutzen. Hab es nicht mit derartigen Praktiken.

"Kaviar" ist für mich sowas von Scheiße – solange er nicht vom Stör kommt. Matsch Dich und andere von mir aus mit Kot ein, suhl Dich drin rum, leck ihn ab, friss ihn, lass Dich anscheißen oder was auch immer, aber mach nen riesengroßen Bogen um mich! Jeder Seelenklempner hätte da ein weites Betätigungsfeld. Die wollen schließlich auch leben!

- Schmerzen aller Art. Ich werd mir sicher nicht von irgendeinem geistig minderbemittelten Dummdom meinen Arsch versohlen lassen, bis jeder Pavian vor Neid erblasst und der Hintern im Dunkeln derart leuchtet, dass man ohne Rücklicht Fahrrad fahren könnte. Der Versuch wäre tödlich!

Bei mir wird weder was abgebunden, noch geklammert oder aufgepumpt. Wenn was aufgepumpt wird, dann höchstens Dein Hirn, liebster Meister, damit es mal Erbsengröße erreicht! Aber als Asthmatikerin fehlt mir zum Aufblasen die nötige Puste. Das kostet Kraft!

Von mir aus zieht Euch die Klöten bzw. die Schamlippen mit Gewichten bis zum Boden, stolpert drüber, brecht Euch die Gräten, benutzt Euren Sack als Klammerbeutel (praktisch beim Wäscheaufhängen), schnürt Euch die Ersatzteile ab, bis sie von selber abfallen, aber bleibt mir damit vom Leib.

- Piercings und Tattoos. Altmetallsammlungen mag ich nicht und da ich nicht unter Schlafstörungen leide, brauch ich kein Bilderbuch im Bett. Einen Lover, bei dem der Metalldetektor im Flughafen Alarm schlägt, suche ich sicher nicht. Von mir aus trag nen "Prinz Albert", nen "Ampalang" in Unzahl oder Riesendimensionen, lauf klappernd durch die Gegend aber ohne mich! Will doch keinen Lover, den der nächste Schrotthändler von der Straße klaut, weil er das Geschäft seines Lebens wittert...

- ONS und promiskuitive Männer, die alles vögeln, was nicht bei "3" auf dem Baum sitzt und sich die Schnelleren runterschütteln, um sie auch noch durchzuficken. Solche Gemarkungsbefruchter braucht kein Mensch!

- Gummiallergiker, die hier weit verbreitet zu sein scheinen. Wie lebensmüde seid Ihr eigentlich? Heftig, wenn die Geilheit über den gesunden Menschenverstand siegt!

- ungepflegte Menschen, die müffelnd zum Date erscheinen, abgefressene oder verschmutzte Fingernägel sowie Feinripp mit Eingriff und mit "Rallyestreifen", lösen bei mir einen Fluchtreflex aus. Schweißgeruch stört mich sehr. Schon mal was von Waschen und Deodorants gehört? Müffelnde Genitalregionen oder gar "Käse" in der Kranzfurche gehen gar nicht.

- Psychopathen, Stalker und intrigante Dreckschleudern. Braucht kein Mensch!

- Sex mit Frauen oder einen Dreier (wwm). Ich bin nicht bi und gedenke nicht, es zu werden, auch wenn ich mir vorstellen kann, dass eine Frau sehr gut weiß, was einer Frau gut tut. Ich hab keinerlei Interesse am weiblichen Geschlecht. Dose auf Dose scheppert und den Lärm kann ich nicht ab. Ein Mann, zwei Frauen? Nicht mit mir! Im Bett bin ich egoistisch genug, meinen Lover nicht zu teilen. Alles meins! Und wenn Du wirklich nach einem Dreier suchst, BMW oder Mazda helfen Dir sicher weiter!

- Männer, die das Blaue vom Himmel lügen, um einen wegzustecken. Nee danke! Scheißkerle von der Sorte hat wohl jede Frau hier schon kennengelernt. Das Schlimmste, was einem über den Weg laufen kann. Die absoluten Traumtypen, kotz!

- humorlose Männer, die zum Lachen in den Keller gehen. Du solltest herzhaft und gerne lachen. Auch der Sex sollte keine bierernste Sache sein.

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MIR IST EGAL:

- ob Du rasiert bist oder nicht, ob Du Haare am Bauch, auf der Brust oder auch am Rücken hast, solange Du gepflegt bist und man im Intimbereich oder unter den Achseln nicht gerade Zöpfchen flechten kann. Mir ist ein lecker duftender Kuschelbär im Bett allemal lieber als ein pieksendes, rasiertes, feminines Stachelschwein.

Ich bin intimbehaart. Wer also damit nicht leben kann, im Intimbereich auf Haare zu treffen, braucht mich nicht zu kontaktieren. Haarphobiker sind mir einfach zu oberflächlich. Als ob es nichts Wichtigeres gibt als ein paar Hautanhangsgebilde im Intimbereich.

Wer schlicht und ergreifend zu dämlich ist, beim Lecken ein paar Haare zur Seite zu streifen (oder haste keine Hände???), ist sicher auch zu doof, eine Frau oral zu befriedigen.

Da, wo das Lecken wirklich gut tut und was bringt, sind keine Haare. Zudem sind sie eingekürzt und kein wild wuchernder Urwald.

Übrigens: Beschnitten oder nicht: Ein Schwein bleibt auch beschnitten eines! Ohne "Mütze" fehlt ein schönes Spielzeug. Sauber und lecker muss "er" sein, sonst fliegst Du schneller aus der Kiste als Du drin warst.

Ich habe hier wunderbare Menschen kennen- und schätzen gelernt, die ich nicht missen möchte. Einige davon sind wahre Freunde geworden. Die, die es betrifft, wissen, wen ich meine! Schön, dass es Euch gibt. Danke für Eure Freundschaft!

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Für gewisse Forendeppen und -deppinnen: Würdet Ihr tun, was Ihr mich könnt, käme ich im Leben nie wieder zum Sitzen. Und das bei meiner Aversion gegen Analsex jeglicher Art...also lasst es mal besser! Sonst werdet Ihr noch süchtig. Übrigens ist es seeeehr amüsant, wenn ach so verliebte Zeitgenossen ständig hier abhängen, obwohl sie beim Menschen ihrer Begierde sind. Habt Ihr eigentlich nix Besseres zu tun als Euren geistigen Dünnschiss im Forum zu verbreiten?

Mir wäre es lästig ständig irgendwelche Arschlöcher an demselben hängen zu haben...und gerade solche wie Euch, würg... nee danke! Schön, dass sich die selben Trottel immer wieder neu outen, auch wenn sie mit zig verschiedenen Profilen hier aufschlagen.

Anstand ist DIE Charaktereigenschaft, auf die viele, ohne mit der Wimper zu zucken, verzichten können.
(by Pumakaetzchen)

Im Übrigen: Die Eiche stört es nicht, wenn sich dumme Schweine mit chronischem Schwartenjucken dran scheuern. Nur zu! Muss wirklich unangenehm sein, dieser Dauerjuckreiz...

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Fantasien

Und ob ich die habe:
Dass Männer lesen, verstehen UND akzeptieren, was in diesem Profil steht.

Dass mich die interesseheuchelnden Knalltüten vom Doofdom bis zum Welpen, die mich unbedingt kennenlernen oder wiedersehen wollen (und mich z.B. das letzte Mal auf einem Stammtisch vor mehr als 2 Jahren erlebt haben), mit ihren dämlichen Sprüchen verschonen und mir von der Pelle bleiben.

Wer wirklich Interesse hat, bleibt am Ball und taucht nicht ständig in die Versenkung ab.

Dass Männer unter 40 begreifen, dass ich NIE etwas mit ihnen anfangen werde.

Ich bin nicht pädophil, ausbilden muss ich bereits beruflich und zur Nanny bin ich absolut ungeeignet.

Beim Sex möchte ich einen Partner mit Lebenserfahrung und keinen pubertierenden Jüngling, der mein Sohn oder gar mein Enkel sein könnte! Ich bin doch kein Versuchsballon für kommende Generationen und erst recht nicht der alte Drahtesel, auf dem man Fahren lernt!

Ich hab keinerlei Ambitionen, mir die Jugend mit Macht zurück holen zu müssen und mein Ego mit einem "jugendlichen Liebhaber" aufzupolieren. Ich steh zu meinem Alter! Es ist toll, 51 zu sein!

Für mich ist eine Affaire ein Geben und Nehmen. Ich suche Regelmäßigkeit und keinen Gelegenheitsfick.

Also wenn Du grad mal "zufällig in der Gegend bist", spar Dir die Nachfrage! Das Pascha in Köln's Hornstraße bietet Dir, was Du suchst!

Ich wünsche mir einen Mann als Geliebten, mit dem ich eine herrliche, lustvolle Zeit verbringen kann. Einen Mann, der vielleicht irgendwann mein Herz und meine Seele berührt. Einen Mann, der es liebt, mit mir zu schlafen und meine Gegenwart genießt. Einen Mann, mit dem ich ab und zu dem Alltag entfliehen kann.

Und dieser Traum hat sich schon mal für mich erfüllt! Es war einfach schön, das erleben zu dürfen.

Aber nun kannst DU ja mal sehen, ob DU mein Interesse wecken kannst!
Ich lass mich überraschen!

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